-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в LightBringer

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.09.2004
Записей: 50
Комментариев: 139
Написано: 317




GISMETEO.RU: погода в г. Новосибирск

Песдатые открытки - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 11:58 + в цитатник



Процитировано 1 раз
Понравилось: 13 пользователям

Песдатые открытки - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 11:56 + в цитатник



Процитировано 1 раз

Песдатые открытки - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 11:54 + в цитатник
Фотографии LightBringer : Песдатые открытки

Открытки на все случаи жизни





Процитировано 1 раз

Город - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 11:46 + в цитатник

Затмение - новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 02 Августа 2008 г. 20:45 + в цитатник
Фотографии LightBringer : Затмение

Солнечное затмение в Новосибирске



- новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 11:27 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 11:26 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 11:04 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 11:03 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 11:00 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 10:59 + в цитатник

Тир5 - новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 24 Июля 2006 г. 14:22 + в цитатник
Фотографии LightBringer :

Поход в тир



Пошлый гороскоп

Пятница, 21 Октября 2005 г. 13:24 + в цитатник
Прислал товарищ, и вот выдержка про мой знак:
ТЕЛЕЦ

Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет…А вдруг тебя в толчок засосет?
Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В
сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.
Хм... Ну в отношениях с Викторией, это точно про меня...

Трек от фильма "Остров"

Понедельник, 05 Сентября 2005 г. 13:59 + в цитатник
давно посмотрел с девушкой фильм Остров . Фильм так себе, но музыка в финале офигенная! Качаем и премся: My Name Is Lincoln.mp3
Кстати, самое то чтоб девушку под нее соблазнять! ;)

переписка

Пятница, 19 Августа 2005 г. 17:42 + в цитатник
Письмо:
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста.
У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал,
а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал,
что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик
сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет.
Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет,
потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана
ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в
даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации,
DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то,
что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет,
я вам не за то бабки плачy в натypе.

Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на
вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить,
что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей
оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и,
если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться
пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю
Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь
запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение
к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы
догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не
собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy
маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..

Да здравствует мужская дружба 2

Среда, 27 Июля 2005 г. 13:11 + в цитатник
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачто Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)



Процитировано 1 раз

Не смешно, просто интересно...

Понедельник, 25 Июля 2005 г. 14:56 + в цитатник
Существует ли зло?

Это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует неплохой логический элемент.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.

Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»

«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»

Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»

В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»

На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»

Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.


Стоит задуматься...



Процитировано 2 раз

В общественном транспорте. (заранее извиняюсь за "идиомы" - но они несут смысловую на

Понедельник, 25 Июля 2005 г. 14:43 + в цитатник
В общественном транспорте. (заранее извиняюсь за "идиомы" - но они несут смысловую нагрузку)
-ну как, Славка, погуляли на дне рождения ?
-Да ну их всех нах@й, пи@ары настоящие...Нажрались под конец как с@ки, у@бки, один сам на себя наблевал, бл@ть, как с дикого острова...Не..За@бали они меня ... Ну их всех нах@й, детей этих, студентов, в п@ду.. Ещё бы под конец все друг друга вы@бали бы и было бы за@бца...
Впереди сидит женщина(шведка) с ребёнком и "греет ухо". В центре разговора поворачивается и говорит:
-Вы меня извините, но можно вас спросить - вы на каком языке разговариваете ?
-....на русском...
-какой же красивый мелодичный язык у вас! Мне очень нравится !
.....абзац.....

Да, крутых я ему пиздюлей вломил...

Понедельник, 18 Июля 2005 г. 19:26 + в цитатник
Разбил обе руки об его ебало, блин давно не дрался...
Но его это надо было видеть!
Всё ебало в крови , откуда только не течет... 2 лужи крови накапал, сука...
Самое такое, с чего я охуел, так это то , что он побежал жаловаться начальству. Вот бля баба - бабой...
в следующий раз увижу - тоже отхуярю, если настроение будет...
Как это помогает, оказывается! так легко на душе стало, блять!...

Водка

Воскресенье, 17 Июля 2005 г. 06:11 + в цитатник
Водка
Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.

Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.

Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.

Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.

Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.

Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.

Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?

Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.

Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.

Понимаете, куда я клоню?

(С) Андрей Макаревич

В ушах орёт: "Брожу по городу один среди огней, среди машин,

Воскресенье, 17 Июля 2005 г. 02:46 + в цитатник
Брожу по городу один среди огней, среди машин,
В зеркальном облике витрин виден проём.
И ваши слезы в тишине – слепая боль о прошлом дне...
Все отражается во мне, в сердце моем.
Торопиcь, скоро полночь!
Оглянись, напоследок почти...
Приоткрой свое сердце,
Приоткрой, книгу жизни прочти!

