За окном, солнышко корчит рожицы, облачка слегка тусуются, как бы говоря, плюнь на всё и наслаждайся жизнью. И что тебе до "света из темноты", или "света тени", не знаю, как переводится правильно, ник Light of the Shadow.
Ник девочки, попросившей меня погрузиться, как гласит её первая запись в маленький мирок иллюзий и надежд на счастье,. Стоит ли мне рисковать старостью, дожёвывая огрызок детсва этой юной души, зная, что только дураки спешат расставаться с детскими иллюзиями, а тут при «входе», ощущаешь себя не менее, как киллер получивший заказ на детскую мечту. И смотришь в «глазок прицела» в великих сомнениях, - а стоит ли нажимать на курок?
Ведь так, часто люди и сами не знают, чего хотят, и когда сбываются их желания, они очень часто, с ужасом осознают, что хотели вовсе не этого, и всё не так себе представляли. Но всё уже сбылось, нужны они тебе или нет, но вот,- получай свою мечту, получай свои желания, и распишись в том, что маяться теперь тебе с ними, до самого конца жизни….
А у нее - Глаза цвета пасмурного неба. Волосы цвета слабо-заваренного чая.В мыслях серое небо Финляндии,- как она говорит, и в её библиотеке Моэм, О'Генри, Ремарк и Акунин. А в колонках,-Depeche Mode, Ария и Кино.
Я протираю вспотевшее стекло оптического прицела. А так же тыльной стороной ладони, на щеке под правым глазом, предательскую влагу. – «Зачем она мне заказала, и так уже умирающее, собственное детство?» Свои последние, может быть в жизни,- капельки наивности и чуточку безумности?
Она противоречива, как и все, говоря,- Ведь в каждой девушке должна оставаться загадка. И быть может, именно вы раскроете мою загадку....
Я понимаю, что, раскрыв её, я должен буду нажать на курок. Но, осторожно снимаю указательный палец с курка и слегка его массирую, потом несколько раз сгибаю и разгибаю палец, для восстановления кровотока…. Или,- просто оттягивая время.
Заглядываю в её микроблог,- « Еще немного, и...И чего? Не знаю Но будет очень хреново. На моём лице проскальзывает кривая усмешка. Словно для меня писала. Вот только ли это о себе? Почему и у меня такие же мысли, в унисон стучат в висках?-« Ещё не много… И чего? Не знаю….»
….
Эмпиризм значит? Ты что, тоже признаёшь, чувственный опыт единственным источником достоверного знания. И противостоишь рационализму и мистицизму?
Всё равно смеюсь. Если Ангелы с Богом, в этом борделе жизни, только зрители, то откуда у меня столько сомнений по поводу и без повода? Наверное, только потому, что Они администрация в этом вселенском театре, не спешащая актёрам, по какой то прихоти, раскрывать все нюансы этой дерьмовой, постановочной пьесы и лихие сюжеты сценария. И даже я ещё не знаю, стрельнет ли моё ружьё в этом акте! Мне бы только понять, ход твоих мыслей. Куда уходит детство...Да не, оно пока еще со мной).
-Да, оно, пока ещё с тобой,- проскальзывает мрачная мысль на грани чёрного юмора. И от того, нажму ли я на курок, зависит, как скоро оно загнётся. И у тебя уже не будет таких идиотских дней,- Уродский день.... с такими милыми заявлениями,- Все пошла вешаться…. И понимаешь в чём суть то! Это не значит, что они исчезнут, а это значит, что у тебя появятся другие проблемы, другие «уродские дни…», что ты будешь просто удивляться, что по таким мелочам парилась, и обнаружишь, что ведь теперь точно, есть повод и вешаться и топиться, особенно если в сравнениями с теми, былыми «проблемами». Да и сама ты уже видишь в следующей записи,- Я думала вчера день был ужасный, а на самом деле это были цветочки. А теперь ягодки... Опять, криво улыбаюсь. Стоит мне нажать на курок, и ты поймёшь, что ни запаха «цветочков» и ни вкуса «ягодок», ты ещё не знаешь.
А если учесть что, потом ещё пойдут и «шишки» и «колючие иголки» после «ягодок»….
… Я снова, разминаю палец. Стоит ли отправлять в мир иной такие маленькие радости? - Мои дорогие ПЧ! Я вот тут подумала: у всех есть симпы, а у меня нет. Абыдно панимаешь! Прошу вас, поставьте мне симпу и подпишитесь, а я вам поставлю ответную . Моя симпа придет вам от имени Ветер Вечной Весны (это мой старый дневник). Заранее вам спасибо! Чмоки вас всех!
