В колонках играет - lumen - 6 миллиардов (одиноких людей)
Настроение сейчас - иногда просто хочется улыбаться. вот просто так ))

это такое ужасное чувство, когда тебя любят, а тебе нужно уходить. (с)

замечательный такой день! спасибо большое вам... огромнейшее. дали вербера. сидела читала все уроки, и слушала дождь у открытого окна... так здорово! )) а потом на стенку.... там здорово так! полное счастье больших маленьких детей! дада, все мы там дети. перепачканные краской, дурачащиеся, смеющиеся. но такие счастливые! потому что творим для других счастье... дарим им будущую радость. и это так здорово!!! ехала в маршрутке пока, рядом сидела девушка беременная. и глаза у нее были такие грустные-грустные, как будто заплаканные. а мне так хотелось улыбнуться ей, по-доброму так, что ли ободряюще. и сказать ей, что будет все хорошо. просто улыбнуться и тихо-тихо сказать, пусть у вас все будет хорошо. но она на меня не смотрела... жаль. я только про себя повторяла, пусть у этой девушки все хорошо будет, обязательно. и у ребенка ее тоже, пусть у них будет все хорошо, пусть они будут счастливы. очень-очень хотелось так!!
а потом стенка. солнечный такой день, хороший, теплый... и от улыбок тепло, от этих глаз, от того, что обнимаешь кого-то и это так здорово!! ты любишь этих людей и они тебя любят. и так хорошо с ними.. совсем никуда не хочется уходить...никогда. поехали к машке чай пить. так здорово.... >>ну ничего, ведь ты знаешь, что тебя ТАМ любят))) очень) там чай, клубника, и тепло) >>ага, и печенье вкусное, и в нос целуют. и вообще тепло-тепло таак.
понравилось так поздравлять еще с днем рождения. это так здорово, когда ты говоришь что-то человеку, и видишь, что ему приятно и хорошо и тепло от этого. желать что-то хорошее.. это здорово! я вот заметила, когда пытаешься человеку дать чем больше тепла, доброго, хорошего, радостного, счастливого искреннего, то тоже сам этим же заряжаешься. и так хорошо сразу внутри становится.... ахх)
а еще. я просто когда домой шла. иду иду, смотрю, девочка идет. смотрит на меня. я на нее. улыбнулась ей, иду дальше. мимо сирени и тут поднимаю голову. а там ласточки летают!!!! много-много таак!!!!!!!! кружат-кружат над моей головой... пикируют так, взлетают, учатся.... и кружаткружат кружаат...... аххх........ я минут пять шла по улице с задранной голово на них только смотрела.. то останавливалась, то дальше шла. но они такие такиииие!!!!! а в наушниках как раз люмэн - 6 миллардов одиноких людей. и там фраза такая, отпусти меня земля, я хочу быть ветром, я хочу быть птицей, я хочу быть дальше, я хочу быть выше... а я еще до этого думала, да. как раз про меня.. и вербер вспомнился с реинкарнацией. подумала, что хотела бы быть ветром или птицей. но лучше птицей. и стала думать какой. голубем, синицей, лебедем? нет нетнет.... и как будто знаю, но забыла и вспомнить не могу... и тут вдруг поняла! ласточкой!!! обязательно именно ласточкой.. никем другим.... ) а потом еще подумала, что прилетала бы на твое окно. или на машкино, или на вичкино, или к танюшке)))) вот так вот..... )

вообще, так тепло-тепло от этого... не хочу никогда забывать))))

В колонках играет - Travis - Happy to Hang Around
Настроение сейчас - и любимый фруктовый чай - горький. когда больно...

Знаешь, я умею, как никто другой, исчезать,
а потом появляться, неожиданно, непонятно с каких страниц,
и смотреть на тебя взглядом внимательных глаз,
и верить, что все хорошо, не переходя границ...

В колонках играет - Сплин - Что ты будешь делать?
честно, знаешь, я из тех людей, которых лучше посылать на хуй, а не вот так вот, левыми намеками. от этого обидно очень
а так хотя бы было бы прямо, открыто и честно.
а так... обидно. и неприятно очень.

