В колонках играет - Shiva in Exile
Все-таки слишком легко я могу переступить через свои привязанности. В последнее время участились мысли о том что то чем я в последние... мм... месяца 4 минимум живу - ничто. Как я когда-то уже писал, "пустота, обернутая тонкой пленкой привычки, вежливости и эгоизма". И в такие моменты мне ничего не стоит вычеркнуть эти последние месяцы из жизни. Только вот не вычеркну же... Ведь, я так полагаю, эти все мысли - следствие депресса. А на самом деле... а кто его знает?.. Все же субъективно, все точки зрения могут быть правдивы... Завтра, скорее всего, буду считать что сегодня молол чушь и что вообще не стоило в асе сидеть и разговаривать на околофилосовские темы =( Все же слишком часто такие вот эпизоды получаются... Странно что меня хоть как-то терпят...
Я очень боюсь того что через некоторое время мне придется вычеркнуть все это из жизни, без вариантов. Самое страшное если к тому моменту это уже будет не мыльный пузырь, а что-то весомое... А все - ради гипотетической "лучшей жизни". Вот и думай что лучше - эмоции или материальные блага, физическое или духовное... Стоп, о чем я? Выбора-то у меня, похоже, не будет. А пока мне лучше из жизни вычеркнуть размышления на эту тему. А все кто это прочитает - вопросы о том что я имею ввиду =)

В колонках играет - Samael
Совсем я расклеился... Все, хватит. Только надоедаю, самым тупым образом. Опять наступаю на старые грабли, кстати. Причем сразу по двум пунктам - еще и попытки объяснить отношение, совершенно щизофренические, как и все в этой сфере в моем исполнении. Пора с этим завязывать, ой пора... Хотя... Вот сижу и думаю, то ли у меня действительно заскоки начинаются и я лезу не туда куда надо, то ли начинается паранойя. Вроде как меня убеждают в том что это именно паранойя, но я бы посмотрел как мне сказали бы обратное...
Посмотрим что получится с "культурными" планами... Какое-то у меня не особо оптимистичное предчувствие, особенно в свете вышесказанного. А если не так, то, может, следует как-то иначе?.. Только вот вариантов что-то не особо много...

От безделья пошел на интенсивные курсы английского, теперь каждый будний день утром учусь... Только все равно тоска дикая. Скорей бы уже институт... Кстати, оказывается на этих курсах я в одной группе с преподом из инста, только с другого факультета =))

В колонках играет - Otto Dix - Stillife
Не хочу жить. Не хочу снова и снова сталкиваться с одним и тем же. Не хочу иметь чувство сопереживания и при этом не понимать что для кого хорошо и плохо. Не хочу уходить в сеть, а в реале делать нечего... Единственное что греет душу - учеба. Блин... интересно, это лечится?

Вот мы живем, существуем... А зачем? Какая цель нашей жизни? Что мы хотим добиться? Ничего? А тогда какая разница сколько еще жить - день, год, сто лет?..
Мне тут человек совершенно буднично сказал что умрет лет через пять. От болезни. И ему сейчас совершенно все равно как он живет и когда он умрет. У меня был порыв что-то доказывать, убеждать что нужно бороться за лучшее существование, и не важно что осталось так мало... А потом я задумался - а какая вообще разница сколько еще? Лучшее существование... Да какая вообще разница?! Чем мы занимаемся-то, по сути? Плодимся-разможаемся, в лучше случае способствуем тому чтоб плодились и размножались окружающие. А все остальное - ерунда. И занятие свободного времени.

Что делать-то, блин? Отдыхать? Как?! Зписался вот на курсы английского... Буду по утрам каждый будний день учиться. Только это же все равно от скуки не спасет. Блин.
У меня очередной депресс. Довольно-таки жестокий. И не у меня одного... Вообще довольно странно - слишком уж много совпадений в словах, поведении, даже в настроении.
Писать что-либо лень... Да и нечего. Все уже написано, повторяться неохота... Я дурак, и все этим сказанно

Вот и оно =)
Сессию сдал на все пятерки, только курсовая по матанализу подкачала, за нее 4, спасибо нашему семинаристу...
Теперь вот сижу и думаю чем летом заниматься =\

Настроение сейчас - нехуй меня будить!

