Утро, поезд. Очередь понятно куда.
Передо мной - молоденькая барышня с ужасно желчным выражением мордахи.
Перед ней - дядечка в трениках типаж "инженер в командировке".
Стоим.
Дядечка дожидается своей очереди и зависает в санузле достаточно надолго - ну, видимо, не просто пописять зашёл, а полный утренний набор умывательных процедур человека, которому сейчас не в гостиницу, а сразу по делам.
Наконец выходит, свеженький такой, переодевшийся к тому же.
Барышня начинает фыркать, дескать сколько вас можно ждать, вы что там душ принимали, вы что не видите тут очередь, бубубубубу.
Дядечка дружелюбно улыбается и отвечает:

- Детка, будете такой злюкой - морщины появятся раньше, чем прыщики пройдут %)

У каждой порядочной компании есть логотип и слоган. Вот на ЖЖ логотип козел.
А на лиру его просто нет, что хотят то и делают. Каждый раз новый. С другой стороны оно и понятно, состояние вечной перестройки влечет такое же вечное желание менять вывеску. А слоган «живой Интернет» явно не прижился, он же еще от старого дизайна остался.

Учитывая то, как работает лиру последнее время. Предлагаю на главную страницу повесить мой логотип с моим слоганом.

Иногда (сегодня например) никак не хотят прикрепляться к постам и комментариям картинки. Если вы не хотите зависеть от глюков и багов, если вы хотите, чтобы ваши картинки смогли увидеть юзеры из любого региона, пользуйтесь подкачкой изображений с www.imageshack или www.foto.radikal.
Небольшая инструкция:
Код картинки, закачанной на www.imageshack можно выбрать из большого списка. Рекомендуемые коды я выделила жирным шрифтом.
Первый код - это аккуратная превьюшка, написанная на стандартном HTML. Вы можете изменить в ней текст внутри кавычек после alt=, написав то, что хотите.


Второй и третий коды - та же превьюшка, но уже написанная BB-кодом. На лиру сработает без проблем, но через программу-клиент не отобразится.
Четвертый код - ссылка на www.imageshack, маленькая и скромная самореклама.
Пятый и шестой bb-коды - размещение картинки в полный рост.
Седьмой код - html - размещение картинки в полный рост.
Восьмой код размещается как простая ссылка на картинку.
Наконец, последний, девятый код - это тоже прямая ссылка на картинку. Если вписать его в тег , получится аналог седьмого кода, но без ссылки на imageshack.

На сайте www.foto.radikal все написано по-русски, надеюсь, разберетесь сами.
Удачной подкачки!

http://www.all-guitar-chords.com/

Note: получение табулатур аккордов

мне чудится, как непослушный локон
с отливом цвета вороновых крыл
шекочет шарф из шелковых волокон...
мешая думать, и лишая сил...
иль может я ошибся? цвет пшеницы...
твоих волос волна приобрела?!
и взглядом многоопытной блудницы
ты душу мне взметнула и сожгла?!
и глаз твоих бездонных синий омут...
иль может темень ночи грозовой....
тобою я раздавлен и расколот...
тебя я чуть лишь вспомню - сам не свой...
твоих ланит прекрасные виденья
мне не дают покоя по ночам...
изменчив образ, словно провиденье
и не спасёт взывание к врачам
вот ты в обличье девы - Немезиды
что знаменита местью и судом...
вокруг тебя могучие Крониды....
... я в этот образ тоже был влюблён
дитя страстей... владычица порока...
властительница страсти роковой..
я понял... мне не минуть рока
носить в себе прекрасный образ твой
твой гордый стан, уверенную поступь
воздушность лани, пьющей у ручья..
твою улыбку - как алмазов россыпь
похоже буду вечно помнить я....
ты знаешь. ты прекрасна, слова нету...
оазис свежести в пустыне бытия...
а я ничтожен... не воспеть соннетом
твой светлый лик... прости, душа моя...
но знай, тот образ милый и прекрасный
который полюбился всех сильней
тот, что опасней, ближе, страстней
лишь тот, что вижу в лучшие из дней...
ты в кресле, тихо сидя пред камином
в глазах твоих мерцает свет огня...
укутав ноги пледом мягким... длинным
ты с интересом смотришь на меня...
а я тебе читаю эти строки...
мой верный пёс чуть дремлет пред тобой..
и вечер.... зимний вечер... снег глубокий...
я помню день... и ты была со мной.
я помню... это чудное мгновенье...
вкус поцелуя, тая на губах
мне приносил прекрасные виденья...
казалось, я летаю в облаках....
тепло твоих ладоней.... губ улыбка
ты помнишь? танцевали при свечах....
и что-то тихо шепчущая скрипка....
и то, как я тонул в твоих очах...
как жаль... портрет закончен...Боже правый...
за что ты наказал меня, за что?!
я волен уничтожить полотно....
ЧТОБ НЕ ЛЮБИТЬ, ГДЕ МНЕ НАЙТИ УПРАВЫ?