Сумей смятенье превозмочь, все повторяется точь-в-точь...
Опять на плечи улиц ночь стеллит покров.
Всмотрись внимательно вокруг – холодный воздух вздрогнет вдруг,
Доходит к нам сквозь сердца стук голос веков.
Торопиcь, скоро полночь!
Оглянись, напоследок почти...
Приоткрой свое сердце,
Приоткрой, книгу жизни прочти!

Свой век тратим дочиста,
Свой век одиночества.
В свой век поднимись до Любви!
Свой век – сердца исповедь,
Свой век – сердце исподволь,
Свой век не оборви!

Варшавский жжОт!!!

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да н

Воскресенье, 17 Июля 2005 г. 02:43 + в цитатник
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей
себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь
пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Спижжено с voffka.com

Так... поржать... кидайте тоже чё-нить....

Воскресенье, 17 Июля 2005 г. 02:11 + в цитатник
В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Hароду немного, в основном электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.

Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства.
Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Hе грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.

Hачальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Hапомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори.
Hо наши электронщики - самые наши в мире.

Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех - Евгений Hикифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я), привыкшие к "большому железу" минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая вперед\назад головки чтения\записи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара свето\фотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку. После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы "эта сука", как сказал Кефирыч, "думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте". В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Hе считая обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - "эта сука" еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.

Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.

Спижжено у воффки

Ну всё нах!!!!

Суббота, 16 Июля 2005 г. 19:30 + в цитатник
Можете меня поздравить, я теперь свободный человек!
Как птица, как ветерь...
Я развожусь короче...

Всё, нах, херим все фотки, все записи, все файлы, всё!!!!
Нет её. Не должно быть таких людей, который предают мужа!
Бляди они все, бляди!

Как пьянит свобода...

гы-гы-гы, х@ясе...

Воскресенье, 10 Июля 2005 г. 16:16 + в цитатник
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...

Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время

Суббота, 09 Июля 2005 г. 17:39 + в цитатник
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.

16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии

Чего-й то я увлекся фотки выкладывать...

Воскресенье, 12 Июня 2005 г. 18:09 + в цитатник
Ну вы давайте, люди добрые, комменте их хоть как-нить - я ж старался...

Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу

Вторник, 24 Мая 2005 г. 09:09 + в цитатник
Не надо шутить с защитой, ###ь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не
Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных
российских, европейских, азиатских хакеров, ###ь. Они все разнесут! Они всю
твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои
лицензии, активации.



Билл, ты ковбой. Ты остановись, ###ь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше
в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на
акциях заработать, ###ь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, ###ь,
сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же
ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, ###ь, ты подумай о
будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет
программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, ###ь, копирайт,
копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, ###ь. Ни души, ###ь.



Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The
Bat!, FineReader, ###ь, киберкультура, киберспорт, только Россия, ###ь. И
Россия умней тебя, ###ь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер
презирают, ###ь, презирают. Твой предыдущий Windows, ###ь, XP, ###ь, его
браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, ###ь,
чтобы какие-то ламососы, ###ь, с первых дней опустили продукт, который ты
называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже,
б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая
защита? Какая борьба с вирусами, ###ь? Маздайщики чертовы, ###ь, вирмейкеры,
чайники ###ь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько
DoSов, сколько вирусов, ###ь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри,
что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое
дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда
здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса
Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные,
###ь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он
один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной
хреновой интернет-экономикой, со своим иллиардами, со своими лицензиями,
###ь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс
каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время
пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3
года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не
победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator!
Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя
могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, ###ь. Тебе в Редмонд обратно, в
халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже
говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою
операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь
иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

Davka



PS я плакал

Салют на набережной

Вторник, 10 Мая 2005 г. 13:54 + в цитатник
Фотки салюта с набережной в 23:00 в Новосибирске
Смотрите в комментариях

Я купил фотик!!!!!!!

Понедельник, 02 Мая 2005 г. 11:16 + в цитатник
Вот такой вот фотик.
Теперь буду ходить все снимать, даже "интим" фото буду делать...
Ух бля держитесь , девочки!!!!

http://konicaminolta.ru/products/consumer/digital_camera/dimage/dimageZ10/index.html


Поиск сообщений в LightBringer
Страницы: [2] 1 Календарь