Сегодня самый странный день в году.....день в придверии дня рожденья....почемуто для меня его сложнее всего пережить...этакое ожидание чуда....а чудо то вот вот случится...но пока я ещё рано....я решила что всё непременно должно быть прикольно....я купила кучу шариков...расклеила в своей комнате звёзды...прилипила спанча....убралась....с потолка тоже свисают звёзды...собаке вход в мою комнату строго запрещён...нихочется ничего делать...нучтож проживём сегодна в ожидании завтра...)))

This fucking Friday makes me sick.
I hate this fucking life tonight.
I walking down this empty street
And nothing change my mind.
The rain drops as they falling
Tell a little misery stories.
This whisper makes me down
It’s like a terrible sound.
And everything is very strange
I can`t agree with many things.
But I know nothing ever change
I cant see there any links.

Молчанье. Пусто.Больно. Грустно.
И не возможно ничего.
Ни слов не возгласов ни чувства
Ни в сердце больше никого.
Возможно только ожиданье
событий, чтобы изменить
Простое скушное молчанье,
чтоб проще дальше было жить.

Сёдня сфоткала...

В колонках играет - ничего там не играет
Настроение сейчас - жопа полная....


Вот сегодня денёчек чтото совсем не удался...помимо проведённого на природе дня мне ещё достался опухший глаз...и плохое впечатление о лагере *юность*....именно на его базе будет *мегаполис* и вот даже желание туды ехать пропало...как сказала мама:*Этож тюрьма какаято....я тебя туда не пущу...*...да и мне самой чёт савсем расхотелось туда....там както тупо....у мя чуть слёзки не потекли когда я это увидела....ужась....потом мы конешноже с Алексеем круто подурачились на этих грёбаных шашлыках....пили пили пили...ржали ржали ржали....а потом мя комар цапнул в глаз...ой так пративно....я плакала....оч противно...моргать так вапще невозможно....гадость вопщем....приехала домой...хотела уйти в центр....но с моим глазом кудалибо идти это сумашедствие....такой прям фонарик....хорошо хоть щас поела мороженного...любимого бананового.....запила нести....и ща пойду лежать в персиковвой пене для ванной...вот...всех люблю...всех цалую

Вот так вот просто и лаконично доброе утро....

Никогда не думала что за несколько минут может настолько поменяться настроение...наверно так оно и есть и комуто очень сильно на меня пох....видимо да...последнне время восновном все меняют меня на чтото другое....не на других людей..хотя и на них тоже....это больно очень больно.....неужели я настолько ничего не значу для них....наверно да....вдумайте пожалуйста в эту фразу это к многим отностся....к некоторым в особенности...вопщем вот так вот...если я когото обидела...говорите я исправлюсь....

а мы такие милые

хочу такие

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - налаживается

*Prelude*
Всегда начиная пост хочется найти кнопку и включить фантазию…чтобы всем без исключения было интересно читать этот пост….чтобы каждый нашёл в нём частичку для тебя….чтобы это самое изречение было написано не в пустоту…а осталось у кого-либо в памяти…пусть даже на подсознательном состоянии…чтоб появилась положительная ассоциация….но всё равно этого не получается….сегодня я напишу этот пост без лишней фантазии….для самой себя….для того, чтобы наконец стало понятно что творится в моей голове….в этом посте я не употреблю ни одного имени…. сделаю лишь лёгкий набросок карандашом…..точнее мыслями и ощущениями….хотя мысли, я думаю, стоит оставить по-минимум…ощущения будут более уместны….да именно так…а ещё читайте заголовки в звёздочках…они многое значат….да и кстати это перепечатка нескольких дней…это было написано в режиме реального времени но не тут….

30.05.07
*Good bye old friend…*…
♠ Прага…звонок…..разговор…неприятно….бросила трубку….обиделась…зачем….кольнулась об иголочки непонимания….а ты много для меня значишь….но не обольщайся даже после этих слов я не буду с тобой….ты хочешь я знаю….а я не хочу….мне не до тебя….ты в Праге(а почему ты так любишь Прагу?)….потом в Москве…потом в Питере…а в моём городке даже никогда и не был…и что ты после этого хочешь….взаимопонимания…анн нет…недождёшься…..прошло три дня…я ставлю точку тут…хотя ставлю её уже полтора года и не пойму толи чернила кончились толи рука не двигается…..а теперь всё она такая яркая и заметная точка красуется в моих мыслях…♠

02.06.07
*Ну наконец дождь…*
Он идёт…и капелька стекает по моему носу….высунутому из форточки…..потухла сигарета…ой пох….дождь создаёт такой эндорфин что наверно даже алкоголь не сравнится(ну эт я канешно преувеличиваю….) а сигареты тут вапще нипричём….дождь после долгой жары настолько приятен…так хочется выбежать и побегать по улице босиком…но блин…холодно ведь ещё к тому что дождь идёт….…6 утра….я сумашедшая нельзя так рано просыпаться…ночь и правда не спакойная…но оч приятная….постою тут на окошечке ещё часик и буду собираться на консултейшн….какой идиот придумал консультацию в 8 утра…ой пузырики….никогда не пускала мыльные пузыри в дождь…надо попробовать
02.06.07
*I want suffer be broken*
♥страдать страдать страдать….хочу хочу хочу хочу….не нехочу…не хочу….не хочу….ой ой ой….ой какие страшные мысли лезут в голову…прям ух…ой факинг…так нельзя себя накручивать…...не могу…..плачу…знаю почему…но вот зачем….мне одиноко…дадада одиноко….вапще одиноко….ааааааа…..♥

03.06.07
*It doesn`t even matter*
Опять плачу….и чтобы это значила….не понятно совсем…..больно….плохо….в голове крутятся строчки……..мда неприятно всё это…..хочется хлопнуть дверью и уйти…непопрощавшись не с кем….забыть всё….всех…..уйти в себя…мне кажется я изменилась….я какая-то не такая…..я себя не узнаю…я стала более спакойная…я уже не хочу ходить и орать чтобы все обращали на меня внимание….хочется находиться где-то и незаметно…чтоб тебя не замечало большое количество ненужных людей….хочется закрыться в своём мире…не хочу шумных компаний…не хочу там находиться….нах мне это не надо…не хочу пить…не хочу напиваться…
04.06.07
*Thanks for nothing*
Спасибо большое одному человечку низачто….за точто он есть…это хороший человечек….спасибо….этот человек является яркой и светлой вспышкой в моём мире….пасиба ещё раз…а ещё благодаря этому человеку я всё ещё умею радоваться….сейчас я чувствую себя неким лирическим героем….вся такая лиричная…грустная скрытая…хотя я думаю это пройдёт…просто как всегда хочется чегото нового…вот видимо щас так и есть….хотя мне кажется я могу остаться в таком состояние надолго…мне так комфортно….грусть то какаято добрая, ни к чему не обязывающая….ещё не хочется запивать водкой а хочется ей покориться….интересно….а ещё я стала очень плохо реагировать на шум….любой звук выбивающийся из общей понорамы звуков начинает меня бесить….просто выводить из себя….это не касается громкой музыки…это касается громких возгласов…..