Чертовски устала! Каждый день прихожу поздно, а вставать как всегда в 6-30. Больше не могу! Я совершенно не высыпаюсь...
Зато день прошел классно.
Сегодня перед Историей эк. учений напились пива, а мне надо было доклад читать. Ну так я и пошла его читать, а у самой щеки горят, язык заплетается и глаза в кучку. Но препод меня почему-то похвалил и сказал что у меня великолепный даклад и я пример группе. Просто супер! Он никак ни мог понять, почему все смеются, они то все знали что мы с девчонками выпили:)
Короче очень забавно получилось.
Потом еще ходили на Квн балеть за наш факультет, наши выиграли и мы вышли в финал. Там я встретила Робиновича, очень классно, странно только что он там делал, но все равно рада была его видеть:))
Короче веселенький сегодня денечек получился, хотя и напряжная учеба была...
С. сегодня уехал в коммандировку на 10 дней, так что увижу его теперьб ни скоро, вообще он оказался очень интересным человеком - вчера полтора часа с ним болтали, и еще я узнала его возраст - ему 33. Ну я так подумала и решила, что наверное стоит попробовать...

Уже второй день подряд какая-то опустошенность и безыдейность. Даже написать ничего не могу, все мысли вразброс. А вчера пришла домой уже в первом часуи без сил. Гуляла с Л. Сегодня тоже гуляла с Л. Что-то мне все это не нравится.

Вчера до поздна были на даче...а сегодня дрыхла до часу дня..
Потом занималась, убиралась и делала всякие домашние дела, которые обычно делает мама (сейчас она на берегу моря греется под солнышком), вообщем скучный день.
Только что звонил С, который был тогда в казино, поболтали немножко, планирует встретиться со мной в пятницу...снова в казино, но я еще не знаю, стоит ли, тк. выяснила что у него еще и голос к тому же с акцентом, напоминающим лицо кавказской национальности..это конечно нормально, но учитывая его возраст...немного пугает..
А так все без изменений, и от Ж не одной смски...

О! Вчера был просто нереальный день! Сначала все было просто ужасно. Ж отменил все наши планы и вообще поступил очень тупо, даже рассказывать об этом не хочется. Я страшно разочаровалась. Было очень обидно и мерзко на душе. Потом после пар поехала снова к Ю в ДАС, посидела с ней, чай попили, очень мило поболтали. Дальше я вернулась в универ на консультацию. Там была О. Мы с ней вместе сидели. После консультации я планировала встретиться с Л, т.к. давно его уже не видела. Но о предложила поехать с ней вместе в казино "Кристалл", там ее ждал папа. Я сначала не придала этому значения но потом поняла что не могу терять такую возможность. Мы с ней туда поехали, оказалось что там отмечается день рождения Казино. Там было много народу, куча бесплатной еды и алкоголя.
Было так клево. Мы с О напились прилично Познакомились с каким-то мужчиной (С), который потом искал нас по всему казино, что бы узнать телефон. Он очень симпатичный, но ему я вно за тридцать.
Короче мы обалденно повеселились и ночью поехали по домам.
А сегодня мне уже звонил этот С. Не знаю что делать, наверное он слишком старый для меня, вспоминаю горький опыт моей Ю, когда она влюбилась в 35 летнего дядю и чем это закончилось. Не хочу такого, но другое дело что человек он - этот С - очень интересный, он много про себя рассказывал, мы вчера сним наверное часа два просидели попивая шампанское.
Короче просто неожиданный поворот событий.
А в "Кристалле" действительно очень здорво, правда мы почти не поиграли не во что, только в рулетку на автомате и все, но все равно было супер!!!

Очередной дикикй день.
Опять ужасно устала. Чуть сегодня крыша не поехала от этой учебы...
Помирилась с Ю. Поехала сегодня к ней в ДАС, мы очень мило посидели, попили пива, посмотрели фотки и т.д.
Я ее просто обожаю, сней так хорошо:)
Прилетел С. Пошли с Ю встречаться с ним. Он подарил мне розу - ненавижу цветы в упаковках. Он такой ужасный, худой и похож на наркомана, глаза красные какие-то, короче ужас, и все время много говорил и размахивал руками, короче это было ужасно, мне стыдно перед Ю., что я ее потащила.
Вообщем, жизнь бурлит, но удовольствия никакого все это не приносит. Вот если бы мне Ж (Он) подарил такую розу, я бы наверное от счастья умерла, но нет, он сегодня как всегда только поздаровался, правда его друг Ю оставил при этом комментарий, что мол, ребята, у вас любовь что ли и пошел дальше.
И нтересно, почему он так сказал. Зато моя Ю говорит, что разговаривала с ним и он нам с ней в пятницу предложил сходить куда-нибудь, черт, а у меня завтра консультация до восьми вечера...что делать?
Ну посмотрим, как все будет, а пока пойду спать, т.к. дико устала. Всем спокойной ночи!

