потому что мне так нравится
черная, белая... тон, тон, полутон... |
|
Слушаю |
Последнее время заслушиваюсь Шопеном и Дебюсси.... ну разве эта музыка не прекрасна?
А ещё, в очередной раз переслушала аудио-спектакль Гришковца "Как я собаку съел".
Гениальная современная философия - это если пафосно и по-умному.
А если вообще, невероятно простые и человечные вещи говорит и пишет. Часто ощущение, что он говорит то, что ты сам думаешь.
И жж его люблю читать.
|
Итак, ... |
первый день второго полугодия...
довольно продуктивный получился день. не в плане дел, а в плане каких-то личных выводов, умозаключений.
всё собирлась написать пост о двух очень дорогих мне людях, о том как они меня поддерживают. а потом решила, что так они не узнают о моих чувсвах к ним. нет, ну, они, конечно, в курсе....и тем не менее. поблагодарила обоих. лично. тем более, что сегодня был Всемирный день спасибо. вот.
ещё пришла к выводу, что я слишком много планирую свою жизнь. она у меня расписана по минутам на завтра, по дням на год, и по годам лет на 20 вперед. осознала, что не могу заснуть, пока не прокручу завтрашний день в голове, пока не продумаю все варианты развития собыий. и что даже в Москву поехать не могу, пока не изучу расписание электричек, автобусов, и все маршруты по метро.
поняла это как раз в разговоре с одним из "моих двоих") а он наоборот, хочет перестать жить сегодняшним днем, и научиться думать о будущем, чтобы чего-то в жизни добиться.
теперь осталось понять, что именно мне нужно сделать чтобы начать жить "сейчас".... *вот черт, очереднойй план*
а вообще, мне нравится мое настроение. оно снова становится созидательным, светлым. это не может не радовать.
|
Мрак |
А у меня вот утро началось два часа назад. И уже стемнело. Бесит.
|
ещё один повод, чтобы себя ненавидеть |
Поняла какой слабой я стала. Что совершенно не могу контролировать свои эмоции, хотя раньше мне даже не нужно было обращать на это внимание. Никакого труда не составляло не показывать свое состояние на людях, было легко носить нужную "маску", и никто и не подозревал, что творится внутри.
Сидела в моем любимом кафе, за моим любимым столиком, пила пой любимый двойной эспрессо и в который раз прокручивала в голове эпизоды того времени; в который раз понимала, что все еще люблю его, и в который раз себя за это ненавидела.
Я не знаю почему он это сделал, что ему было нужно, и тем не менее тот молодой человек спросил разрешения сесть за мой столик. Не понимая, чего от меня хотят, я кивнула ему в знак согласия. Не знаю сколько времени точно, мне кажется минут 5, может 10, может больше, погруженная в собственные мысли и проблемы я вообще не замечала его присутствия. Почувствовав на себе его взгляд, я тяжело оторвалась от своих размышлений. И черт бы его побрал за то, что он сказал в ту минуту. Зачем он это сказал??? Он сказал, что при таком освещении мои глаза имеют необыкновенный изумрудный оттенок. Непроизвольно потекли слезы. Я ни-че-го не могла с собой поделать. И даже не пыталась. Молча сидела и плакала. Представляю, в каком шоке он находился. На его месте, я бы решила, что я ненормальная. Какая адекватная девушка, услышав комплимент в свой адрес, станет реветь? Бред.
Я не знаю что это. Судьба, испытание или что. Он почти слово в слово повторил его слова. Он часто повторял, что в моменты глубокой задумчивости мои глаза становятся изумрудными, и этот молодой человек сказал это именно за нашим столиком - моим и его. Все эти мелочи собрались в единую картинку и произвели на меня такой эффект. В тот момент, когда он сказал свою первую и последнюю фразу, у меня было ощущение, что меня со всей силы ударили в грудину. Я просто не могла дышать.
Видимо почувствовав мое состояние, он молча предложил мне закурить. Я не отказалась. Кофе и сигарета - это как раз то, что мне было нужно в тот момент. Пары минут мне хватило, чтобы попытаться прийти в себя, допить кофе и докурить. Молча встала, оставила деньги на столике и ушла. Вновь почувствовав его взгляд, обернулась и сказала всего лишь одно слово: "прости".
