В.Г.
Ты знаешь, я не верю в то, что это опять ты. Я не понимаю, КАК ты можешь так ко мне относиться, чтобы, будучи столько раз отверженным, вновь прийти ко мне, бросив свою девушку. Наверное, ты не такой как все. Хотя это я поняла еще 3,5 года назад, впервые взглянув в твои глаза... Помнишь, тогда, у клёна во дворе, 11 февраля, когда я потеряла ключи? Конечно помнишь, я уверена. Почему-то с тех пор ты прочно поселился в моей жизни, ты эа это время ни разу полностью не исчез, так или иначе напоминая о себе. То аську мою возьмешь откуда-то, то смску кинешь с неизвестного мне номера, то увижу тебя из окна автобуса... да мало ли как, главное, что каким-то образом наши пути все-таки хоть чуть-чуть, но соприкасались, пересекались. И вот снова ты... и что прикажешь делать? Броситься к тебе в объятия? Ты же знаешь, что я так не могу. Но не знаешь, почему. А я тебе скажу: это ты виноват в этом. Это ты пугал меня, тринадцатилетнюю девочку, смсками типа "хочу тебя сил нет". А я не отвечала взаимностью, наоборот, ты меня отталкивал так. А потом еще и обвинял... я так и не могу понять, в чем. В том, что я такая, какая есть? Прости, но это дико глупо. В том, что не могу переделать себя? Но это еще глупее... Как тогда ты мог утверждать, что любишь меня, раз тебя не устраивала ТАКАЯ я, а нужна была переделанная? И я все больше старалсь как-то закрыться, уйти в себя, не пустить тебя в свою душу, забиться в уголок и зажмуриться, чтобы не видеть тебя и не слышать твоих слов. Чтобы не разочароваться в тебе, чтобы сохранить ту искру чувств, которая еще оставалась. Маленькая девочка тянулась к взрослому мальчику, взрослый мальчик готов был носить ее на руках, а она, пугаясь спрыгивала на землю. Не доверяла, боялась. Боялась лишний раз обнять, лишний раз взглянуть в глаза, чтобы не провоцировать очередное "хочу" и очередные слёзы и ссору. Сейчас-то все изменилось, и я уже могу чётко что-то сформулировать и объяснить, а раньше только обида... Ну да ты поймешь, как бы я ни выразилась. Так и расстались. Непонятая я, обиженный ты... Но ты вновь пришел, а я отвергла, не простила, слишком свежо еще тогда было... Потом ты опять пришел, а я опять не приняла тебя... И вот он третий раз. И все равно еще боюсь, та стена между нами, которую ты тогда молниеносно воздвиг, все еще стоит... Хотя времени все подвластно, и она уже рушится... Но ты нетерпелив, горяч, быстр... Ты опять можешь не дождаться, поторопиться, и она вновь окрепнет. Очень прошу тебя, не надо.... Не надо пробуждать во мне ту девочку, которая, зажмурив глаза, шептала вперемежку слова нежности и безудержного страха. Я не хочу так к тебе относиться... Но это завитсит от тебя и только от тебя. Очень тебя прошу... помоги мне принять тебя таким, понять тебя. Помоги мне, поняв меня и приняв меня такой, какая есть. Я не хочу тебя бояться...