Бесят, суки!.. Воплей и автомобильных гудков на весь район, спать совершенно невозможно. Выиграли, бля. "Мы выиграли", бля!.. С башорга:"смешные эти люди болельщики. Сидят на диванах, жрут чипсы, а потом радуются "Мы победили!" Чувак, ОНИ победили. А ты смотрел". Уроды, епт. В гробу я эти "достижения" видал. Кто-то на этом делает деньги, а все эти морально убогие делают из этого культ... Нашли из чего, блядь. Лучше бы так радовались каким-то научным достижениям, а не всем этим убогим играм, смысла в которых - с гулькин хуй. Не спорю, поиграть во что-то такое на досуге - интересно. Делать на этом деньги - бизнес. Делать из наблюдения за тем как играют другие смысл жизни - это пиздец, товарищи.
Все. Я выговорился. Кому не нравится - разворачиваются и идут в пизду.

В колонках играет - Olivier Deriviere
Настроение сейчас - убитое нафиг

Еще с утра настроение было боле-менее приличное, сейчас - хоть иди вешайся. Хотя вообще в последние дня два оно катится фтопку - меня снова совершенно случайно натолкнули на мысли о том что же именно происходит... И ведь, действительно, никаких аргументов против. А за, если смотреть реалистично и не забывать про бритву Оккама, кое-что найдется. Правда, есть один маленький нюанс - я же получаю что хочу(частично, но все же). А уж какой резон мне это давать - какая, к чертям, мне разница?.. Как-то глупо, такое ощущение что я оправдываюсь перед собой =( Ой как мне это кое-что напоминает %)

В колонках играет - Lacrimosa - Copycat (Remixed by Samael)
Да здравствует моя первая и любимейшая цитата =) Жизнь с ней проще и незатейливей. Хватит меня, правда, не на долго... Но хоть сколько-то не буду маяться.
Заметил за собой такую привычку - шутить на те темы, которые мне действительно неприятны. В общем-то что-то в этом есть, не плакать же... Но зачастую себе самому становится неприятно.

В колонках играет - Autumn
1) периодически чувствую себя как в какой-то РПГе: нужно пойти туда-то, поговорить с тем-то, сделать то-то... Ужоснах, я же сейчас почти не играю, а что же летом будет?..
2) очередной вялотекущий депресс, плавно перетекающий в совершенно непотребный позитивный настрой. Дурацкое подсознание реагирует на каждую мелочь, надоело ужо... Стоит меня о чем-то попросить, например, как я начинаю думать как все плохо и какие же все вокруг лживые и хитрые, стоит сказать спасибо - и начинается абсолютно обратный процесс...
3) с этой учебой уже начинаю на все окружающее слегка неадекватно реагировать, путаю начало с концом и теряю логику в рассуждениях =(

В колонках играет - Otto Dix
Нежность. Раздражение. Ощущение взаимности. Раздумия - правда ли? Влечение. Понимание тщетности стремлений. Радость. Воспоминания - все было! Стыд из-за былого. Злость на себя. Всепрощение. Мечты. Гипотезы. Глупая ревность.

