я ем только когда мне напоминают...
сплю оч мало, потому что не могу заснуть от волнения...
круглые сутки ничего не делаю, только вяжу, за компом сижу, и жду...
не была три дня в душе... (обычно каждый день хожу - я не свинка:) просто сейчас забываю)
то плачу то смеюсь... совсем неадыкватна
пью только кофе, весь день...

кто-нибудь, пните меня, а то я так ушла в себя, что выбраться уже не могу...

Некоторые люди не заслуживают счастья. Наверно потому что слишком эгоистичны, злы, ленивы...

Есть такое мнение. Не многие конечно со мной согласятся, ибо принять такое мнение равносильно признанию возможности того что именно ты лишен права быть счастливым. А ведь пороков найдется в каждом предостаточно...

Думаю более общепринятая точка зрения, что нельзя быть все время счастливым. Несколько десятков моментов в жизни... в длинной долгой жизни... но такое не согласна принимать я.
Может наше счастье только в наших руках?.. но как подсказывает личный опыт - нихрена!
А может счастья нет... но это тоже ложь. Я помню как я была счастлива. Когда же?

В детстве я была счастлива каждый раз когда папа возвращался из командировки, когда объявляли лишнюю неделю карантина в школе, когда мы что-то обсуждали с Дашей на кухне, или когда что-то вытворяли с девченками, типа лыж или рисования татуировок хной. Я была счастлива когда дарила подарки девченкам, которые мы вместе долго придумывали, планировали... :) да...
я так долго была счастлива с Пашей. Это была не серия моментов из запомнившихся дат... это было долгое продолжительное чувство, форменное сумасшествие :) просто одно большое длиной в год светлое пятно в моей жизни.
я была счастлива с андреем... что бы я не говорила - было время когда мне было абсолютно хорошо и ничего не нужно - с ним. Надо же... я думала так будет всегда...
Помню как была счастлива когда сдала элпы на 5, или когда... призналась Алисе в дружбе :) забавно...

Но сейчас мне плохо. По большей части потому что чувствую себя плохим человеком. Как раз тем самым который не заслужил больше счастья. И без того достаточно...

Пенелопа ждала своего мужа 20 лет. Она отшивала мужиков самыми изощренными способами. У нее было около сотни женихов. А она ждала Одиссея.
Вот прошло 20 лет, она же постарела на 20 лет! И за это время могла 100 раз наладить личную жизнь. Ей же было в районе 40 лет и у нее все еще не было детей... а она ждала своего Одиссея.
Эх... вот это женщина. Вот это любовь...
На пути каждого стоит столько искушений... не представляю. Она ждала его, верила что он жив, хотя это могло оказаться и не так!
Если на самом деле она существовала (что вполне вероятно), и если в действительности она верно ждала его... ну пусть не 20 лет а 10... (все-таки не может быть без художественного преувеличения) то я преклоняюсь перед этой женщиной.

я не извращенка. но мне нужен кляп. чтобы молчать. чтобы не спрашивать советов. чтобы никому не открывать свою душу... потому что в нее так любят наплевать.
лучшая защита - это нападение. а мой враг - это я. ну и что мне делать?..
кого люблю, кого ненавижу, а кто мне до лампочки... зачем другим это знать? признайся себе - ни-ко-му кроме тебя это не интересно. никто, кроме разве что самых близких людей... самого близкого человека, единственного, не поймет. все советы что тебе дают - херня. чужой жизненный опыт - дважды херня. человек человеку рознь.
да. люди разные. этого тоже не забывай. ты имеешь дело с другим человеком. не знаешь как себя с ним вести? веди себя так чтобы потом не было за себя стыдно.

с днем рожденья меня :)

Ведь со мной такого не случится?..
Ведь я такой не стану?..
Ведь меня никогда не обманут и не предадут?..
Ведь если кто узнает меня поближе - сразу поймут какая я замечательная?..
...
Ведь про меня же не распускают такие слухи как про...?..

А ведь все может быть. И мы ни от чего этого не застрахованы. Кто-то должен быть последним в гонке. Кто-то всегда лежит в больнице и на кладбищах. У каждого есть или будут бывшие (парень, девушка), а значит всегда есть место предательству. Зачем тешить себя глупой надеждой?..

Да что я вообще могу если я даже собой управлять не в состоянии?..
Я хочу. Я хочу что б было так. И это зависит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО от меня... но я это не могу изменить! Я была бы намного более счастлива если бы была чуть менее ленива, например. Или более решительна. Да, я иногда могу ЗАСТАВИТЬ себя делать что-то усерднее и быстрее... но я хочу чтобы мне не надо было ЗАСТАВЛЯТЬ себя быть счастливой.
Я думаю над обидой, которую когда-о кому-то причинила. И мне плохо. Я знаю что не могу уже ничего изменить, и что человек, которого я обидела уже наверняка этого не помнит, что он уже и меня наверное не помнит, и для меня он уже ничего не значит... но я думаю, думаю, думаю, переживаю. Надо было ответить так! Надо было сделать так! Надо было... Но ведь головой, мозгами я понимаю что уже ничего не изменить, и от того что я себя мучаю ни мне ни ему не станет хорошо... Почему тогда я продолжа об этом думать?...
У меня хорошая фантазия, и я много времени трачу на фантазерство. И мне это нравится... Но далеко не всегда. Почему я не придумываю то что мне действительно нравится, а только чтото глупое. Или банальное. Или пошлое. Или вообще плагиат... Да, я об этом никому не говорю и никто не может посмотреть мне в голову, но мне все равно бывает стыдно за мои мысли. И даже неприятно. Но я все равно их думаю... Почему я не могу заставить себя думать только то что мне нравится? Я же не смотрю фильмы которые мне кажутся глупыми. А из головы не выкинешь. Или почему раз не получается первое, то я не могу смириться с тем что у меня в голове сплошняком боевики да любовные романы. Ну если по-другому не получается?... Нееет. я ПОЧЕМУ-ТО не могу придти к какому-то решению...

Ну вот захотела себе к примеру шорты купить. Но чтобы не полосочка ткани сшитая на промежности, а такие чтобы до колен - нормальные приличные шорты. И что? Единственное что я смогла найти более или менее не бабского типа, то есть чтобы ноги визуально не становились в два раза короче или толще - так это форменный подпузник. Они не то чтобы не прикрывают пупок, они вообще ничего не прикрывают... я таких низких штанов никогда не носила. Нет ну зачем так делать? Теперь у меня постоянное чувство что я толстая - живот вываливается из штанов прямо на пол. От того что я пытаюсь его постоянно втягивать - болит невероятно... жесть!
Что б я еще раз купила что-то "модненькое" или "молодежное".

У меня есть вопрос! На который вовсе не обязательно отвечать. Но мне правда интересно. Если кто-нибудь все еще заглядывает мне в дневник, скажите:
ЧТО МНЕ ПОЧИТАТЬ?

мне нравится Чак Поланик и Эльфрида Елинек. Мне понравился "Парфюмер", и "Лолита" Набокова. Мне бы хотелось чтобы ктонибудь откликнулся - написал что ему нравится и почему. И я наверняка это "что-то" прочту. Однако заранее говорю что не люблю детективы...