-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в LightRevan

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2007
Записей: 181
Комментариев: 430
Написано: 978




Кому не нравится - те могут отвернуться.

Butterfly Temple - Возвращение

Вторник, 14 Октября 2008 г. 20:06 + в цитатник
С ладони капли на траву стекают медленно и плавно,
И звёздной ночи синеву качает рябь воды хрустальной.
Я буду долго вспоминать дурмана вкус из Лунной чары,
И её имя повторять одно – единственное: Мара…
…Ты скажешь: «Смерть – Она всегда страшна», а я скажу: «Она – лишь возвращение»…
И Мара взвесит каждого слова, и памяти дарует пробуждение.
И вспыхнут вдруг сквозь призрачный туман воспоминания – череда видений,
Напитанных росою звёздных ран и силою Велесовых радений.
Я умираю один в полной тишине, я умираю один в солнечный день.
Нет никого, кто вспомнит обо мне, нет никого, кто слезу прольёт.
И только ветер надо мной, ветер странствий и скитаний
Песнь последнюю споёт, в сердце радость, а в глазах печаль.
Моя жизнь – мой вечный бой, мой меч - моя подруга,
Моя жизнь – моя дорога и кровавый след за мной.
Вечный Воин – посланник неба, Вечный Воин – посланник Тьмы,
Одинокий Воин, несущий смерть в миры.
…Ты скажешь: «Смерть – Она всегда страшна», а я скажу: «Она – лишь возвращение»…
И Мара взвесит каждого слова, и памяти дарует пробуждение.
Вдруг, старец повернёт ко мне главу и взглядом вмиг столетия пронижет,
И он узрит, как нынче я умру, и, как себя, его я вдруг увижу.
Рукой холодной Мара мне глаза закроет, когда век мой завершится.
И скатится алмазная слеза по Её, скрытым инеем, ресницам…

Меня редко так цепляют песни, как зацепила эта. Некоторые строчки крутились в голове еще с неделю назад, причем я не мог вспомнить откуда они, только по смыслу догадывался что нечто паганистое =) Потом я все-таки выбрал время и нашел весь текст, и теперь дня три уже слушаю бесперерывно. А последние две строчки навевают такое, что никакому ОттоДиксу и не снилось.

Моя жизнь - мой вечный бой, мой меч - моя подруга... Хе-хе... Очень для меня жизненно. И понимать эту фразу можно довольно близко к тексту. Такой, простите, пипец грядет... Мне страшно. Мне просто страшно. И не спрашивайте - в свое время узнаете. Наверно. Исключений, на данный момент, скорее всего не будет. Жаль что так, кстати.
Рубрики:  Размышления на околофилософские темы
Житие-бытие
Когда все пофиг

Жизнь

Среда, 08 Октября 2008 г. 21:04 + в цитатник
Очередной период повышенного интереса к понятию "жизнь" и к тому зачем она вообще есть. Тобишь, что мне делать, и заодно что будет если я пойду, и, скажем, утоплюсь. Ответа на сие замечательные вопросы, как обычно, нет. Разве что "жить" и "а ничего такого". В общем-то второй вопрос, пора уже признаться самому себе, меня мучает исключительно из... мм... эгоистических соображений. Хочется быть нужным, и хочется слышать что я нужен. Все-таки не совсем у меня получается быть "рыцарем без страха и упрека". Но ничего, это дело исправимое... Не позволю себе гордости или самолюбования.
Рубрики:  Размышления на околофилософские темы
Житие-бытие
Когда все пофиг

Existence

Суббота, 04 Октября 2008 г. 17:57 + в цитатник
Лень писать, если честно. Вообще лень что-либо делать.
Лень жить. Незачем. Не ставить же себе целью получить высшее образование?

Последнюю где-то неделю пугаюсь сам себя - начинаю, как это не пафосно, обращать внимание на красоту окружающего мира. Листопад. Хмурое московское небо. Старые десятиэтажки, советской еще постройки. Как-то, возвращаясь домой ясным вечером после института, минут пять стоял и смотрел на садящееся солнце.
В связи с этим появляются аналогии с людьми, обреченными на смерть, стремящимися насладиться этой жизнью по максимому. С чего это у меня, хотелось бы знать...