И вот еще одна клевая вещь, рекомендую всем, у кого депресняк как у меня....

http://tts.lt/~madigor/good.htm

Мило болтаю с Л. Разлука укрепляет чувства... скоро его увижу, хорошо иметь такого друга как он:)
А вот еще клевая картинка, тоже настроение поднимает

А еще хочу заняться любовью только с ним...

Задолбалась целыми днями делать демографию, такое впечатление что учусьна соцфака, одна только демография и все. От слов смертность и рождаемость уже тошнит. Телефон молчит, никто меня не вспоминает.
Все как-то тухло и скучно. Хочется чего-то нового, каких-то новых ощущений, перемен, а ничего нет, совсем ничего.Опять это пустота, я еее боюсь...
Завтра приелтает С. Это ужасно, совсем этого нихочу. Совсем не знаю что делать, кажется стоит и про К (Него) забыть, чувстсвую что из этого просто ничего не выдет.
Вся жизнь - сплошная неудача:( :( :( :( :( :(

Еле доползла до дома. Просто наидерьмовейший день, по другому не назавешь.
Во-первых, совершенно бесполезно провела время на парах, просто сидела и страдала от безделья, во-вторых с Ним тоже все кошмарно, как только я подхожу, сразу начинает с кем-нибудь заигрывать, причем видно что это специально, но все равно неприятно немножко. Мы сегодня даже не пообщались, короче, я уже сомневаться начала что что-то получится и будет виден результат
С Ю сеглдня вообще весь день прочему-то не разговаривала, а наоборот игнорировала ее, ну это кажется из-за того что просто ревную к С, и вообще я все-таки собственница и это ужасно. Она почувствовала что со мной опять что-то не так, сначала пыталась сделать попытку и поговорить, но мне было сегодня слишком дерьмово, я вообще никого не замечала и ее тоже. В конце концов мне показалось что она обиделась...вечером придется мириться.
Просто самочувствие еще к тому же сегодня было ужасное, голова болела и т.д, скорое всего это погода:( Хотя облака сегодня были просто чудесные, я такого давно не видела - тучи смешались с ясным небом и на этом фоне четко вырисовывался шпиль Университета, хотелось взять кисть, мольберт и рисовать, рисовать это чудесное небо
Г меня уже начал раздрожать, как можно быть таким, он обходит и меня и Ю и О и Н за километр, и приэтом назло начинает общаться с теми, кто его вообще не интересует, он смотрит и делает вид что не замечает, специально подходит к нам и здоровается со всеми, кроме нас и при этом отпускает комментарии типа "Я тут со всеми поздаровался, никого не забыл?" .
Нет, ну объясните, как можно быть таким идиотом, не понимаю. Хотя на самом деле нам на него уже давно пофигу, поэтому зря он так старается!
Короче просто убогий день..пойдк спать!!!

Совершенно не хватает ни на что времени, даже на дневник!
Сегодня выходной у меня, а я как всегда ничего не успеваю. Только что гуляла с К, с которым познакомилась в аське. Ну неплохо погуляли, он оказался в полне нормальным, но только еще ребенок совсем.
Хотя все мысли только о Нем, и никакой К с Ним и рядом не стоял, а может я тперь всех так сравнивать начну, нет, это не дело, так нельзя, ведь каждый человек индивидуальность!
С учебой запарилась окончательно, столько всего надо делать, я ничего не успеваю, а ведь еще нужно найти время что бы потусить, я уже вторые выходные подряд собираюсь навелаться в Терку, а никак не получается, т.к. все время какие-то важные дела появляются.
Надеюсь, хоть в эти выходные получется, в крайнем случае просто забью на все. А еще в четверг прилетает С, но я этого не хочу, зато в пятницу у летает мама, это тоже ужасно, тк. все домашние дела теперь на мне. О, Боже! Как я справлюсь?
Да и к тому же ведь вся голова забита мыслями о Нем. Состояние как будто я в восьмом классе средней школы. Не думала что докачусь до такого.

