-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Jolie_Anie

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.04.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 46

Ma vie simple.





потому что мне так нравится


черная, белая... тон, тон, полутон...

Четверг, 14 Января 2010 г. 21:41 + в цитатник
Почти полгода не подходила даже к фортепиано.
А теперь... часа по полтора, вот уже который день, могу играть, всё что угодно: даже гаммы, столь ненавистные ещё парулет назад.
Успокаивает. Настраивает. Разговаривает.


Понравилось: 22 пользователям

Слушаю

Вторник, 12 Января 2010 г. 00:32 + в цитатник

Последнее время заслушиваюсь Шопеном и Дебюсси.... ну разве эта музыка не прекрасна?

 

А ещё, в очередной раз переслушала аудио-спектакль Гришковца "Как я собаку съел".

Гениальная современная философия - это если пафосно и по-умному.

А если вообще, невероятно простые и человечные вещи говорит и пишет. Часто ощущение, что он говорит то, что ты сам думаешь.

И жж его люблю читать.


Итак, ...

Вторник, 12 Января 2010 г. 00:16 + в цитатник

первый день второго полугодия...

довольно продуктивный получился день. не в плане дел, а в плане каких-то личных выводов, умозаключений.

всё собирлась написать пост о двух очень дорогих мне людях, о том как они меня поддерживают. а потом решила, что так они не узнают о моих чувсвах к ним. нет, ну, они, конечно, в курсе....и тем не менее. поблагодарила обоих. лично. тем более, что сегодня был Всемирный день спасибо. вот.

ещё пришла к выводу, что я слишком много планирую свою жизнь. она у меня расписана по минутам на завтра, по дням на год, и по годам лет на 20 вперед. осознала, что не могу заснуть, пока не прокручу завтрашний день в голове, пока не продумаю все варианты развития собыий. и что даже в Москву поехать не могу, пока не изучу расписание электричек, автобусов, и все маршруты по метро.

поняла это как раз в разговоре с одним из "моих двоих") а он наоборот, хочет перестать жить сегодняшним днем, и научиться думать о будущем, чтобы чего-то в жизни добиться.

теперь осталось понять, что именно мне нужно сделать чтобы начать жить "сейчас".... *вот черт, очереднойй план*

а вообще, мне нравится мое настроение. оно снова становится созидательным, светлым. это не может не радовать.

 

 


Мрак

Суббота, 09 Января 2010 г. 16:47 + в цитатник

А у меня вот утро началось два часа назад. И уже стемнело. Бесит. 


ещё один повод, чтобы себя ненавидеть

Пятница, 08 Января 2010 г. 21:59 + в цитатник

Поняла какой слабой я стала. Что совершенно не могу контролировать свои эмоции, хотя раньше мне даже не нужно было обращать на это внимание. Никакого труда не составляло не показывать свое состояние на людях, было легко носить нужную "маску", и никто и не подозревал, что творится внутри.

Сидела в моем любимом кафе, за моим любимым столиком, пила пой любимый двойной эспрессо и в который раз прокручивала в голове эпизоды того времени; в который раз понимала, что все еще люблю его, и в который раз себя за это ненавидела.

Я не знаю почему он это сделал, что ему было нужно, и тем не менее тот молодой человек спросил разрешения сесть за мой столик. Не понимая, чего от меня хотят, я кивнула ему в знак согласия. Не знаю сколько времени точно, мне кажется минут 5, может 10, может больше, погруженная в собственные мысли и проблемы я вообще не замечала его присутствия. Почувствовав на себе его взгляд, я тяжело оторвалась от своих размышлений. И черт бы его побрал за то, что он сказал в ту минуту. Зачем он это сказал??? Он сказал, что при таком освещении мои глаза имеют необыкновенный изумрудный оттенок. Непроизвольно потекли слезы. Я ни-че-го не могла с собой поделать. И даже не пыталась. Молча сидела и плакала. Представляю, в каком шоке он находился. На его месте, я бы решила, что я ненормальная. Какая адекватная девушка, услышав комплимент в свой адрес, станет реветь? Бред.

Я не знаю что это. Судьба, испытание или что. Он почти слово в слово повторил его слова. Он часто повторял, что в моменты глубокой задумчивости мои глаза становятся изумрудными, и этот молодой человек сказал это именно за нашим столиком - моим и его. Все эти мелочи собрались в единую картинку и произвели на меня такой эффект. В тот момент, когда он сказал свою первую и последнюю фразу, у меня было ощущение, что меня со всей силы ударили в грудину. Я просто не могла дышать.

