Прикиньте люди По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

парочка фраз с сайта avto.ru

Мне говорили что долгий стояк вреден для здоровъя коробки передач. По этому я часто передергиваю с вой рычаг и он стоит в нейтральном положении. Но чаще у меня стоит в парке. Насколько это обосновано с точки зрения нучной медицины не знаю. Слышал, что данная процедура облегчает жизнь внутренностям моей коробки. (Я слышал, что блондинки умеют переключать передачи ртом)

Как опытный организатор подобных договорных отношений, поделизь, плз, проверенными способами воздействия на руководство вышеупомянутых организаций (кроме,конечно, непосредственного физического, типа у дара ногой в пах :))

купил баночку средства БАГИ суперкожа ... побрызгал на свою седелку .... стало мягкое ... приятное

палочка радости ожила ...

Что-то с задницей случилось

Попробуйте эпилятор, если не поможет расчесывайте

Заправка ТНК, УКОС, Татнефть или на вкус.

но чуть адаптировавшись, понял что не все так просто здесь - на трассе проблем, в городе тоже нормально!

та смазка которой смазывали мои концы в вите - не высокотемпературный

спасибо weed.ru :)

письмо капитану от маленькой девочки!!!!!

нашёл очень красивую флэшку :) точнее не красивую ... а прикольную ... :) посмотреть тут

нашёл красивую тему :) мне очень понравилось :) ссылка

помню как-то прошёл тест для пацанов ... он открыл мне глаза на этот мир и на меня в частности .!!! вот решил его снова найти и нашёл тут

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вывидели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну изнаших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул,потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да,пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он неможет писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это былоклево.Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергейразозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он,возможно, и неслышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него сноване отрастут волосы.Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват ваварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, чтов такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть,поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мыее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на переднейрешетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал намкататьсяв прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин.Все, что мытам когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром всеребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня,потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтомуон разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой всееще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, какдругиевожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится многовремени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.Угадайте что?Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул возеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славикастошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление отостатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я такрад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, каксделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно,мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купитьвазелин. Ни о чем не беспокойтесь.Мы в порядке.Целую, Андрейка.

Гена с Чебурашкой достали травы. Гена говорит: ?Чебурашка, ты сам неКури, пыхнем вместе.Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому что оторву голову.Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки.

Вдруг Гена кричит из ванной: Чебурашка, принеси мне полотенце!У Чебурашки начинается паника: "О Господи! Он же заметит, что я ужепыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит. Так.... что он хотел? Он чего-то просил... А... Полотенце... Точно.... Нужно дать ему полотенце... Вот оно.... Надо зайти в ванную и сказать Геннадий! Возьмите полотенце...! Нет... мы же друзья! Мы же на ты?...

Тогда надо сказать так: "Гена, возьми.... что возьми? Что он просил?.... Ага, полотенце.... Надо сказать так: ?Гена, вот твое полотенце?...

Только надо сказать быстро и естественно.... тогда он ничего не заметит... Значит, говорю так: ?Гена, вот, пожалуйста, это твое

полотенце?... Нет, это слишком длинно.... подозрительно.... надо сказать короче: ?Вот полотенце?... Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий...

Гена.... Значит, коротко.... Гена, вот оно....Стоп, что оно?.... Ага, полотенце... Значит, так.... Гена, вот полотенце...Только коротко и естественно.... Так... берем полотенце.... Где же он?....Ага, в ванной.... Так, внимание.... идем в ванную.... вот его полотенце.... Геннадий....

Ванная.... Чебурашка открывает дверь в ванную:БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В результате анализа рынка поисковых запросов на яндексе, мы с большим удивлением обнаружили что поисковых запросов на слово ПИСЬКИ в месяц было 30420 . А теперь почитайте подробно про эти запросы.......

Что искали со словом «письки» — 30420 показов в месяц.
письки 30420
фото писек 3305
волосатая писька 2532
голые письки 1820
писька женская 1437
маленькие письки 1168
детские письки 1098
письки девочек 1003
сиськи письки 965
бритые письки 818
письки крупно 484
порно писька 427
покажите письки 411
писька мальчиков 390
большие письки 342
письки крупным планом 309
письки маленьких девочек 281
попки письки 263
фото волосатых писек 254
фото женской письки 215
лизать письки 210
молодые письки 209
мокрые письки 207
красивые письки 204
письки женщин 201
детские письки фото 201
письки детей 200
фото голых писек 195
письки ru 178
www писька 164
www писька ru 159
письки девушек 156
девичьи письки 138
письки малолеток 132
волосатые женские письки 128
маленькие письки фото 127
письки порно фото 111
волосатые письки женщин 104
мужские письки 104
бреет письку 97
молоденькие письки 97
фотографии писек 97
фото бритых писек 86
потрогать письку 80
фотки писек 78
письки девок 78
лысые письки 78
порно волосатые письки 76
видео письки 76
галереи писек 73

