В колонках играет - Warmen --> Within Temptation
24.06.08
Решил завести дневник. Хрен знает зачем; просто в голову стукнуло.
На данный момент лежу в больнице. После ужина решил абстрагироваться от всех и вся. Воткнул наушники, лег, на глаза положил прохладное влажное полотенце, чтобы свет не мешал. Думал под Within Temptation. Думал много и продуктивно. Пришел к выводу, что что-то я не догоняю... Задумался... Туплю... Туплю больше, чем думаю. Задумался еще раз...
офф: все-таки как я тащусь от WT
Подловил себя на мысли, что слишком привязан к сотовому, таскаю его всегда с собой. Навязчивое состояние, что кто-нибудь сейчас позвонит или напишет.
Еще до больницы решил, что, пока буду лечиться, абстрагируюсь от внешнего мира. Точнее просто решил не заходить в мирку и аську, которые есть на телефоне. Мотив пока вижу только в том, что проверяю, насколько я нужен им. Если не считать родичей, пока меня осознанно посетила одна знакомая, еще одна. которую я, кстати, хотел видеть своей девушкой, интересовалась посредством смс, но я ее тактично "придержал на расстоянии". Буквально вчера звонила еще одна (^_^) знакомая, которая тоже интересовалась что да как. Ах да... Еще на выходных (21-22.06) болтал с парнишкой, с которым познакомились за 2 дня до "закрытия" меня в больницу. А на кануне "закрытия" ходили с ним играть в футбол на искусственном газончике в Детском Парке. А лежу я, собственно, с 19-го числа.
Буквально за 3 дня (ну это очень грубо говоря, скорее часов за 10, которые растянулись на эти 3 дня) прочитал офигенную книгу, которую обнаружил в палате у одного "приходящего". Книга называется "S.T.A.L.K.E.R. Зона поражения", написана она по миру игры "S.T.A.L.K.E.R.".
офф: слушая WT, начинаю ощущать себя готом о_О причем не только из-за музыки, но и по мировоззрению на данный момент.
Ну полностью к готам я бы себя не стал относить, но некоторые сходства имеются. Ну начнем с того, что я стал слушать готику. Не всю. В начале была Lacrimosa, но мне у них нравятся только несколько песен. А с недавнего времени я стал слушать Gothic Doom Metal в лице все тех же Within Temptation, хотя я точно не знаю, к какому стилю они относятся. WT для меня с Nightwish одного поля ягоды.
Вторая "черта" это вычитанная где-то мной фраза о том, что готы любят одиночество. Парадокс, многие, да и я в том числе, отмечают во мне повышенную в некотором роде коммуникабельность. Я легко иду на контакт, могу легко поддержать беседу, но тут есть одно немаловажное ограничение: я не знакомлюсь со всеми подряд, а четко разделяю людей на просто знакомых, непросто знакомых (самому интересно как это) и друзей. Всего несколько человек могут "гордиться", что входят в число последних. ТАк-с... О чем это я?.. Ах да!.. Про вторую черту.
Так вот. Мало того, что я (вроде как) коммуникабельный, так еще и люблю одиночество. Я имею ввиду тот факт, что если обо мне никто не "вспоминает", я не расстраиваюсь, а иногда даже рад. Я не люблю больших шумных компаний, мне проще общаться тет-а-тет. В крайнем случае, если компания имеет определенный общий интерес. Если взять всех, кого я считаю непросто знакомым и выше, трудно найти людей со схожими интересами. То есть у меня с каждым по отдельности свои интересы. В этом у меня проявляется некая разносторонность, универсализм.
С тех же недавних пор я стал (или научился) контролировать свое настроение. Пока это работает в сторону улучшения (тут одна моя знакомая сказала бы, что хорошо, что только так), хотя иногда хочется и осознанно погрустить. В основном эти "улучшения" проявляются как спонтанное состояние "прет". Ничего вроде бы и не случилось, а меня тупо прет. В таком состоянии я становлюсь неадекватным в хорошем смысле этого слова. Любые новости, любой разговор я воспринимаю одинаково, то есть с глупой улыбкой на лице.
Подумываю восстановить свой интернет-дневник. Кстати на счет интернета... Очень жалею, что потерял связь с некоторыми замечательными людьми. Некоторых я "не видел" год, некоторых больше. Надо бы вновь наладить контакты.
Вобще-то я не раз убеждался, что Жизнь еще та штучка. Сегодня придумал фразу "Судьба (Жизнь) - искусный интриган". Правда гордиться этой фразой не стоит: во-первых, я не такой человек, чтоб чем-то гордиться; во-вторых, таким гордиться не стоит. Честно говоря, не хочу обсуждать ни Судьбу, ни Жизнь (хотя с сегодняшнего дня мне кажется, что они равнозначны), и на это есть определенные причины. Просто скажу банальщину: "не хочу испытывать Судьбу".
Пока закончу на сегодня. До следующего упорядочения моих мыслей.

