Хорошо. Приятно. В животе тепло, как от выпитого коньяка. Хочется мурлыкать. Греюсь на солнце, хотя на улице темно и пасмурно. Сегодня какой то особенный день. Счастливый. Да и поводов для радости особенных то и нету. А радость есть. И сейчас скажу такую банальную, но такую важную фразу - дарите людям счастье. Это совершенно не трудно. Счастье может быть рядом - в цветах, во взгляде, в улыбке. Не надо искать поводов для счастья. Создавайте их сами. Дарите миру счастье, и мир отплатит вам. Обещаю.
Сегодня необычный для меня пост. Слишком радостный, слишком простой. Но знаете...он мне нравится.

Настроение сейчас - Больное, в буквальном смысле этого слова.

Люди...Что то сделанное из мяса и костей, но думающие что у них есть душа.
Им гораздо проще изменить весь мир, чем исправить в себе какой то недостаток.
Это люди, докуривая пятую сигарету, закусывая огурцом третью стопку водки и вспоминая, где лежит шприц, говорят, что безумно хотят жить.
Только люди считают друзьями тех, кто говорит то, что нам хочется слышать, а врагами тех, что озвучивает затаенные страхи и находит скрытые недостатки.
Лишь человек в крайних ситуациях истово молится Господу, а позже на симпозиумах с пеной у рта доказывает что Бога нету.
Странные белковые организмы...Homo Sapiens. Величайшее творение природы и ее же смерть. Обезьяна эволюционировала и появился человек. А дальше пошла деградация. Когда наступил расцвет человеческой организации? Каждый год мир твердит, что вот оно - то время, ради которого миллионы людей отдали свою жизнь в войнах. Ради которого стирались с лица земли города и страны. Ради которого люди отдавали последнее, надеясь что потомки этого не забудут. Ах, наивность не знает пределов...Человек сто раз  предсказывает конец света и каждый раз с радостью обнаруживает, что он ошибся. Но конец света уже наступил. Его не будет,когда погаснет солнце. Его не будет, когда на Землю упадет астероид. Его не будет ,когда закончатся мировые ресурсы. Конец света наступит, когда человек поймет, что Земля погибла, когда появился первый человек. Для чего вообще появились люди? Может, мы служим примеров для остальных внеземных организмов? Якобы, чего не надо делать на своей планете. Пособие для чайников. А почему бы и нет? С чего люди вообще взяли, что они одни во Вселенной? Типа мы такие крутые, центр Солнечной системы. Лично я не верю, что пирамиды построили предки современных египтян. Ну а вы сами посмотрите на современных обитателей Египта. Они не далеко ушли от обезьяны. И как их предки, то бишь по логике обезьяны, могли построить такие величайшие сооружения? А?
Что то разговор ушел не в ту стороны. Вовсе я не пытаюсь доказать что помимо нас существуют другие разумные существа(правильнее сказать, я не пытаюсь доказать что существуют разумные существа, в отличие от нас). Не пытаюсь я вас убедить и в том, что конец света не за горами. Ну и правильно. Многие кто прочитает этот бред больного человека (кстати, действительно больного, так как сейчас болею ветрянкой), покрутит пальцем у виска, и пойдет смотреть другие дневники в надежде, что я такой единичный индивид. Я лишь пытаюсь сказать, что человек сам по себе - ошибка природы. Хотя он это никогда не признает. А может и вовсе насмешка. Или мутировавший вирус, населивший всю планету. Вообще прекращаю засорять ваши головы мусором и оставляю в таком как бы загадочном и недоуменном положении.
Аминь.

Достигнув своего потолка, человек ударяется об него и падает вниз.

