Точно, однажды это случится с тобой..
Ты, может, даже не будешь готова, но когда-нибудь это произойдет..
Ты забудешь его, когда тебе уже будет все равно где он и с кем..
Ты забудешь его,
когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце..
Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти..
Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами..
Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ ПЕСНЯ,
а у тебя уже не будет на глазах слез.. просто красивая песня..
Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты наткнешься на ваше совместное фото
и улыбнешься.. и пожелаешь ему только всего хорошего
Ты забудешь его тогда, когда перестанешь задавать вопросы "Почему? Кто виноват?"
у тебя на все будет готов ответ "Значит так надо было. Спасибо, что это было с нами"
Ты забудешь его, когда перестанешь искать в толпе знакомую футболку,
когда перестанешь смотреть на проезжающие машины и искать глазами знакомый номер..
когда проходя мимо его дома, ты спросишь "В этом доме он кажется раньше жил?"
Ты забудешь его, когда он поздравит тебя С Днем рождения,
а ты ответишь "Спасибо" без каких-то лишних слов..
Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно, когда ты простишь его ПО-НАСТОЯЩЕМУ!
Забудешь, когда побежишь на свидание... но не к нему...
Ты забудешь его.
все через это проходят.
пройдешь и ты..
 

ты уедишь.. исчезнешь из моей жизни точно так же, как появился..

ты уедишь и оставишь меня наедине с моими проблемами и чувствами...

да, пусть недалеко.. но я уже не смогу услышать вечером твое "привет".. 

если б ты только знал что ты для меня значишь..

если б ты только знал на что я готова пойти ради тебя..

если б только знал..

если б смог ты это прочитать в моих глазах..

эта твоя работа!! как я ее ненавижу!!! это твое стремление заработать как можно больше!! это твоя тяга к шикарной жизни!! как же я это люблю и ненавижу одновременно!! 

сегодняшний вечер... получасовая прогулка по набережной.. как хотелось мне взять тебя за руку.. просто идти и ни о чем не думать.. как же хотелось.. знаешь, с тобой, каждый вечер провожу как будто он последний..

каждый раз прощаюсь с тобой и думаю, что ты не позвонишь.. но ты звонишь.. приезжаешь..

никогда не забуду твои слова : ты для меня отдушина.. с тобой я забываю обо всем.. я за тебя любого порву..

с кем ты ушел сегодня? чей телефонный звонок заставил тебя подорваться и моментально уйти???

я наверно просто себя накручиваю..

 

Ты знаешь, не важно
Что наша любовь словно ветер бумажный
Не так уж и важно
Что мы друг без друга проснёмся однажды
И будет не важно
Что не повторю никогда твоё имя
Мы станем другими, мы станем чужими
Не важно, не важно

 

 

итак. подсчет. ты уехал 5 мая. 7 и 8 телефон из рук не выпускала, часами говорила с тобой. обещал приехать 10. сегодня уже 11.. 6 дней тебя не видела. 3 дня тебя не слышала.

схожу с ума. верните мою голову на место. вдруг с тобой что-то случилось? ведь у тебя такой опасный образ жизни! 

а внизу живота так приятно ноет, когда думаю о тебе.. сердце бьется чаще, как-то даже взволнованно.. я уже и забыла как это..

опять идет этот ненавистный дождь.. смотрю в окно и почему-то одолевает тоска.. я еще так молода, но уже так насытилась взрослой жизнью.. а так хочется опять стать наивной и немного глупой девченкой.. так хочется совершать нелепые поступки, узнавать что такое любовь.. 

и как же больно осознавать, что с годами мы становимся грубее и прямолинейнее, что свои чувства мы разучились выражать на словах и искренне.. все чаще скрываемся за толстой маской равнодушия..

вот и ты.. яркий пример взрослого мужчины.. ты уже не умеешь сказать что-то от сердца. у тебя его нет. ты скрыл его от всех.. наверно кто-то когда-то очень сильно тебя обидел..

как же хочется обнять тебя, прижаться к тебе как можно сильнее и подарить тебе тепло.. хочется вытащить тебя из машины и просто пойти.. вдвоем, за ручки, просто пойти гулять.. идти по бульвару и смеяться.. да мы такие разные, но так хотим жить.. идти и смеяться, как будто кроме нас никого нет, как будто это последний день, наш с тобой день..

мечты-мечты.. 

нумс.. главное событие недели(чего уж там, года!) это выход ФК "Шахтёр" в Финал КУЕФА..

не буду тут распинаться, чувства свои все равно не передам, а тем более всю энергетику которая была на стадио.. 