Смотря на окружающих людей задумываюсь над своей пригодностью к... определенным сферам жизни, простите уж за прям-таки патологическую нелюбовь к прямым формулировкам. Не представляю себя в таком качестве, если честно. Но ведь всеж-таки как-то пытаюсь что-то найти. Оптимист, да.

Люди уже удивляются когда я улыбаюсь просто так, не после какой-то шутки. Дожили. А мне, понимаете ли, приятно на этого людя смотреть =)


Наутилус Помпилус - Во Время Дождя
Я придумал тебя придумал тебя
От нечего делать во время дождя
Пить до утра в ожидании рассвета -
Какая тоска! -
Я зажмурил глаза
И придумал тебя
Ты стоишь у порога в белом плаще
С черных волос на паркет стекает вода
Слишком поздно пытаться
Тебя придумать назад -
Твои тонкие пальцы лежат
На кнопке звонка
Что мне делать с тобой?
Что нам делать теперь?
Звонок прозвенит - откроется дверь
Ты войдешь в этот дом
И останешься в нем навсегда
У тебя больше нет никого
Кроме того
Кто придумал тебя
Моя жизнь как вокзал
Этот хлам на полу -
Память о тех кто ждал здесь
Свои поезда
А тебе больше некуда ехать -
Выпей вина -
Как жестоко с моей стороны
Придумать тебя
Во время дождя
Я же знал что любовь
Это игры с огнем
Но как жить без огня
Если дождь за окном?

Не писал уже фиг знает сколько времени...

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 09:33 + в цитатник
В колонках играет - Otto Dix
А не о чем писать, в общем-то. Описывать каждодневную рутину не считаю интересным и для себя, и для ПЧ, которые и так разбегаются. А что-то серьезное не спешит происходить.
Все к чему теперь моя жизнь сводится - учеба. Расчетные работы по чему только можно, которые я делаю не только себе, а еще и помогаю всем кому не лень спросить. Лабораторные по информатике(и пофиг что она уже называется "Компьютерными Технологиями" :) ). Обидно, в какой-то мере - я же(вроде) не сильно по человеческим качествам хуже окружающих...
Иногда все-таки бывают всплески позитивных эмоций. Правда, они во все большей степени замещаются каким-то холодным интересом к получению новой информации и азартом: правильно или нет я понял ситуацию, правильные или нет сказал слова, толковые ли дал советы. Первая из моих любимых цитат во всей красе... Остается только стать бессмертным, слегка поменять имидж в сторону аватарки, и будет полное соответствие нику.
Чтож, остается ждать и надеяться на чудо. В моем случае прям-таки на deus ex machina, во всех смыслах, можно сказать =)
Рубрики:  Житие-бытие
Когда все пофиг

Безысходность

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 20:50 + в цитатник
В колонках играет - Satyricon
Очередной пинок по моей уверенности в том что в ближайшее время(месяцев так где-то, скажем, 6) что-то изменится в лучшую сторону. Я вполне отдавал себе отчет что, вполне возможно, ничего положительного в результате не получу, но я не предполагал что все будет так. Обидно, просто обидно...
Итак, варианты у меня есть?.. Вариантов у меня не густо, совсем даже не густо. Подождать еще какое-то время, глядишь, чудом окажется что я со своим пессимизмом ошибаюсь. Или пытаться развивать два ну очень перспективных варианта. Какое тут, правда, "или"?.. Самое что ни на есть "и", если смотреть на вещи реалистично и не играть в идеалиста-романтика.
А еще очень портит нервы относительно далекая жизненая перспектива. И, умоляю, не надо спрашивать что я имею ввиду - все равно не скажу. Мой дневник, и пишу я для себя, воть =)
Рубрики:  Житие-бытие
Когда все пофиг

Размышления

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 09:17 + в цитатник
В колонках играет - Satyricon
Настроение сейчас - устало-задумчивое

Как-то все нехорошо. Вспоминаю свою жизнь и свои эмоции хотя бы двухнедельной давности... Что-то сильно изменилось. Вспоминаются слова, написанные в, наверно, похожей ситуации: "Что-то сломалось". Сейчас они, правда, не совсем справедливы - чисто теоретически необратимых изменений не произошло. А практически - посмотрим, ни за что ручаться не могу. Как всегда, вопрос цены - приемлимы ли изменения, которые тянут за собой другие, гораздо более значимые изменения? Ох, надеюсь что через некоторое время все устаканится и вернется куда-нибудь в район прежней колеи...
Приходит на ум аналогия с той древней задачей: "Критянин говорит что все критяне лжецы. Лжет ли критянин?". Сейчас я тоже не могу объективно судить о происходящем - я не знаю происходят ли изменения со мной или с окружающим. Нельзя оценивать систему, смотря на нее изнутри.