А знаете...Я хочу быть другой. Многие из нас хотят измениться - стать худее, сильнее, красивее, умнее и т.п. Это не про меня. Меня вполне устраивает моя внешность (хотя бывают дни, когда хочется сделать 100 пластический операций. Но это временно). Я хочу стать искренней. Хочу не скрывать чувств, говорить то что думаю. Хочу, чтобы в моих глазах люди видели многое - луну, солнце, свежесть, счастье и пр. Чтобы все знали, какая я на самом деле. Я не хочу убедить вас, что я вся такая неискренняя. Нет, я не скрытная, даже наоборот, всегда открытая и веселая. Но это только кажется. Я не такая. Я общаюсь с людьми и понимаю, чо никто не знает, какая я на самом деле.Я хочу стать свободной от всем масок. Скинуть плащ скрытности. Но не могу. Меня держит отношение людей. Когда лучик моей души пробивается сквозь стену веселости, они этого не видят. Они не хотят видеть. И снова я ухожу в свою раковину. Что меня с ними связывает? Почему они не хотят меня видеть? Почему не хотят меня узнать?...
Иногда хочется стать жестокой и брутальной. Одеть камелоты, накрасить ногти черным лаком, жирно подвести глаза. Чтобы никто не смог сказать про меня - милая. Чтобы при мне само это слово устыдилось своего значения. Просто меня так раздражает когда про меня снисходительно говорят -ты такая милая. Милые только обезьянки в зоопарке. Есть тысячи эпитетов, кроме милая, но все выбирают именно этот...

Пост опять бред. Детский глупый бред. Впрочем как всегда.

Несомненно, каждый из нас размышлял нам тем, зачем нам религия. И сколько людей, столько же и мнений. Так что кто то верит в Бога, кто то закоренелый атеист. Расскажу о себе. Вообще меня в детстве крестили, так как мой родной папа верующий. Но крестик не ношу, потому что мама и отчим не верят в Бога. Сама уже давно задумывалась над вопрос религии. Нужна ли она? Если нужны то какая самая правильная? Почему? и все в этом духе. Вчера купила книгу Дмитрия Глуховского "Метро 2033". Наверняка все об этой книге слышали, вероятно многие уже читали, так что суть книги рассказывать не буду. Самое интересное, что книга вообще по жанру фантастика, но в ней затрагиваются многие философские и психологические темы. В частности и религия. Приведу отрывок из книги, дабы не коверкать слова автора:

"...Вообще в жизни, и особенно в метро всё было нечётким, изменяющимся, неабсолютным. Сначала ему объяснил это Хан – на примере станционных часов. Если такая основа восприятия мира, как время, оказывалась надуманной и относительной, то что же говорить о других «непреложных» представлениях о жизни?

Всё – от голоса труб в туннеле, через который он шёл, сияния кремлёвских звёзд и до вечных тайн человеческой души имело сразу несколько объяснений. И особенно много ответов было на вопрос «зачем?». Все - от людоедов с Парка Победы до бойцов бригады имени Че Гевары – знали, что ответить. У каждого – сектантов, сатанистов, фашистов, философов с автоматами, вроде Хана – были свои ответы. И именно поэтому Артёму было трудно выбрать и принять один из них. Встречая каждый день ещё один, он не мог заставить себя поверить в то, что именно он – истинный, потому что назавтра мог возникнуть новый, более точный и всеобъемлющий.

Кому верить? Во что? В Великого червя – людоедского бога, перекроенного из поезда, заново населяющего бесплодную выжженную землю, в гневного и ревнивого Иегову, в его перевёрнутое вверх ногами отражение - Сатану, в победу коммунизма во всём метро, или в превосходство курносых блондинов над курчавыми смуглыми брюнетами? Что-то подсказывало Артёму, что никакого различия между этим не было. Вера была просто палкой, которая поддерживала человека, не давая ему оступиться, и помогая подняться на ноги, если он споткнулся и упал. Когда он был маленьким, его рассмешила история отчима про то, как обезьяна взяла палку в руки и стала человеком. С тех пор она её уже не выпускала, из-за этого так и не распрямившись до конца, думал он сейчас.

