Нечем мне заняться, да весна на дворе, так что решила вернуться к истории моей прошлой весны...все источники будут здесь тольк для моего удобства, вам мои любимые пч это не нужно, так что смело пропускайте этот пост и не забивайте себе голову подобной ересью)
ересь

похоже на то, что весенний депресс решил принять форму невростении...я подпрыгиваю от каждого громкого звука, прикосновения и тд, я плачу каждые полчаса от самых безобидных фраз, начиная от "опять не прибралась" мамино и заканчивая "смешно" любимого человека...в голове полный хаос....ужасное состояние(

никогда не понимала, почему люди, боясь обидеть, никогда не говорят то, что им не нравится в лицо...они говорят, что им понравился твой подарок, что ты хорошо пахнешь, что ты замечательно одета и тд...а за глаза даже случайно в разговоре с кем-нибудь упоминают, что подарок отстой, ты не пахнешь а воняешь и вкуса у тебя нет совершенно...это все примеры конечно, он к сожалению, они очень близки к реалиям моей жизни...почему я могу спокойно сказать то, что мне не нравится...а если даже не могу(ну пример с подарком...не буду же я говорить человеку, чтом не не нравится, просто потому что не хочу его обижать, то уж за глаза то я точно ничего подобного не скажу... неужели, они думают, что приятнее когда тебе говорит об этом сначала один, потом другой, потом третий...человеке на четвертом нервы начинают сдавать(

