20 открыток о том, что все идет по плану

Читать далее...

Развеять грусть и хандру

РАЗВЕЯТЬ ГРУСТЬ И ХАНДРУ

Взгляд на затруднительную ситуацию под другим углом и с юмором часто помогает найти выход.

Ой, я не заметил, как ты пришел

Что делают животные, пока хозяева отсутствуют дома, — можно только предполагать. А вот эти четвероногие друзья были застигнуты врасплох, и все их проделки были запечатлены на камеру.

Ой, я не заметил, как ты пришел.

Читать далее...

«Найди кота»

Читать далее...

"Долго я буду ещё это говно мять?"ПАДСТАЛОМ.

Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"
-"Долго я буду ещё это говно мять?"



— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.)))

=========================================
Мать ругает пятнадцатилетнюю дочь,поздно вернувшуюся домой:Я в твои годы даже из дома не выходила!Чем болтаться на улице,лучше помогла бы мне испечь пирог к моему тридцатилетию.
------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два подкаблучника . Один другому : — Вчера свою на хер послал ! — Да ладно ! Не фига себе . Как это ? — Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " — А ты ? — А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....


ХА -ХА Стою у подъезда. Подходит парень: - "Сигаретки не будет?"... Дала ему сигарету. - "А зажигалки?"... Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - "Ещё, наверное, и жвачка есть?"... Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - "Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!"... Видели бы вы его лицо!!!
--------------------------------------------------------------------------------------

ЗдрастИ, а Тузик выйдет??




========================================================
Всем привет!
наконец-то вышла в инет.
Муж приехал не 6 сентября,
а на мес раньше ."ох и "обрадовал меня".
Говорит,что соскучился.
А я поняла ,что бабло кончилось.
Щас усиленно тружусь.
Гостей полон дом.
А у меня в головокружение не проходит и в ушах звон.
Забронировала на 18 сент в Кисловодске 2-мест номер в санатории.
Вот , еси доживу,
то на месяц туда с подругой рвану .
а щас /, к кому успею, в ответик на лайки зайду..

Нужно - Тяпнуть Водки...


Если У Вас Плохое Настроение,
Нужно - Тяпнуть Водки...
Хлопнуть Пива...
И Добавить Коньяка...
И Тогда Наверняка...
Вдруг Запляшут... Облака...
И Кузнечик...Запиликает На Скрипке....))))))))))


Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
И у нее созрел хитроумный план как это проверить
и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила
горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина,
разделся и со страстью принялся за дело.
Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...













Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать?









последние летние дни..
увы.. как быстро лето пролетело.
с воскресными днями всех мои милые читатели..

Картинки со смыслом для настроения

Картинки со смыслом для настроения

Читать далее...

девачковое

зверье мое

улыбнуло

улыбнуло

Всё! Коту масленица!

детишкам


Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?"

"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей.

Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.

Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели.

Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы.

Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.

Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ..."

PS: Заставляет задуматься, не правда ли?...

улыбнуло


Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:
"Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг. в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра !?!?"
Уборщица."

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен,
а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала,
что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма,
увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт....
Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась...
подумала - как можно такого замечательного человека на работу отдавать!?

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"...
Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы.
И тут продавщица орет на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне.
Я Вам здесь дам...

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив
на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Я сегодня не выспалась:
-А причина?
-Причина тоже не выспалась:)

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года???
Я решила: пусть наступает!!!

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

Конфетой по собаке

Конфетой по собаке

Вот такие они эти приматы.

Забавный эпизод. Смотрите. Хороший позитив

о как!


Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже,так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Дуэт дня (шутка юмора)


- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.

Всё будет ХОРОШО, потому что... ПЛОХОЕ уже надоело!

Читать далее...

Вечерний позитив)))!

Давненько не было позитивной нотки в моем дневничке! Ну что, минутка смеха и улыбок для Вас, друзья!

Читать далее...

В жизни, как в бане...

Читать далее...