Временами испытываю к себе отвращение - что я делаю?! За два года так и не поумнел, похоже. Верить, не верить... Как сложна жизнь =)
Гоняюсь за миражами, строю какие-то планы, наивный. И еще при этом называю себя пессимистом, хха.
Посмотрим что будет дальше. Вдруг?.. А вообще, для начала мне стоит уделять больше внимания происходящему в непосредственной близости от меня. Иногда реагирую на окружающее так неадекватно, что самому потом стыдно, и появляются мысли о посещении чего-нибудь типа Кащенко. Усталость сказывается, похоже. Надо хотя бы с ее проявлениями бороться.
Рубрики:  Размышления на околофилософские темы
Житие-бытие
Когда все пофиг

Аудио-запись: Olivier Deriviere - Who Am I?

Музыка

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 18:54 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Паранойя?..

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 21:50 + в цитатник
В колонках играет - Samael
Вера. Надежда. И еще что-то третье. Я верю. Я надеюсь. И я бьюсь головой об стенку своих ошибок, своего непонимания. Надоело... Подхожу к мысли о том что надо все же выкинуть все эмоции в форточку. Жить строго логически, ставить себе четкие цели, и четко к ним идти. Эти мои метания... Самому временами противно думать о том что именно я делаю.
Да, наверно, я не пустое место для окружающих. Но только это не мешает им портить мне существование... пускай и ненароком. Я ни в коем случае никого не виню. Но, как бы то ни было, с ситуацией надо что-то делать. Либо менять мое отношение, либо менять меня самого.
Рубрики:  Когда настроение стемится к минус бесконечности

Неделя учебы

Суббота, 06 Сентября 2008 г. 18:52 + в цитатник
В колонках играет - Otto Dix
Тихий ужас, а не учеба... Вторая смена, позадавали кучу расчеток и курсачей, новые преподы, новые предметы... Устал неимоверно за эти несчастные семь дней. Хочется куда-нибудь упасть и впасть в спячку недели так на... ммм... две как минимум =)
Плюс ко всему прочему устают окружающие, в том числе и те, на изменение настроения и отношения ко мне которых я реагирую очень чутко. Легко догадаться что это мне тоже не прибавляет хорошего настроения и позитива. В связи с этим подает признаки жизни паранойя - это просто усталость или что-то не так со мной?..
В общем, прошу тех кто меня знает строго мое поведение не судить =)
Рубрики:  Житие-бытие

Сегодняшний день

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 23:03 + в цитатник
В колонках играет - Diary Of Dreams
Напрочь дурацкий. Сначала поутру наваял довольно-таки содержательный(по крайней мере для меня содержательный) пост. Потом из-за этого поста поимел слегка неприятную дискуссию, как мне кажется из-за того что излишне резко кое-что сформулировал. Кстати странно, почему-то мне никто не верит что когда я с утра писал, настроение у меня было хорошее =)
Потом, днем, был гвоздь программы - разборки между одним очень близким мне человеком, одним довольно неплохим приятелем, и мной самим. Есть у меня дурацкая привычка отвечать на почти любые вопросы максимально честно... За что и расплачиваюсь. Нервов мне попортило это немало, и настроение на весь оставшийся день убило - хотя, если холодно сесть и проанализировать, то причин особых не видно. Ревность?.. Боязнь потерять?.. Паранойя попыталась из-под тумбочки вылезти, заметив возможность подтвердить свои позиции фактами?.. Вроде ничему из этого серьезных оснований не было, но... Когда подобные вещи основывались на логике?)
Результат сих разборок: в минус - нервы и настроение, в плюс - интересные перспективы на выходные и весьма разрозненная информация, анализу поддающаяся с большим трудом. Но, вроде как, информация позитивная.
Вечером настроение еще больше "поднял" папа своими шизофреничными рассуждениями и тем что каждые полчаса сдергивал с компа. Ей-богу, хочу жить на тропическом необитаемом острове, один... или не совсем один ^_^ Все равно почти вся жизнь в последние два месяца сводится к одному и тому же...
Рубрики:  Житие-бытие
Когда все пофиг

Эмоции...

