когда приближается конец, ты понимаешь это без лишних рассуждений.
когда он близок, ты наконец перестаешь анализировать.
все, что остается - это ощущения, которые являются единственным неоспоримым аргументом, чтобы не начинать бороться.
сожалений больше нет, воспоминания легким туманом окутывают голову и быстро ускользают. не о чем жалеть.
всему приходит конец.

но каждый конец - это новое начало.
не беги, не глуши. Перестройся.
Вот увидишь, ты и есть тот, кого хочешь любить. Оставь привычки, загляни глубже. кто ты? Чего ты хочешь?
никаких границ не существует, это лишь иллюзия.
твоя м о р а л ь - единственный кодекс.
не вздумай слушать лживый голос комфорта: "зачем менять? успокойся! само пройдет..."
собери волю в кулак! Энергия начнет генерироваться, когда будут действия!
вот и действуй!

И вмиг я осознала, что потеряла себя. Я все пыталась измерить, проанализировать. не получалось. Я просто жила. на автопилоте. пыталась доказать себе, что вот он - реальный мир.
а оказалось, что я смотрю чужими глазами. что просто поверила и вновь заблудилась.
Почему в преддверии перемен всегда так страшно?
мне больно. но я ощущаю.. наконец, я могу признаться самой себе. Я не там, где быть хочу, я делаю не то.
И время действительно обрело плоть. и оно умирает
пора и "мне" умереть.

и возродится вновь. разжечь огонь, погасший так давно.
я лишь тень самой себя. я думала, что я массивнее. но лишь скользила по чужой орбите.
пора подумать о себе.

я лишь приобрету.
себя.
А любить можно и на расстоянии. если это и правда любовь. это не моя реальность.и дело не в месте. дело в действиях и чувствах. я хочу омыться своим страданием и обрести счастье. уже не в мелочах. ты главное не лги. ведь знаешь, как тревожно бывает на перепутье. выгоды выгодами, а честь сохрани. маски долой, не обманывайся. как давно ты гасишь неудовлетворение? осознаешь ли ты, что сама себе инсценируешь счастье? по крупицам собираешь ощущение ж и з н и.
никогда еще безумие не подкрадывалось так близко. иногда кажется, что уже хочешь упасть ему на руки. Унеси меня. в мир бессознательного.

ах. да. я уже тут.
ПРОСНИСЬ!
у тебя еще несколько дней. тебе нежно еще подумать? или все уже решено? реальность крюками цепляет тебя за кожу. рвет ее. тянет назад. но ты умирай. умирай скорее.
ведь совсем скоро новая ты воскреснешь.

перечитывая строки о былой любви, я рада, что записывала их. они дают еще больше осознания.
но все те чувства со временем мутировали.

буквально пару лет назад я была так поглощена. своей любовью. она была такая требовательная, эгоистичная. теперь чувство зрелое, обоснованное. Значит, оно тоже растет?

и я заметила странную тенденцию: я всегда хотела быть одна, но без любви меня поглощала пустота.
а что если объектом любви сделать себя?

опыт. он подсказывает мне, что даже то, что нам кажется таким важным, может внезапно потерять значимость.
Поэтому смысл остается только в моменте.
В какой-то момент я стартанула от Точки и увидела картину в целом. Устремившись вверх, мне стали очевидны вещи, которые нельзя рассмотреть вблизи.
От частного. к общему.

Раньше я так цеплялась за каждое воспоминание. Будто вместе с ними я бы потеряла часть себя.
Теперь же я думаю, что без лишней информации, мой процессор стал работать намного лучше.
Ведь все самое лучшее, что принесло мне прошлое - это возможность не совершать такие же ошибки.
А мое настоящее наполнено достаточно, чтобы не тратить его на воспроизведение картин оттуда.
Поэтому я без горечи и сожаления добровольно не оборачиваюсь, предавая забвению. ВСЁ лишнее.

А думая о будущем, представляя картины, не забывай смотреть на все со стороны. Проверим.

Я тут. Я часть этого водоворота атомов.
Просто попробуй взглянуть другими глазами. Чужими глазами. Узрев, ты можешь потерять себя. Но потеряешь лишь прошлое. Это лишь осознание. И оно поможет сделать шаг.

Что есть ты?

Ты не важнее дерева. Но ты можешь мыслить. Ты исчезнешь раньше этого дерева. Но хватит ли тебе энергии дать жизнь другим деревьям?

В мире самым страшным можешь стать ты сам. То, что внутри тебя.

В тебе энергии больше, чем в такой же массе солнца.
Но куда она направлена?

Она может сжечь тебя дотла или заставлять гореть все твои секунды.

Но ты лишь часть этого прекрасного мира. И скоро ты исчезнешь.

Так насладись.

Когда кофе почти готов, шапочка на поверхности турки становится подвижной! Он начинает дышать!
It's alife! Он ожил.
Теперь можно выпить это дыхание до дна.
Цвет земли, аромат юга.

Искусство. Прекрасное искусство.
Я так близка тебе.
Почти сестра.
Хотя, возможно, даже ближе.
Тобою я полна.
И ты порой проистекаешь чрез меня.
Но наша связь
Лишь нам видна.
Не знаю я. не знаю.
Не хватит красок мира,
чтобы излить пейзаж души.
И руки лишь слабостью полны,
даже, когда беру чернила,
чтобы излить хоть часть...
Хотя бы часть...
Тех мыслей и идей.
Тех глубокомысленных позывов.
А рисовать?
Что рисовать?
Цветочки, бабочки? Супергероев?
Не знаю, как изобразить
Ту бесконечность хаоса
картины,
Где люди станут чуточку добрей.
Прекрасней станут изнутри.
Уйдет то зло, уродство мира.
И разгадаем тайну черных дыр.
Изобретем мы мясо без убийств.
Но как? Изобразить?
В одной картине.
Все то, что так меня съедает.
Чего не перечесть.
Так и останусь на отшибе мира.
Сидеть и восхищаться солнцем.
В своём мирке.
Прекрасном, но слегка фальшивом.

И знать. Что вот оно.
Искусство.
Прямо здесь. в груди.
Но так никто его и не увидит.

целый год.
я влюблена.

и я не хочу иначе. самым страшным для меня кажется потерять его. нет, не расстаться, а если этот безнадежный мир лишится его. если вдруг его не станет. этот параноидальный страх потери иногда сводит меня с ума. я никогда раньше не сталкивалась с подобным. я умела отпускать. не привязывалась. и тут вот так завязнуть. осознанно.
никогда раньше не верила в то, что с новой пассией я состарюсь. ну просто не допускала мысли об этом. даже если казалось, что люблю. (казалось?) скорее всего вероятность повторения всей этой истории с самых первых взглядов, только с другим героем - окрыляла меня.
а теперь же я просто принадлежу. добровольно и открыто. душой. и хочу, чтобы это длилось все то мгновение, что я тут живу. на этой планете. хотя кто меня спрашивает, что я хочу? глупышка. все будет как будет. и на многое ты не сможешь никак повлиять.
ну что прям настолько сильно любишь? да.
и это прекрасно.
даже когда кажется, что все плохо. и я не буду сейчас втирать что-то про психологию, а просто вывернусь наизнанку и пойду жить дальше.
я просто готова отказаться от всех остальных в пользу него. но выберу приобретать. вместе.
он научил меня иначе смотреть на мир. стать немного реалистом. начать действовать. ценить время. быть проще.
я не хочу, чтобы он был всего лишь ступенькой. как те, кто были ДО.
пускай он будет мной. а я - им. посмотри, мы один и тот же человек.

Ты задумывалась, сколько нас?
Как много параллельных жизней течет рядом с твоей?

Сегодня я увидела дома, а за стенами прячутся люди.
За каждым грёбаным окном.
сидят в своих коробкАх. Как и ты.

Как и я.

сколько это длилось? сколько меня не было?
год? два?
пустота внутри, пустота снаружи.
когда я перестала рисовать?
как же надоело существовать, включив автопилот.
всё потеряло смысл.
я не люблю. мне ничего не надо.
заблудилась. потеряла веру в себя.

"проснись! П Р О С Н И С Ь !!!!"

а? что? кто здесь?

Эта чёртова любовь. Как затяжной запой. И вот настает похмелье.
Нашу встречу я представляла иначе. А теперь и вовсе не представлю.
Оказалось, все равно. на человека, голос, взгляд.
Как обычно, напридумывала там себе.
А вообще, ощущение будто впервые увидела труп.
И как-то странно. вроде грустно, но повода нет. одно лишь спокойствие должно было меня заполнить.
Ведь наконец-то отпустило.
Я должна радоваться. нет больше гнета воспоминаний. тяготения неоконченного.
Растворилось.
но отчего тогда так печально? да оттого, что пусто.
будто и впрямь ушло мое опьянение. новая стадия.
осознание верного выбора. ах какая я молодец. все правильно сделала.

Кажется. Все это было не со мной.
Кажется. Скоро я и вовсе все забуду.
Мимолетное воспоминание. Искреннего восторга. Как я пришла домой и прыгала от радости. Как, положив трубку, стала пищать от разрывающих эмоций. Когда в последний раз я радовалась взаимности.
И становится немного не по себе. А будет ли у меня так еще? У меня снова "этот" период? Или так и останется. Безразличие и пустота. Я что, выросла?

все эти слова. они как глоток меня. не думаю, что кто-то готов к такому.
все эти мысли. они для самой себя. но не той, что сейчас.
и оставаясь неизменной, все та же я перечитывает эти строки в будущем.
и в шоке.
как ничего не меняется...

надо жить дальше. искать смысл в чужих лицах. искать подвох. искать общие черты. смотреть на смазанные лица.. умирать с каждой секундой и возрождаться вновь. в замкнутом круге порочной жизни.

уже и не понять. нравится. не нравится. все размазано и сумбурно.
новый этап моей искренней жизни. опять пустота. снова безразличие.

людишки сбиваются в стаи. ходят парами. помогают друг другу выжить.

а мне нужна моя свобода и микрокосмос. микро. космос. макро. космос.

а я все еще то самое маленькое пятнышко на бесконечном целлофане бытия.
и звезды кажутся такими крохотными. но рядом с ними я ничто.
квантовая пена.
бессмысленность во мне борется со стремлениями.
Жизнь как шанс. его нельзя упустить. но с другой стороны, не все ли равно...
если раньше я думала, что все индивидуальны, то сейчас подозреваю, что стоящих ничтожно мало.

В какой момент я до краев наполнилась уверенностью? Жизнь на авось, как сказала Женя... Вероятно. но я уверена, что все, что я захочу у меня может быть. Все реально.

Как воспринимать себя? Надо учится. Каждый день с новым лицом. Трудно. Но есть черты, неизменные черты, которые я могу произносить вслух и порой удивляться, неужели это я и говорю...

вот так. в одночасье. карточный домик. рухнул. ничего не осталось. плоско. примитивно. пусто.
как же так. ведь я чувствовала. то самое. и не было сомнений. сама себя убедила. и согласилась. соглашаться.
все бросила ради него. или ради себя. приоритеты... он не тот. его мечет между люблюнемгу и мненужнадругаянетакая... но если он копия меня. мне тоже нужно то одно, то другое.. я столько всего натворила. не умею ждать. нетерпеливая. но я не я. была. теперь буду я. и не буду ему нравиться...
что же такое. не хочу пустоту. снова. опять. свобода или покорность? ОДНОЗНАЧНО.
ничего не вернуть. только вперед. ошибаться... могу и я?! трудно признать...

замужем за своим талантом... сказала подруга. тебе также не везет в личной жизни... сказала мама...
неужели это и есть расплата за то, что я имею??? вечное скитание в неопределенности взамен на талант?

но все, что я могу сказать, это спасибо. я искренне благодарю. я все переживу. что бы ни случилось. благодарю. у меня есть больше, чем можно желать. у меня есть я.