(с) Дождик

ну вот, по просьбам трудящихся в лице Lightpower ...

Мои жовто-блакитные ногти )))

Хотел выложить в сообществе "НЕТ-БЛОНДИНКАМ" нашу зимнюю дуэль,
но меня туда непущают((( видимо и там заправляют Блонди))))
Посему выкладываю у себя

Вот:


Забавно, но только сегодня узнал про Ваше сообщество, хотя с блондинками у меня давние счёты )
Решил выложить Вам стенограмму одной, около поэтической дуэли (на тему блонди)

Действующие лица и остальные части тела:
паганафора: брюнет, блонди-ненавистник (короче я)
Lightpower: блондин(вроде), мой противник
Svetik_strelez: блондинка, моя подруга
I_Santa:блондинка, подруга обидчика
Alice_M: крашеная, но Великая
Макс_Который: лысый, но очень хороший человек

Квасов_Иван, и Игорь_Голубенцев, в схватке не участвовали, но частично упомЯнаются и частично являются виновниками торжества))

Место действия: li.ru и его окрестности
Время действия: наши ночи
Причина действия: перекись водорода и прочие отбеливатели мозгов

Краткое содержание (прошу не путать с гонораром проститутки )))):
Я - не люблю блонди, и пытаюсь по этому поводу рифмовать
Лайтповер - любит блонди, и пытается меня прибить своим поэтическим талантом,
(забегая вперёд скажу - прибил таки паскуда )))
Все остальные: подносят патроны, зализывают раны, а иногда и постреливают, в общем, всё, как на обычной дуэли )

Короче говоря, всё началось с безобидного стишка, написанного мной в канун Нового 2006 года

Все «блонди», где-то тёзки
Все, как одна, - Мальвина
Шикарные причёски,
Капнёшь по глубже - глина

Ответ не заставил себя долго ждать.
И понеслась...

(Всё остальное выкладываю без купюр, посему: детям, ханжам и прочим блондинкам не зырить)


остальным сюда.

просто радуга

...
Собаки даны людям для того, чтобы люди учились, КАК им надо бы любить друг друга. Без вопросов, без условий, - просто так.
...

Тренируя себя, не думай об отдыхе. Будь вежливым и внимательным в доме. Будь скуп на слова, вместо 10 слов, говори одно. Следи за своими губами, прежде чем сказать. Иногда бывает достаточно одного слова, чтобы доказать свое мужество. В бою надо быть таким же спокойным, как и в мире. Думай только о борьбе. Не утверждай себя вопросами, на которые известен ответ, ибо мудрый не задает вопросов, он постигает суть вещей.
Каждое утро принимай ванну, стриги волосы и ногти. Так же, как и телом, следи за своим оружием, тщательно очищая его от ржавчины. Ходи опрятным, ибо, погибнув, не будешь выставлен на посмешище из-за своего чистого вида.
Отчаянно сражайся, уважая врага. Никогда не следи за ходом сражения. Только когда ты достигнешь многого, когда, не обращая внимания на оружие, станешь биться, как бешенный.
Не думай о смерти и боли. Если у тебя есть выбор: Бесчестно жить или достойно умереть – умри. Если у тебя есть выбор: Славно жить или славно умереть – выбери жизнь.
Психическое состояние воина должно быть безмятежным, лишенное всяких эмоций и мыслей. Сила заключается в нейтральности чувств. Мы часть вселенной. И вселенная – в нас. Энергия вселенной спокойно протекает через нас, если мы не препятствуем ей своими эмоциями и мыслями. Состояние воина подобно глади воды в час равенства, когда на поверхности нет волн.

Всех денег заработать нельзя, и это всем давно известно. А вот пропить - можно...

Все Ваши вчерашние комменты запутались во всемирной паутине и до меня не дошли ( и в прямом, и в переносном смысле)))
Просьба продублировать

Набрать вес, как это кажется на первый взгляд, не так уж и трудно. Просто необходимо следовать нескольким правилам и соблюдать их ежедневно. Итак, как набрать вес:

В первую очередь включить в рацион куриное мясо , и сделать его основным продуктом питания при наборе веса. Оно легко усваивается, и содержит очень хороший белок - лучший строительный материал для мышц.