Все еще рассуждаем о смысле жизни, счасть и т.д....
Чувствую это будет длиться до бесконечности
Спать хочу:(

Я его хочу безумно, это просто что-то непонятное со мной творится, у меня вторая весна началась. Никогда я недумала так о сексе как сейчас...черт, даже не знаю что делать. Bloom например завела себе какого-то мальчика для freelove, но наверное это уж конечно слишком, но тем не мение. Она вообще молодец, ко всему очень просто относится...
Поймала себя на мысли что нам с моими подругами можно организовать какое-нибудь общество типа Клуба Одиноких Сердец или Покинутых Красавиц и т.д., так как все девочки одна лучше другой, а все таки еодинокие. Уже есть как минимум 10 кандидатур на членство в Клубе..
А еще я страдаю что уже почти год не была в театре...и никто не приглашает. Так странно...когда училась в школе, постоянно с кем-нибудь в театр ходила, а теперь...вроде знакомых намного больше появилось, а все стало хуже...может я старею?
А один приятель сейчас в аське утверждает что жизнь пуста..я его пыталась переубедить только что, а теперь кажется сама так думаю...
Что-то мне снова хреново

А-А-А, быстрее бы кончилась эта напряжная неделя, я просто так устала от всей этой учебы, это ужас какой-то, они что думают, что гениев понабрали..нормальный человек с такой нагрузкой просто не справится.
Вообще ничего не происходит, кроми этой учебы. Хочу, что бы меня кто-нибудь в театр пригласил, а никто почему-то не приглашает...так обидно:(
Короче день тухлый, новостей никаких. Его видела только один раз, он подбежал, схватил меня на руки, поцеловал и снова убежал....
Мило пообщалась с Bloom. Снова она со мной откровенничала. Короче все как обычно. Скукотища! Точнее сказать, полная

Жутко эмоциональный день получился, настроение с самого утра было веселое, а все потому, что всю первую пару сидела с Ним вдвоем:) Мы вообще ничего не записывали а устроили самый настоящий разврат, трогали друг друга за коленки, щекотки и т.д. Короче я не знаю что со мной происходит, но я когда рядом с ним нахожусь становлюсь такой же пошлой как и он. Меня очень привлекает его пошлость, сразу видно что у него все мысли - это только секс, но его комплексы мешают ему и причем они очень явные и их видно. Но мне нравится что он не стесняется а говорит все, что думает об этом. И я становлюсь такой же почему-то, наверное все кто сидел по соседству с нами был в шоке от наших разговоров про эротические сны и т.д. Я вообще не знаю что со мной случилось, но я вообще готова была наброситься на него...я даже машинально за руку его взяла, но потом поняла что это лишнее и отпустила...Короче это все мне сегодня реально настроение подняло,п ричем так что весь остаток дня я ходила такая прикольная и веселая, что все даже заметили что со мной что-то не так. Правда после первой пары я его больше не видела, но мне хватило на целый день...общения с ним. Блин, почему я раньше не замечала какой он прикольный, почему я тогда так с ним поступила? теперь кусаю губы, так жалею о пршедшем, хотя по идеи, все что не делается, все к лучшему, так что может и правильно что тогда так сделала, потому чтои у меня тогда ведь к нем никаких чувств то и не было кроме интереса. и не знала я его совсем, а теперь то уже получше представляю какой он...Очень хочу вернуть его, но не знаю получится ли, ведь его комплексы, они то всему и мешают,
Моя Ю совсем перестала со мной время проводит, наши отношения превратились в какую то рутину, относится ко мне как к обычной подруге. Нем понимаю, что с ней случилось, молжет мы просто устали друг от друга, но меня это не устраивает, хочу проводить с ней боьше времени вместе, ходит в кафе и пить Самбуку как раньше. И в Терку она совсем со мной не ходит, все время у нее дела какие-то...собираюсь поговорит сней серьезно, но пока не нашла подходящего момента...
Зато О наоборот явно хочет проводить со мной больше времени. Пока мне тяжело ее близко к себе подпускать, но думаю вскоре ситуация наладится и у нас снова все будет хорошо.
А начсет Него, все-таки поймала себя сегодня на мысли что хочу Его, просто башню сносит когда сижу рядом с Ним, от его духов и так далее. А еще он пишет смски моей Ю, но это опять неуверенность, Он ведь даже сам не знает чего, точнее, кого он хочет.
Короче сердечко снова забилось...
Грустно и счастливо одновременно:)