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 10:44 + в цитатник
В колонках играет - Rammstein
Очередной приступ неописуемого. В принципе это можно назвать одним словом, но я не хочу =) Не уверен что это характеризует сие состояние полностью, а может и просто сам от себя скрываюсь - не знаю. Ведь главное это не как называть, а что называть. Названия нужны только для того чтоб окружающим было проще понять что к чему. Но при этом они подгоняют называемое под некие шаблоны, а этого я совершенно не хочу. Легких путей я не ищу, буду доносить все окольными путями. Собственно, и так уже доношу =) Почему я не говорю прямо, пускай даже со всей этой сложностью? Потому что не люблю совершать необратимые поступки. Особенно если я весьма неуверен в том что изменения будут в лучшую сторону. Да и подходящих моментов нет пока. Что будет дальше - посмотрим. В какой-то мере я могу себя оправдать тем что не я один избегаю прямых формулировок =)

Otto Dix - Каменный Ангел
Я к тебе прикасался, ты не отвечал.
Я тебе признавался, ты также молчал.
Ненавидеть, убить – не могу, не хочу,
Лишь губами прижмусь к ледяному плечу...

Состояние, в самом деле, у меня сейчас совершенно замечательное - сочетание всей гаммы эмоций про которые я писал в предыдущем абзаце, одиночества, злости на идиотскую судьбу, разнообразных надежд, опять же разнообразных желаний... Как любит выражаться мой папаня, "глубокий внутренний мир". Да-да, я знаю, надо быть проще, я слышал это уже энное количество раз. Но это моя жизнь. И я живу ее как я хочу. Сам определяю для себя рамки допустимого, приоритеты, потребности. Я не хочу сказать что я не готов прислушиваться к мнению окружающих, но все же по этим пунктам мое мнение для меня важнее.
Рубрики:  Размышления на околофилософские темы
Когда все отнюдь не плохо

Существование

Вторник, 26 Августа 2008 г. 20:16 + в цитатник
Да-да, опять депресс. Все-таки когда настроение хорошее мне совершенно не хочется что-либо писать.

С неделю(хотя я уже точно не помню - счастливые часов не замечают, гыгы) назад у меня появилась, как я тогда ее окрестил, "проблема выбора". За эту неделю(или не неделю, не суть важно) мои классические мысли о том что все это не стоит тревог, потому как брехня, получили почти полное и абсолютное подтверждение. Скажем так, на данный момент шансы какие-то есть, но они ой как малы... Рассчитывать на них, даже если мой привычный пессимизм(который опять показывает себя во всей красе) сжжечь фтопке, бессмысленно. Слава Ктулху что я горячиться не начал, и решил подождать что будет. Вот оно и есть... Привычное ничто.

Вообще, лето у меня щИикарнейшее получилось... Сессия, затем два месяца без недели, которую я провел в Хорватии, английского. Какой отдых, что вы =\ Правда, это лето было скрашено... одним обстоятельством, я уже как-то писал про это. Но, к сожалению, одного этого мало для того чтоб я мог это лето назвать сносным.

Подумалось что наверно я слишком серьезно ко всему отношусь, недавний инцидент это показал прям-таки во всей красе. Хотя за последние полгода, даже чуток больше, я очень сильно поступился своими привычками все воспринимать серьезно.

Интересно, третий семестр, как и первый, будет полон кретинских интриг?.. Повешусь нафиг. Отстраниться не получится, любопытство и всяко-разное прочее замучает, участвовать - никаких нервов не хватит. Тем более в первом семестре все еще было довольно-таки дружественно, по сравнению с тем что может быть...

Мечты-мечты... Имею я право помечтать?.. Имею. Надеюсь =) Толку только с них ноль. Так что лучше не мечтать. И эмоции, наверно, по тому же адресу что и мечты отправить, потому как толку с них абсолютно одинаковое количество. Быть замечательным собеседником, интересным человеком, в конце концов - ходячим справочником они не помогают, а мешают только. Дружненько идем читать первую из моих любимых цитат =)
Рубрики:  Житие-бытие
Когда настроение стемится к минус бесконечности

Смысл жизни.