Он мог понять, почему и зачем человеку нужна была эта опора. Без неё жизнь становилась пустой, как заброшенный туннель. В ушах Артёма всё ещё отдавался отчаянный крик дикаря с Парка Победы, узнавшего, что Великий червь – всего лишь выдумка жрецов его народа. Нечто похожее он чувствовал и сам, узнав, что и Невидимых Наблюдателей не существует. Но ему отказ от Наблюдателей, Червя и других богов метро давался намного легче..."

Я думаю суть этого отрывка ясна. Примерно такова же и моя точка зрения. Действительно, религия это опора человеку. Но как говорится, на бога надейся, а сам не плошай. Так что я считаю, что религия не должна стать опиумом. Для меня все эти массовые хождения в церковь, эти посты - чушь. Богу все равно, кушаешь ты мясо или нет, молишься каждый день или раз в неделю. Это лишь твой выбор, как поклонятся божеству. А все эти епископы - это всего лишь люди, которые умело пользуются властью религии, чтобы подчинить себе людей.
_________________________________

Я в этом посте высказываю СВОЮ точку зрения и ни в коем случае не навязываю ее вам. Я не хочу никого оскорбить. У каждого человека есть право на собственные мысли. Я предложила свои мысли как тему для обсуждения и буду благодарна вам, если вы выскажете свою точку зрения.

Красота...Веками красоту женщин прославляли поэты и художники, тысячи прекрасный мужчин пленяли сердца женщин...Но к сожалению красивых людей в нашем мира не так много, и чтобы остальным не было обидно придумали пафосную фразу - Нам не важно, как вы выглядите, главное-душа. Согласна, в какой то мере это может ободрить не одаренных красотой людей. Но так ли это на самом деле, что обществу не важна красота? Вот вы идете по улице и видите красивую девушку. Вам приятно любоваться на нее, а если она обратит на вас внимание вы может даже подойдете и познакомитесь. Но вот вы видите не особо симпатичную девушку. Вы просто не обращаете на нее внимание и проходите дальше. Ну и правильно, зачем мне дурнушка. А может эта не очень симпатичная девушка умна как профессор и добра как ангел? Но ведь не видите ее душу за внешностью. Дальше - больше. Вот общаетесь вы с парнем по сети. Вы никогда не видели его внешности, зато он образован, приятно шутит, делает вам комплименты...Какая девушка от этого не растает? Ночами вы представляете себе его внешность - может он блондин с наивными голубыми глазами? может роковой брюнет с обворожительной улыбкой? И вот вы договариваетесь о встрече. Вы с таким нетерпением ждете этого момента, бегаете в парикмахерскую, на маникюр, приходите заранее и стоите в сторонке еще полчаса, чтобы якобы опоздать. Но вот ваш  воздушный замок рушится. Ваш "роковой брюнет" оказывается невзрачным ботаном в очках а-ля Гарри Поттер. И даже если у него замечательная душа, вам ужасно обидно и неприятно что он оказался не тем кем вы себе представляли. И эта встреча оказывается последней. Может случится так что вы стоически выдержите это испытание и будете общаться с этим человеком еще долго. Может станете друзьями, а может даже больше. Но вас не будет отвлекать его лопоухость и прыщавость? Кода вы будете с ним целоваться, вы не будете в мыслях представлять на его месте Марлона Брандо (или там Бреда Питта, это уже на ваш вкус) ? Конечно, есть такие люди которым действительно наплевать на внешность, но их единицы. Так откуда же взялись эти стереотипы насчет внешности? Разве у животных такое есть? Например, волчицы выбирает себе самца если он сильный/ умный/ хитрый/ благородный и т.п. Но не по красоте. Естественно, волки не будут обсуждать поэтов Серебрянного века, так что на душу им наплевать. Но и на внешность тоже. Так что говоря, что человек "высшее творение Бога", стоит посомневаться в этом.
Естественно у каждого человека есть своя точка зрения. У меня есть своя точка, и я высказала ее. Спасибо что осилили мой трактат и мне бует приятно, если вы выскажите свое мнение по поводу этого.