одним словом было ахрененно..=)

голос безнадёжно потерян на неделю эт точно, голова бо-бо, по всему телу синяки.. кто знает-поймет, кто не знает-сочувствую, значит ты не был на 18 секторе..

ах, да.. личная жизнь..

всё без изменений, я всё так же с Ним. пытаюсь вбить в эту лысую 30-летнюю башку, что грубость ему не идёт.. и как бы он не скрывал свои чувства за этой маской их все равно видно..

ну да, ты уехал в командировку.. планировалось на пару дней, задержался на больше.. думал, буду звонить и кричать как я скучаю? ошибся.

сам позвонил.. хмм.. странно.. ты же у нас вроде гордый.. тебе плохо? вот бля.. ты хочешь со мной пообщаться, отвлечься??

аааааааааааа!!!!!!!!! вот я щас пишу это все вроде как с подьебкой, да? а на самом деле хочецца прыгать и кричать! Ромка! возьми меня! я вся твоя! я жду тебя! да мне плохо без тебя! ты звонишь мне по 5 раз в день! мне! не жене своей, ни другу, а мне!!!! и говоришь что тебе надо с кем-то пообщаться!

думала пойду на футбол, отвлекусь немного.. 

не вышло..

все равно о тебе думаю..

давай возвращайся скорей.

хочу коньяка и секса!

 

итак.. по порядку... 

2 мая, когда казалось уже, что выходные проходят самым хуевым образом, решила выйти на улицу хотя б купить сигарет.. перехожу дорогу.. и .. черный бмв.. красные номера.. понимаю, что это ты..

вот бля, как себя вести? я правда не ожидала тебя увидеть.. 

вообщем, пропуская все наши гав-гав, все классно, я с тобой.. что может быть лучше? вышла из дома в 7 вечера, вернулась на следующий день в 9 утра.. мда.. человек, оказывается, может и не спать.. не знаю, кажется, этот день был самым прикольным за все время нашего общения.. 

может мне конечно кажется, но ты стал на меня как-то по-другому смотреть, с большим уважением что-ли.. 

таю от твоей улыбки...

схожу с ума от твоего поведения..

 

вчера.. 11 вечера.. звонок.. номер скрыт.. ты.. телефон падает.. руки дрожат..

-алло.. привет.. чё делаешь? а я вот сходил в машину за телефоном, только включил его.. решил позвонить.. сегодня гулять не будем... отсыпной.. включил трубу а там 30 пропущенных от жны. заебала..

молчу. я всегда умею вовремя замолчать. выговорись дорогой, я тебя выслушаю.. я же сказала, что когда нибудь стану идеальной.

идеальной любовницей.

твоей идеальной любовницей.

радуюсь дню. 

сегодня самое замечательное утро, потому что прошлый день унёс в себе часовой разговор с тобой. наш первый просто разговор.

на улице весна, а на душе холодно..

заедаю грусть шоколадом, бутербродами, запиваю кофе и закуриваю Парламентом.. 

и вообще такие дни я ненавижу!!! ненавижу просыпаться в полохом настроении! я всю ночь о тебе думала, и поэтому мне снился всякий бред...

мне плохо от того, что я знаю, мы не увидемся в ближайшую неделю, это точно.. всегда, когда тебя пропирает на откровенный разговор, ты потом пропадаешь.. стыдно, что ли?  но чего тут стыдиться? мы все люди. и ты человек. пусть очень серьезный! но даже такие как ты умеют чувствовать.. я в это верю.. я наверное дура... 

 

вчера ты меня обидел.. хотя.. правильно сделал.. я буду совершенствоваться.. ты сказал, что мужчина всегда идёт туда, где его ждут... я спросила.. а ко мне бы пришёл? .. нет... 

тебе нужна женщина-мать и одновременно блядь, тебе нужна подушка для слёз и просто бездушное молчаливое существо, которое умеет только кивать, тебе нужна душа компании, и просто красивые ножки на переднем сидении твоего бмв.. я пока не умею сочетать в себе все эти качаства..

но я буду стараться, слышишь, я научусь. ты будешь мной гордиться. и когда-нибудь, в 2 часа ночи, когда тебе будет плохо, ты наберёшь именно мой номер...

только сейчас заметила как же всё-таки смешно звучит - Ромка... 

для некоторых ты -Роман Дмитриевич.. Роман, Рома.. но никак не Ромка..