Время полдесятого вечера. Решил совместить несовместимое: читаю какой-то юмористический журнал и пишу сюда (в днев то есть :)). Просто пока читал, накатили мысли. Все равно читать не смешно, поэтому буду упорядочивать мысли.
Сейчас вляпался в неприятную мне распространенную ситуацию. Целый день тишина в сотике. Решил одному человеку написать смс про дневник (этот человек тоже подобное ведет), ну ессесно разговорились. Потом подключается еще один человек. И тут я начинаю работать тока на смс: пока одному отвечаю, другой пишет, и так по кругу. Писали-писали, и тут что-то резко оборвалось. Я нередко оказываюсь в подобной ситуации, но все равно каждый раз обидно. Странное чувство. Такое ощущение, что меня тупо игнорируют, но в то же время понимаю, что у людей и свои дела есть.
Пока писал прошлый абзац, мысль одну вспомнил. Я "одинок" еще из-за того, что не люблю навязываться. Прежде чем кому-либо позвонить, позвать куда-либо, во мне происходит страшная война между желанием погулять и т.п. и желанием не навязываться. Обычно это сводится к фразе (мысли) "Ладно! Кому нужен, сами вспомнят". Вот такой я человек. Не могу с кем-то гулять или сидеть в гостях, когда в голове постоянно мысль " наверное я не вовремя" или т.п.
Я тут подумал, это скорее получится не дневник, а сборник мыслесочинений обо мне, о жизни и вообще...
офф: нашел юморец про готов.
Одна девушка с Кавказа никогда не слышала про готов. Русские объясняют:
- Ну вот такие странные люди, всегда ходят во всем черном, у них есть свой культ самоубийства...
Девушка перебивает:
- А, ну так это шахиды!