Яйца лучше использовать вареные всмятку (3 минуты варить), но не больше 3 яиц в день.

Творог 0% жирности, лучше всего подойдет "домик в деревне", этот белок надо использовать как дополнение к куриному мясу и яйцам.

Молоко оптимально подойдет 1,5% жирности, т.к. оно содержит достаточно белка, углеводов и не так много жиров.

Питание должно быть в основном белковым, плюс углеводы и немного жиров.

До и после тренировок хорошо поесть рис . Так как необходимо пополнять запасы гликогена в мышцах (запасы энергии в мышцах). Рис с этим прекрасно справляется. Рис до тренировки дает достаточно энергии для самой тренировки, а после помогает быстро восполнить расход энергии. По желанию, можете после тренировки выпить молока, а когда захочется поесть, то рис.

В вашем рационе питания должны присутствовать салаты с растительным маслом . Т.к. витамин E благотворно действует на процессы метаболизма.

Пищу более правильно будет делить на 6 приемов, через равные промежутки времени. Смотрите сами, как вам удобно, исходя из вашего ежедневного распорядка дня. Главное нельзя допускать того, что бы вы испытывали чувство голода, иначе набранный вес может быстро сгореть. Лучше перекусить чем-нибудь.

Воды придется пить много, 2-3 литра в день. Но столько, что бы было вам комфортно, ни в коем случае не давитесь водой, если она больше не лезет.

Лучше придерживаться базовых упражнений. Которые состоят из многосоставных движений.

Теперь о том, сколько необходимо белка для набора веса. Расчет очень простой: примерно 2-2,5г белка на 1 кг веса человека. Например, ваш вес 45 кг - умножаем на 2 получается 90. Т.е. 90 г белка вам необходимо потреблять минимум в день, основное питание куриное мясо, плюс не более 3 яиц сваренных всмятку. Остальные белки (творог, молоко и т.д.) должны быть дополнительными, например вы едите 2 яйца и курицу, скажем, на 56 г белка, тогда на остальные 34 г белка, любые белки, но лучше творог, молоко, йогурты, сметана и т.д. То, что окажется под рукой.

Рецепт протеинового коктейля: 200 мл молока смешать с творогом 0% "Домик в деревне" (пачка 250 г), добавить 2 столовые ложки любого варенья. Этот коктейль уже содержит около 50 г белка. Но, если вы не будете заниматься силовыми упражнениями, то пища будет просто прогорать у вас в желудке.
Диета для увеличения веса

ЗАВТРАК: стакан фруктового сока, большая порция овсяных хлопьев, замоченных с вечера в молоке или воде и перед употреблением заправленных медом, тертым яблоком и тертыми орехами. Большой кусок хлеба с маслом и 2-3 чашки какао.
ВТОРОЙ ЗАВТРАК: чашка бульона с желтком или стакан фруктового сока с медом и желтком, или большой кусок хлеба с маслом и колбасой, или кусок хлеба с маслом+50 грамм шоколада+стакан йогурта.
ОБЕД: чашка густого супа или жирного бульона+макароны, или картофель, или клецки, или рис с маслом, салат с маслом или майонезом. Большая порция мяса. На десерт - пудинг или мороженное + кофе со сливками.
УЖИН: Большая порция риса с молоком и свежими фруктами, два куска хлеба, пол-литра молока. Перед сном - 1 яблоко.

Йоко Сано
СКАЗКА ПРО КОТА, КОТОРЫЙ ЖИЛ МИЛЛИОН РАЗ
Жил-был кот, который жил миллион раз.
Он умирал миллион раз и миллион раз оживал.
Это был прекрасный полосатый кот.
Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали,
когда он умирал.
А он не плакал. Ни разу.