(((
и голова раскалывается. до дрожи так.... (

окончательно соскучившись мы перстаем скучать (с)


хреново как-то.. ((

В колонках играет - Switchfoot - Yesterdays
вроде бы самые родные вокруг, а не хочется никого видеть.
двух-трех человек разве что.. а так... (
и то, что радовало только что, теперь уже совсем ничего, только грустно чуть.
апатия. самое страшное в мире состояние и чувство - апатия.

В колонках играет - Animal Джаз - кроме дождя
ужасная ностальгия... просто вообще не понимаю из-за чего.. за что. какими-то обрывками фраз, воспоминаний из прошлого.. настроение вообще ужаснейшее и на нервах все...непонятно что творится... ((
что-то такое вспоминается.. и чувствуется окончание года.. скоро лето. а потом остается еще один только год, и все...
я как-то так всегда по-особенному себя чувствовала, когда еще один год заканчивался. всегда кто-то уходил. а впереди обязательно ждали какие-то перемены... что-то непременно должно меняться..

только вот как-то непонятно. странно
в этот раз
не хочу уходить.

В колонках играет - Clint Mansell - The Fountain - 10 - Together We Will Live Forever
Настроение сейчас - тишина...

а.. дальше-то как??
запуталась... глупая,
совсем потерялась. не знаю, куда идти, зачем идти, к кому идти. хочется сбежать из дома, и знаю, что появись первый же повод - непременно уйду. а.. повода нету. очень-очень хочу в Прагу. просто сбежать. сегодня абсолютно точно осознала, что не смогу поступать на физмат. никогда. не выдержу, я ненавижу это. а куда??
совсем не знаю. что-то такое тихое, спокойное. музыка вокруг. лепестки вишен летают. а еще сегодня видела небо в вишнях. только вот не знаю, что оно для меня. и еще сейчас. в окне. ночь и вишни цветут... хочу сидеть на открытых окнах и смотреть, как кружат в воздухе лепестки цветов. танцуют.. ловить щеками касания теплого ветра, и солнце... и слушать. ночь\день. бесконечная смена настроений, от крайности к крайности. снова похоже на истерики. но до них, слава Богу не доходит. наоборот. какое-то такое странное спокойствие. ничего не нужно. и никого. почти. чувство тотального одиночества... странно. вроде бы и тянусь к людям. но там как будто какой-то барьер невидимый, который не подпускает. и даже совсем не больно. просто.. пусто и холодно. не знаю. взрывы спады эмоций. живу как по какому-то чужому сценарию. и да, правду говорила. как ветер в клетке. что стоит вырваться?? а держит. непонятное, что сама себе придумала узы. а вырваться никак... странно. непохоже на меня. совсем не похоже. я даже и не заметила, как стала такой. не нравится мне все это, ой как не нравится.. и с психикой у меня что-то не то. не нравится моя реакция на многие вещи. странная она какая-то. очень. не должна быть такой. я раньше так была уверенна, а теперь вдруг оказалось, что я понятия не имею, как я к людям отношусь..... что они для меня значат. странно. раньше таких вопросов не возникало, а теперь.. я как-то запуталась. я ведь даже не знаю, что значу для них. и значу ли что-то. хочется надеяться так.... опять начинаю волноваться. как-то оно все не так. что-то происходит. мне почему-то кажется, что что-то не так. хотя очень надеюсь, что все в порядке. хочу помочь. только этого не нужно... они говорят, что все хорошо. мое "чувствую" меня подводит. наверное, уже в который раз.. и еще эта фраза: "давай на ты" я давно ее ждала, но. странно, но теперь как с неба, с луны свалилась. и не могу привыкнуть, вечно такое состояние, как будто я что-то делаю неправильно. выбивает из колеи немного, кажется, нужно вести себя по-другому, потому что что-то должно было измениться. а вот как?? янезнаю. запуталась, не могу понять, что мне делать дальше, и как правильно. куда идти?? звоню человеку. пишу, зову гулять. и совершенно не знаю, что ему говорить... очень благодарна на самом деле некоторым людям. за то, что они есть. за поддержку, за то, что могу рассказать им, поговорить. а главное за то, что понимают. хотя бы один человек. Мариинк. спасибо тебе огромнейшее, что ты есть. правда. ябы свихнулась. без тебя.
с п а с и б о!!! :))

а вообще, послать бы все к черту!...