25.06.08
Утро. Сон я, как обычно, не запомнил, о чем каждый день сожалею. Говоря о снах, я уже почти год вижу "сюжетные" сны. В них все так логично и не зависит от меня. По моим сновидениям надо бы писать книги и снимать фильмы. Я больше чем уверен, что книги стали бы бестселлерами, а фильмы собирали бы рекордные суммы в прокате. Пока валялся, пробежала мысль, что хотелось бы остаться в своих снах если не навсегда, то хотя бы на очень длительный срок.
На улице уже с утра солнце. Опять первую половину дня буду париться. Лето еще не в самом разгаре, а я уже хочу осень. В общем, день начался как обычно...
Опять абстрагировался. Задумался о смерти. Мысленно представил реакцию людей, если меня не станет, не родственников, а знакомых, друзей и т.п. Сомневаюсь...
В этой жизни можно смотреть на три вещи вечно: на огонь, на воду и как блондинка паркуется. Т.к. последнее вызывает приступ злости от дикой тупости, я предпочитаю смотреть на огонь и воду. Конечно, это две противоположности, и каждая по-своему притягивает, но я все пытаюсь представить смесь огня и воды. По своей "визуальной структуре" они (для меня) схожи. Сочетание огненного и нежно-голубого, переливающееся из одного в другое, очень красиво смотрится.
Продолжая тему огня и воды, я представляю себя кубиком льда с огоньком внутри. Внешне спокоен и холоден как лед, а внутри все "горит".
Накатила новая мысль. Из книг я читаю (если читаю) только фэнтези. И вот в очередной раз представил себя живущим в одном из таких миров. Нет, не с эльфами, орками и остальными (хотя в одной из своих мечт я представляю себя Темным Эльфом или Дроу), а в мире, населенном только людьми, и уровень развития технологии которого сравни нашему позднему Средневековью или раннему Новому Времени. Многие могут подумать, что я представляю себя какой-нибудь важной особой, без которой не обходится ни одно действие Мира, но мне бы хватило роли графа какой-нибудь провинции, пусть и не самой богатой. Жил бы себе спокойно, развивал хозяйство, но и об гарнизоне не забывал. Некоторый опыт в этом у меня имеется благодаря всяким экономическим, политико-экономическим и глобальным стратегиям, ну и другим подобным играм.
Вечер складывается не так, как я предполагал. Мысли пока не идут, читать надоело, музыку слушать тоже не охота. Приходится тупо валяться на койке в полудреме. На улице вроде и замечательная погода, но гулять не хочу, т.к. я уже сходил в душ, а потеть поновой не хочу. Единственное, что остается, смотреть в открытое окно, ощущая прохладу ветра-сквозняка.
Никогда бы не подумал, что я могу столько написать. Моя теория, что отрезанные от мира люди начинают много писать и думать. Родилась она в тот момент, когда мой не особо болтливый двоюродный братец стал чуть ли не каждую неделю слать письма из армии. Причем пишет иногда такое, что я за всю свою жизнь от него никогда не слышал.
Сижу на подоконнике при открытом окне, слушаю WT. Четвертый этаж нехотя навевает мысли о суициде. Не о моем, конечно, а вообще.
Все-таки хорошо, что больница находится не в пределах города и окружена лесом. Это помогает лучше уединиться в себе, подумать "о вечном". Тишина, покой, свежий хвойный воздух, неспешные прогулки по лесу, - все это помогает мне расслабиться, поразмышлять.
Как ни странно, размышлять я могу абсолютно обо всем. Иногда под вечер я становлюсь таким "философом", что сам себе удивляюсь. Видимо сказывается моя особенность впитывать в себя информацию, информацию в широком смысле этого слова. Это не только какие-то новости, знания из учебной и прочей литературы, но еще и жизненные наблюдения в виде собственного опыта и наблюдения за другими.
Большинство людей, как мне известно, хотели бы жить вечно. Я, к счастью (а может и нет), отношусь к меньшинству. Я не хотел бы жить вечно, но и не в это время. Я хотел бы прожить долгую, насыщенную событиями жизнь либо в "фэнтезийном Средневековье", либо в "кибер-панк Вселенной". Причем в первом случае хотел бы быть, как я уже писал, графом, имеющим свое слово в государстве, а во втором - каким-нибудь уважаемым торговцем, имеющим свой летучий торговый пост с неслабым военным и торговым флотом. О как! Заканчивая тему экономики, добавлю, что в первом случае мне не помешал бы пост главного казначея государства. (^_^)
Что такое любовь? Над этим вопросом размышляют все: и ученые, и философы, и обычные смертные. Не так давно слышал мысль, что любовь это происходящие в мозге химические реакции. Но тут, естесственно, возникает вопрос: а с чем они связаны? Для меня любви как одного определенного чувства не существует, поэтому вряд ли кто сможет от меня услышать "заветную" фразу. Я считаю, что любовь это, все же, комплекс чувств. В первую очередь все начинается с внешней симпатии, как говорится: "встречают по одежке". Затем по мере общения может возникнуть ощущение, что именно этот человек и характером, и мышлением подходит тебе. Некоторые для пущего самообмана начинают "шуршать" по гороскопам и астрологическим прогнозам. И вот начинает всплывать чувство привязанности, которое переходит в хроническую стадию. Ты начинаешь ощущать, что не можешь и дня прожить без него (нее), причем дело даже не в общении, а в маниакальном желании "быть рядом", просто чувствовать, ощущать человека рядом с собой. Именно на этом этапе многие допускают ошибку чаще всего. Когда еще ничего до конца не ясно, они начинают навязываться. Постоянно названивают (в крайнем случае пишут смски), интересуясь где, чего и как; не дают и вздохнуть нормально и все в этом духе. В итоге это может надоесть вашей пассии, что приведет вас к ответвленной от общего "дерева" любви стадии "кинутого (-ой)".
Если все же удалось пройти к этапу под кодовым названием "с/о", это еще не значит, что все позади. НА данной стадии у большинства возникает чувство собственничества. Они начинают воспринимать свою вторую половинку как свою собственность. Тут не редки случаи скандалов с фразами "либо я, либо твои друзья (подруги)", "ты мой - имею право" и т.п. Итог таких скандалов в массе своей плачевен.
Наконец, когда вы благополучно прошли все пороги этой бурной реки, наступает "спокойный" участок. У вас все хорошо, вы любите друг друга. Но и это еще не все. Будьте готовы, что "река" может впасть в "озеро". Зачастую, после нескольких лет совместной (семейной) жизни, любовь превращается в привычку. Многим надоедает спокойное течение и они начинают искать новые "реки".
В заключение хочется сказать, что не всем по душе такие реки. Я имею в виду тех, кто "сел на мель" или просто "развалился по дороге". Они начинают осторожнее к этому относиться, боясь повторения их печального опыта. Обычно такое может случаться в случае "безответной любви". Так что люди! Оглянитесь вокруг! Может тот, кто вам нужен, находится рядом с вами и "любит" вас, а вы не замечаете. Именно "слепота" любимых приводит к самоубийству любящих из-за отсутствия взаимности. Помните, что счастье всегда ближе, чем мы думаем, просто надо перестать "всматриваться в даль" и "оглянуться".
P.S. не судите строго. Это лично мое мнение, и навязывать я его никому не собираюсь.