До сих пор у меня ощущение, что я спятила, что мне все это привиделось. Видимо, я находилась в каком-то тумане, в состоянии аффекта.
Не понимаю, за что я извинялась, почему не стала с ним разговаривать...
Спустя пару часов, поняла что он мне нравится, что было бы интересно с ним пообщаться. Прокляла себя за то, что так по-идиотски себя повела.
дура
ещё один повод, чтобы себя ненавидеть
|
сколько?? |
сколько можно??
прошло уже полтора года с тех пор как тебя не стало рядом.
прошло уже полгода с тех пор как тебя не стало совсем.
неужели этого времени мало, чтобы залечить даже такие раны? хотя наверное наивно называть ЭТО ранами.
сколько можно реветь и страдать?? давно пора смириться, что все в прошлом, что оттуда не возвращаются, что пора жить дальше, но разве я могу?? разве у меня достаточно сил? да и хочу ли?
да, я сильная. да, я многое могу вынести. но кто сможет вынести такое?? я же не железобетонная.
хотя нет. наверное, я такой была, когда ты был рядом. твердая и уверенная для всех, и только с тобой я была мягкой и плюшевой.
но когда тебя не стало, из меня словно выдрали всю арматуру. с мясом. с корнем.
зато время шло не бесследно. каждый пинок, каждый удар заставлял осыпаться изнутри. откалываться по кусочку.
и что теперь, что от меня осталось?? осталась только оболочка, скорлупа. наверное поэтому никто ничего не заметил, ни малейшего изменения. да я и сама старалась не замечать. зато внутри пустота. ни-че-го. вакуум.
сколько раз я поклялась себе до боя курант, что начну всё с начала, с чистого листа?? и что же изменилось? ни-че-го.
да и вообще, разве может это любить? то, что от меня осталось на это не способно.
ещё чуть-чуть и я загнусь. совсем сломаюсь.
помогите мне кто-нибудь... пожалуйста...
|
музеевые |
Люблю людей. Они забавные.
Ещё они бывают добрые и наивные, любящие.
Но такие редко встречаются, они, наверное, вымерли, и теперь живут вместе с динозаврами в музее.
А больше таких, которые заботятся только о себе, которые не любят бездомных кошечек и собачек.
Я когда вырасту, не хочу быть как эти, хочу как те, музеевые.
|
Rain's Lullaby |
//из тетрадного дневника от 20.09.09//
Люблю ночной дождь.
Когда сидишь на кухне, закутавшись в плед с обжигающе-горячей кружкой любимого чая в руках и закрыв глаза, чувствуя, как потоки холодного воздуха из настежь распахнутого окна треплют волосы и бахрому пледа, слушаешь колыбельную дождя. На щеках нечаянно появляются капли, наверное дождя.
А на утро останутся лишь отражения вчерашних мыслей в луже, которую ты по привычке перепрыгнешь. Как всегда.
|
Не узнаешь. |
Ты никогда не узнаешь о том, как я всю ночь мелками рисовала солнышко у тебя под балконом, а утренний дождь нечаянно всё смыл без следа.
|
Истерика, или просто наболело. |
|
Просто цветная жизнь. |
Настроение сейчас - Под впечатлением от увиденного на Винзаводе.
усталость несфокусированный взгляд пустота метро
в руках блокнот и карандаш
в блокноте странные картинки человечки
что-то простое понятное
простое пустое
а внутри
завихрение цветных эмоций
нет мыслей нет внутренних слов
пусто
только фон
разноцветные завитки
как от LSD
рисунок и этот фон
они едины
фокусируется взгляд
вот оно
она
жизнь
такая простая с цветными каракулями
Просто цветная жизнь.
|
Хочу |
|
Свобода и васильки |
|
Счастье, слёзы, дождь |
|
Я рада, что в тебе вовремя разочаровалась. |
Метки: отношения любовь чувства слёзы мужчина и женщина |
Страницы: [1] Календарь |