И снова по эту сторону, с дырой в глазах. Не знающая о будущем, не мечтающая о настоящем. И снова обо мне, и стараюсь не смотр
еть в себя.

 И снова слова, а меня тошнит от этой весны. Меня бесит эта улыбка, которую сотрёт время, которую сотрёт ЛОЖЬ.

 Во мне слишком много меня. Во мне слишком мало МЕНЯ.

 И мысли о клетке, тогда было легче, тогда была вера в конец. А сейчас лишь разлив пенного счастья, который погребёт под собой мою окоченевшую улыбку, мои застывшие глаза.

 

 Так давно этого не чувствовала. Думала, что совсем прошло. Но внезапно щемящей мыслью меня посетило это чувство, уверенность в том, что всё будет хорошо, когда похудею…

Да, верно, это слабость… Но разве я когда-нибудь говорила, что я сильная? Просто я хочу быть счастливой. Иметь возможность не думать о плохом. Я просто хочу во что-то верить, даже если это изначально не верно…

Ведь так легко сказать: «у меня всё получится, когда я, наконец, похудею» И быть несчастной оттого, что просто пока не дошла до нужной цели. Ведь так намного легче, чем знать, что ничто никогда не изменится. И слишком много отрицательных в моём предложении, и слишком много слёз в моей жизни…

Порой мне кажется, что я заковала себя в клетку, и выхода нет, только потому что я как всегда приняла не то решение. Но нет… всё это ложно. Я просто здесь… и это мой путь. И нет слов «не хочу», есть слово «НАДО»        

 

 Просто скажи, что всё будет хорошо. Просто наговори мне лжи. Я хочу поверить. И темнота вернулась, и меня уже не спасти. Может уже поздно, а может, и никогда не было этого шанса. Мёртвые остаются мертвыми, зомби не умеют чувствовать… И снова дерзкие строки, и в них меж слов лишь одно значение: Я ХОЧУ ЖИТЬ!! Чего бы мне это не стоило…

Люди повсюду, они везде. И я часть этого мира, этой толпы. Иногда кажется, что я совсем не отсюда, иногда кажется, что я давно уже должна была уйти… за горизонт… в туман. Но каждый миг я твержу себе: «Я ХОЧУ ЖИТЬ!» И словно кто-то из толпы творит: «Стань счастливой для меня! Стань счастливой для себя!» И в этот голос, иду за ним, стараясь не заснуть. Меня не отпустят, ну дадут уйти… на этот раз. Я верю, надежда не покинет меня. Я БУДУ ЖИТЬ! держитесь все за ремни.

И каждый вдох, я делаю полной грудью, и больше не мечтаю задохнуться… Что-то изменилось, может, сломалась, может, я увидела реальный мир. Мир, в котором хочется жить, мир в котором хочется остаться. Непривычно так радостно ожидать завтрашней день, и думать о том, что смогу выстоять всё: выстоять и остаться счастливой; выстоять и не захотеть умирать. Я сама удивила себя, когда сквозь сжатые губы, сквозь сон, я пробормотала 3 слова: «Я ХОЧУ ЖИТЬ!» Проснувшись поутру, я не хотела верить, села проверять. Но всё оказалось проще, всё оказалось куда легче, чем мне представлялось, я просто останусь жить… здесь… навсегда…

Всё это глупо и нелепо. Мне 19 лет, и мне бы жить и жить… А я всё думаю о том, как полетать, как улететь… как потеряться в темноте кем-то созданного мира. И будто ничего в округи нет, и будто нет округи. Только я, и мои мыслишки, так резко отличающиеся от настоящей меня. Хотя, что я говорю? Какая я, эта настоящая? Какая я была? Всё настолько слилось в одну строчку, всё настолько перемешалось с пунктиром, что я не помню, а была ли я – другая? Жила ли я когда-нибудь вообще??

 И все эти звуки снова и снова. Меня тошнить начнёт скоро нотами, а песни всё не кончаются, а песни всё живут в моей голове. Я сама запустила червей к себе в голову, в надежде спастись от назойливых мыслей. А теперь никак не могу докричаться до спящей души сквозь туманную дымку лживой плацебо. И каждая ночь начинается с попыток разбудить себя, и каждый вечер оканчивается неряшливой тушью на глазах. Всё это я, всё это было, всё это есть… и никогда не повторится… Надеюсь… Но завтра будет новое сегодня. А в моей жизни и так слишком много сегодня, чтобы ещё и завтра таковым становилось… Поэтому оставлю будущее на бессонные ночи, буду мечтать о том, что оживу… и весь этот бред когда-нибудь не будет иметь для меня никакого значения, и я буду жить… и понимать зачем другие живут… Ну, а пока, я буду спать, глубоким сном, пока не разбудят меня крики живых…

 Иногда мир представляется мне в виде кристально-чистого листа. И мне бы радоваться возможности осмыслить и продумать следующий шаг. Но нет… я совершенно теряюсь, от того что не знаю куда ступить. И каждый раз делая очередной шаг, надеюсь, что потом всё будет ясно, будто бы горизонт абсолютной пустоты должен раздвинутся  передо мной, чтобы я увидела путь… путь, по которому мне следует идти вперёд, путь который можно будет назвать правильным, путь который в конце концов приведёт меня к цели…

 Наверное, это звучало бы патетически, если бы я продолжала стоять на месте, но нет… я продолжаю идти ни смотря ни на что. Когда-нибудь я пойму… и всё станет ясным для меня.

 Завтра будет новый день, это новость для тех, кто не знал, кто забыл и перестал верить. Наступит утро, и главное начать улыбаться, даже если больно, даже если нет сил, нужно улыбаться, и тогда мир покажется лучше, и люди вокруг обязательно протянут руку.

 Слишком поверхностно, слишком оптимистично, не так хотела начать свой дневник, просто я действительно хочу верить, что завтра наступит, и завтрашнее завтра совсем не будет похоже на сегодняшнее. Я хочу верить, что придёт момент моей истинной улыбки, придёт момент, когда люди поверят в мою улыбку, придёт момент, когда Я поверю в свою собственную улыбку. А пока я буду улыбаться просто так, а пока я буду улыбаться через силу…