Как же сложно быть человеком. В плане жизни хорошо быть собакой. Собаки ничем никому не обязаны. Я сейчас имею в виду бездомных собак. Им не надо задумываться где спать, что есть, как занять себя. Даже в самую холодную зиму собака может спрятаться в каком-нибудь теплом подвале или свернуться калачиком на теплотрассе, еду они, в принципе, могут найти везде, ибо мусорок у нас хватает. Существование собак сводится, если не считать трудностей с поиском еды, к банальному продолжению рода. Человечество на данный момент похвастаться этим уже не может. Все чаще люди на первый план выставляют карьерный рост, в крайнем случае (в основном по молодости) покруче оттянуться. НА фоне таких людей я кажусь белой вороной. Для меня все-таки семейное счастье важнее. Поэтому я так отчаянно искал девушку. Теперь же я решил пойти по другому пути. Сейчас у меня начался некий период "подъема на ноги". Начну работать, постепенно создавая материальную базу для будущего создания семьи (если все-таки найдется "одна единственная"). А пока еще нет девушки, я, преодолев все свои комплексы и став более развязаннее ("растопил внешний лед", см. записи от 24.06.08), "тренируюсь" в общении. Если взять всех, кого я знаю, большинством из них окажутся девушки. (^_^)
Если вы еще не заметили, то я часто использую сослагательные приложения и кавычки. И если от первой привычки пора бы уже избавляться (все-таки надо жить реальным временем), то вторую особенность использую вполне осознанно, т.к. люблюметафоры, говорить в переносном значении. Я считаю, что именно так можно объяснить что-то сложное простыми словами.
офф: хм... Решил послушать остальное, но WT в списке все равно есть (^_^)
Странная штука музыка. Одни песни навевают грусть и заставляют задуматься, другие разгоняют кровь и побуждают к действиям. А некоторые даже сочетают, казалось бы, несочетаемые вещи. Первое, что приходит на ум, это песня Within Temptation "Pale". Казалось бы, музыка, под которую в пору плакать (впрочем, некоторые и плачут), да и название ("pale" с англ. - бледный) имеют пессимистические ноты, но если почитать текст, особенно припев, понимаешь, что песня позитивная.
Мда, день сегодня выдался продуктивным, особенно вечер ("...а под вечер становлюсь иногда философом...", см. выше). Даже не знаю, что это на меня накатило, особенно про любовь. Я даже не могу со 100% уверенностью сказать, что это было "из жизненного опыта", скорее наблюдения. Время всего 20.00, до футбола еще два с половиной часа, так что чувствую, что это не последние мои записи на сегодня. Пальцы и запястье уже неимоверно болят, но мысли гонят и гонят меня. Для заката еще рано, да и не могу я такое описывать, это надо видеть.