галереи писек 73
письки девчонок 69
писька рассказ 69
фото письки девочек 68
девочкам показала письку 65
писька кончила 62
письки ру 62
писька сестры 61
юные письки 61
школьница писька 58
девственные письки 57
лохматые письки 55 !!!!!!!!!!!
огромная писька 52
голые письки девочек 52
отлизать письку 51
е? писька 49
письку отрезал 47 ???????!!!!!!!!!!!!!
сосала письку 47
писька под юбкой 47
писька мамы 46
розовые письки 44 !!!!!!!!!
старые письки 44
жопы письки 44
секс писька 43
киска писька 43
письки эротика 43
писающие письки 42
голые маленькие письки 41
писька пизда 40
писька жены 40
влажная писька 40
письки маленьких мальчиков 40
бесплатная писька 38
голые письки порно 38
безволосые письки 38
е? детская писька 37
фото голые письки порно 36
дай потрогать письку 36
голые письки маленьких девочек 35
писька сына 34
письки знаменитостей 33
фото письки сиськи 33
очень волосатые письки 33 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
малолетние письки 33
письки картинки 32
писька раз 32
мальчики показывают письки 31
мохнатые письки 31
фотки сиськи письки 30
посмотреть письки 30

(с) weed.ru

Объявляй остановку так, словно ты ее уже проехал

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры, стоя ехать запрещается, так как ГАИ, в случае аварии, требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест"

Маршрутка: "Дверями и ушами не хлопать"

"Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Автолайн - не БИЛАЙН. Входящие оплачивают.

Маршрутка: "Не хлопайте дверью! Водитель пугаеться"

Бумажка на дверном стекле в Газели на местах околоводителя - "Места для худых и без сумок!

Маршрутка: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"

Маршрутка: Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места.

Маршрутка: Просьба семечки , орешки и бананы есть вместе с кожурой"

Маршрутка: Дверь закрывайте душевно, а не от души"

Маршрутка: Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Маршрутка: внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Маршрутка: "Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!"

Маршрутка: Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Атракциона 26 рублей"

Надпись в маршрутке "Тише скажешь - дальше выйдешь".

Маршрутка в Щелково: "На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".

На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки"

На дверце маршрутки: Закрывать нежно, как холодильник

Микроавтобус: Въезд в салон - только по приглашениям!

Наклейка на маршрутном такси Toyota: "Внимание! Машина на автопилоте!"

Газель (гpузовая): наклейка-улитка, а pядом надпись "Еду как могу"

Надпись на грязной грузовой "Газели": Куплю (дорого) ведро и тряпку. Можно б/у.

Надпись в газеле: У дома конца нет!

Надпись в маршрутке:"Тебе ещё придётся ездить на "Газели",береги,дружище,двери!"

Надпись в газеле: "Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет"

Надпись в маршрутке: "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ"

Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас такси умчит

ай :( мне больно!!!! :( такую машину :((((((

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.На улице темно, я даже не вижу, что тяну.Третья попытка оказалась удачной.Этот даун схавал колготки моей жены!

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!…. …..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет…

Познакомился парень с девушкой в баре.
Решил с ней переспать и не знает как ее к этому делу подвести.
П. - Девушка, а можно я Вас домой провожу?
Д. - Можно.
П. - Девушка, а можно я Вас в лифт посажу?
Д. - Можно.
П. - А можно я к Вам на чаек зайду?
Д. - Можно.
Она открывает дверь, пропускает его в перед, он заходит и получает со всей дури молотком по башке.
Очухивается, смотрит, он связанный, в позе рака, а его здоровый бугай пытается тр*хнуть, сует, сует, у него не чего не получается, не лезет.
Бугай спрашивает Девушку: "Слушай, что делать-то, чл*н-то не лезет?".
Девушка: "А ты как в прошлый раз, возьми ножичек и надрежь."
Тут тот парень оборачивается: "Слушай, мужик, как брат брата прошу, попробуй еще раз!"

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
. Наташа,Вам приятно?
. Нет.
. Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
. Наташа,а теперь приятно?
. Неа.
. Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
. Наташа, ну а теперь приятно?
. Да не очень.
. Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
. Наташа,а теперь вам хорошо?
. Да,очень.
Ржевский Семену:
. Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соедней комнаиы родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется -
-Папа, мне страшно.
Дальше диалог -
Папа- Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча:
- МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!