1) я самый удачливый человек на этом свете. мне везет всегда и во всем, хотя чаще всего я этого не заслуживаю
2) из человека, который презрительно ухмылялся. когда кто-то поднимал тост за любовь, год назад, я превратилась в того, кто из любви делает главное ценность жизни.
3) я люблю готику, но не дешевый пафос, а внутреннее состояние
4) я люблю мягкие игрушки, просто обожаю, особенно медведей серии Me to you и с некоторых пор психокотов)
5) сегодня я стала обладателем маленкого серенького мишки в оранжевой футболке....ПАЗИТИФ!
6) я не могу писать без ошибок в инете
7) я люблю всевозможные ароматические штучки, начиная от масла и заканчивая всевозможными свечами
8)когда-нибудь я подарю сама себе ведро белых тюльпанов....это и есть мои 6 оранжевых шариков
9) я высокомерна по отношению к людям, которых ставлю ниже себя...
10) я ненавижу любое проявление расизма, нацизма и прочее
11) я люблю самого гениального и неординарного человека в мире...
12) я люблю суициды и все, что с ними связано(привет Лурье)
13) девизом этой весны будет: вот она пришла весна, как паранойя, девизом осени была песня трактор боулинг - снег
14) я продолжаю открывать в себе неизвестные мне ранее черты характера, например, недавно очень удивилась, поняв, что я дико ревнивая)
15) я люблю и ценю своих друзей и никогда не забуду про них, конечно, если они сами этого не захотят
16) я люблю состояние легкого алкогольного опьянения
17) я люблю пить абсент с лимонным соком(и это не пафос)
18) больше всего я боюсь повзрослетьи стать бытовой
19) но еще больше я боюсь за своих близких
20) я не жадная....совсем...последнюю рубашку отдам...
21) в состоянии аффекта могу ударить наотмашь по лицу...действие совершенно неконтролируемо
22) я люблю бесцельно ходить по городу...
23) я не верю в сказки, но продолжаю надеяться
24) я не знаю, где мое место в жизни
25) я нахожусь в зависимости от вещей...как бы мне не хотелось это признавать
26) мне плевать на мнение других людей, я просто не хочу, чтобы они знали о моем существовании
27) я люблю читать...с самого раннего детства
28) я люблю животных...особенно собак...очень люблю
29) я ненавижу маленьких детей, за редкостными исключениями
30) мне смешно смотреть на людей, которые поголовно считают себя непонятыми, не-такими-как-все, неординарными и непризнанными гениями...сама такой была...
31) я не верю глазам, ибо слишком хорошо знаю, как можно ими играть
32)я 100% сова
33) я обожаю число 33
34) как оказалось у меня огромное число всевозможных заболеваний,с реди которых есть и серьезные, но мне совершенно на это плевать
35) я хочу быть психологм, а учусь на пиаре
36) я хочу секса, но только с тем человеком, который сам этого хочет
37) я завидую людям, которые могут с пофигизмом относиться к людям, которыен им дороги...сама так никогда не умела
38) мне нужен человек, который выслушивал бы все мои проблемы...бедные девачки..
39) мечта детства - играть на скрипке
40)когда-нибудь чего-нибудь напишу....но только тогда, когда действительно буду знать, что мне есть что сказать...самой себе...ибо более это никто не увидит
41) я перманентно не люблю бляндинок в розовом
42) обожаю рыжих девушек с вьющимися волосами
43) люблю черные пальто и огромные ботинки
44) слишком много времени провожу за инетом
45) огонь - моя стихия
46) мне не хватает экстрима...очень сильно не хватает
47) я хочу спать 24 часа в сутки, но сплю при этом не больше 4
48) я хочу, чтобы ко мне относились чуть серьезнее, чем к маленькому ребенку
49) но никогда не забывали, что я маленький ребенок
50) я хочу столько всего, что подчас забываю, что именно
51)я хочу жить между шеей и щекой любимого человека
52)я ненавижу быдло, гопников и бестактных людей
53) по возрасту я еще должна быть в школе)
54) мне нравятся несчастные люди, люди у которых все хорошо меян не интересуют
55) я люблю Гарфилда, он очень точно парадирует мое рыжую натуру
56) уже полгода не могу купить себе сережки(
57) не люблю отца за то, что он не передал мне своих талантов(
58) хочу тату и пирсинг.....еще...еще...еще...
59) хочу в Сочи...перманентно...и в Питер тоже
60) больше всего люблю учиться
61) мечтаю о тишине
62) люблю прогулки по кладбищу(готично)))
63) черная роза - отдам любые деньги и всю себя в придачу)))
64) любимый жанр - психологические триллеры и драмы
65) мысленно всегда поздравляю себя с очередной датой: месяц, ва, три и тд...
66) обожаю сережку у себя в языке
67) не люблю сюсюкаться и говорить очевидные вещи
68) не люблю, когда мне задают вопрсы, на которые сами знают ответы
69) с некоторых пор люблю пафосные колокола
70) у меня всегда есть время на любимого человека, но я ни в коем случае не жду от него того же
71) всегда говорю людям хорошее, то, что они хотят услышать - это значит, что мне на них плевать
72) считаю человека без чувства собственного достоинства - нижайшим из существ даже ниже быдла
73) обожаю книжные магазины
74) люблю готичных мальчиков и девачек...милые зверюшки)
75) хочу денег...много...чтобы навсегда избавиться от этого мерзкого желания0
76) терпеть не могу свое имя, но люблю так называемый псевдоним....хочу еще один
77) хорошо знаю жизнь Цветаевой, думаю вдальнейшем продолжить знакомство с ней
78) добросовестно училась играть на гитаре...не получается((...пальцы короткие, не могу аккорд зажать
79) очень быстро теряю инетрес к различным вещам
80) люблю театр, но не балет и оперу(хотя их тоже), а именно театр
81)...хочу спать...завтра допишу)

...

...ушла...куда? не знаю...да и надо ли мне это знать...знаю одно - подальше от этого города, такого чужого и равнодушного...в другой...хотя и тот, Большой Город совершенно не рад меня видить...но там риск остаться незамеченной для назойливых "друзей" гораздо меньше....ибо не думаю, что смогу адекватно ответить на вопрос: Как у тебя дела?...боюсь, что пошлю далеко на йух....хотя...кому я вру...ничего я не боюсь...уйду, спрятавшись от мира за стекла черных очков...пусть думают так...хотя прятать под ними я буду всего лишь усталые покрасневшие глаза....Здравствуй, Весна!