В колонках играет - Poets Oh The Fall - Sleep
это так.. так так....
когда ты идешь по улице. и дышишь в полную грудь. на встречу ветру. дышишь им.вдыхаешь. и чувствуешь всем своим нутром, всей сущностью. когда весь мир вокруг сливается в единое целое, в ощущение этого ветра. и все запахи сливаются в одно. и цветущие деревья, и запах свежей краски и и пасмурное небо - все становится единым целым. и включаешь наушники громче, чтобы все потонуло в этом едином звуке, слилось с этим ветром. идешь, и знаешь, что только что ты оставила за собой старое. вчера, пару дней назад и память нескольких лет. в который раз вот столкнулась лицом к лицу. и..ничего... больше это почти ничего для тебя не значит. и память о том, что наконец-то вчера ты окончательно вычеркнула все то, что тебя связывало с прошлым, и как ни странно нажать delete оказалось так просто... легкость. неимоверная легкость в теле, в душе. вообще во всем. конечно, память так быстро не стирается. но это и не важно... важен только этот ветер сейчас. который, кажется, вот вот закрутит тебя в вихре новых надежд и свободы. и совсем не важно, что вокруг. просто ты знаешь, что сейчас ты идешь туда, куда хочешь идти. и тебя больше никто и ни что не сможет остановить. и дойдешь, обязательно. может не прямо сейчас, но когда-то обязательно дойдешь!!
впервые захотелось сбежать из художки. не потому что. просто именно в тот момент хотелось куда-то сбежать. быть может, встретить кого-нибудь, с кем я могла бы сбежать. или не встретить. и просто побыть одной. наедине с этим ветром. сбежать от окружающих. улететь с птицами. и поселиться где-то на крыше небоскреба в Торонто. зимой.
и будет все хорошо.
я верю. я знаю.....

В колонках играет - Joan Osbourne - One of Us
Настроение сейчас - ветер.

хочу идти по дорогам, хочу дышать кислородом, своей свободой, жизнью. не чужими проблемами, не своими истериками, не фразами "я скучаю", а именно жизнью. воздухом, счастьем, небом, этой весной, солнцем, дождем, пением птиц, ночью, свободой.. хочу чувствовать тяжесть фотоаппарата в рюкзаке за спиной, знать, что под рукой лежат листы и карандаши. слышать в наушниках любимую музыку. и знать, что телефон обязательно зазвонит.. знать, что хоть кому-нибудь не все равно. но все-таки идти по дорогам, может быть, по ночным. вперед. и ни от чего не зависеть. когда идешь только за ветром и смотреть только в небо и в фонари.
сидеть на крыше, вокруг только самые дорогие вещи. и никаких проводов и цифр, только плеер и телефон, но они совсем-совсем родные. и пленочный "Зенит". он тяжелый и неудобный, но.. никому его не отдам. это из разряда тех вещей, которые становятся частью меня. как фенечка на руке. которую никогда не снимаю. как любимый свитер. пусть и старый, но все еще такой теплый. с горячим лате в руках. когда не хочется спать - когда летать хочется. но все еще спокойствие. легкий ветер. чуть прохладно.
стоять просто, посреди улицы, раскинув руки, ловить капли дождя. дышать озоном. да-да. хочу дышать именно озоном.
ехать в трамвае. встречать рассветы, провожать закаты. и заниматься тем, чем хочу заниматься. всегда.