Суббота, 16 Августа 2008 г. 19:42 + в цитатник
В колонках играет - Samael - Lesson in Magic
Каков он для меня?.. Ради чего, ради кого?.. Я не знаю. Почти не знаю. Потому как если это назвать смыслом... Даже при таком "замечательном" настроении как сейчас мне самому смешно =) А сложись все слегка иначе... полгода назад, год назад, два года назад... Если бы да кабы. В таком случае я бы был не я. "Все что нас не убивает, делает нас сильнее"(с)Фридрих Ницше.

Сейчас стал задумываться на тему упущенных возможностей.
Два года назад: очень сильно повлияло на меня, при ином раскладе я бы был не я. И сейчас мне я нравлюсь больше чем то что могло бы из меня тогда получиться.
Год назад: влияния никакого не было и не могло быть. Но о том случае я жалею, пожалуй, больше всего. Жить было бы проще и спокойней. Был бы я тогда таков каков я сейчас... =)
Полгода назад: хе-хе-хе... где-нибудь через год подумаю на эту тему =)

Посмотрим, может, за следующую неделю что-то и изменится. Шансы, вроде как, есть. Возможно этот мой недосмысл недожизни станет слегка менее "недо". Не буду загадывать.

Abyssphere - Шкатулка
Я не живу, а скорей существую
По адскому кругу блужадая годами
Я вижу только улыбку твою

П.С. и помыться по-человечески негде =( Приходится мучаться с кастрюльками =((
Рубрики:  Размышления на околофилософские темы
Когда все пофиг

Депресс

Четверг, 14 Августа 2008 г. 14:28 + в цитатник
В колонках играет - Paradise Lost - As i Die
Опять депресс. Последний был довольно давно, что удивительно... А сейчас, кажется, мое настроение решило за этот перерыв отыграться =(
В продолжение вчерашнего поста - моя вечная проблема что к хорошему я очень быстро привыкаю, и ценить его начинаю только когда появляются наметки на то что это самое хорошее куда-то может деться. А как я хандрю при этом - не описать...
Наступаю на старые грабли, уже слегка больше чем двухгодичной давности: все в меру хорошо. А я слишком идеалистичный и увлекающийся товарисч чтоб придерживаться разумных рамок.
Надеюсь это все временно, и по моим расчетам денька так через два кончится. Надежда умирает последней, гы-гы =)
В общем, это очередной мой классически-депрессивный пост, не стоит внимания обращать и делать какие-либо выводы. Как я в последнее время люблю выражаться, "Все хорошо! =)". Улыбнись =)
Рубрики:  Размышления на околофилософские темы
Когда настроение стемится к минус бесконечности

Пять дней...

Среда, 13 Августа 2008 г. 20:34 + в цитатник
В колонках играет - Butterfly Temple
Итак, что я имею:
Продолжающаяся... мм... интеграция, если можно это так назвать =) Хоть темп и замедлился, но результат, как ни крути, значим. Весьма значим. Я действительно не совсем четко представляю свою жизнь без этой, ставшей уже привычной, части. Правда, в последние дня два начинает потихоньку создаваться впечатление того что, как говорится, промедление смерти подобно. В таком же духе продолжаться долго не может, что-то да и изменится, хотя бы в нюансах моего отношения... Но кто знает. Предположить сейчас что-либо четко я не могу. Да и не особо хочется, если честно: что делать я вроде как отдаю себе отчет, а гадать что получится смысла нет - все равно скоро узнаю =)
Вчера опять был подтолкнут к размышлению о том что все это такое и как это понимать... Вывод - положительный. Местами. Иногда начинаю себя чувствовать сволочью... Иногда жалею что я не сволочь. "Идеалистам везет, прагматики добиваются большего". Мне, кажется, нужно определиться какой линии поведения из двух придерживаться, а то получается что-то нелогичное. Поведение идеалистичное, при этом имеют место быть тщательно забиваемые порывы стать-таки прагматиком. Хотя бы слегка. Только жалко же людей...

