В колонках играет - тишина...тссс....тихо тихо тихо...

..странно..жить..зачем? в итоге приходишь к мудрому одиночеству..никому ничем не обязан...никто не нужен..ни кого нет..
страшно...потому что это мне ... н р а в и т ь с я...возможно только сейчас..но мне нравиться быть одной, жить одной, дышать одной...не думать ни о ком...читать книги...наслаждаться мыслями...бурными и не очень..меланхоличными и живыми...и не нужно думать как ты выглядишь,говоришь ли глупости, сходишь ли с ума.. можно просто БЫТЬ СОБОЙ...не испытываешь ни чьего влияния со стороны...
страшно...потому что можно наконец то...спокойно....познать ИСТИНУ....
спокойно без крика отдаться вечности....

А мозги-то кипят, батенька!!!........

Вот бывает в жизни, есть человек которого совсем не знаешь, да и особой роли он в жизни не сыграл.. пью молоко, и слушаю песню Оригами - Губы...наверное эти две вещи навсегда будут ассоциироваться у меня со Снегом, странным проходящим мимо человеком...он действительно как снег..расстаял и ни следа...и выпал неожиданно, такой белый и девственный...почему этот человек? кто его знает...странности жизни...))

ты уехал и мир померк...вокруг ничего и никого...только снег и слезы...это даже не любовь...это слово слишком тесное для наших чувств...

В колонках играет - Krec - Нежность
Настроение сейчас - ....мяуу....

....я...л ю б л ю...ж и т ь...

Боже...Боже...это не сон?! скажи что это правда!!!!я жИВу!! я ЛЮБЛЮ!!! я дышу...я счастлива....спокоиствие и безмятежность...как одеяло из парного, теплого молока опутывает меня и я засыпаю...с улыбкой на лице...я благодарю тебя...

В колонках играет - Animаl Джаz - 15
Настроение сейчас - ниКак и ниГде

будильник сцука..Настроение непонятное...за окном дождик капает..и прямо в душу....но не грустно..просто пасмурно..и всё же чувство что всё хорошо и всё получиться...А ещё мну тут вчера звонил один паренёк...вообще не поняла что он хотел..опомнился...мол потерял меня...хаха....а он бы ещё года через 2 позвонил..когда я с ребёночком на руках была бы..странные люди..и всё же часы жизни не совпадают...приехать - зачем?...мужики - идиоты)))))))хочу раскрасить жизнь...чем и буду заниматься следующие сутки..

Ещё иногда понимаю, как же я глупа и какие ошибки иногда совершаю..ну просто поражаюсь..всё верю в людей..в их доброту и искренность..хотя догадываюсь, что всё не так просто))...очень глупо

Каждый новый день встаю....откуда то из недр достаю заряд счастья, раскручиваю его и дышу полной грудью с широко раскрытыми глазами...и все считают что я самый большой Удачник на земле..а вечером спускаюсь...и начинается необъяснимо-тоскливое состояние патологического одиночнека...ни творчество ни бесцельные разговоры не скрашивают бессмысленность происходящего...где подчерпнуть истинного счстья?...

Настроение сейчас - ...супер...

Блин...кальян это круто...особенно за приятной непринуждающей и лёгкой беседой в кругу приятных людей..идёшь по улице, тёплым, осенним вечером...и кажется что ты весь обмокнуть в черносливе и очень вкусный...даже воздух какойто по особенному приятный))А вообще я всегда знала что как бы плохо не бало...за ним наступит очень хорошо..жизнь полна закономерностей и циклична...и переливается яркими цветами...главное разглядеть эти цвета...уметь их вдыххать..
Жизнь бьёт ключом...но очень хочется сейчас лишь одного...заняться спортом, почувствовать силу подтянутого тела...а потом придёт сила души..обязательно..

