Подавлена. Скорее раздавлена. Не хочу сейчас заворачивать цепочки сравнительных оборотов и метафор с эпитетами. Сейчас исключительно первое, что в голове. 14 февраля - что может быть трагичнее. Не трагичней, чем ты одна. Но я ведь не одна... И мне хочется выплакаться, но не получается. Не выжать слёз. Я сегодня была на нашей станции. Это единственное, что осталось. Уставшая, не евшая 10 часов, я вышла на той станции, ни на секунду не поколебавшись. Села на ту самую скамейку. Стали мутнеть глаза, ибо в линзах нельзя не моргать. А я забывала моргать. Мне было не до этого. Я бредила, что вот, мы вместе сейчас, сидим, молчим. Я всегда ценю каждое мгновение, хоть и не задумываюсь об этом, когда мы вместе. Но нет. Глухо. В поезд садилась с абсолютно холодными руками. И это точно поддаётся формулировке состояния подавленности. Почему? Почему мы меняем любовь на быт, продаём все чувства.? Из меня выдавливаются слезинки в особо больных уколах по сознанию, но.. не более того. Меня словно оглушили. В гланды ударили. Хочется отгородиться от парочек с цветами. Почему я на них, собственно, должна смотреть? Зачем равняться на стереотип? КОМУ это нужно? Тогда что же получается - я обычная? Банальщина. Фу, позор. Я себя 3 года настраиваю, что интересуюсь другими ценностями. К чертям ломаюсь на низкопробном. Тебе не нужно. Сегодня сделала макияжик такой. Шик. Зачем? Банальщина. Внимательно высматриваю причину беспокойства в глазах своих, сквозь стекольные блики и надпись"не прислоняться". Успееех. Ты даже не задумаешься об этом. Не хочу ни перед кем извиняться. Сегодня. Это неискренне. Искусственно. Если есть, за что извиниться, ЗАЧЕМ ЖДАТЬ ИМЕННО ПРОЩЁНОГО ВОСКРЕСЕНЬЯ?! Мне не понять. Это традиция даже не выявит тех, кто действительно раскаивается, а кто так.. Не переношу таких фальшивых извинений. А вообще кто-то поставил мне диагноз "бешенство матки". Да. Просто я чертовски не согласна жить в таких правилах, а правила моралистов давно не прогибаются под меня.