Первомай.Дома.
Да чтоб вы провалились под землю!...Хватит. Устала слушать этот ор.
Рефееерааат. Сейчас отправлюю рефеееерааат. Страшно, но надо!

*Открыла почту. Вдохнула в себя побольше воздуха.* Давай, ссыкло, давай!

Необычный день.

Но, я разбиваюсь о скалы своих берегов. Сама. Без чьей либо помощи. Сил нет. Нет слов.

Есть свет. Просвет, но он так жалок и ничтожно мал, что даже грустно.

Саша, знал бы ты как я хочу все таки твоей нежности. Именно твоей.

Я открываю душу, а ты закрыт и просто слушаешь. Весь мой бред. О чувствах и от того, что не получаю взаимной энергии, я потухаю.

Нет, того самого костра, который был в самом начале. Я бредила тогда тобой, но сейчас. Хочу чтобы ты бегал за мной.

 

Хочу просто новое красивое тело и нежности. Задохнуться в ней.

 

С тобой прощаясь сегодня, я поняла, что испытываю любовь, ведь ты не такая как все. Да-да. Так и хотелось написать, что уже соскучилась и люблю тебя, но не написала. Не знаю. Ты не такая и этим мне нравишься. 

 

Видимо, вот она. Дружба. Нет. Не люблю это слово. Общение? Не то. В-общем, подруга. Латте, энергия, позитив, тигрицы на охоте. 

Необычная моя.

Обычно,я задумываюсь о своей жизни, и честно я прихожу в дикий ужас.                                                                                                                                         Ужас от тех поступков и мыслей,что были года 2 назад.                                                                                                                                                                           Многое изменилось. Изменилось в моей голове.В голове,где всё по полочкам,по книжечкам,по годам,по датам.А ведь так задуматься,сколько воспоминаний хранит мой мозг? Да и вообще,просто человеческий.А ведь,сколько до конца не изученых, скрытых, необъяснимых человеком функций? Нет. Способностей. Да. Способностей.Ведь каждый год,месяц,неделю,день,час и даже минуту и секунду происходит разных необъяснимых вещей. Именно вещей. Которые просто не укладываются в голове. Ну вот просто,берут и не укладываются. И как их уложить? Как маленьких детей? Спеть колыбельную мозгу? Пф.Посчитают за сумасщедщую.Поэтому они просто забываются,но потом как-то...они так,БАТЦ и всплывают. и ты долго и уссилинно пытаешься понять,а что собственно такого в этом?...А не понимаешь.Вот и я не понимаю,как можно быть таким в одно время сумасщедщим и безбащенным.Как можно заводить толпу одним взмахом руки? Это дар? Божий?Хм...Кстати,о Боге. Все о нём говорят,а никто не видел(как и любовь,впринципе.ха.).А может видел.Нуу,я лично не видела. Бог? А кто он такой? Дяденька в белом с нимбом в окружении ангелов и тех,душ что попали в рай? А что такое рай? А откуда люди? Господи,сколько вопросов в голове...Уйма,а задать их чтобы получить ответ, некому...Вот так. Вот так все просто. Н-Е-К-О-М-У! И почему? И почему меня так и тянет на все это высокое?Такое не чуждое мне.А может и чуждое. Аааа...Сколько этих может?А сколько этих сколько?Вообще,впервые за очеееееень долгое время,меня тянет на такое.Писать.О чем?Да плевать.Главное писать.Ага.Писать то пишу,а потом когда прочитаю полностью,то охринею от своей тупости и глупости. Эх. Мои 16-ть лет. Самокритика,период себяненавидничества,как обычно,сопровождается всплесками эмоций.Эмоций не поддающихся контролю. There is no control and all here...Вот так.Всё просто. Всё легко.Всё непринужденно. Всплеск.Вдох.Счастье.Выход.Приход. Так вот ты какой:) Окаянный!))) и пожалуй,всё,закончу я.Мыслей больше нет.

Знаешь,я не понимаю,почему так? Почему в одно время я готова тебя послать,а в другое нежно обнимать,целовать и при прощании целовать,как в последний раз...а потом сижу и скучаю...очееень. 

