В колонках играет - Мёртвые дельфины - Котики-наркотики
Настроение сейчас - п****ц

это невыносимо!
почему я боюсь верить людям, которых люблю, которые вроде бы волнуются обо мне???
верю и не верю...
с одной стороны - я безоговорочно верю, всему, что они мне говорят...
с другой стороны - грёбаные недомолвки, маленькие маленькие мелочишечки, которые с ума сводят... такое чувство, что кто-то мне не доверяет, кто-то лицемер, а для кого-то я грёбаный подопытный кролик!
блин... ну ведь я же всегда идеально искренняя с вами!
когда мне херово - я говорю, что мне херово, пытаясь улыбаться... когда мне хорошо - говорю, что мне хорошо... отсутствует фальш, отсутствует игра... я никого из вас не подводила!
тогда какого же хрена, а?
боже мой, ну почему нельзя просто тупо взять и сдохнуть от своего плохого настроения? это было бы просто... я так устала уже...
я вообще хоть кому-нибудь кроме своих родителей нужна???
есть кто-нибудь, кому не пофиг на меня так же как мне на других???
хотя нет, есть люди, которым я ДОВЕРЯЮ и это неизменно.
мне для счастья нужно-то совсем немного!!!
1. Чтобы мои родные-любимые были счастливы.
2. Искренность.
3. Чтобы были люди, которым хорошо со мной.

Всё!!!!!!!!!!!!!

а у меня что?
два самых любимых человечка.
оба - глубоко несчастны! и я НИЧЕГО не могу сделать!!!!!!!!!!!!!!!!!! первая на стену от одиночества лезет, хоть и много рядом людей... никому не говорит об этом... вторая сходит с ума от своих чувств и их неуместности в её ситуации... Но тоже никому ничего не говорит... Загибается от боли и... молчит... И как бы я ни разрывалась на части - я не могу сделать их счастливыми, потому что не моё общение им для счастья нужно. Хоть они и ценят меня в какой-то степени...

дурацкая жизнь!

этот дерьмовый мир получает от меня больше любви, чем может дать взамен.

Боже, как же мне хочется, чтобы все думали, что я безумно жизнерадостная и позитивная!

Я ведь так люблю всех... всё... всей душой...
Видимо, я очень плохой человек, раз жду от этой грёбаной жизни хоть какой-то позитивной отдачи!!! Эгоистка... Жду чего-то... Хотя на самом деле я жду только честности! Мне не нужны фальшивые слова, лучше скажите, что вам неинтересно - я тогда не буду ничего ждать от вас...

Но я безумно благодарна друзьям, обожаю вас всей душой!!!!
по большому счёту так мало людей, которым ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОТ ВСЕЙ ДУШИ не пофиг, что я ещё не сдохла! эхх... спасибо вам, ребята! спасибо мамулечке, папулечке и остальным членам семьи - вы всегда со мной!!!

Паранойя... Уже не первая...
Я не помню, когда нормально спала ночью и вставала выспавшейся...
Я стараюсь улыбаться... Ради вас... Просто эти дикие перепады настроения абсолютно невозможно переносить! Круто, конечно, когда мне весело, хорошо или великолепно - но насколько мне хорошо, настолько же внезапно мне может стать плохо...
У меня даже сердце периодически стало ныть... Хотя, возможно, это очередной глюк моего больного сознания...
невыносимые приступы одиночества, депрессии, паники, страха и прочей всевозможной негативчинки...
и наоборот - невыносимой радости, невыносимой лёгкости, восторга, любви ко всему и всем вокруг - вот и хорошо вроде, и настолько, что терпеть сложно...
либо абсолютная апатия.... то есть АБСОЛЮТНАЯ... не могу заставить себя даже просто встать...

ну ладно радость, любовь - переживу!:))))
но чёрт возьми откуда во мне столько грязи? И причём это не негатив в сторону окружающих, а негатив, направленный внутрь меня...

Я так надеюсь, что смогу уснуть теперь!!! Всё-таки вставать завтра рано:)