знать, что тебя ждут. это, наверное, самое важное. вечером возвращаться, приходить куда-то, где тебя ждут. в такие знакомые места. где рядом такие родные люди.просто обнять.. просто, всем вместе. идти гулять. неважно куда, как... главное - с кем. а влюди замечательные такие. и возвращаться домой счастливой. улыбаться.
и чтобы тебе ничего не говорили. вот, чтобы смотрели на тебя, и тоже радовались.
это здорово, когда тебя любят, когда тебя ценят. когда ты важен и нужен.
я чувствую это последнее время. хоть немного.
спасибо за это. только бы не отпустить...

        держусь. держи.те...

                               родное. хочу дышать. глубоко.

                       воздухом, жизнью.

В колонках играет - Земфира - Сигареты
вот почему в моей жизни нет такого порядка??... м

В колонках играет - Земфира - Девочка, живущая в сети
Настроение сейчас - разорваться.. и заплакать.

Боже, как же я по нему скучаю...

я по тебе скучаю, слышишь???!!!!!!!!!!!!!!!!!

я просто немогу.. смотрю на его фотографию, и такое ощущение, что начинаю просто сходить сума... и казалось бы, какая разница. да вот нет... скучаю. очень. сильно
хотела позвонить никите. и сказать, что по нему соскучилась - мимолетное такое чувство. а потом просто поняла, что это отражение вот этого глупого бессмысленного скучаю... это наверное, от безысходности. я ведь не могу ему позвонить. а они так похожи... мне с самого начала так показалось... это как отражение. бледная копия его. он никогда не ...заменит его, что ли? я незнаю...просто. ему всегда чего-нибудь будет нехватать. хотя никитка, он хороший на самом деле, правда. просто ему чего-то чуть чуть нехватает. чего? да не знаю, чего. его.
дада, глупая я все-таки.
устала. очень
и запуталась.
сегодня сидела на биологии.. смотрела в окно. там так тепло, и солнце. и птицы поют. и так хорошо
а я представляла, как мы вдвоем пойдем гулять по тем улицам. после школы.я позвоню, и ты скажешь, что меня заберешь. и мы пойдем просто бродить по улицам. просто, как друзья. и я обниму его, когда увижу. и так хорошо станет. и солнце по глазам, но это совсем неважно. ))
а в наушниках играла песня. Switchfoot - You. я ему скинула эту группу недавно. а эту песню он нашел сам. хотя она моя самая любимая. и теперь ассоциируется с ним..
как-то странно это все. просто сидела и вспоминала его. думала о нем. у меня к нему все-таки особое отношение. как быя не старалась, сколько бы времени не прошло. и я все равно ничего не могу с этим сделать...
дура, да.
знаю

но.. Боже, как же я по тебе скучаю!!!!!!!!!... (

В колонках играет - Switchfoot - You
Настроение сейчас - спокойствие..

правда.. такое ощущение, что я потерялась...
чего-то здесь везде нехватает. я запуталась. в своих чувствах, в себе. вроде бы все хорошо. но я так толком не могу понять, как я отношусь к людям вокруг. я постоянно про них думаю. с таким теплом. так важно. а потом оглядываюсь, и думаю, зачем...
вспоминаю сейчас, как долго его любила.. сколько нервов.. два с лишним года, выброшенных впустую... ну, или почти в пустую. сейчас захожу на его страничку, и думаю, зачем. совсем не интересно, как он и что он...
а потом, когда вижу такое редкое "в сети", понимаю, как же я скучаю по нему.... не то, что бы. нет, я не люблю уже. просто скучаю.. нехватает его. хотелось бы очень общаться. он классный. замечательный. я не жалею ни о чем
просто скучаю.. хотелось бы пойти погулять вместе как-нибудь... было бы здорово.
просто видимо, сейчас не до этого, ни мне ни ему.
ну.. ладна.. живем
)