В колонках играет - Animal Джaz - Снег
Настроение сейчас - хехе...млять

Всё утро как на гвоздях...родители доводили все поочереди...один звонит и орёт в трубку минут 15...другой до одурения пытается убрать то, что уже убрано, третий вообще уехал и не сообщает что с ним вот уже 4 день....что б их всех!!доводят до слёз..а потом говорят, да не переживай!:))"ох уж эти сказочки...ох уж эти сказочнеки..." Но сейчас я одна...что может быть прекраснее на земле чем одиночество?! и ужаснее в то же время...я бы сказала что одиночество должно быть в меру......моя раздраконенная душа потихоньку приводит себя в норму......пшшшшш............

Сижу дома, схожу с ума...эмоций новых нет..а значит нет и жизни...полный округлый ноль!Злюсь на всех моих знакомых, кто скропостижно забыл меня...ну и пусть...значит стоит делать выводы...хотя есть сейчас свежий ветерок в этой жизни...его зовут Lin...и это я в его обработке...мелочь а приятно...чтото в ней есть)

Настроение сейчас - где я?

встать не смогла...открываю глаза...кожа горит....открыть рот не могу....снова болезнь...надоело!!!!!!!я что избрана, для того, что бы пройти 7 кругов ада??Они встали с утра и пошли на учёбу...не то, что бы мне обидно....просто я не понимаю как можно больного человека вот так оставить....а я осталась одна..невменяемая...проспала пол дня...можно сказать на грани бреда и сознания...когда слегка глючит...и тут я сдалась...в первый раз позвонила бабушке, и призналась что мне плохо...она приезала...я как школьница глупо проплакала у неё на коленях..помогла мне во всём..вот я даж к компу выбралась...я им действительно дорога...наверное..мама звонила, передавала мне привет...хех...привет..забавно...и вообще странно, как по разному люди поддерживают...ктото привет передаёт, а ктото ну уже просто убрал мою квартиру до лысого состояния..в такие моменты особенно остро чувствуешь отношение людей к себе....я всё поняла...может это мелочь...может я мелочная...подумаешь убрала квартиру, а другой вон написал мне по чату бедненькая!...но это же поступки, действия которые говорят тебе...я с тобой...по этому я так ценю это....не знаю, может просто остальные не знают что нужно делать в таких ситуациях, а может не хотят?...а может это мой температурный бред?


хочется шоколада...

В колонках играет - тишина и кошки повесились
Настроение сейчас - хреново

Обычно в такие момены жизни хочется крепуче напиться до потери сознания...но чтото человеческое во мне говорит что так делать не стоит...потому что легче не станет...всё опротивило...пришел момент когда начинаешь понимать...что вот она зарождается привязанность...а не хочешь её...потому что привязанность это страх...всё равно предаст, всё равно обманет, всё равно уничтожит...лучше быть одна...одной легче...одна - это свобода, это уверенность, это сила...и вечные мечты о принце и сексе))вечные подружки, тупые разговоры...и почему я не родилась пацаном??ну почему??ну было бы намного легче...нет баба должна быть умной....ну почему мне дали мозги??ну за что я так глубоко мыслю??и что за постоянные угрызения совести по поводу беспорядка!? да ебись оно всё, мне так нравиться, ничего не хочу делать!!...и почему меня волнует что кому то у меня будет плохо, что кому то не понравяться мои разбросанное по полу нижнее бельё?? а нехуй ходить где не следует)))и под ноги смотреть нада))..такая каша в голове..читать ничё не могу, слушать музыку не могу, говорить не могу, есть не могу, спать не могу...хочу быть одна, а не могу..нада поплакать...а не могу....да что за жизнь?!

И так хочется, что бы вот просто так кто нибудь пришел, поцеловал, обнял и сказал.."Танечка, всё будет хорошо, знай, я рядом..."Но почему-то когда плохо никого нет....все испаряются....а попросить помощи я не в силах....это слишком сильное проявление слабости..

Одним нужен секс...другим то, что бы о них заботились....а что нужно мне??НИКТО!! НИКТО!! не думает..пошлю всё к чёрту...

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - стереть с лица земли беспорядок в квартире...