Один раз он был даже котом короля.
Но вообще-то он не любил королей.
Король был отважным воином и все время сражался.
Король привозил кота на поле боя в красивой корзине.
Кот был убит шальной стрелою.
В самый разгар битвы король заплакал, обнимая его.
Король бросил сражаться и вернулся в свой замок.
Он закопал кота под деревом во дворе замка.
В другой раз он был котом моряка.
Но вообще-то он не любил моря.
Моряк возил его по всем морям и океанам.
Однажды кот упал с корабля. Он не умел плавать.
Моряк поймал его сетью, но кот уже умер.
Моряк обнял его мокрое тело и громко зарыдал.
Потом похоронил его под деревом в парке
в далеком портовом городе.
Как то он был котом циркового фокусника.
Но вообще-то он не любил цирка.
Фокусник клал кота в ящик и распиливал ящик пополам.
Потом он вынимал из ящика живого кота.
Он кланялся под бурные аплодисменты.
В один прекрасный день фокусник ошибся
и действительно распилил кота.
Он горько заплакал прямо на арене цирка.
Никто не хлопал.
Он закопал кота под деревом за шатром цирка.
Потом наш кот был котом вора.
Но он совсем не любил воров.
Вор вместе с котом тихо, как кот,
бродил по ночному городу.
Он залезал в те дома, где держали собак.
Пока собака лаяла на кота, вор воровал.
И вот однажды собака загрызла кота.
Громко рыдая, вор бродил по ночному городу.
В руке он сжимал украденный бриллиант.
Вор зарыл кота в маленьком дворике.
Под деревом.
Был он котом у одинокой старушки.
Но он совсем не любил старушек.
Старушка весь день смотрела на улицу
из окошка.
А кот дремал у нее на коленях.
Скоро кот постарел и умер.
Дряхлая старуха плакала,
обнимая дряхлого кота.
Она закопала его под деревом. В саду.
Он был котом у маленькой девочки.
Но он совсем не любил детей.
Девочка носила кота на спине.
Она привязывала его шнурком.
И вот кот умер за спиной у девочки,
запутавшись в шнурке.
Девочка плакала целый день.
Она вытирала слезы шерсткой кота.
Потом закопала его под деревцем.
А коту было совсем не страшно умирать !
А потом он вдруг стал диким котом.
Вольным !
Он обожал себя !
Он был великим полосатым котом,
и поэтому стал великим диким котом !
Вольным !
Он был совсем ничей !
Он был сам себе свой !
Все кошки хотели выйти за него замуж.
Одна подарила ему рыбину !
Другая - мышку !
Третья - сало !
Четвертая облизала каждую его полосочку.
А он напевал:
- Я-то миллион раз умирал ! Ха !
Больше всего на свете он любил себя.
Только одна белая кошка была равнодушна к нему.
Кот подошел к ней и сказал:
- Я-то умирал уже миллион раз.
Но она ответила ему просто:
- Та-ак.
Ему стало немножко обидно.
Подошел он и на следующий день, и сказал:
- А ты еще ни разу не умирала.
Но белая кошка отвечала просто:
- Та-ак.
В один прекрасный день он сделал
перед белой кошкой тройное сальто -
подпрыгнул и трижды перевернулся в воздухе:
- А когда-то был котом в цирке.
Белая кошка ответила просто:
- Та-ак.
Он хотел было сказать:
- Я-то уже миллион раз умирал...
Но не сказал.
Он только спросил:
- Можно всегда быть с тобой ?
Белая кошка кивнула:
- Да.
И кот остался с ней навсегда.
Белая кошка родила много котят.
Кот уже больше никогда не говорил,
сколько он раз умирал.
Он любил свою кошку и своих котят даже больше себя.
Скоро котята выросли и ушли куда-то.
- Какие они славные, сказал кот.
- Да, - согласилась белая кошка и замурлыкала.
Она чуть постарела и мурлыкала нежнее, чем прежде.
Больше всего в жизни кот хотел никогда не расставаться с нею.
Но однажды белая кошка
тихо умерла рядом с котом.
Он впервые в жизни заплакал.
Наступила ночь, и настало утро,
наступило утро, настала ночь, и кот
плакал и плакал миллион раз.
Он лежал рядом с белой кошкой
и незаметно стал неподвижным.
Больше уже кот никогда не оживал.

Lightpower, лучше не надо забывать ))) лучше знать, что кроме меня тут живет моя подруга Наташка, Синий глюк и еще Випа с Джипси :) тогда все встает на свои места и вопросов, как у Юры, не возникает :)