высокий. красивый. накачанный. с боздонными голубыми глазами. с гладко-выбритой головой(браток, так тебя называют за глаза). всегда в чёрном. всегда аккуратно выглядишь. даже после безумной ночи.  несмотря на то, что тебе уже 30..

а я так ласково, даже как-то по-детски называю тебя Ромка..

смешно...

...Если хочешь выжить, научись драться. Мы живем на войне, где каждый сам за себя. Некоторые сбиваются в стаи, чтобы было проще грызть горла одиночкам. Но любой может предать, кинуть, разорвать на части даже того, с кем он много раз бился за общий кусок счастья. И лишь безумцы вроде нас с тобой придумывают что-то большее и пытаются идти до конца. Я вот сейчас иду один. Но ты где-то рядом. Если бы тебя не было, то как бы я мог идти? Меня бы тоже тогда не стало...

цитата из моей любимой книги "Больно.ру".

как никогда она сейчас описывает мои чувства. и твои. наверно. только ты их умело скрываешь. очень умело. ты привык жить в мире, где все прячутся за красивой маской лжи. лжи и недоверия. ко всему. к миру, к друзьям, к любимым..

любимые.. есть ли они у тебя?

хочу познакомиться с твоей женой. хочу.

 

делать тупо нечего..

выходной, праздник,  все чёто суетятся, куда-то идут.. а мне просто впадлу.. состояние какое-то каматозное(как ты любишь говорить)..

на столе как всегда беспорядок.. легкая имитация жизни.. бумажки, надкусанный бутерброд, открытая шоколадка, недочитанная книга, телефон, пачка Парламента сильвера.. не понимаю, как до этого могла курить другие сигареты.. это наверно приходит с возрастом.. ведь есть же такая фраза "жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на дешёвый шоколад".. я бы вместо шоколада вставила сигареты.. жизнь действительно слишком коротка, чтобы тратить её на дешёвые сигареты..

мысли где-то далеко.. где-то в тебе..

я просто сижу и жду пока ты позвонишь..  

бред..

как вы достали меня со своими условностями.. со своими стереотипами.. да кто вообще на самом деле знает что это за слово такое страшное..стереотип...

реальности не существует.матрица.мы придумали её сами.

какое право вы имеете диктовать мне как жить? кто сказал, что спать с 30-летним мужчиной-это плохо? курить вредно, пить вредно...

а я пью.. шагаю с пол-литровой бутылкой коньяка.. иду к тебе.. мы с тобой пьем. может люди специально придумали это. ведь потом так легко. не думай ни о чем.

а ещё я люблю шампанское.. глупо наверно, да..? все любят шампанское.. ну или почти все.

рассказала тебе мечту. хочу идти босиком и пить шампанское. с горла. петь песни и смеяться. и чтоб рядом был кто-то особенный. кто-то, с кем не страшно. кто-то, в ком я уверена. такой человек, который встречается один раз в жизни, кому нет подобных. просто кто-то, с кем мне хорошо. заметь, я ещё не в одном посту не написала, что люблю тебя. любви нет. ты сказал. мы к этому пришли. есть секс и уважение. любви нет.  но чтоб идти босиком по асфальту и пить шампанское с горла мне не нужно это чувство. мне нужно только твое присутствие. твой, уже ставший таким родным, силуэт. твоя улыбка и такие бездонные голубые глаза.

мечта..

как-то блин не так всё.. пусто что ли?

и футбол меня не радует уже..

нет, у меня не то, что депрес, нет, просто как-то всё слишком запутано, всё классно, но что-то я по-моему схожу с ума.. мне тупо ничего не надо от жизни.. я стала жить даже не то, что одним днём, а одним вечером..

проснулась, покупалась, повтыкала в контакт, опять покупалась.. уже 6 часов.. должен позвонить.. 9 часов-не позвонил.. уже не позвонит.. уже либо где-то сам нарылся, либо к жене вернулся.. пусть лучше первое..

я тебя ревную, хочешь сказать? нихуя, не дождёшься... потому что в момент когда ты этого дождёшься, я тебе уже буду не интересна.. ты типа такой весь крутой, независимый, весь из себя, привык что за тобой все бегают...

ха, я не такая! если я и провела с тобой целый день, то эт не значит, что и на следующий я буду с тобой ночевать.. сказала-нет, значит-нет! ведь ты тоже имеешь привычку пропадать на неделю, так что теперь если ты обьявился мне прыгать?

ты обиделся? вот блин... не хочешь даже целовать меня на прощание? спасибо, что хоть к подьезду меня подвёз..  а то ты на меня так смотришь иногда, что мне кажется, что мама меня больше не увидит..

