пусть. пусть. пусть. я уже не пугаюсь, мне уже нестрашно. если человек уходит, пусть уходит, и закрывает двери, чтобы не было сквозняков, чтобы люди не болели, и чтобы насморка не было.

забудь.забудь.забудь. представь, я лотерейный билет, ты его вытащил, но потерял. увы. и так бывает.

не надо. не надо. не надо. не пиши мне, и сотри мой номер телефона. ты хотел уйти? пожалуйста! я не держу.

сердце плакать не будет, а стучать оно не перестанет. хуже делаешь только себе, а я... я привыкла. и у меня всё будет хорошо. я буду улыбаться и мечтать, мечтать и улыбаться, ты не захотел делать это вместе со мной, побоялся что ты не один такой. что моя душа может принять ещё кого-то... не пытался сделать так чтобы ты был единственным ) се ля ви. а ведь ты мог. ну раз не захотел, значит искал лёгких путей.

прости. прости. прости. не оправдала надежд. со мной в начале сложно, но если пережить всё это, я отдала бы всё. но ты не захотел.

пусть будет так! это точки над ё! не пиши, не отвечай, и не звони.
всё слишком быстро ушло.

надеюсь тебе повезёт, и будет кому дарит и нежность, и любовь, и верность, и преданность, а главное быстроту реакции.)

уже 2ая ночь моя без сна...сложно спать, очень..дело не в том, что я боюсь темноты,спать одной или ещё чего...нет, всё как-то переворачивается..
смотрела я сегодня на звёздное небо, курила как паровоз,бегущий вдаль, и думала, как странно, как дико странно чувствовать как затрагивают тебя, твоё сердце.

вспомнился мне случай годичной давности, как-то врезалось...знакомишся с человеком,привыкаешь к нему,привыкаешь к его дыханию, а в один момент всё исчезает, становится дымкой,просто потому что он был слишком близко к тебе,и его это испугало...нельзя подпускать к себе тааак близко никого..нельзя, а я подпустила,слишком близко наверное... было больно... всё равно находишь,посвящаешь себя, отдаёшь всё тепло,всю себя, всю нежность, всё до капли..даришь себя,но такие подарки человек не может принять,потому что в ответ не может отдать тоже самое... каждый раз избегаешь такие моменты, забываешь,опять подпускаешь, пьёшь холодный чай с сушками,сухо говоришь: если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь...и человек уходит с улыбкой на лице,очередной розыгрыш "лотереи счастливых моментов" завершён, сегодня выйграла\выйграл "200баксов", зависит конечно от того насколько сильно ты посвятил себя человеку...и ты понимаешь, что это уже не повторится, это был миг между прошлым и настоящим, и по идеи надо забыть, забить, но это уже невозможно, потому что ты оторвал кусочек своего сердце другому...сомнительно, что тебе отдадут в ответ что-то, но после сего деяния приходит опустошение...а ведь таким образом человек задевает в тебе всё самое нежное, всё самое ласковое, всё самое тёплое, и уходит насладившись этим...
неделю ходишь,бродишь, не знаешь куда себя деть, кому отдать ещё своей любви, а в целом никому оно не надо...может в загул уходишь, начинаешь пить с друзьями, искать утешение в учёбе, начинаешь писать глупую лирику...а всё почему? потому что привязан... когда ты отдаёшь себя другому - ты становишся зависим, ты становишся слабее, тебе уже есть дело до него, и тебе грубо не пофигу что происходит, "знать бы хотя бы где ты, с кем ты...".

я ощущала.я чувствовала.а посему всегда советую лишний раз думать, стоит ли подпускать к себе кого-то близко-близко,если ты не уверен, что это будет взаимно, а если уверены, тогда ,я надеюсь, вы будете по-настоящему счастливы, и даже если это будет единожды, пусть будет, но пусть будет "на двоих"....))

мужчины как кулинарные изыски. пробуешь "селёдку под шубой" или "телятину а-ля пурпуанте под винным соусом" и понимаешь, что вкуснее родных-любимых "вареников с картошкой" нет ничего на свете...))

В колонках играет - моральный кодекс - где ты...
Настроение сейчас - ночное.)

я не знаю на самом деле что происходит.
случилось то, чего я ждала и боялась одновременно...
я давно хотела, чтобы мир наконец-то повернулся или перевернулся, сменил траекторию, потерял свою цельность и просто летел в другом направлении, в другом измерении... мой мир...

это случилось. я не писала сюда таааак долго, пыталась найти что-то, искала цель, искала новую мечту, искала место себе, своей душе и своему сердцу, своей свободе, своему мироощущению, своим чувствам и эмоциям... это не была депрессия, это не было апатией, это скорее было путешествием, путешествием в себя, в свою , бредом забитым, голову...

теперь же я нашла новое место, ещё необжитое, ещё неведомое никому, ещё неизьезженное, и теперь оно моё.. и я думаю, неужели для осознания своей личности и "ломания" стереотипов, жизни даже, нужно стоооолько времени?

почему я употребляю столько раз слово СВОЁ (в разных склонениях\спряжениях),делаю это намеренно... сложно обьяснить почему, но именно так я пытаюсь сказать, вот оно СВОЁ - моё, не чужое, а СВОЁ родное...своё родное тело, своя родная душа, своя родная гармония... хоть и говорят, что мы редко прибываем в гармонии, но как мне кажется, моменты полного комфорта,удобства,уюта и есть гармония...

я стала вновь слушать знаки-символы меня окружающие... для меня это достижение, если не думать, что эта моя особенность была утеряна в течении полугода...а сейчас... как сказала,я испугалась... я слышу-вижу-чувствую знаки...

судьба - играет в игры...очень интересные...