My fall will be for you
My love will be in you
If you be the one to cut me
I'll bleed forever

Если вкратце еще кое-что о себе, то хотелось бы написать припев одной из песен WT:
Fear of the dark
It's growing inside of me
And one day will come to life
To save my beloved,
There is no escape,
Because my fade is horror and doom.

Так... Чувствую, пора уже слезать с подоконника, а то какие-то нехорошие мыслишки захватили пустующее пространство в голове.
Красивого заката сегодня не получится. Небо практически безоблачное, так что попусту слепнуть не буду.
Не менее странная штука - время. Когда делать абсолютно нечего, оно начинает издеваться, становится "резиновым". Но стоит заняться чем-нибудь интересным, время становится "спринтером". Трудно уловить реальный ход времени. Мне кажется (хотя так оно и есть), время всегда течет неизменно, просто это сам человек начинает его ощущать по-разному. К сожалению, мне неизвестно, как это происходит и с чем связано, поэтому остается только гадать.
4 дня... Не к добру я начал думать, сколько теоретически осталось. Опять получится так, что, готовясь к выписке, услышу, что еще остаюсь на неопределенный срок. Спокойствие и безпамятство...
Дневник становится наркотиком. Вот и сейчас взял ручку и тетрадь, а писать нечего. Задумался...
По телеку стали крутить рекламу магазина музыкальных инструментов. Вновь загорелся идеей купить ударную установку. Но тут есть три "но": 1. все равно надо заказывать, т.к. такую, как я хочу, тут не продают; 2. цена, за простенькую установку минимум 20 штук; 3. тупо негде ее ставить, громосткая, да и соседи будут "в восторге" (хотя забить на соседей). Так что мес\чта эта откладывается на неопределенный срок.
Вспомнил о детях. Своих хотелось бы двое, девочку и мальчика, естественно. Из имен остановился на Ольге и Максиме, хотя еще понравилось женское имя мирослава. Как не трудно догадаться, я уже имею планы, чем они будут заниматься. Парнишка ходил бы на футбол или хоккей (по выбору) и 100% учился бы в музыкалке на ударника. Девченка бы занималась танцами и боевыми искусствами.