Эпилог: Реван, хватит заморачиваться!.. Мечты, мечты... =)

П.С. в порыве депресса выродил сию фразу: "Смысл жизни бессмысленен, если он становится смыслом существования". Какие-то у вас комментарии к ней есть? =)
Рубрики:  Размышления на околофилософские темы
Житие-бытие
Когда все отнюдь не плохо

Памятка

Пятница, 08 Августа 2008 г. 12:58 + в цитатник
Дорогой ЛайтРеван!
Во-первых. Хватит ждать от жизни того что она тебе может и не дать. Вообще хватит чего-то ждать. Что будет то будет, чего не будет того не будет - все очень просто.
Во-вторых. Принуждать окружающих ни к чему не стоит. Отпусти. Вернется - твое. Нет - никогда твоим не было.
В-третьих. Смотреть нужно не на слова, а на дела. На факты. И оценивать нужно факты в первую очередь. Сказать могут неправду, могут нечетко выразиться, можно недопонять или неправильно истолковать. Факты же можно только неправильно истолковать, и шансы этого меньше чем со словами.
Рубрики:  Размышления на околофилософские темы

Разговор...

Четверг, 07 Августа 2008 г. 22:39 + в цитатник
В колонках играет - Diary of Dreams
В моем стиле, без напряжения, без явного перехода на личности, без прямого указания на факты. Только все было сказано так чтоб сомнений не оставалось... Но, тем не менее, меня долго и упорно не понимали, или делали вид что не понимают. Я лично, к вопросу о птичках, по гораздо меньше количеству информации правдивые выводы делал. В конце концов я идею свою донес. По крайней мере мне сказали что я понят. И что теперь?.. А ничего. Улыбка, ставшее уже привычным обращение, и все. Ну, не привыкать. Интересно что будет если я свою традицию изъясняться через одно место нарушу? =) Нужно будет попробовать при случае. Для начала - приложить все усилия чтоб этот случай состоялся. А то, боюсь, с сентября с этим будет на порядок сложнее. Вообще, любопытно как оно все будет во время учебного года. Во многом это зависит от того что я успею сделать за август.
Мое отношение к происходящему весьма просто: что-то будет - шикарно, я буду счастлив. Но, проблемы, проблемы... Вроде как решаемые. Не будет - жаль, очень жаль. Но и жить проще будет. Ох, если не будет, то лучше бы это выяснилось как можно быстрее...
П.С. настроение сейчас - слегка задумчивое, но безусловно позитивное.
Рубрики:  Житие-бытие
Когда все отнюдь не плохо

Без заголовка

Среда, 06 Августа 2008 г. 19:23 + в цитатник
Чувство беспомощности... Что я могу сделать?! Ничего! =( Ничем не могу помочь... Моральная поддержка это круто, но толку с нее... Хреново, знаете ли, когда хочется чем-то хоть помочь близкому человеку, а ничем нельзя... Чувствую себя ничтожеством.
П.С. Подумалось - а ведь этим всем я, наверно, подсознательно хочу подтолкнуть окружающих чтоб мне сказали что меня ценят, и т.п. и т.д. Блин. Убиться веником. Я себя ненавижу...
Рубрики:  Житие-бытие
Когда настроение стемится к минус бесконечности

Странные вещи творятся...

Среда, 06 Августа 2008 г. 15:53 + в цитатник
Лежу, дремлю, состояние полубессознательно, мысли какие-то крутятся... И вдруг понимаю что смотрю фонтан, который видел два дня назад. Причем при этом есть четкое осознание того что глаза закрыты и видеть я ничего не могу. Что за?!..
Рубрики:  Житие-бытие

Общение.

Среда, 06 Августа 2008 г. 14:50 + в цитатник
Этим летом процентов 80, если не все 90, я общался с одним человеком... Спасибо ей за это огромное =) Остальное: родители, и какие-то любительницы знакомств по асе. Лень их всех посылать... Сами уходят. А, и еще курсы английского. Но это не общение, это учеба.
Итак:
Родители: 90% общения это "Доброе утро"; "Ты уже ужинал?"; "А почему посуда непомыта?"; "Тебе очень сложно пропылесосить и погладить вещи, да?!"; "Чем за компом сидеть, лучше бы домашними делами позанимался!". И все. Спасибо хоть что еду какую-то покупают и денег дают иногда, и то хлеб.
Ася: "приветкакделачемзанимаешься". Есть, правда, одна, которая выходит за рамки этого... временами. А все остальные... фтопку. Подумываю над тем чтоб поудалять нафиг всех из контакт-листа, невелика потеря будет. Оставить человек... мм... 9-10, как максимум. А как минимум - лично мне хватит двух, ну трех. Остальные могут идти лесом, раз в месяц можно и ответить на вопрос спамбота.
Рубрики:  Житие-бытие
Когда все пофиг


Поиск сообщений в LightRevan
Страницы: 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь