На уроке русского языка
1. Принесите на урок русского языка ручку-макалку или гусиное перо и пишите им – особенно хорошо, если будет диктант. Идеально, если вы не умеете писать гусиным пером, если умеете – возьмите его в левую руку.
2. Если выполняете упражнение по учебнику – запишите номер упражнения прописью. Учителю будет приятно.
3. Не забывайте писать «ещё» как «исчё» и громко удивляйтесь, если вам укажут на ошибку.
4. Пишите без пробелов и заглавных букв.
5. Если в тексте встречаются порядковые числительные, заменяйте их римскими цифрами.
На уроке математики
1. Заменяйте все арабские цифры римскими.
2. Пишите х как «икс», а y как «игрек».
3. Принесите из дома и поставьте на парту кактус, заявив, что не можете без него решать задачи. Периодически нежно поглаживайте этот кактус.
4. Если у вас требуют дневник, не забудьте скрепить нужные страницы степлером.
На уроке биологии
1. Дежурно осведомитесь, что делать, если лошадь сломала ключицу.
2. Спросите, сколько пар рёбер у арабских лошадей, и горе учителю, если их окажется больше 17. Если учитель не купится, спросите, кто выломал бедным животным ещё одну пару. (То же самое можно спрашивать о поясничных и хвостовых позвонках этой породы)
3. Выясняйте, к какому биологическому виду принадлежат Древо познания, Аленький цветочек, молодильные яблоки и далее по списку.
4. Озабоченно поинтересуйтесь, какая температура воды оптимальна для размножения морских свинок.
На уроке географии
1. Проникновенно глядя в глаза учителю, спросите, почему аборигены съели Кука.
2. Попросите учителя показать на карте Атлантиду.
3. Спросите, кто открыл материк Евразия.
4. Нарисуйте на карте карандашом линию от Санкт-Петербурга до Москвы, желательно, с захватом Пекина. Скажите учителю, что это путь из Петербурга в Москву.
5. Выясняйте, за сколько дней и каким аллюром можно объехать Европу.
На уроке немецкого языка
1. Почаще путайте слова «Danke» и «Scheise».
2. Вместо «Guten Tag» рявкните «Halb, Friz, Hande hoh!».
3. Называйте учителя фюрером.
4. Обращайтесь к учителю Herr такой-то или Frau такая-то. Учителю будет приятно.
5. Если хотите экстрима, назовите учительницу Frollein.
На уроке физики
1. Поинтересуйтесь, какова траектория полёта фанеры над Парижем.
2. Займитесь доказательством закона «яблоко от Ньютона недалеко падает». Приводите как можно больше аргументов.
3. Спросите учителя, вертится ли Земля. Если ответит «да», смело обвиняйте его в ереси. Идеально при этом раскладывать вокруг учительского стола дрова и поливать журнал бензином.
На уроке физкультуры
1. Спросите у физрука, почему в школьную программу не входит фехтование и верховая езда. Громко возмущайтесь по этому поводу.
2. Если вы девушка, отыщите майку, которая мала вам размера на четыре. Выполняйте махи руками.
3. Скажите, что у вас освобождение от физкультуры по причине невоздержанности на язык при физических нагрузках. Если учитель не поверит, присядьте несколько раз и громко обложите его матом.
4. Пробежав круга два, обрушьтесь на пол со стоном «Воды!». Если воду принесут, попросите кусочек хлеба.
5. Выполняя поднятие туловища, громко крикните «Щас рожу!».
6. Проситесь к доске.
На уроке литературы
1. Договоритесь с одноклассниками. Опоздайте на урок минут на десять. Когда учитель станет отмечать отсутствующих, он спросит, почему вас нет. Тут двое одноклассников должны встать и сказать, что у вас оспа. В этот момент появитесь на пороге, пошатываясь, можно держаться за стену. Тихо, но твёрдо поинтересуйтесь, можно ли войти в класс.
2. Почаще выдавайте звучные цитаты из произведения, которое проходите.
3. Старайтесь разыгрывать на уроке с одноклассниками сцены из проходимого произведения. Если это «Война и мир», идеально подойдёт смерть князя Андрея.
На уроке музыки
1. Бросьтесь к учителю с воплем «Моцарт, ну зачем ты гений?!»
2. Спросите, в чём разница между Бахом и Бахусом.
3. Положите руки на разные концы клавиатуры фортепиано, нажмите педаль и сведите руки вместе. На возмущённый вопль учителя поинтересуйтесь: «Гайдну можно, а мне нельзя?!».
4. Смачно трескайте на уроке конфеты «Моцарт».
5. Если вы слушаете на уроке музыку Бетховена, под конец возмущённо воскликните: «Он сам-то слышал, что писал?!»
6. Как можно чаше цитируйте из «Моцарта и Сальери».
На уроке труда (для девушек)
1. Прострочите свою тетрадь на швейной машинке.
2. На каждом уроке поливайте все цветы в классе. Если уроки стоят парой – всё равно поливайте.
3. Если швейные машинки механические, крутите педаль в обратную сторону. Если электрические – повредите изоляцию провода и пролейте на него воду под предлогом полива цветов.
4. Уколите иголкой палец и орите, что истекаете кровью, бейтесь в корчах, а потом просто тихо стоните так, чтобы было слышно в двух кварталах от школы.
5. Если шьёте вручную, не забывайте пришить работу к брюкам и изображать панику. Корчи здесь также будут уместны.
6. Когда готовите на уроке, поменяйте местами сахар и соль.
7. Порежьтесь ножом и следуйте совету 4. Когда вас поймают и зальют «ранение» зелёнкой, падайте в обморок, передвигайтесь, держась за стены или плечи подруг, требуйте освобождение от физкультуры под предлогом сильной потери крови.
На уроке истории
1. Поинтересуйтесь точным числом Людовиков. Горе учителю, если он ошибётся. Не забудьте спросить «Зачем так много?».
2. Набейте морду однокласснику прямо на уроке и скажите, что это священная война.
3. Спросите учителя, верит ли он в реинкарнацию. Сообщите, что в прошлой жизни вы были Наполеоном (Александром Македонским, Карлом Великим, Гитлером – подойдёт любая историческая фигура). Полюбопытствуйте, кем был в прошлой жизни учитель.
4. Под предлогом той же реинкарнации, начните описывать, к примеру, сцены сражений из далёкого прошлого. Предупреждаю: тут нужен хоть какой-то актёрский талант. Налепите побольше подробностей и вещайте на весь класс, как бы учитель ни пытался вас заткнуть.
5. Уходя из класса, не забудьте сказать: «А всё-таки она вертится!».
На уроке геометрии
1. Под предлогом перевода названия этого предмета попытайтесь измерить линейкой глобус.
2. Заявите учителю, что фасон пифагоровых штанов давно вышел из моды.
3. Бросьтесь на учителя с линейкой наголо.
4. Измерьте все страницы учебника.
5. С сосредоточенным видом встаньте из-за стола во время объяснения нового материала. С линейкой в руках обойдите весь класс, не обращая внимания на реплики учителя. Измеряйте всё, что попадётся под руку.
6. Вместо кнопок на стуле тыкайте втихаря учителя циркулем. Если заметит, громко кричите «Он сам!».
7. Измеряйте транспортиром все углы парты.
На уроке химии
1. Пролейте на журнал серную кислоту.
2. Когда учитель начнёт объяснять новый материал, громко скажите «Приятного аппетита!».
3. Спросите, почём нынче динамит.
4. Возьмите таблицу Менделеева и громко зачитывайте всё подряд. Когда учитель обратит на вас внимание, скажите, что изучаете меню.
5. Закончив с чтением меню, попросите у учителя карту вин.
На уроке ИЗО
1. Нарисуйте портрет учителя.
2. Выверните перспективу наизнанку.
3. Когда вас попросят нарисовать вполне невинный натюрморт, долго рыдайте, рассказывайте, что «натюрморт» в переводе значит «мёртвая природа» и утверждайте, что для вас лучше умереть, чем рисовать покойников.
4. Подписывая рисунок, назовитесь Ван Гогом или Сальвадором Дали.