В колонках играет - Лигалайз - Все будет хорошо
Настроение сейчас - нахуй послано

Я поняла.Ты не нужен.Ты просто пустое место.Тебя нет и не будет больше. Больше не будешь ебать мне мозги по поводу того,что у меня по блядски накращены глаза.Больше не будешь кричать на меня просто так из-за того,что тебе,сука,так захотелось. Ты достал. Уже сидишь просто по перёк горла.Тошнит.Тошнит.ТОШНИИИИИИИИИИТ от твоей правильности. От того,что сука не любишь меня раком ставить и трахать как шлюху просто,а мне ведь этого просто хочется. Мне хочется понимания! Ёб твою мать,а где оно? Какое к чёрту понимание,если ты понимаешь одного себя? Устала.просто устала.

Психологически...Сейчас...Вот в эту минуту.Я тебя отпускаю!Слышишь?Отпускаю. ВАЛИ НАХУЙ!

Почему?Потому что ты мудак,мудак и ещё раз мудак.Всё делаешь,как мудак и отвечаешь как мудак.И на конкурсе мудаков ты бы занял 2 место.Почему 2? Потому что ты мудак!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

 

О господи,знал бы ты сколько я тебе в лицо не говорю...АААААААААААААААААА! Как ты бесишь своим поведением! Обидами не из-за чего вообще.Истериками,хотя я должна их закатывать,но нет,Настенька молчит и улыбается,как дура.Тихая,спокойная,покладистая.Хочешь каблуки? Пожалуйста,хожу стирая ноги в них.Хочешь юбки. Пожалуйста.Хожу в них даже зимой. А потом батц,только заметил,что на меня стали обращать внимание,сразу истерика...аааааааа!! увести же могут.Казалось,серенькая мышка,а стоит одеться,как ты говоришь "по-блядски" так сразу очко в мыле...Знаешь,через некоторое время я перееду и мы будем видеться ещё реже и меня это радует.

Да,у тебя ахуительное тело...и...черт...а всё! больше ничего в тебе ахуительного нет...

 

ИДИ НАХУЙ! ПРОСТО ИДИ НАХУЙ! Звони.Звони сколько влезит...Мне будет приятно видеть твой пропущенный.Искать?..Ты не станешь.Я тебя слишком хорошо знаю...

ЗА ЧТО ТЫ ТАК СО МНОЙ????????????? ОБЪЯСНИ СУКА!...

Ах,зачем ты так?...Почему?..Зачем ушёл?... Зачем? Ты думаешь мне хорошо сейчас? Нет,но я нахожу силы двигаться дальше.

Почему ты не можешь со мной поговорить? Ты вечно занят.Такое ощущение что я тебе просто чисто для ёбли...Пиздец. Обидно.

Хотя ты для меня ничего не делал и не собираешься,как я поняла. Жаль.А ведь я верила в тебя детка.

 

Честн признаю,делай что хочешь,вали куда хочешь,напишешь буду рада,позвонишь буду счастлива.а если нет. то ТЫ ПИЗДАБОЛ!

Сказал что не уйдёшь из моей жизни... Посмотрим.... Я тебя всё равно найду. Судьба свяла нас во второй раз и в третий раз сведёт. Бог любит троицу и тогда уж точно я тебя никуда не отпушу.....

 

 

Хотя глупа.Я слишком глупа и мала для тебя и ты погулять хочешь.

 

но разве не так? Уходит,не твоё.вернётся навсегда твоим будет. хахаха.второй раз в жизни эта фраза не работает. ЭТО ХУЙНЯ. Коорый мы сука себя успокаиваем.точно так же мы себя успакаиваем фразой "Всё будет хорошо." А вы когда нибудь задумывались в смысл этой фразы? Всё будет хорошо,тогда когда ты захочешь этого и будешь стараться!...а если просто сидеть жевать сопли,то ничего хорошо не будет.

 

Да и пошли вы все нахуй.

Ни один не позвонит и не узнает как я?... и жива ли я вообще. сука.

 

ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ!

вот и добралась я до дневника... спустя столько времени.

задолбалась.честно.жду снег.больше ничего так не жду как его....хотя стоит перестать ждать. если перестану то это быстрее наступит.да.так и сделаю...скоро...совсем скоро...я перееду...вместе с папой...я счастлива...так же,я буду часто видеться со своим лучшим другом...Димкой...ураа.

эхэхэ.а пока,я сижу дома и болею...болею сидя дома....

Мдаа.... Сюда уже просто не доползаю... Потому что устаю сильно из-за работы... Кошмар вообще!.... Сил нет. Ни желания вставать в 7:00. Чтобы в 9-ть быть на Третьяковской. Я почему-то стала реально ненавидить эту станцию метро.... потому что там работа. Хотя работа не шуточная. Сейчас иду мыться... Хотя сначало убираю весь срачь в комнате,потом смотрю погоду,иду мыть голову... Эхэхэхэ....=(   

В колонках играет - Дождь...
Настроение сейчас - Грусть...