В колонках играет - Abyssphere
Вот и сессия... Вопреки примете подстригся, потом два раза смотался до боровицкой, потом носился по окрестным магазинам в поисках чего-то захавыбательного, и только потом начал учить физику. Идиотский день... Неплохое начало, блин =(

Настроение сейчас довольно неоднозначное. Опять просыпаются эмоции, одновременно с ними - какое-то озлобление на себя(за повышенную эмоциональность), на "цель" эмоций(то ли за то что слишком маленький ответ, то ли за то что он вообще есть, я сам не определился, да и не хочется особо), на весь мир(за компанию). И, все-таки, какой-то прогресс есть. Правда, приходит на ум аналогия с преодолением звукового барьера: сначала долго и упорно разгонялись пока в него не уперлись, а потом, чуть ли не дольше чем до него разгонялись, пытались его преодолеть. У меня довольно похожая ситуация. Только, похоже, еще хуже. Мой барьер, конечно, теоретически преодолим, но на практике - уж точно не для меня. Так что остается только ждать что он сам куда-нибудь денется... Довольно безрадостное времяпрепровождение, нужно сказать.
Интересно как это все будет развиваться летом... Ведь, вполне возможно, я буду не в Москве... А даже если и буду, то контактов так или иначе будет меньше... Или все заглохнет, или, наоборот, чем черт не шутит, найдется какая-то новая грань. Чем-то напоминает мое фиаско двухгодичной давности =)
Последние два-три дня гложет какое-то желание высказаться, написать что-то важное, значимое, и формулирующее суть происходящего... Но вот как это сформулировать, написать или высказать(отдельный вопрос кому высказывать) - совершенно непонятно. Может, это те самые старательно забиваемые мной эмоции?..

Abyssphere - Мир Стекла.
Годами тянется вечная ночь
Не в силах рок свой превозмочь
Я тихо тону в неизбежности дня
Бесцветная жизнь на дно тянет меня

В колонках играет - Darkseed
Все повторяется... Мои чувства и эмоции, поведение окружающих...

Abyssphere - Шкатулка
Отринутый светом, забытый богами
Я не живу, а скорей существую
По адскому кругу блуждая годами

Я, наверно, слишком слаб для того что бы изменить течение жизни... Или слишком глуп чтоб не наступать на одни и те же грабли. Похоже что судьбу придумали те, кто не может переменить течение событий и начинает оправдываться...

Пикник и В.Самойлов - Оборотень
Что нам печали
Что нам потери
Тихое сердце
Многое стерпит

П.С. что-то меня потянуло на прям-таки эпичные заявления... сказывается утомление?..

В колонках играет - Darkseed
Мыло-мочало, начинай сначала... Здравствуй, декабрь, здравствуй, лето перед одиннадцатым классом. Все снова, все так же близко и так далеко...
Вот интересно зачем я так много треплюсь... Теперь остается либо невежливо молчать, либо говорить все до конца, а ведь жуть как не хочется. Да и говорить-то толком нечего, на самом деле. Так, неопределенные остатки неясного происхождения... Но ничего, все как-нибудь будет. В кои-то веки мне _абсолютно_ безразличны оба наиболее простых исхода.
В общем, у меня очередной депресс.

Ах да, близится сессия, меня окончательно достали с лабами по информатике, я же со скуки уже сделал задания по летней практике четырем человекам... Прикольно, однако. Завтра почитаю матан к контрольной, и начну учить физику к экзамену. Потом - матан, и дальше можно расслаблять - по истории автомат, информатику я готов сдать хоть сейчас. В прошлом семестре было сложнее...

Полная апатия. Нет никакого желания что-либо делать, чем либо заниматься... Даже нет желания лечь и умереть, как иногда бывает. Я чем-то занимаюсь, что-то делаю, с кем-нибудь периодически разговариваю, умудряюсь даже от этих занятия получать удовольствие... Но мне все равно получаю я его или нет.
Совершенно непонятно из-за чего так. Разве что ангина с температурой так сказывается, но что-то я в этом сильно сомневаюсь.
Вполне возможно я вчера проворонил неплохой шанс слегка разнообразить личную жизнь - но мне сейчас все равно.
В последнее время все чаще и чаще по тем или иным поводам говорю что, де, поздно сожалеть из-за того что свершилось. Очередное качественное изменение моего мировоззрения исподволь подкрадывается, что ли?..