Итак день, который по всем логическим и не очень предсказаниям должен был стать апогеем моей весенней депрессии, превратился в вполне себе приятненький День Гармонии с Собой, за что я благодарна, в первую очередь Наташеньке(которая отныне официально становится моей ближайшей подругой, а Настюша перекачовывает в статус родственников), моей маме, нашим любимым глупым мужчинам и, конечно же, себе самой - самой Умной и Находчивой женщине на всем белом свете)...началось все с вполне мирного утра, далее короткого путешествия до места Х, где мы собствено и должны были встретиться с Всепонимающей женщиной...так как нервы наши были на пределе, то и количество еды было предельным(в энный раз подумала о том, как хорошо иногда посидеть где-нибудь с подругой, когда не приходится делать вид, что листочек салата - это наиболее вкусная и объемная пища, которую ты только можешь вкусить)...встреча прошла под громкий смех, слезы, постоянные объятия и пожимания рук и полное взаимопонимание....после сотого раза произнесения фразы: все мужики - кАзлы и всех возможных интерпретация и модификаций этой фразы - получили неодобрительный взгляд женщины за соседним столиком...День Глупого Мужчины набирал обороты...крики Натали в трубку: т.е. как это ты не хочешь со мной разговаривать?!...только подпитали мою веру в правильность его переименования...уже после, наедине с собой прила просто к гениальному выводу, что День Защитника должны отмечать женщины, т.к. из мужчин защитники фиговый - уж слишком они дети...распрощавшись с Натали и так и не получив долгожданного звонка, вспомнила, что шоппинг - лучший способ снятия стресса....особеннго шоппинг без денег, ходишь себе с наглым видом ощупываешь самые дорогие вещи, кидая на них презрительный взгляд...три часа пробродив по магазинам все же решила себя поздравить с праздником и купила себе очки(без них лучше, но они отлично подходят под настроение, думаю еще долго не буду их снимать) и три свечи в Красном Кубе...довольная собой на все 100% отправилась в отдел игрушек и там.....с ужасом обнаружила, что котов, поступления которых я ждала два месяца завезли...только, по все видимости, ждала их не я одна и осталось их там всего два...а денег нет...расстроилась....на пути от Benettona к Motivi меня осенила страшная мысль: хочу быть мужжчиной...я настолько удивилась ее появлению, что даже приостановилась на сотую долю секунды...у меня была бы девушка, похожая на меня, но младше, глупее и наивнее, а далее я подробно прлдумала весь план наших отношений.....включая подробное описание сюрпризов, подарков и тд....продумано это было с такой тщательностью, что на какой то миг мне даже стало жаль ту мою несостоявшуюся девушку, которая решилась сказки вместо жизни...эххх...не повезло ей)...с такими мыслями, мирно почитывая Ялома я прибыла домой, где и села за описания Дня Защитника Отечества....с праздником вас, дорогие и любимые мужчины...и хотя вы не всегда превращаете нашу жизнь в сказку, но без вас она бы стала кошмаром)

я тебе обещаю...я больше не буду ломаться словно испорченный механизм...друзья познаются в беде, говорите, да?...ну вот они и познались...впорочем, как обычно, самым близким оказался наименее предполагаемый...хотя и он далек...возвышенная гуманность...а что за ней...надеюсь, что живое сердце, высшая ценность для которого - любовь...в любом случае - спасибо тебе, Натали...хотя...за что...за то, что выслушаешь...да нет, скорее за то, что поможешь убить этот чертов день...а следующий день убьет еще кто-нибудь....а потом еще кто-нибудь....я буду пристреливать их один за другим, как пристреливают последних сук, не забывая выпускать контрольный удар в голову...Придумать мир, неполноценыый, грубый, и каплю совершенства в нем...а капля возьми да обернись такой же грубостью...высад, да?)))...да, Настюш, высад...нельзя так сильно любить себя, тогда в сердце не остается места на любовь к другому...голова раскалывается...даже мой любимый аспиринчик не помогает...сегодня я дейсвтительно боялась задохнуться...вторая в жизни истерика(полноценная)...но если во время первой я просто упала на пол и рыдала-орала, то в этот раз я задыхалась...обычно, когда такое случается, то достаточно просто привести дыхание в норму...теперь же у меня это не получалось...страшно...грубость и жестокость по отношению к некогда дорогому тебе человеку - вот чего я никогда не могла понять...никогда бы не смогла намеренно и планомерно причинять боль любимому человеку...да лучше себе...слишком много сердца...огонь снаружи, лед внутри...нет, печальный мой спутник, ты впервые ошибся...если оба человека слишком гордые для того, чтобы делать шаг на встречу, то все обычно печально заканчивается...я всегда была гордой, хотя и всегда умела прощать..всегда отвечала улыбкой на улыбку, даже самому заклятому врагу...если эта улыбка была искренней..
Он уходил. Она молчала.
А ей хотелось закричать:
не уходи! начнем сначала!
давай попробуем начать!
Он оглянулся у порога,
свою решительность неся.
Хотел он крикнуть:
Ради Бога! Прости меня!
Верни меня!
Не закричал. Не подошел.
Она молчала. Он ушел.
Ппц...смешно аж до слез...попса...попса...розовая пасть голодного пса....осталось только Руки верх включить и готизировать...

офигенно наверно сначала вы***ть человеку все мозги, довести его до полной паранои, слез, истерик, кидания на стене, полного депрессняка, паники,мыслей о самоубийстве, полной потерянности, головной боли, учащенного сердцебиения, медленного задыхания...а затем улыбнуться и сказать, да ты что, солнышко, как тебе такое в голову могло прийти, вечно ты что-нибудь выдумываешь...все у нас хорошо, это же я все для тебя делаю.....ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ....вот как я это теперь буду называть...

LI 5.09.15

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту),
что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows. Они прощают. Oни целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии.Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад.. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим:"Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют
драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные...

имхо правда от первого и до последнего слова

как ни странно, но этот мультяшный герой до безумия на меня похож: он рыжий, наглый, ленивый, прошаренный в жизни, издевается над тупым Оди, философствует, спит, ест и опять философствует....обожаю этого кота*))))))
зы...как думаете это нормально делать вот такие вот записи в 6:58 утра, когда ты еще естесственно не спала, когда у тебя все хуже некуда в личной жизни?

Февраль. Достать чернил и плакать!

...знаешь, это лучшая зима...

...больно...больно...больно...хочеться бежать, падать, кричать, разбивать руки в кровь, вставать и бежать опять....не забывая кричать...что со мной? что с нами? что происходит?...кризис?....или это конец....не может быть..это слишком плохо, чтобы быть правдой...мечты не могут рушиться как карточный домик...счастье не может быть столь иллюзорным...чувства не могут уходить за минуты...НЕЕЕЕЕЕТ!...стой...не делай этого...ты не имеешь права!...ты должен вернуться...у тебя есть для этого повод...да-да, ты сам оставил у меня часы...чтобы за ними вернуться, чтобы возвращаться за ними день ото дня..каждый раз...ты не можеш оставить мне только тихое, чуть различимое шептание секундной стрелки...да и секунд без тебя быть не может....я должна что-то сделать, должна.....ненавижу это слово....но я не знаю что...ты говоришь, что делаешь все за двоих...почему?...ты считаешь, что если чего то хочешь, то свои желания всегда надо проговаривать вслух, иначе ничего не получишь...а что разве нельзя самому сделать что-то для человека?....почему?..."Тот, кто хотел дать, может забыть, ему может стать безразлично твое мнение и желание"......ЧТО ЭТО?!!...это угроза или это реальность...зачем ты угрожаешь мне?...а може ты меня предупреждаешь...но почему так?...почему ты не можешь сказать мне в лицо все то, что "плохо"...почему это всегда происходит в инете?...почему?...хотя я сама могу дать ответ на этот вопос, в душе надеяс на то, что он неверный...когда ты видешь меня в тебе говорит сердце...но приходя домой власть опять захватывает твой мозг...и он то в отличие от сердца понимает, что это все не то, что я - не та...если это правильно, а я уверена в этом на 80%, то все действительно плохо...ведь "разум когда-нибудь победит"....смешно(хотя на самом то деле не очень), но я ведь с самого начала знала, что этим все и закончится...однако Надежда умирает последней.....пристрели же наконец эту обманчтвую суку!...

минуту назад разговор по асе:
Он-как ты провела день?
Я-...<моё описание>...
Он-Короче, ты опять ничего не сделала.
Он-Пожалуй, одно из немногих положений, которые я не могу вынести.
Он-...и которые ты не собираешься, увы, менять.
Я-и...........?
Он-Это фраза стопроцентного хозяина. Это неверная фраза.
Я-какая фраза: и?
Он-Именно.
...шок, я ухожу из аси....а самое смешное то пожалуй то, что я знаю, что он прав...он бьет по моему самому больному месту, по тому, что я не могу найти свое место в жизни, не могу найти свое дело...и он наконец это сказал....аааа....так извините, нахуй тогда все это?!!....зачем какая то там любовь, когда ты прекрасно знаешь, что человек то никогда не достигнет твоего уровня...есть гении, а есть просто люди, которые отличаются от оснвоной серой массы, которые мыслят по-своему, которые не являются типичным быдлом, которое только и знает, что есть, спать и совокупляться со всем, что движется...так вот он - первое, а я - второе...я изначально знала, что на этой почве будет не одна ссора, и именно изза нее то мы рано или поздно расстанемся...но я упорно не понимаю, зачем это ему.....аааааааа....фак...больно...зачем бить по самому больному человека, которому еще вчера признавался в любви....я не понимаю...

Пол: W Возраст:17	1-10 A: 5 B: 5 C: 4 E: 9 F: 5 G: 1 H: 6 I: 9 L: 10 M: 10 N: 5 Q: 8 Q1:7 Q2:8 Q3:3 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

порой, когда я перечитываю свои ночные записи, мне кажется, что их пишет кто-то другой, но уж точно не я.....например сегодняшние я просто не могла написать!...что за ерунда, такие посты могла оставлять только прошлогодняя Ламочка(сокращенно от моего тогдашнего ника L"ame Immortelle), но никак не сегодняшняя...столько пустой экспрессиии...столько пустых слов...столько никому не нужного детского пафоса...а ведь ночью все это было......аааааааааа........это шиzzzzzzzzа

...почему я не могу вырасти, почему я по прежнему остаюсь ребенком, почему я судорожно прижимаю к себе плюшевого медвежонка, почему в моих руках пистолет, а на лице слезы....да потому что мне страшно...страшно жить в этом мире, страшно находить и терять, страшно взрослеть, страшно осознавать, что когда-нибудь от этого маленького чуда придетя отказаться...мне страшно думать, что все это впустую, мне страшно думать, что это всего лишь игра...и как бы не банально это звучало мне страшно думать о бесконечности..папа сегодня сказал, что люди, которые пытались себе представить бесконечность, в большинстве своем сходили с ума...и что человеку никогда этого не понят потому, что мозг его ограничен...ограничен черепом...и сознание наше ограничено...и чувства наши - тоже ограничены..и жизнь наша - ограничена...и нам никогда, никогда не понять, что есть бесконечность...максимум на что мы способны - это придумать значок в геометрии. который ее обозначает....обозначает то, что на непонятно...а я за то, чтобы мы все сошли с ума...лично я этого хочу...я хочу, чтобы в моей голове повернулся какой-нибудь винтик и я решила. что мне 7 лет...и всё...и жила бы с этой мыслью...а почему бы и нет...в детстве я хорошо рисовала...а сейчас не могу...в детстве я могла бесконечно(опять это слово) рассказывать всевозможные истории, которые родались у меня в голове...а сейчас все на что я способна - это вствлять чьи то цитаты...в детстве...

В колонках играет - Gregorian - Momentof Peace
Настроение сейчас - истеричное

Здравствуй, солнышко мое, давненько мы с тобой не виделись*))))))))))<истерический смех>....это я своей любимой весенней депрессии, ну почему, сволочь ты такая, ты так любишь приходить раньше срока...я, конечно, понимаю, что весна - это не столько время года, сколько состояние души,...но у меня то еще зима...я еще не унюхала весну, а ты уже явилась...а знаешь, я тебе даже рада...да-да и не делай такое удивленное лицо...без тебя на самом деле скучно жить...только вот давай в этот раз без всех твоих за***в с суицидами, это уже не актуально, да и матушка любимая, думаю, не переживет еще одной такой весны...а мысли в голове путаются, смазываются, взрываются и выплескиваются...а знаешь как я раскусила твое появление?...правильно, я опять ввела в поиске это заветное слово:"Иеромонах Григорий"...с него то обычно все и начинается...хотя кого я обманываю...зачем этот пафос...."обычно"...это всего то вторая моя весна в жизни...а в винампе на повторе уже 3 часа стоит одна песня...Gregorian - Momentof Peace...и чего это меня так зацепило....а руки нервно дергаются вместе со всем телом, словно в припадке...о да, это истерия...а на губах так и расплывается улыбка...полазила по дневникам...популярным и не очень...и знаешь, есть одна 100% закономерность, популярны только те дневники, у авторов которых все плохо*)...а я на быстрой ленте открываю только те, у которых заглавие или ник говорит о боли автора...о да, прав был Лермонтов, сказав: История счастливых людей никогда не бывает занимательной....я никогда не читаю записи содержание которых пропитано счастьем, любовью, позитивом.....зато уж дневник девушки больной спидом я прочитаю от корки до корки...и ведь дело не в какой то банальной зависти(мне нечему завидовать), а в том, что у людей с болью в глазах и душе ысли то куда интереснее.....напрашивается вывод, что человек тупеет от счастья...вполнев озможно, но утверждать не возьмусь...например в одном из дневников нашла более чем интересную цитату:.
..Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
..Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.
мда, я бы только добавила: Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...а еще в дневнике у одной девушки я наткнулась на свою самую первую в жизни аватару...пожалуй она и будет сопровождать эту запись...она более чем символична...она - это я...только поняла я это сейчас, а не тогда полтора года назад...все возвращается на круги своя, как бы это не было прескорбно....