сегодня я снова другая. нерасшифрованная для самой себя.
затягивает словно трясина вера в то, что мне никто не нужен.
я не хочу выходить. не хочу видеть кого-то. скучно. не комфортно.
легче одной.
размышляя над этим, понимаю, что может и не во мне дело. я же не в самом деле социофоб.
просто люди вокруг. они не понимают...
окружающий мир. он так велик, а времени все меньше.
каждому свое, согласна. кто-то как дерево произростает там, где появился.
но мне тогда с такими не инересно, может...
ведь я так много хочу еще увидеть. столько всего испытать. столько узнать.
а здесь я пуста.

день ото дня. один и тот же пейзаж разбавленный временами года. но как можно утверждать, что лишь здесь хорошо, если в других местах еще и не был...
и лучшее времяпрепровождение - выпить с друзьями. придумывать, что бы поделать, вместо того, чтобы искать время для воплощения веселых задумок.
теперь я смотрю на этих людей как на чужих.
не интересно.

"ты уже не тут". да. это истина. это не мой мир.
я не хочу быть тут. и я делаю шаг. туда, откуда можно будет сделать следующий.

скорее всего на меня будут обижаться, что я забыла кого-то.
возможно и забуду.
в мире миллиарды людей.

но у каждого свой путь. не стоит цепляться за то, что неизбежно отдаляется. стоит просто отпустить...

важна тактика. агрессия, обида, упрямство, злость, ревность, недоверие. все это быстрее приведет к поражению (общему). или глубоким ранам. но можно быть мудрее. выше. и сделать из врага союзника, которым он и являлся изначально. задача это более умного. но вот первопричины выбора именно тактики... искренняя любовь ли это. или личностная выгода. Но также ум не опровергает наличие трудного характера, где индивид возвышает свое мнение и эмоции над наличием их у близких. От такого не дождешься компромиссов. Как сложно. а ведь проще забить и послать все к чертям.

та тонкая грань между "да все наладится. все ссорятся" и "думаю, это конец"... забвение и опустошение, а возможно срыв планов и представляемого ближайшего будущего... или кадр из будущего, где сидя в обнимку произносишь "а помнишь..."

Мысли. Мысли. Глагол повелительного наклонения или существительное во множественном числе.

Не отпускают, не останавливаются. не дают спать. Представь, бегущая строка. текст. ускоряется. вот уже не разобрать, что и написано. и тут еще одна такая же. и еще. и еще...

Материальность, прости, я не твоя.

Как странно залесть на чью то страницу вк с осознанием того, что хозяин ее уже не живет здесь. на этой планете. под тягучей клеенкой нашей атмосферы. нет его теперь. не будет такого же. А фото продолжает улыбаться. а может кто-то до сих пор "ставит лайки". какая ирония.

Так что такое, материальность, а? ты мне не нужна.

Я представила себе как-то, что нечто в нас хранящееся с последним дыханием начинает свой путь в иллюзорную бесконечность. все дальше отсюда. не ограниченное материальностью бытия, но по законам существования вселенной. все дальше. дальше. а в одиночку ли? но старушка Мэрилин Тутанхамона уже не догонит...

а я пока тут. дышу и мыслю.

а мы просто все бежим от одиночества. что сокрыто в этом неуемном жлании уйти самому от себя? страх. неизвестности. пустоты. всегда кто-то рядом. у многих. но есть люди-одиночки. иногда вынужденно, порой осмысленно. значит ли это то, что эти люди ослеплены любовью к себе... скорее просто вокруг нет достойных личностей. человек. человеку. мяч. тогда осмысленныйй перетекет в вынужденный.

просто писать. мысли.

запредельность бога в том, что для того чтобы управлять ему даже не надо существовать.

рост. в этом есть смысл. сначала маленький, затем большой. ребенок, щенок или дерево. это закон. так может и космос растет. просто время решает. а люди.. что люди... они созирцают, воюют и создают. какой большой дар и какое проклятье. этот твой разум. а смысл то в том, что умирая, но производя кого-то на свет. человек имеет возможность увидеть. что же будет дальше. так может наша индивидуальность ничего и не стоит. в этом бесконечном хаосе сложностей простых вещей.