И стоит ли, давать тебе знания, и ответы на вопрос,- Люди вот вы мне скажите, ну разве так бывает что 4 дня подряд все очень хреново, а?! На душе чувство досады, палец слегка поглаживает курок, стоит ему дрогнуть, и ты узнаешь, сколько дней, недель, месяцев подряд, может быть хреново. И вообще узнаешь, что такое хреново в нормальном, то есть правильном, смысле этого слова.
Лёгкий ветерок слегка погладил мои свежевыбритые щёки, на доли секунды, увязнув холодком, на старых шрамах объективной реальности. Я продолжаю дальше изучать свою жертву. Изучать также и для того, о чём ни один киллер не признается, а я признаюсь,- «что бы потом, здравствуй ей говорить, в ночных кошмарах». Нежелательный, побочный эффект, данной профессии.
-Говорят, время лечит… Что все раны постепенно затягиваются, заживают и перестают болеть… Наверное, это правда. Любая, даже самая сильная боль со временем затихает и лишь изредка дает о себе знать. Боль проходит. А шрамы остаются….
Боже, как это всё верно, и как это всё,- не правда, и наивно. Если не сказать прямо, что жизнь и время, это конвейер непрекращающейся боли…. Сухой щелчок в глушителе, палец всётаки дрогнул!!! Почему-то чувствую в душе скрытую надежду, - « Может и мимо….». А в мыслях, - « Сдаю уже. Пора завязывать»
-Лучше бы у меня в груди и вправду был осколок льда... Я бы ничего не чувствовала и не страдала из за этого... Никогда....
- Если только свинец в затылок! Остальное,- без вариантов.- Мрачно думаю я, добавляя про себя,- правда и радости тоже никогда не будет. А так хоть что-то проскакивает, - « Странно... почему то у меня все хорошо... надеюсь это надолго)) Тьфу- тьфу -тьфу). Только один совет,- плюйся в другую сторону, где никто не стоит. Иначе не поможет. А то, тут же заявляешь,- ...как же одиноко.... Естественно. И не удивительно, что теперь тебе хочется,- хоть как нибудь отвлечься от грустных мыслей . Ещё раза говорю, что плеваться надо было в другую сторону. И желательно,- мимо!
Нахожу твоё утверждение,- Все таки я выросла... Ещё одна иллюзия в этом мирке.
- Отстрелить её что ли, или пусть живёт?- думаю. - С одной стороны она всегда этого хотела, а с другой как она сама же признаётся,- К сожалению, такие умные мысли приходят ко мне редко.... Странно, но вспомнилось, что мне никогда не хотелось быть взрослым, даже в детстве. Но пришлось. Меня, даже редко, - такие умные мысли не посещали. Может я просто, излишне сентиментален? Может плюнуть на всё и тихо, так и незаметно для окружающих, пройтись тут с гранатомёта взрослой реальности? Что бы никаких иллюзий, никакой мечты, и ни какой романтики и лишь одна жестокая правда жизни, с её извечной борьбой за выживание. И не будет здесь уже, ни тестиков, ни опросников, и даже таких идиотских вопросов по поводу антипатии,- Ну и зачем?.. тоже не будет. Или только если, - с дуру, по приколу. Ты просто будешь знать, зачем и почему. И знаю, что ты хочешь знать, извини за тавтологию, но я так же знаю, что не всем желаниям, как я уже говорил, стоит исполняться. А то потом и не знаешь, что с этим исполненным желанием и делать, и куда его пристроить-запихнуть, что бы оно,- жизнь окончательно не портило!
Опять натыкаюсь на запись которая заканчивается словами,- Пост опять бред. Детский глупый бред. Впрочем как всегда
Я кажется, начинаю понимать…. Отлаживаю в сторону «пушку» и усиленно растираю ладонями, уставшие глаза. Знаешь. Мне плевать на мою репутацию, и может я и вправду сдаю, но я снимаю твой «заказ». Извини, если где невольно рука и дрогнула, но если я его выполню, у тебя гораздо меньше будет поводов написать подобное, - « Хорошо. Приятно. В животе тепло, как от выпитого коньяка. Хочется мурлыкать. Греюсь на солнце, хотя на улице темно и пасмурно. Сегодня какой то особенный день. Счастливый.»
И знаешь почему? Потому что, это тоже,- ДЕТСТВО!
Hush_girl - эта девушка отправила мне личное поздравление 04.26. Первее всех. Спасибо)
darkhelgi - тоже отправил мне личное сообщение. Спасибо большое)