Видимо почувствовав мое состояние, он молча предложил мне закурить. Я не отказалась. Кофе и сигарета - это как раз то, что мне было нужно в тот момент. Пары минут мне хватило, чтобы попытаться прийти в себя, допить кофе и докурить. Молча встала, оставила деньги на столике и ушла. Вновь почувствовав его взгляд, обернулась и сказала всего лишь одно слово: "прости".

До сих пор у меня ощущение, что я спятила, что мне все это привиделось. Видимо, я находилась в каком-то тумане, в состоянии аффекта.

Не понимаю, за что я извинялась, почему не стала с ним разговаривать...

Спустя пару часов, поняла что он мне нравится, что было бы интересно с ним пообщаться. Прокляла себя за то, что так по-идиотски себя повела.

дура

ещё один повод, чтобы себя ненавидеть


сколько??

Вторник, 05 Января 2010 г. 00:14 + в цитатник

сколько можно??

прошло уже полтора года с тех пор как тебя не стало рядом. 

прошло уже полгода с тех пор как тебя не стало совсем.

неужели этого времени мало, чтобы залечить даже такие раны? хотя наверное наивно называть ЭТО ранами. 

сколько можно реветь и страдать?? давно пора смириться, что все в прошлом, что оттуда не возвращаются, что пора жить дальше, но разве я могу?? разве у меня достаточно сил? да и хочу ли?
 

да, я сильная. да, я многое могу вынести. но кто сможет вынести  такое?? я же не железобетонная. 

хотя нет. наверное, я такой была, когда ты был рядом. твердая и уверенная для всех, и только с тобой я была мягкой и плюшевой. 

но когда тебя не стало, из меня словно выдрали всю арматуру. с мясом. с корнем. 

зато время шло не бесследно. каждый пинок, каждый удар заставлял осыпаться изнутри. откалываться по кусочку. 

и что теперь, что от меня осталось?? осталась только оболочка, скорлупа. наверное поэтому никто ничего не заметил, ни малейшего изменения. да я и сама старалась не замечать. зато внутри пустота. ни-че-го. вакуум. 

сколько раз я поклялась себе до боя курант, что начну всё с начала, с чистого листа?? и что же изменилось? ни-че-го. 

да и вообще, разве может это любить? то, что от меня осталось на это не способно. 

ещё чуть-чуть и я загнусь. совсем сломаюсь.
 

помогите мне кто-нибудь... пожалуйста...


музеевые

Воскресенье, 11 Октября 2009 г. 14:54 + в цитатник

 

Люблю людей. Они забавные.


Ещё они бывают добрые и наивные, любящие.


Но такие редко встречаются, они, наверное, вымерли, и теперь живут вместе с динозаврами в музее.


А больше таких, которые заботятся только о себе, которые не любят бездомных кошечек и собачек.


Я когда вырасту, не хочу быть как эти, хочу как те, музеевые.

 


Rain's Lullaby

Воскресенье, 11 Октября 2009 г. 14:51 + в цитатник

 //из тетрадного дневника от 20.09.09//

Люблю ночной дождь.
Когда сидишь на кухне, закутавшись в плед с обжигающе-горячей кружкой любимого чая в руках и закрыв глаза, чувствуя, как потоки холодного воздуха из настежь распахнутого окна треплют волосы и бахрому пледа, слушаешь колыбельную дождя. На щеках нечаянно появляются капли, наверное дождя.
А на утро останутся лишь отражения вчерашних мыслей в луже, которую ты по привычке перепрыгнешь. Как всегда.



 


Не узнаешь.

Среда, 01 Июля 2009 г. 00:19 + в цитатник

Ты никогда не узнаешь о том, как я всю ночь мелками рисовала солнышко у тебя под балконом, а утренний дождь нечаянно всё смыл без следа.
 


Истерика, или просто наболело.

Суббота, 30 Мая 2009 г. 02:09 + в цитатник
Мне не нравится ночное небо в городе. Оно какое-то грязно-рыже-серое, липкое, густое, низкое, кажется, что рукой можно дотянуться. А должно быть бесконечно-синее.

Уже поздно, а спать совсем не хочется. Совсем.

Какое-то ужасное, пугающее чувство одиночества. Нет такого человека, который бы выслушал, даже не так.... с полуслова, полувзгляда понял всё. Нет. Хотя бы выслушал. И такого, чтобы я смогла и захотела рассказать. Есть такие, кому рассказала бы. Но им нет до меня дела. И с чего я решила, что мы дружим?? просто приятели, знакомые, не более. А жаль. Что-то общее, родственное есть у нас...