3-х минутный набросок

В колонках играет - Depeche Mode - Enjoy the silence
..Прошел не один год, пока я поняла что я не такая как все. Нет, не думайте, что я сейчас тут буду разводить, что типа я такая особенная, дайте мне корону и скипетр...Да,естественно, что я тоже человек, что также чувствую и думаю. дело в том, что я веду себя не так как представители моего возраста. Я не пью, не курю, не ругаюсь матом, как сапожник. Не смотрю сериал Ранетки (который я терпеть не могу, потому что как только они заявляют что поют рок-музыку, так и хочется зашвырнуть что нибудь в телевизор). Не сижу весь день в контакте и не говорю "бу га га". Я нив коем случае не говорю, что все это плохо. Никто не может сказать наверняка, плохо так вести себя или хорошо. Просто так делает подавляющее большинство подростков. А я нет.
И не могу понять я - хорошо, что я не такая, или плохо. С одной стороны, возникает какая то гордость, что я выделяюсь из этой толпы. А с другой стороны...Вы даже представить не можете, как же меня за эту непохожесть не любят. Раньше я вообще в истериках билась. А теперь привыкла. Но все же иногда безумно хочется стать не очень умной девушкой, которой плевать, какие у нее оценки. Которая спокойно может пить, курить, тусоваться с друзьями в ночных клубах. Которая кладет на свое лицо тонну косметики и думает, что это красиво.Которая может делать все что захочет, и которой плевать, что будет дальше. Может, и впрямь лучше жить сегодняшним днем? Может не стоит так заморачиватся?
Но я так не могу. И плевать что думают обо мне другие. Я буду делать так как мне хочется. И все...

Просто сижу. Просто думаю. Просто дышу. Появляется логичный вопрос: "Что дальше?"
А ничего. Просто что то будет. Другой вопрос, насколько скоро...
А еще я понимаю, что подростковый возраст дает о себе знать. Ну правильно, надо же на что нибудь свалить. Хочется поразмышлять о чем то умном, но думается совершенно о другом... Опять эти дурацкие многоточия. Ну не умею я обходится просто точками, хоть тресни. А надо уметь. В жизни многоточия не поставишь...

Заранее прошу прощения за то, что буду реже здесь появляться, так как надо улучшать оценки и готовится к экзаменам. Спасибо.

P.S. Закажите мне кто-нибудь клоуна.Пожалуйста.

В колонках играет - Король и Шут - Воспоминания о былой любви
Знаете, бывают такие дни, когда хочется задуматься над вроде бы самыми обычными вещами. Сегодня выбрала счастье.
Наверно, каждый из нас задумывался на сутью счастья. Везде мы читаем вопросы - что такое счастье? И тут же видим ответы - для меня это любовь, семья, богатство, слава и т.п. Но я не про то. Что такое счастье на молекулярном уровне? Выброс эндорфинов в кровь? Резкий скачок давления? Распад клетки? Никто не может дать на это ответ. Но как можно такие сложные процессы объединить одним словом из семи букв - счастье? Словом, которое каждый произносит с придыханием. Понятием, о котором каждый мечтает. За которое каждый готов на непостижимые жертвы.
Сложно все таки понять людей.
___________________________________________

А еще у меня завтра предварительный ЕГЭ по алгебре. Пожелайте мне удачи.