Ничтожество. Сука. Тварь. Мразь. Шмара. Человек-дерьмо... Всё это про меня...((( Сука. И пишу я это не для того,чтобы кто-то сказал,что я хорошая,добрая,любимая,малышка,котёна,зайка... ДА хочется услышать от одного человечка,но услышать от Него именно ИЗ ЕГО УСТ,глядя мне в глаза... НИКОГДА не услышу... Но просто реально. Так херово на душе. Аж плачу сижу. Как дура. Дебилка. Кусок дерьма... Все самые плохие слова про меня... Я не хороший человек и общаются со мной из жалости... Капец... А кто во всём виноват?... Сама. Да и родители. Хотя их винить нельзя.. Потому что родили,кормят,поят,одевают.. но не учат жизни....((( 

хожу в розовых очках не снимая... И не понимаю,какая всё таки настоящая REAL LIFE...

 

Скучаю. Хочу посмотреть в любимые глаза... Утонуть в из глубине... Хочу услышать то люблю... Такое нежное и спокойное... Хочу часами с ним разговаривать или просто рядом лежать... Обнимать... Целовать... прижиматься к Его телу...я так люблю Его... Я не могу без Него... 

 

 

Родной мой,пожалуйста,если целуешь меня,целуй медленно не думая ни о чём... закрыв глаза... вкладывая в каждое движение всю нежность,ласку,заботу и ЛЮБОВЬ... обнимай крепко-крепко... Я так хочу задохнуться в твоих обЪятьях... Если говоришь что-то нежное,ласковое и романтичное,говори это глядя в глаза не отрываясь... и не отвлекаясь ни на что... Прошу,пожалуйста,выключай свой телефон,когда мы находимся в двоём... Или просто не отвечай на него... Я хочу чтобы Ты в те моменты,когда мы вдвоём,был ТОЛЬКО МОИМ... Хочу просто раствориться в Тебе,мой любимый......................... Я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!.... 

В колонках играет - как всегда какая нить музыка.
Настроение сейчас - зашибенное)

День какой-то, сука, УДИВИТЕЛЬНЫЙ!... Столько мыслей... И походу у меня образовывается потихонечку мечта!... Стать проф. Dj-ем. А всё оттого,что я в будещем себя вижу такой необычно одетой девушкой которая любит музыку,громкую,ночную жизнь и тащится от BMW. И гоняет по ночному МКАДУ. При этом, 5 лет жила в Америке. Знает,английский в совершенстве. Окончила 11 классов с хорошими оценками... Поступила в школу Ди-джеев. Выучилась на журналиста и посовместительву на ди-джея... Вообще,нужны большие бабки.... Для обучения... И не только... Аааа.... Я знаю!... Я буду Ди-джеем!... Крутым...ааа) Крутькрутькруть!) Аее) тыц-тыц) 

В колонках играет - тишина.
Настроение сейчас - нереально негативное!

Да. Я понимаю, что я человек-дерьмо. 

Мм... Да,Насть,ты реально такая. Ты дура. Сука. Мразь. Тварь. Все с тобой только из жалости. Жалость,жалость... Госпади,вот зачем?... Блять,так человеку ещё хуже. Блять,да лучше б я одна была,чем с теми,кто общается со мной из жалости... Блять. Я плачу. 

Я просто нереально устала жить... Глаза за мокром месте... Парень тоже молодец!... Сама позвонила ему. А он разговаривать не хочет...( 

Я человек дерьмо. Меня же жалко. Да блять,подавитесь своей жалостью!... Бесит... А...а...а...а...!!!!... Мать вашу!...

 

Я так хочу отдохнуть. Отдохнуть от всего... От всех!... Хочу на море... Хочу быть одна. Хочу гулять одна... Но в тоже время хочу чтобы меня успакоил он... Тот самый!... Хочется чтобы он обнял,поцеловал,понял,успакоил,развеселил... Хочу посмотреть в его глаза. Я гибну без него... Такого не было никогда!... Эх(... 

Сижу как дура дома... Жду звонка. Блять,заебалась!...Славо Богу котёнок пишет...Малыш,знал бы ты как я скучаю по тебе...Не могу просто. сейчас сижу в кофте,а рукава пахнут твоей туалетной водой...ар.. сижу нюхаю. обнимаю мишку которого ты мне подарил... =*