Совершенно невыносимо бездарный день. Никаких действий, ничего. Весь день провела с компом, теликом и парой книжек. Даже без телефона. Ну просто убогий день. Еще этот уроган, это надо же, сразу чувствуется что теперь осень, и больше не будет никаких остатков лета и намеков на тепло, больше не будет маечек и сандалей, начинается холод. Это ужасно.
Полное отсутствие чего-либо и кого-либо. Пол днч восхищалась Ван Гогом, почему у меня дома нет ни одной его картины, как бы было круто смотреть на его творчество...и радоваться жизни. Так нет же, ни картин, не радости..ничего. Снова одолевает эта пустота.

Пасмурное утро вторника..какая гадость, ничего не хочу.

Пол дня в Меге...Нам нравится там, очень приятное место. Нам обеим сегодня захотелось просто туда поехать, мы и поехали, причем на общественном транспорте:)
Гуляли, гуляли, гуляли, правда на коньках покататься не удалось, зато встретила старую подругу, с которой уже почти год не общались, просто счастлива, что-то в последнее время все старые друзья начинают возвращаться.
В Терку сегодня решила не идти, пойдем на следующей неделе, а завтра лучше целый день буду ботать, п то совсем забила на учебу. А еще сегодня встретила бывшую соседку, вместе ждали маршрутка (целых 30 мин), мило поболтали и еще искали шурупчик от ее телефона, который выпал, когда мы пытались засунуть ее симку в аппарат:)
Сашка вчера ночью позвонил и сказал что взял билет и 16 прилетит в Москву. Я уже не знаю, радоваться этому или нет, он утверждает что влюблен, но нас разделяют 1500 км, и надеиться на что-то...не знаю что и думать в такой ситуации. В Москве столько классных людей, а меня угораздило, да еще если учесть что я его всего 30 мин видела, но все-таки это не любовь, если бы я была бы влюблена, не чувствовала себя такой неудовлетвореной жизнью...наверное это просто от безысходности да и только
Ладно, пойду спать...что-то устала сегодня

Ну вот наконец дожила до конца недели. Очень устала, поэтому радуюсь выходным особенно. Эта чудесная погода сводит меня с ума...целыми днями гуляю. А сегодня наконец-то помирилась с подругой, гыляли вместе, напились пива как в старые добрые времена:)) Гуляли по любимым местам и радовались жизни. Она тоже считает себя одинокой. Один приятель с факультета сказал недавно, что это просто синдром девушек с экономфака, которые вечно страдают:) но я с ним не согласна. Всегда кажестся что вокруг всем хорошо кроме тебя. Но вдь это не так..я это понимаю, но все же кажется мне имено так.
Стала ловить себя на мысли, что я слишком много ною без повода, уже то что я пишу здесь, огромная слабость и наверное стоит это прекратить или писать об отвлеченных вещах...например, желание сотворить что-то в последнее время преобладает. Хочу что-то создать свое, почувствовать себя частью искусства, стало тяжело смотреть на выдающихся мастеров и восхищаться их работами. Это все здорво, но опять ощущается бесполезность и ненужность миру.
Совсем зачиталась "Жаждой жизни" Стоуна о Ван-Гоге, видимо это и есть причина столь бурного желания творить:))
А вообще началось осень и все тут. Осень это же что-то особенное на мой взгляд, это время года совсем не похоже на остальные, в этот период человек другой, в нем открывается что-то особенное, не обычное и не своиственное ему ранее.

Вот наконец-то решилась..давно порывалась это зделать и вот он, кульминационный момент наступил..
А все только по одной причине, о которой можно говорить и говорить - одиночество..пустота..непонимание..грусть..отсутствие чего-нибудь и кого-нибудь..безцельность и нелепость..а так хочется ярких красок в жизни..новых чувств..людей..эмоции. Но ничего нет, вокруг только всепоглащающая пустота..так нельзя дальше жить..нужно что-то менять.. действовать..создавать. Ощущение бесполехности и ненужности этому миру не покидает. Оля сегодня сказала, что рядом нет просто родной души и она безусловно права..от этого все и идет..все проблемы и неудачи..депрессии и кризисы. Но я сильная и со всем справлюсь, а пока буду писать и рассказывать как я сама себя спасала:))