26.06.08
Жара, аж повеситься можно. Еще и солнце с утра с нашей стороны, так что к духоте добавляется еще и пекло. Хотя я утречком прикольнулся: открыл окно, сел на подоконник спиной к солнцу и снял футболку. Загораю, епт!.. (^_^)
Как проснулся, до сих пор голова болит. Таблетки не спасают. Мыслей ну вообще никаких. День сегодня будет менее информационным, чем вчерашний.
Мозг кипит, причем не от мыслительного процесса. Голова так и не перестала болеть. Порассуждать о чем либо не получается, т.к. "умные" мысли появляются, когда я чем-нибудь занимаюсь. А сейчас мне ничего не хочется. Самое тяжелое ощущение - когда ничего не хочется. Человек не знает, чем себя занять, все скучно, лениво и неинтересно.
Солнце ушло с нашей стороны - стало легче. Хорошо, что еще ветерок поднялся, хоть сквознячок подвигает спертый душный больничный воздух. Лежать на койке все равно не возможно. Опять сижу на подоконнике, обдуваемый неслабым теплым ветерком.
Обо мне опять никто не вспоминает. С одной стороны спокойно, с другой - скучно. Ну ничего. У меня естьо один план проверки, кому я действительно нужен. Заключается в банальном "исчезновении", когда выпишут. То есть ни в аську, ни в мирку, ни в контакт залазить не буду. Хорошо, что при этом скучать времени не будет. Время после больницы распланировано на пару дней вперед, не зависимо от того, когда выпишут.
Я осознанно не затрагиваю тему о своем окружении. Не хочу ни о ком рассуждать, т.к., пока буду писать, могу вновь разочароваться в людях, да и никто не идеален. У всех свои плюсы и минусы. Будучи по сути своей человеком, который видит минусов больше, я стараюсь не думать о них. Так сказать, исправляюсь. В общем, не буду ни о ком говорить. Все и так все знают, как я к ним отношусь и что думаю о них.
Кто есть Я? Какова моя цель в жизни? Этими вопросами задаются многие. Я решил посвятить очередное абстрагирование размышлению на эту тему.
Начать хочется с того, что человечество - паразит на теле Земли, который становится все больше и опаснее. Я являюсь частью этого паразитирующего сообщества. Надеюсь, все понимают, почему я считаю человечество бичом Земли.
Так-с, отвлеклись... Так все же кто есть я? Все ответят на этот вопрос по-разному. Как о себе, так и о других. Вряд ли найдется большое количество людей, думающих об одном одинаково. Вот и я один из таких, для всех я разный.
офф: мысль ушла...
... В силу моего одиноко-коммуникабельного характера каждый из моего окружения знаент обо мне лишь то, что я считаю нужным, чего хватает для общения. Но если даже и собрать со всех по крупице информации, вы все равно не получите полной картины обо мне. Хотя, я думаю, все такие.
Я пришел к выводу, что бессмысленно говорить о себе что-то обобщенное, т.к. это можно отнести практически ко всем. Наверное, это единственный вопрос, в котором я придерживаюсь в глобальных рамках.
И что мы получаем в итоге? Не стоит тратить свое драгоценное время на выяснение поставленных выше вопросов. Я считаю это занятие бессмысленным, в конечном счете все равно будет еще больше вопросов, а время уже не вернуть. Поэтому надо просто жить в свое удовольствие и не парить себе мозг лишними проблемами.


27.06.08
Сколько раз говорил себе, что не надо строить планы на день и вообще. Все равно что-то да косякнет. Сейчас так и случилось. Вроде уже знал, как проведу этот день, но опять все меняется. Надо старатьсярешать проблемы по мере их поступления.
Когда срываеются все планы, время на создание новых практически не остается. Вот и сейчас тупо валяюсь, хорошо еще, что все вышли, хоть музыку можно послушать.
Задумался о сексе. Об отношении людей к нему, ну и мое отношение. Странная штука получается, все пытаются лишиться девственности до окончания школы. Типа "как же я во "взрослую" жизнь и девственником (-цей)". Я никогда об этом не задумывался. НЕ знаю. почему. Наверное просто у меня на тот момент менталитет сильно отличался от одноклассников. Да и я младше всех в классе был, да и на всей параллели. В школе у меня отношения были не ахти. Поэтому я очень рад, что закончил ее. О девушках я начал думать уже после школы, когда стал учиться в другом городе. Это было сродни начать жизнь с чистого листа. У меня, в принципе, были развязаны руки. Я никого не знаю, никто не знает меня. Хорошая ситуёвина, чтобы стать "другим".
Однако вернемся к теме. С девушками мне катастрофически не везет. Либо я что-то не так делаю, либо еще не нашел "ту самую". А секс... секс для меня не есть главное. Для меня платонические отношения намного приятнее. Да, я уже не девственник, но отношение к сексу менять не собираюсь. Иногда даже от одной мысли о нем становится противно. Может и найдется когда-нибудь человек, который меня переубедит, но на данный момент я в девушке ищу не сексуальный объект, а... даже не знаю... романтику, что ли. Это сложно объяснить, это надо чувствовать.
Вечер... Грустно... Одиноко... Лениво... Не охота...