Все поменялось. Все. но в целом не сильно. Как и раньше сносит башню, как и раньше все в себе...

больше осмысленности, но меньше смысла. вечный поиск, но мало шагов.

как довели мы себя до такой жизни. где деньги решают. всегда было так? тогда, хах, я выхожу из игры.

как картинки мелькают лица. такие разные. как в базе данных. их так много. все разные, объединенные размытыми образами. придуманными ими же. у каждого свой мир. Нет. ты только вдумайся! миллиарды миров... таких непохожих... а где? да все там же. на планете земля. солнечная система. галактика млечный путь.

просто вещество.

то чувство уже ушло. на смену ему ему пришло новое. что делать, если от чувтв уже тошнит?! как стать безразличной?! нужно время. в данном случае много времени.
как описать этот сладкий аромат, когда вдыхаешь его вместе с счастьем, эти нежные прикосновения тепла и ласки,невозможно. нереально. запредельно. но. увы. этого лишаешься. не хочешь, но лишаешься. что дальше? что? а? ты говоришь другие? нет других. все невидимки. нету их)) есть только ты и он. пока не придет новый он. и опять все сначала. первые прикосновения, поцелую, слова любви, фотографии и воспоминания. без этого никак не прожить, это дает шанс на выэивание, потому что появляется смысл.
у меня много воспоминаний. слишком. но теперь я могу закрывать дверцы в отделы своего мозга, отвечающего за них. они меня не достают. появляются когда я захочу.
помню. первую встречу, взгляд, вибрации голоса, шапку, пуховик,губы, слова, улыбку,нос, камелот, кино, подарок, скромность, каток, поцелуй, желание, предложение, ласки, страсть, страх, прогулки... ДЕРЖАТЬСЯ за РУКИ. не отпускать. не надо. прошу. я ведь не смогу... не бросай.... я плачу, видишь???
делай что хочешь. я переживу. прощай.
не хочу.
все будет хорошо.
может не у НАС. у меня, у тебя.
не важно.
я-клякса на полотне веленной)) хаха. мой мозг - скопление странностей, нисколько не связанных, но все же забавных и при ближайшем рассмотрении пугающих. что я несу?
надо жить. надо просто быть жиее всех живых. хватит сидеть, надо идти куда то. к чему-то. надо прожить эту жизнь не бездумно, кто его знает, может все-таки дадут второй шанс.
тогда все будет по-другому. все. я буду хорошей, и у меня будет семья и компания друзей, и много денег и красота. надо только заслужить. а с другой стороны: чем мне сейчас плохо? хорошие подруги, нормальная внешность, здоровье, которое я скоропостижно сжигаю... может мне сейчас надо стать хорошей?.
больше не могу.
ватит.

TURN OFF

автобус. старые ворчливые вредные бабки с недовольными морщинистыми рожами и выкрашенными в ярко-красный цвет волосами. им же нужно сидеть на этих долбаных сиденьях. да они для этого и существуют. чтобы сидеть в автобусах. в попытке успеть на освободившееся место они сносят с ног всех рядом стоящих людей. безумолку болтающие девушки. ржут так громко словно они дома. намалеванные и самовлюбленные шлюшки. осматривают с ног до головы оценивающим взглядом. что вообще им от меня надо??? волосатый парень в наушниках. пьяная женщина пристает к школьнице. толстая кондукторша. мужики с блестящими залысинами сидят. женщины держатся за поручни. дети с огромными рюкзаками. ненавижу.

но рядом любимый человек. обнимает. смотрит нежно.

наверно красноголовых бабушек любят их внуки... а они спешат принести им что-нибудь вкусненькое на мизерную пенсию.... а девушек любят их молодые люди... и не такие они уж и совершенные раз смотрят с завистью... некоторые привлекают внимание лишь потому что одиноки.... но ведь и я бываю не трезва... ... ...