Более чем интересное и любопытное, я бы даже сказала, волшебное ощущение, когда тебя просто физически выламывает от переполняющего чувства любви, восторга и радости. Когда ты, лежа на этом самом диванчике, просто выгибаешься на встречу этой невиданой силы энергии, которая подобно дикому зверю хочет вырваться из тебя. Когда чувства, словно огромный ком стоят у тебя в груди, когда ты весь словно одно большое сердце, но все, что ты можешь - это беспомошно и беззвучно выкрикивать егог имя в пустоту и вгрызаться зубами в подушку, изредка проводя рукой по груди, вспомниая те самые "сновидения". Когда хочется обнять, раствориться, сказать миллионы прекрасных слов, прокричать люблю на весь дом, да что там дом - на весь мир, но волею судьбы ты лишь беспомощно, словно младенец, взмахиваешь руками, в надежде поймать что-то, но обнимаешь в окнечном итоге лишь пустоту. И до слез обидно, что все эти прекрасные, дикие, страстные эмоции уходят в никуда, а не собствеено к объекту на который они направлены. Остается закрывать глаза и полностью отдаваться воображению, которое рисует самые непристойные, но в тоже время самые чистые и нежные картины. И ты проводишь рукой по телу в надежде повторить его прикосновения, но понимаешь, что это пустое занятие, и что тЕ ощущения может подарить лишь один человек. Все это приносит чуть ли не физическую боль, которая сливаясь с всеми описанными ранее чувствами представляет собой столь сильную , взрывоопасную смесь, что ты буквально сходишь с ума, хватаешь ручку, в надежде, что это хоть как то облегчит твои страдания, но начертав всего одно слово понимаешь, что никакого языка не хватит дабы описть ЭТО. И вот ты остаешься один на один. Один на один со своей люовью, один на один со своей страстью, один на один со своим желанием, один на один с диким зверем, который сидит внутри тебя. Картина однозначная: обнаженная девушка(естессно длинные рыжие волосы) и волк(огромный, необыкновенно сильный, явно что вожак) сидят друг на против друга и смотрят на...на костер который их разделяет...а затем кидаются навстречу друг другу и прямо в костре происходит полубой, полусовокупление в результате которого оба сгорают...

Свое отношение к христиантсву я определила уже энное время назад, однако помятуя о многих годах моей слепой веры в доброго дядю Иисуса решила несколько проанализировать. христианство по сути своей это религия рабов, а е господ, религия толпы, а не личности, религия слабых, а не сильных. Христианство проповедует не борьбу, которая ведет к саморазвитию и самопреодолению, а напротив слепое подчинение, преклоение перед обстоятельствами. христианство проповедует всепрощение, смирение и жалость...но вед это не есть истинная добродетель по отношению к человеку...если ты прощаешь человеку все, если ты его жалеешь, то он ничего не делает для своего развития, для изменения чего-то, а если человек не развивается, то он начинает деградировать.....вот она истинная доброта христиантсва

Третий дневник за месяц - это пожалуй слишком, но что поделаешь...надеюсь что уж этот то у меня продержится хоть какое-то более длительное время...есть мысль сделать его более откровенным и интересным как для меня так и для его читателей, чем предыдущие...но все впереди....а пока, с дР тебя, мое новое пристанище!