Почему меня так волнуют чужие проблемы, трудности? Что?у меня своих нет? Нет, есть.
Просто сама я с ними разобраться не могу. Но никого кроме меня они не волнуют. Всем плевать. Возможно никто о них даже не подозревают. Да. Знайте все. У меня тоже есть проблемы.
И мне тоже нужно чье-то внимание, понимание, забота.
Но кого это волнует?? У всех свои проблемы.

Просто цветная жизнь.

Воскресенье, 17 Мая 2009 г. 21:57 + в цитатник

Настроение сейчас - Под впечатлением от увиденного на Винзаводе.

усталость несфокусированный взгляд пустота метро
в руках блокнот и карандаш
в блокноте странные картинки человечки
что-то простое понятное
простое пустое

а внутри
завихрение цветных эмоций
нет мыслей нет внутренних слов
пусто
только фон
разноцветные завитки
как от LSD

рисунок и этот фон
они едины
фокусируется взгляд

вот оно
она
жизнь
такая простая с цветными каракулями

Просто цветная жизнь.
 


Хочу

Пятница, 15 Мая 2009 г. 15:49 + в цитатник
хочу почитать хорошую книжку
хочу грозу
хочу научиться играть на гитаре
хочу зеркалку
хочу влюбиться
хочу надпись под окном на асфальте
хочу Мустанг
хочу в экстернат
хочу мыльные пузыри
хочу в галерею
хочу мороженое
хочу сделать челку
хочу младшего брата
хочу жить одна
хочу во Францию учиться
хочу гулять ночью
хочу жить так, как я хочу

Свобода и васильки

Среда, 13 Мая 2009 г. 18:01 + в цитатник
В колонках играет - Eric Serra - Two Ways Out
Не люблю розы. Они пахнут лестью, неискренностью.
Не люблю гвоздики. Они пахнут смертью и скорбью.
Не люблю лилии. Они просто резко пахнут, начинает болеть голова.
Не люблю хризантемы. Они стали обычными, они ничего не значат.

Люблю васильки и ромашки, а ещё незабудки очень люблю, ещё люблю такие маленькие жёлтые цветочки) не знаю как они называются.
Они такие нежные, настоящие, пахнут полем, свежим ветром и дождём. Свободой.
Подарите мне васильки. Подарите мне свободу.

Не люблю город. Там растут розы и гвоздики из пластмассовой земли. Там нет свободы.
1242133250_548341 (640x480, 39Kb)

Счастье, слёзы, дождь

Вторник, 12 Мая 2009 г. 22:58 + в цитатник
В колонках играет - Тишина
 (604x457, 97Kb)
Человек всегда стремился к счастью, старался познать его сущность, попробовать на вкус.
Часто оно казалось таким далеким, как Солнце.
Закрыв глаза под звуки грома, понимаю, оно рядом, прямо здесь, на моей щеке.
Оно живет в слезинке, такой прохладной и соленой. Яркое и лучистое.
Но никто его не заметит, слезинка смешается с каплями дождя.
Я знаю, оно рядом. Всегда, рядом.
И я никому его не отдам. Оно моё. И твое. Наше.

Я рада, что в тебе вовремя разочаровалась.

Среда, 29 Апреля 2009 г. 20:34 + в цитатник
Как так могло случится, что ОН мой молодой человек....

этот глупый, безвольный, ординарный вьюноша..

...он мне не ровня... тряпка, мямля....

..а мне нужен Мужчина.... парень, с твёрдыми жизненными принципами, с характером, с внутренним стержнем...... умный, чтобы было о чём с ним поговорить, с безупречным чувством юмора, но в то же время, серьёзный, с целью в жизни..... такой который меня умней, мудрей, общительней, мужественней, сильней... лучше, во всём... ну или почти во всём))

Ну не может такая девушка как я, с сильным, тяжёлым характером, уважать такого, как ты... что бы ты не сделал, ничего уже не изменится.... я приняла решение.

Мне нужно твёрдое мужское плечо, на которое можно положиться, а не нежная ручка маленького мальчика...

У нас нет с тобой ничего общего... в этих отношениях, нужных мне лишь, я была мужчиной... мне такие отношения не нужны... если ты не в состояние постоять за себя, то что уж говорить о том, чтобы постоять за меня.... я могу справиться со всем сама... без тебя... или с другим... прощай. Я рада, что вовремя в тебе разочаровалась.

Метки:  

Поиск сообщений в Jolie_Anie
Страницы: [1] Календарь