не все так плохо. жить можно.

видеть приближение смерти.. не многим дано... эторт запах и цвет... она уже близко, идет по пустому коридору, волоча за собой шлейф тоски, печали и скорби... старческое тело, испещренное морщинами и пигментными пятнами... мы теряем близких... это порочный круг.. останется лишь пепел... вот конец уже близок, и все, что когда-либо делал молниеносно проносится перед глазами, судорожно пытаешься найти смысл своей жизни и оправдание своим поступкам... но мозг отказывается работать... многие видели как плачет пожилой человек, но не многие замечали всю прелесть и искренность этих слез... приступ жалости и умиления... так не хочется терять... но все проходит и это тоже... большой палец скользит по мокрым глазам, закапыаясь в складках морщин... и эта добрая улыбка и мудрые светлые глаза... приподнятые брови... не хочу отпускать мгновение... но она уже так близко, шаркает по холодному полу больницы... эта сука в черном... холод... мурашки по телу, а ты как идиот сидишь и улыбаешься, едва сдерживая поток накопившихся слез.... держа за руку... которая когда то гладила тебя по голове, и ласковый голос тихо называл по имени... и эти сны... яркие и печальные... а теперь что??? пустота... вместе с ней ушла и ласка, и забота, и безграничная любовь, недорогие по стоимости, но бесценные по значению подарки... многое ушло, но память останется... пока я жива... и какую бурю эмоций может вызвать единственное слово........................... бабушка...........................................................................................................................

Параллельно кривые линии уходящие в даль переносящие жизни из точки в точку капая как воск свечи и испаряясь в ту же минуту когда Джа зажигает в небе звезды и растворяется в дыме. Сон, огонь,лень,осень мне снова восемь, опять тени на стенах, дрожь в коленях, жду перемен,меня забирают в плен, не хочу измен...

а что если бы он погиб??? ничего не чувствую... всё равно... больно осознавать, что это даже облегчило бы мне жизнь... плакала бы я??? скорее всего нет. просто тупое безразличие... я бы наверное испытала больше жалости к утопленным котятам, чем... что я несу???
В каждом звере есть хоть капля жалости... а во мне нет... значит я не зверь...
Главное, чтобы он ничего не узнал. Мир тесен. Да наверняка сама всё расскажу... Уехать бы куда-нибудь. подальше.
"Ты непредставляеш как мне тебя нехватает,как мне хочется обнять тебя сильно сжавши тебя в объятьях,поцеловать тебя так как никогда не целовал,слить наши тела в единое так страстно как еще не было!!! Я тебя люблю!!! И ни за что тебя не оставлю!!!" ....в покое... забыл дописать....

вот я художник... каких тысячи. у каждого свой стиль... один из моих любимых - это скорее сюрреализм... Недавно просмотрела рисунки человека под LSD (медицинский опыт). Художник рисовал портрет доктора на протяжении всего трипа.. Сначала очень реалистично, потом какая-то мазня, неконотролируемые штрихи...в самый разгар действия "препарата" нарисованная им картина представляла ни что иное, как сюрреализм... Из этого следует, что нормальный человек в здравом уме рисует в этом стиле лишь под воздействием чего-то... Что тогда можно сказать о художниках, пишуших в этом стиле в адекватном состоянии???

Маленькая, очаровательная рыбка, но смертельно опасная, мало кому удается избежать моего яда (они либо опаснее, либо знают меня очень хорошо). Я не могу без вниманияи люблю восхищение мной (кто не любит?), допущу тебя к себе поближе - попробуй меня...
Если повезет, отделаешься легким испугом, не повезет - отравлю на всю оставшуюся жизнь, я не хочу тебе зла - все получается само-собой - это моё естесство. Тех, кто может претендовать на мою искреннюю любовь рядом со мной нет, хотя они рядом, но как будто вселенная помогает мне (пусть, как мне кажется, безответно) любить так, чтобы чувства не перегорели и не доставили любимым боль...

About me. By Polly. Good trip

тупо бред, который ежедневно приходит в мою голову....