так, это когда было? вчера.. то есть по приблизительным моим подсчётам, завтра то есть 1 мая ты приедишь..

ок, значит, до завтра, дорогой... мы же опять напьёмся...

а мысли крутятся.. нервно курю.. 

хмм.. я об этом подумала? наверно.. ну зачем ты появился в моей жизни???????????

жила себе тихонечко.. ждала своего любимого.. нет, на тебе Лиля подарок небесный! получай Ромку в комплекте со всеми его недостатками, как оказалось которых больше чем положительных качеств..

ну и что меня к тебе так тянет???????ааааааа??????????

это какой-то ужас, с тобой я готова забить на всё и на всех!

неужели я не сплю? неужели можно так сходить с ума?

когда я с тобой, мир рушится, стереотипы меняются, ничто не имеет своей ценности.. даже жизнь!

и мне это нравится.. боже как же мне это нравится..!!! я вот так бы до конца жизни сходила с тобой с ума! мне больше ничего не надо!

а в колонках снова играет "Машина"..

а тело снова пробирает дрожь..

а юбка  опять самая короткая..

а взгляд опять самый независимый..

а на дисплее снова "Номер неопределен"..

и я как вчера вылетаю из дома.. навстречу сумашествию.. навстречу жизни.. навстречу тебе..

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно — философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»… 

В колонках играет - Краски - Он не знает ничего
Настроение сейчас - уфффф

ну почему все хорошее имеет привычку заканчиваться?

или еще может быть продолжение?

ты пропал.. куда? вот и думай теперь-то ли у тебя опять проблемы, то ли ты нашел другую игрушку? 

 

да, зацепил ты меня, Ромка.. говорили мне подруги - не связывайся! не ты первая, не ты последняя в его машине..

но так хотелось чего-то новенького, необычного..

ну да ладно, все равно от этой недели остались очень классные воспоминания.. 

п.с. надеюсь будет продолжение и єто еще далеко не конец...

В колонках играет - Nikita - Машина

с каждым днем жизнь преподносит все больше и больше сюрпризов...

могла ли я когда-нибудь представить себе, что ты обратишь на меня внимание...? где ты со своей короной, и где я????

это какая-то нелепая связь, никто этого не одобрит.. а нам с тобой похуй.. мы с тобой сумасшедшие, больные на голову! мы прожигаем жизнь! 

мы виделись с тобой считанные разы, сидели в машине еще меньше, но я уже могу составить твой портрет, я могу описать тебя до малейшей царапинки.. 

есть в тебе какая-то изюминка, и поверь даже твой новый шрам на лбу не отпугнет меня.. я же приехала к тебе в больницу..

ты носишь только черное, и пахнешь только 212sexy.. теперь и я пахну.. у одежды есть такое замечательное свойство долго сохранять запахи, тем более дорогие.. 

ты едишь быстро, не видя преград.. это сумашествие! нужно быть совсем двинутым, чтобы сесть в твою бэху! а я хочу! хочу бухать с тобой ночи напролет коньяк, а потом врубать музыку на полную катушку и мчаться по ночному Донецку..

в моих колонках теперь играют только Тимати и NikitA... песню Машина я могу слушать круглосуточно..

хочу сидеть с тобой и знать, что тебе уже 30, и дома тебя ждет жена с ребенком.. а мне похуй.. ты предложил мне быть твоей официальной любовницей.. просто ты знаешь, что я не буду за тобой бегать и качать права, я не буду разводить тебя с женой.. мне это не надо.. я хочу вот так сходить с ума как сейчас.. возвращаться домой утром, лежать и чувствовать твой запах на своих волосах.. я хочу чтоб ты вот так пропадал, не писал, не звонил! держал меня в неизвестности..

но ты не понимаешь, мне пох где ты работаешь, где ты отмываешь свои деньги.. мне не хочется этого знать, мне хватает того что я вижу и слышу...

и пусть меня обсуждают и критикуют! пусть! просто все тебя знают, и у тебя не самая хорошая репутация, но как ты сам сказал, заживут швы и мы с тобой будем бухать на капоте твоей тачки на глазах у всех.. потому что мы такие! мы нашли друг друга!!!

.. боже и зачем мы все это делаем..

просто всплеск эмоций.. просто пишу.. потому что знаю что мало кто это читает.. почему сюда? не знаю.. мы же вроде как дети 21 столетия.. вести милую тетрадочку вроде как уже не модно.. теперь есть интернет.. дневники.. 