а еще последнее время такое ощущение, что я влюбляюсь.. я не хочу конечно! нет. стараюсь даже не думать об этом...
но просто я каждый раз так по нему скучаю... каждый раз, когда представляю, как обнимаю его.. так тепло сразу! :)))) и вообще.. я даже не знаю. с моей панической боязнью лифтов.. и вообще много чего. когда машина чуть не сбивает. когда просто плохо. только когда о нем подумаю.. - успокаиваюсь. он вообще единственный, наверное, человек. который может мне абсолютно всегда настроение поднять. в любой ситуации. вообще фразой такой. ничего не значащей. от других бы она не подействовала..
просто.. теплый такой) замечательный!
))))
и еще.. да много чего. просто он замечательный.. смешно так вспоминать. мне все говорят, что мы были бы отличной парой.
смешно.
но не будем ))

не знаю, может быть жаль.

вспоминаю... у него руки такие теплые. когда обнимает))
и в глаза когда смотришь -- они горят!! )
так важно.. а еще он отлично улыбается! люблю, когда он улыбается)


да и много еще других людей.. я не знаю, как я к ним отношусь точно... насколько они важные для меня. просто в определенные моменты я вдруг понимаю, что мне очень нехватает их.. хотя потом привыкаю. остываю.
и не так.
не плохо бы наконец разобраться уже))
ага)

А еще, странный у меня ход мыслей все же. всегда начинаю с чего-то одного, а заканчиваю совершенно не тем, о чем собиралась...

а вообще... странное такое состояние. ностальгии. периодически очень накатывает.
как будто бы я потерялась.. в своих же мыслях и воспоминаниях.
одна посреди планеты.. и что мне дальше делать, куда идти??
.....................

В колонках играет - Great Expectations -score- - 1998 - 08. Kissing In The Rain
Настроение сейчас - чудеснейшее. )

весна.
совсем-совсем весна! )
настоящая. наступила,
я так ждала ее! с весной вас! :))
самое самое лучшее! ее ничего не испортит. это ощущение праздника и тепла :)
шикарнейшее такое настроение!!

это была самая лучшая зима в моей жизни, спасибо вам. )
я этого никогда не забуду
как многое я научилась ценить. по-настоящему ценить.
вообще, очень многому научилась
а еще.. наконец-то поняла, что для меня действительно важно.
кем я дышу.. в самом деле дышу.
)
я раньше думала, что так многими...
теперь только совсем недавно поняла. их пять.. самых-самых близких и по-настоящему, родных..
я ими всегда дышу. каждую минуту, каждый миг
каждый вздох.
нет, другими тоже. периодами.
просто ими - всегда
никогда-никогда не захочу их потерять! и никому не отдам...
)

спасибо, что вы есть :))

с весной вас. )

В колонках играет - Green Day - 21 Guns
должна быть весна.
вес.на!
)
слышите, солнце и тепло. ))

хочу, чтобы вишни цвели....

                           до весны остался один день и 11 часов и 45 минут... )

В колонках играет - Sunrise Ave - Fairytale Gone Bad
Настроение сейчас - необъяснимое..

так хочется солнца! и цветов.. чтобы вишни цвели.
и весны..
и чтобы зима совсем-совсем ушла...
)
а с другой стороны совсем как-то не хочется..
мне подруга шарфик связала/ ^^
сегодня вот только что отдала. )
не знаю даже
странное.

настроение очень странное.
с одной стороны я, наверное самый счастливый человек на земле! :))
мне обещали дать зенит. вот
)
за просто так. на время
))

это так здорово! мм...
я уже 4 кажется, день живу только этим.
)

а с другой стороны...
последние дни. особенно
навеивает так... старое. память. вчера вот например так четко все вспомнила.. и поняла вдруг, как же сильно я по нему соскучилась. ну, не только по нему. по всей нашей компании, тогда... вообще по тому времени. здорово было! счастливое.... )
но именно как по нему. вспомнилось именно то самое первое светлое чувство. когда еще не было этих слез и этой горечи. когда просто улыбались друг другу. и писали каждый день, каждую возможную минуту. просто,к огда хотелось. тогда и писали.. )
так здорово... до сих пор сохранились эти две смс-ки. я наверное, никогда их не удалю. просто духу не хватит. )
вот такая я бесхарактерная.. ну, и пусть
!
)