28.06.08
Иногда складывается впечатление, что я общаюсь с людьми, мягко говоря, недалекими. У меня есть одна вредная привычка немного недоговаривать, чтобы люди сами додумыывались, что я имею в виду. Это своего рода такой извращенский способ отбора людей по уровню IQ. Если человек понимает меня с полуслова, то с ним общение будет долгим и продуктивным. Однако чаще всего встречаются люди, которым все надо "расжевывать". У них любимые вопросы "зачем?" и "почему?". Раз, другой еще можно им объяснить, но это быстро надоедает. Если человек не понимает с первого раза или не может сам догадаться, смысла объяснять ему что-либо не имеет смысла. Если люди не могут сами подумать, они становятся в итоге куклами, марионетками.
Никогда еще не чувствовал себя таким свободным, находясь не так уж и далеко от всех. Пробежала мысль, что удел свободных - одиночество. Однако я почувствовал себя свободным через одиночество. Для всех свобода своя. Я не могу описать свою свободу, потому что это настолько тонкая материя, едва уловимое чувство, что его надо ощутить.
Из всех четырех стихий, самой свободной является ветер. Именно ветер ни от чего не зависим. Он дует когда захочет и куда захочет. Также ветер способен управлять тремя другими стихиями: затушить огонь, создать волны на воде, изменить рельеф земли.

Открытое окно. Музыка играет.
На улице тепло. И дождик не мешает
Сидеть на подоконнике и размышлять о вечном.
Жаль, что это все не длится бесконечно.

Ремарка: после этого четверостишия внизу тетрадной страницы нарисована "косичка" из двух полос (стандартная забава на уроках). На одной полосе написано "Life", на другой - "Death"

Общаешься хорошо с одними, хочешь быть с другими, гуляешь с третьими... Как уже это все надоело... Ну зачем я такой универсальный?.. Почему у меня не может быть одного круга общения?.. Постоянно приходится разрывться между людьми... Всего один человек, с которым мы понимаем друг друга практически с полуслова. Когда мы видимся, у нас никогда не возникает вопросов "что делать?", "о чем говорить?". Мы всегда найдем, чем заняться и что пообсуждать. Причем темы для разговоров абсолютно любые и возникают ненавязчиво и спонтанно.
Все-таи правы, что нынешние подростки растут не по годам. Я даже представить раньше не мог, что в мой круг общения будут входить люди, которые (не то, чтобы существенно, но) намного младше меня. И фишка в том, что мне есть, о чем поговорить с ними. Даже люди старше меня не всегда могут поддержать такие разговоры. Все... Надо менять свое отношение к возрасту. Все-таки это вещь относительная.


29.06.08
Вот и настал один из тех моментов, когда сказать уже особо нечего, но из-за тяги писать, начинается всякий бред. Наверное надо приостановить развития (как мне сказали) этих мемуаров. Но я чувствую, что, когда я вернусь домой, они умрут. Надеюсь, я найду время и темы , чтобы поддерживать интернет-дневник. На этом, пожалуй, закончу свою писанину.

Я знаю, что мне надо меняться, но я не выбрал еще путь изменения...