про сало

Оглядываясь, вижу лишь руины
большой страны, где рос когда-то я.
Введен запрет на сало с Украины.
Пусть торжествует русская свинья!
Обидевшись на бывшего вассала,
сперва Россия перекрыла газ,
а вскорости ввела запрет на сало,
сказав, что этим салом травят нас.
Страшна ты, государственная воля!
Добавил Минсельхоз, скрывая боль,
что нет за салом должного контроля.
Какой за салом должен быть контроль?!
Спецслужбы спят и видят — от кого бы еще
спасти Россию, встав стеной...
Вот, говорят, что в сале есть микробы.
Какие в нем микробы — грипп свиной?
С тоски включаю зренье тайновидца:
чем именно ослабленные мы
могли от украинцев заразиться?
Бациллами оранжевой чумы?
Мы много в «Огоньке» о ней писали,
она коварна, как злодей в плаще,
но, полагаю, что она не в сале.
И не на Украине вообще.
Страна не раз над бездной зависала,
не первый год в глазах у ней черно,
но столько лет мы ели это сало,
и вроде не болело ничего!
Порой случится в поезде попутчик,
которого хохлом зовет кацап.
Весь день его историями пучит,
всю ночь он издает могучий храп -
российская ментальность описала
его не раз, вставляя в анекдот...
Но вот он достает из торбы сало,
бутылку самогона достает,
и если не куркуль — то предлагает!
И весело мы в поезде летим,
и водка от микробов помогает...
(Кто сало ест без водки, тот кретин.)
А сколько раз душа моя скисала
там, в армии! Но я там знал хохла,
а у хохла в посылках было сало
и даже небольшой запас бухла.
Где это он хранил — непостижимо,
но тот, кто водку пьет и сало ест
в условиях тотального зажима,
тот выражает этим свой протест!
Ужели тот, кто нынче ест корейку,
ведет себя в России, как герой,
от оккупантов прячущий еврейку?
К тому идет, мне кажется порой.
Конечно, поднатужась хорошенько,
народ блокаду сальную прорвет:
нельзя из-за какой-то Тимошенко
друзьям перекрывать салопровод.
Куда бы нас Отчизна ни бросала
по прихоти команды удалой,
мы вывезем из Украины сало
- в консервах, в шоколаде, под полой...
С неистребимым страхом инородца
я представляю: на рассвете, в шесть,
в мое купе таможенник ворвется:
«Наркотики, оружье, сало есть?!»
А я ему отвечу: «Милый котик!
Ужели ты не понял, лоботряс,
что сало — и оружье, и наркотик!
А впрочем, это верно и про газ...»
На киевлянке я мечтал жениться,
с другою киевлянкой прожил год...
Допустим, пусть таможня и граница.
Меня граница, в общем, не (волнует).
Весь суверенитет — пустая фраза,
и их, и наш. Мы все-таки семья.
Я соглашаюсь даже в смысле газа...
Но в смысле сала не согласен я!
Друг друга не грешно ущучить в малом.
Шутил я с киевлянами не раз:
«Стоп, газа не дадим, топите салом!»
Они мне отвечали: «Жрите газ!»
Я не хочу, как мерзостная птица,
накаркать кучу мрачных перемен,
но если впрямь подобное случится
и прекратится наш салообмен
и мы в речах Кремля гремучих
услышим вдруг нешуточную месть,
они от холодов спасутся салом.
Но водку газом все же не заесть

На большинстве сайтов он генерируется автоматически. Но может случиться так, что вам захочется вставить информер в произвольном месте, например - в подписи, или в эпиграфе. Вот вам код:
<img alt="ICQ status" src="http://web.icq.com/whitepages/online?icq=ваш номер ICQ&img=5" height="18" width="18" /> ваш номер ICQ

вах))))) есть у Пономарева чудная песенка, про святую Анну))
(Епископ властью Богом данной
Печаткой от перстня крестил Ришелье
Чтобы отдать княгиню Анну
Отцу святому на очищенье
За то, что адской своей красою
Мужчин пленила, губила их сразу
Они, увидев чудо такое,
Теряли рассудок, теряли разум
И вот бесстыдный огонь пылает
И диво дивное видят люди
Огонь бесстыдный обнимает
Целует плечи ее и губы
Епископ властью Богом данной
Печаткой от перстня крестил Ришелье
Чтобы отдать святую Анну
Отцу святому на очищенье)

а я что - а я нашла оригинал)))) это ведь на самом деле уличная баллада)))) старая и неизвестно чья))

Епископ властью от бога данной
Печаткой-перстнем скрепил решенье:
Придать блудливую деву Анну
Огню святому на очищенье.
За то, что невинною красотою
Людей губила, сжигала сразу -
Они, увидев чудо такое
Роняли честь и теряли разум.
У стражников, что застали ночью
Ее, невинную, в час купанья,
Дрожали руки, срывался голос,
Когда их вызвали на дознанье.
И в казематах, под магистратом,
Куда поместили эту красотку,
Нечистая сила неоднократно
Сбивала замки и ломала решетки.
Палач, тот тоже греху поддался,
И хоть три дня перед тем молился:
Он трижды Анну казнить пытался,
И трижды факел из рук валился.
Но вот священный огонь пылает
И диво дивное видят люди:
Огонь преступницу обнимает,
Ласкает плечи, ласкает губы.
Постойте, люди! Все в вашей власти.
Зачем губить красоту на свете?
Святая Анна - людское счастье,
За смерть ее только вы в ответе!
И возникает в священном храме
Образ женщины обнаженной.
И губы шепчут: "Святая Анна!
Святая - та, что была сожженной!"

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?