просто. одним мгновением, но отчетливо так вспомнилось. ))
здоровское. все равно)
а вообще, я последнее время замечаю за собой. что я стала как-то так, по-особенному скучать..
)
не по всем правда. по некоторым меньше
как ни странно, хотя раньше они так много для меня значили. всего-то еще пару дней назад, где-то неделю..
)
а по кому-то..
так очень сильно. что становится плохо.
сегодня ехала в лифте. как обычно
на 11 этаж. я так боюсь лифтов. особенно в том доме. он так раскачивается, завывает. старый.
хлипкий
я боюсь его. очень
а сегодня вот не боялась. именно сегодня)
просто, как обычно. повторила фразу: все будет хорошо..
и вдруг почувствовала, что я не нуждаюсь в этом, что я не боюсь.
потому что его вспомнила.
не знаю почему, так..
просто. я подумала о нем
случайно, я не собиралась. еще одно вот такое, мимолетное чувство.
а на секунду показалось, что он вот здесь, рядом со мной, за спиной стоит. и сразу так легко стало, совсем не страшно. просто.. хо ро шо. )
очень рада.
спасибо,

я в который раз ловлю себя на мысли о том, что только он может мне ТАК повышать настроение. одной только ничего не значащей фоазой.
просто,.. потому что тепло с ней. от нее..
спасибо,

)
я, наверно, тебя люблю. только как-то по-своему, по-особенному, как людей. ты не поймешь, конечно же.. да и вряд ли кто-то поймет. просто с тобой тепло и хорошо) по-доброму. замечательный ты, самый лучший. жаль, что ты это не читаешь, я бы хотела, чтобы ты это всегда знал. что ты замечательный! )
я не отдам тебя никому..
помнишь?? я так хочу тебя обнять, хочу чтоб ты приехал..
очень-очень хочу.
а еще, ты слишком много для меня значишь. не то ,чтобы, просто очень важный.. где-то глубоко живешь,и я не смогу тебя вычеркуть. не смогу забыть.. не умею просто уже жить по-другому. уже дышу тобой.
))

хотя, ты не поймешь. мало,кто поймет. просто...
мне так тебя нехватает, я очень скучаю.
спасибо, я правда очень благодарна, что ты есть в моей жизни.. )
спасибо.\\

я, наверное, сейчас очень хочу спать. не обращайте внимания, что так нескладно..просто
нужно было это кому-то сказать.
а еще, неприятно все-таки, задевает сильно немного, что им всем пох. ну, если не пох, то совершенно не важно, как я там.
это ваш выбор, даже тебе. я почти уже не обращаю внимания. протсо все равно, когда вспоминаешь, или когда начинаешь думать.

вот как, написала, и сразу стало как-то полегче. ) настроение, что ли улучшилось. даже не нужно никому звонить - неокму.
все равно, хорошо. спасибо)
и песня так в тему... ммм...... )

одночасно..

      Green day - 21 Guns

В колонках играет - Alesana - The Third Temptation of Paris
Настроение сейчас - нахлынуло..

когда комок подступает к горлу..

       remember..?






             хочу потеряться в чьих-то воспоминаниях.

В колонках играет - Виртуальная любовь (la-la-la)
Настроение сейчас - из полусна.. выныривая..

в два ночи

         Tanin джаз

 слишком тонкие ньюансы... (с)

 что-то дорогое.

    вам не понять..

                                                        дышать им..    небо.

В колонках играет - Lostprophets - Goodbye Tonight
Настроение сейчас - солнечное ))

отичный день. спасибо, м)))
.^^

теплое, столько улыбалась, смеялась сегодня ))
спасибо большое))
это так много для меня значит, правда.
и первый раз держала в руках зеркалку. никон, пленочный!!! да)
я такой счастливый))

хочется фруктового чая
из осенней чашки.

весна. )

да, решением общественности объявляем весну! (с)
:)