вот такое вот блять утро...




а день сегодня выдался очень милый...съездила к бабушке..какое же всё таки она милое создание...такая добрая...они все замечательные...одной мне неймёться)) Она сказала что такую внучку ещё поискать нужно (в смысле хорошая) :) а ещё мы с ней долго смеялись на кухне я ей пела "кукарачу" и пили чай с тортиком...в такие моменты я особенно чётко понимаю насколько важны родители, и жалею что так рано лишилась их заботы, став жить отдельно, так хочется что бы кто-то беспокоился, переживал..звонил когда где-то задерживаюсь...и ещё очень важно разговаривать о прародителях, знать кто как жил, как умер..мы не задумываемся о том, что люди уходят из жизни, а мы даже не знаем кто были наши прабабушка и прадедушка, а это же очень интересно, так как вековые ошибки поколений праотцов мы повторяем год от года..и не задумываемся что это передаётся...

И незабываемый вечер...он я и кино))"Парфюмер"...замечательный фильм..я всегда знала и чувствовала красоту..индивидуальную красоту человека, что бы он не делал, какое бы ужасное прошлое у него не было...но он прекрасен..человек, мужчина...его очертания...а ещё они не верят когда я говорю им что они идиальны, это так! это вправду так! и я верю и чувствую это...

тварь!!тварь!!ненавижу!!!
...кружка полетела в стену...
...совсем рядом с лицом...
....спокойным, ничего не выражающим лицом...
...и ничего...
....ни слова...
....
сука!!

Я тебя неНавиЖу!!!!!

Эхх..русская баня:) так забавно наблюдать за потеющими телами разных размеров..а этот жар веника?) жар кожи...мурашки от леденящий воды...ахх




тихо и спокойно....переживания застыли в горле...ничего не ем уже 2 дня..и всё же чтото бьёт внутри...раздирает..болит шея..

вспомнился анегдот, рассказал мне его очеровательный человек в юбке))

Муж с женой решили поменяться ролями..она на работе...а он всё убрал, приготовил, помыл посуду, постирал пилёнки, уложил детей...стоит вечером перед зеркалом, накручивает бигуди и думает...ну если меня ещё и ебать сейчас будут..))))

И впраду попробовли бы они так вот целый день от плиты к раковине...нереально изматываешься....кстати научный факт..Если мужчина затрачивает на работе 100% энергии, то женщина 300%!
А беспорядок не уходит из моей квартиры...пастель, ватманы, одежда всё лежит как так и надо, одним словом творческий беспорядок...а и пусть себе лежит)))я не в фокусе..


Мой шедевр))каракульки...

Мда..воистину Хорошая, душевная компания и "Бэллиз" тварит чудеса...настроение заоблачное..во рту и на губах привкус карамели...приходит в голову фраза "так отдыхают девушки, которым слегка за 20"...и весь мир окрашивается ватными облаками...а в голове картинки страсти...

В колонках играет - Kosheen
Настроение сейчас - такое и не придумаешь...

вот бывает так..встал и всё и все раздражают....
хочется разбить кому нибудь что нибудь о голову...
каждый звук бьёт в голову...
лень и аппатия....идти никуда не хочется, ничего не интересно, есть готовить не хочется...а катись оно всё...буду обростать паутиной..
как то в один момент мир потерял свои краски..время проходит и ничего не меняет...всё происходящее можно просчитать как и людей....что бы они не носили, что бы их не интересовало, как бы они не старались, они все стериотипны и подобны и всех их ждёт одно и то же в Итоге...

В колонках играет - ...оригами - тенЬю на стене...
Настроение сейчас - никакое

...сидишь...
...смотришь...
...куришь...
...ты ничего не знаешь обо мне...
...и не пытайся лезть мне в глаза...
...они зеркало не моей души,а той, что ты придумал...
идиот

...кидаюсь в крайности и в эмоции...не переношу глупость...люблю чувствовать людей через искусство и когда мне чешут спинку..а так я стериотипна как и все люди на земле!