В колонках играет - Король и Шут - Воспоминания о былой любви
Блог - виртуальный дневник. Дневник - тетрадь или блокнот, где мы записываем свои мысли,чувства. Но действительно ли мы записываем все самое сокровенное в своих блогах? Ведь первоначально дневник это было что то интимное, что то сокровенное. Дневник никто не мог прочитать, его усердно прятали. Но так ли происходит теперь? Дневники людей могу посмотреть все. Могут написать комментарий к записи. Но разве вы всегда пишете то что думаете или то что чувствуете в своем блоге? Действительно ли вы высказываете все ваши самые тайные мысли? Неужели вам не все равно что скажут о вас другие? Вдруг кто то напишет негативный комментарий к вашей записи?
Признаюсь, я и сама такая. Иногда возникает острое желание написать что то такое что уже не могу держать в душе. Но не пишу. Меня удерживает мысль, то что другие люди неправильно поймут меня. Все эти симпатии, антипатии - зачем они? Как можно ставить какие то оценки мыслям людей? Зачем нам вообще эти блоги, если каждый может прочитать наши тайны? Мы все играем в своих виртуальных дневниках. Мы пытаемся показать себя не такими, какие мы есть, а такими, как мы хотим быть.
И я грешна.

В колонках играет - Король и Шут - Отец и маски
Настроение сейчас - занятое (попутно делаю уроки)

Начну без предисловий. Меня ужасно раздражает, когда ко мне относятся люди ненамного старше меня как к ребенку. Ну может я и ребенок, но вы думаете очень приятно,когда это показывают? Когда я разговариваю с человек и позволяю себе может не очень уместную реплику, а он снисходительно смотрит на тебя, как бы говоря: "ну что взять с ребенка". Ужасно неприятно. Я, разговаривая с детьми младше меня, себе такого не позволяю. Будьте добры и вы уважать меня.
Одновременно люблю и не люблю вечера. В такое время особенно остро чувствуется грусть и одиночество. С другой стороны, самое подходящее время для того чтобы помечтать.Лучше уж ночь. Пусть даже с этими слишком реалистичными снами.
А еще у меня серьезный недостаток мужского внимания. Уже начинается паранойя. Это пугает.

Вечер. Тихий шепот часов. Что то легкое на душе. Напеваю какую то легкую мелодию. Читаю стихи Ахматовой. Радость где то близко и в то же время далеко. Робкий вопрос - ты тут? А в ответ лишь звенящая тишина. Ну ничего. Я подожду.
Мир, я все равно тебя люблю. Ни смотря ни на что. Я сама не знаю за что. Может быть за красны закаты. А может, за дикий ветер. Или все такие за тяжелые ночи?...Неважно. Но быть может, ты ответишь мне взаимностью?

Ну не знаю, кому то это может  показаться издевательством над Арией, но мне понравилось)
У парня голос просто потрясающий.
http://rutube.ru/tracks/8640.html?v=cee1146fb41e900326cf32b5d73e2a9a

Мы говорим:"Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим:"Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим:"Ты хороший друг", когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим:"Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

Мы говорим, что не чувствуем боли, но прокусываем губы до крови.

Мы говорим, что не умеем летать, а сами поправляем крылья за спиной.

Мы никогда не лжем, мы просто говорим не правду.

Мы не умеем плакать, а то, что течет по щекам лишь дождь.

Мы думаем, что мы свободны, не замечая цепей, что сковали нас.

Мы говорим: "Я сильная", когда боимся попросить помощи.

Мы верим в то, что Бог поможет нам, но сами давно считаемся атеистами.

Мы обижаемся, когда нас отвергают, но быстро забываем, когда бросаем сами.

Мы,гордо именуемся "Женщина", хотя часто сетуем, на то, что нам тяжело.

Мы говорим, что не ревнуем, а дома бьём посуду и режем вены.

Мы говорим, что любим, когда нам, что-то нужно.

Когда мы говорим "Прощай", нам так хочется сказать "Я хочу быть с тобой"...

И мы не пытаемся понять, для чего живем, мы просто существуем, как задумано.