мало кто это читает.. не прочитаешь и ты.. это точно.. как не читал все, что было написано ранее.. знаю точно, в контакт это не войдет.. значит точно не прочитаешь.. там ты хоть иногда появляешься...

странно.. за все время ты накалякал мне на стене всего одно граффити.. в то время своим друзьям ты рисуешь и пишешь больше... боже, что это? ревность? до сих пор? но мы уже больше, чем пол года не вместе!!! ха.. ну да... а я все так же продолжаю выкладывать твои фотки.. а ты создаешь альбом Цветок моей жизни, который я сам же сорвал... и в нем самые красивые мои фотки... я рада, что они все остались у тебя на компе.. больше всего я боялась, что ты все удалишь...

боже о чем я думаю? ведь мы все равно будем вместе... ты обещал.. ты же знаешь, что я тебя жду.. 

"страшно.. реальности не существует.. все что мы видим просто иллюзия. все что было просто сон..

страшно, главно не спрыгнуть, мы идем по кругу, все время по кругу, остановите это, я не хочу это видеть, давит на глаза, свет стал каким-то другим, все черное, нет не черное.. где я?

не хочу больше, страшно, очень страшно. где реальность?

больно, больно слышать слова, больно.. не могу больше..

коридоры, очень много коридоров.. и луна, она страшная, не могу смотреть на свет..все изменилось, мысли.. много мыслей.. главно не спрыгнуть, очень нравится высота, хочется ее попробовать, хочется расставить руки и лететь, высоко.. страшно, уберите этот свет, я не могу на него смотреть, все очень яркое, вспышки, много вспышек..

бог, я видела бога.. рассвет, колокол.. церковь.. красиво..

человек, мне нужен один человек.. до него нельзя дотянуться, его нельзя трогать.. он не мой.. лучше бы этого всего не было.. лучше бы не было..

еще! хочу еще так же! еще забыться.. забыть.. улететь.. только уберите свет.."

                                                                                                                                                          LSD.

 

да.. давно я не выплескивала все свои эмоции сюда.. наверно я обращаюсь к дневнику в очередной переломный момент в моей жизни.. и он наступил.. мне больно писать это.. чувствовать.. мы расстались.. сказка, которую я сама написала, и сама в нее поверила, закончилась.. Его больше нет.. в моей жизни.. Его больше нет!!! я не могу в это поверить.. вот уже больше 2 недель ты не говоришь мне что любишь.. больше 2 недель ты не ласкаешь меня своими нежными словами.. больше 2 недель я одна.. я просыпаюсь утром, а твои вещи так и разбросаны в комнате, наши фотографии висят на стенах.. твое полотенце висит в ванной.. как будто бы ничего не произошло.. как будто это просто страшный сон, но я не могу проснуться.. я не могу выкинуть из головы мысль что мы больше не вместе.. я думала что это может произойти с каждым, с любым человеком, но не со мной.. как же это больно потерять тебя.. как же больно думать о тебе.. как больно вспоминать тебя, твою улыбку, касания твоих рук.. как больно поверить что мы не вместе.. ты же обещал!! ты что не помнишь как ты клялся, что чтобы не произошло, ты будишь любить меня всегда, ты же обещал, что не бросишь!! я не могу без тебя.. я никто без тебя.. я жила для тебя! я же подарила тебе себя!! я же отдалась полностью, без остатка.. как же больно тебя терять, потерять.. я знаю что я сама во всем виновата, ну почему же ты не дал мне последний шанс?? почему же ты так легко взял и разрушил, разрушил то, что я строила полтора года!! я не вижу свою жизнь без тебя, я не вижу в ней смысла! ведь все чем я жила, это был ТЫ... сколько раз я тебя прощала, сколько раз я давала тебе последний шанс, так почему же ты мне отказал? почему же ты повел себя так жестоко?? как объяснить тебе, что я не могу без тебя?? я не могу есть, спать.. я не могу о тебе не думать.. рука тянется к телефону.. сухое привет.. как дела.. да как у меня могут быть дела?? как же я могу жить без тебя?? ну скажи мне что ты меня любишь, ну назови своей малышкой! как раньше!! ты же обещал, что не бросишь.. ты же обещал... мне так плохо без тебя.. мне так хочется вернуть все назад.. мне так хочется все исправить.. так хочется.. я люблю тебя.. и я буду любить тебя вечно, и каждая вещь будет напоминать мне о тебе.. где бы я не находилась.. сколько бы километров нас не разделяли.. я никому не позволю войти в мое сердце.. никому.. оно навсегда принадлежит тебе.. навсегда.. как раньше.. я люблю тебя.