появились новые люди...
появились новые мысли...
появились новые желания...
появились новые идеи...
появилось главное - вдохновение...
и наверное поэтому я пишу сейчас...именно в данный момент.я его ловлю...

)) я улыбаюсь.

поэтому будем брать лодку и поплывём тихо-тихо, пока фортуна не обратила внимание и не начала надо мною громко ржать... и так уже я предмет её вечных шуток и вечных приколов...

я ловлю момент...и пусть весь мир подождёт..

ещё сигарета, и в постель, наслаждаться ночным летним дождём,его почти осенним ароматом, и лёгким дурманом... прощай, моя милая С, увидимся в следующем сериале, под названием "этап № 19" ...))

люблю.целую.свет.)

В колонках играет - наутилус помпилиус - крылья)
давно я не обновлялась.наверное,писать не было о чём...хотя,впрочем,наверное было одно событие.
но оно не настолько lighten_light. прошла неделя ровно,как я теперь без мечты.её украли.а точнее украл...
у нас была всего лишь ночь. одна чёртова ночь.сказочная,красивая,чудесная чёртова ночь.
вечер выдался на редкость тёплым, даже где-то уютным.каким же он ещё бывает в мае? запахом зелени наполненным,такой нежный, и с тем самым дерзким.
шли.я уже знала,что сегодня произойдёт..а точнее,чувствовала,а иначе никак не могло бы быть.

глубокое молчание.

он: мне сложно это тебе как-то обьяснить..очень сложно.

с: а ты говори,самое лёгкое ведь это просто сказать.поверь.просто скажи.не вытягивать же мне это из тебя клещами?

он:ты знаешь,у нас с тобой всё может быть замечательно,ты знаешь, ты нужна мне,между нами есть что-то...но...вообщем,я люблю..другую девушку...

\улыбаясь,но не стреляя\с: я догадывалась.где-то моя любовь...в жарких сахарах..где-то моя любовь...цедит зелёный чай...не отвечай на боль,времени маааало...

прошло всего 5 минут.мы сели на старую заезжанную скамейку во дворе.никогда не думала,что я смогу после слов-"пуль" говорить или даже обнимать человека.а тут...взялись за руки,и крепко-крепко он их сжал.

он: и ты знаешь,самое обидное.я знаю,что там крест.что там пропасть.да,мы дружим,учимся на одном курсе, и вообще,всегда почти вместе..но, у неё парень, а я для неё как один из многочисленных друзей...и мне так жаль,что я не могу это отпустить...
с: в такие моменты хочется водки...

...прошло больше часа, мы сидели у него.пили горячий глинтвейн.мы не говорили о том,как горько и невыносимо ему, как больно и кисло мне..нам не хотелось расходится. идея,решение,спасение. пару пледов,чай,вино, и мы уже на велосипеде (!), я на багажнике... и мы уже в пути. было так неожиданно чувствовать одновременно пространство ночи,шелест листьев и прохладно-жгучее чувство внутри.

море. оно так шумело. манило, цепляло, несло куда-то мысли. не хотелось думать,что время бежит, или того хуже что завтра уже этого не будет.

мы снова обнялись.я плакала.как-будто теряла последнее,что могла потерять...
я чувствовала,как он волнуется,как ему не по себе,сердце дребезжало.

поцелуй.долгий.и именно в тот миг мне показалось,что планета не умеет вертеться, что она стоит, и просто наблюдает за этим зрелищем. она как-будто давала нам шанс,момент,минуту,время,чтобы побыть вместе и понять,насколько иногда сильно бывает поймать счастье,даже с человеком,который тебе не является кем-то очень близким...как мимолётный сюрприз, как лотерейный билет, как улыбка милой бабуси на рынке, как 10 баллов за зачёт...

нет.секса не было. и даже если бы был,он бы назывался по-другому.нет,не любовь.и не страсть. это были бы Мы, а не Он или Я.

я потеряла чувство времени,сознания,и вообще, поймала себя на мысли,что я не знаю,кто я, что я,где я,и зачем. обьединились. он тоже не понимал,что происходит.

с: ты можешь обьяснитЬ, что происходит?
он: нет, я не знаю...
с: но то,что мы сумащедщие больные,это факт.
он: солидарен. почему.почему.почему.
с: что?..
он: я не хочу,чтобы всё это заканчивалось...
с:\улыбаясь\ всему всегда приходит конец. только память живёт, и то она стирается,когда появляется,что-то новое и лучшее.так наверное и у тебя будет.
он:\с долей обиды\ хочешь сказать ты забудешь всё это при первой возможности?..
с: сомневаюсь.
он: вот и не говори так.

... лежали. смотрели,уже на утреннее небо, звёзды почти исчезли, и тем самым давали повод для страха, и дрожь полностью охватила нас обоих. нет,это была дрожь от холода, но казалось,что от страха...хотелось крикнуть : послушайте!подождите! остановите Землю,я сойду!

он: нельзя так. нельзя.
с: да.нельзя. но сегодня можно.
он\тыжело вздохнул и чмокнул в лоб\...
с: не грусти. всё будет хорошо, ты же знаешь.
он:\улыбаясь чуть-чуть\ я на 7ом небе, а ты говоришь грустишь...я тут в нирване весь, я тут, весь такой счастливый, а ты грустишь...
с:гыгы...

утро. я не могла заснуть. да и не хотелось. больше мы не виделись.сегодня было пару смс... но...всё стало как прежде.всё спокойно,жёстко, или даже,холодно-вежливо...

в последнее время понимаю ,что такое ложится в холодную,ледянную постель..но.небо всё также голубое, и солнце яркое,и зима окончена, а значит будем жить...)

...когда в чудесной тишине бывает слышен только тысячелетний скрип Земли, вращающейся на проржавевшей, несмазанной оси...))