В колонках играет - Земфира - Искала
Настроение сейчас - ироничное

Новый день. Новый абзац. Новое предложение. Для кого-то плохая погода, но именно в такую погоду мне лучше всего. Где то летает свобода. Нюхаю духи, как наркотик. Учу Цветаеву. Улыбаюсь когда надо плакать. Пишу слова в строчку без запятых. Вспоминаю слишком реалистичные сны, хотя это неприятно. Заставляю себя посмотреть на часы. В идущих по улице людях пытаюсь найти родственную душу. Слишком рано. Надо ждать.
Сегодня на редкость хорошее настроение. Чуть чуть сентиментальное. Чуть чуть веселое. Чуть чуть ностальгическое. И скорее всего усталое. Но изображаю иронию в глазах. Пропускаю слова мимо ушей. наслаждаюсь музыкой. Все как всегда...
[Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так трудно курить
Одну за одной...]

Когда вечером пьешь горячий чай
Когда ночью смотришь в окно на фонари
Когда помнишь обрывки фраз и запах духов
Просыпается боль.
Как это банально. Как это глупо. Как это правдиво.
Я сама виновата, что меня не понимают. Я создала себе образ этакой хохотушки, бесконечной оптимистки, которая порхает по жизни. А теперь за это расплачиваюсь. Вы не знаете как мне больно смотреть на вас, таких влюбленных и таких счастливых. Я никогда это не скажу и не покажу. Я буду молча страдать. Вы не знаете, что у меня есть только один человек, которого я люблю больше всего на свете и за которого я готова отдать жизнь. Это мой родной папа. Я живу с отчимом. Он тоже хороший человек, немного строгий но тоже меня любит. Но я люблю только его. Папа...У него теперь своя семья. У него большой бизнесс. У него мало времени. Я вижу его максимум раз в неделю. Как же я его люблю...
Слезы капают на клавиатуру. Простите меня. Простите что я такая слабая. Простите что я такая глупая. Простите меня за все. Но я хочу любви. Разве это так много?...

В колонках играет - ничего (обществознание важнее)

Настроение сейчас - боевое

Черт, да чтож у меня все не как у людей! Сижу сейчас и делаю 5 параграфа по обществознанию, которые еще и выучить к завтра надо. Это если учесть, что их задавали недели 2-3 назад, а все каникулы и время что я болела, я нифига не делала...Я все делаю в последнюю минуту. Как же меня это бесит..Но ничего поделать с собой не могу. Лень-матушка. Сколько с собой не боролась и хоть бы хны - меня это ничему не учит (хотя мне все всегда сходит с рук). Надо дальше продолжать бороться с собой. Я б давно на все это забила, если бы не мечта идиота (то есть меня) получить золотую медаль. Просто у меня в семье ни у кого нету золотой медали, и у меня это дело принципа - доказать, что я способна на это. Мама каждый год говорит мне: "Да не будешь ты отличницей!" Нет чтобы поддержать, так она наоборот. Но все равно я уже 8 лет отличница. Но этот год переломный. Экзамены...Но я все равно не сдамся. Я получу эту гребаную медаль, чего бы мне это не стоило. Я докажу всем.

Сидела за компом. Думала, как сделать алгебру. Мельком глянула в окно. Небо. Просто небо. Синее весеннее небо. И тут...нежданно-негаданно нахлынули воспоминания. Нет, там нет ни любви, ни ненависти, ни слез, ни радости. Они ничего для меня не значат. Но отчего так больно в сердце? Почему я никак не могу проглотить комок в горле?..Черт. Зачем все это. Была легкость на сердце. Помню игру в бутылочку(фигня, там до поцелуев даже дело не дошло, но...), закаты. Помню обиды, одиночество, грусть. Все перемешалось. И больно. Ничего страшного. Надо лишь поглубже вдохнуть. И все пройдет. Не будут болеть глаза от не пролившихся слез. Не будет камня на сердце. Я просто все забуду. Все пройдет. Главное верить.
...Но ночью снова слезы будут литься в подушку. Да, это глупо. Да, это по детски. Но это тяжело. И все.