Давненько я сюда уже не заходил. Хотя и писать особо нечего, если вдруг кто-то читает мой дневник, значит ты безумен.
Моя депрессия достигла своего апогея, меня ничего не интересует, я ничем не увлекаюсь. Я просто устал от всего, тем более от людей. Если все получится с новой работой значит можно будет отдохнуть, я наконец таки смогу заниматься тем что у меня получается лучше всего. Мне не везет в жизни, не везет в любви, может хотя-бы сдохну спокойно. Я тот человек который потерял все, меня больше ничего не держит, и как я писал ранее, я собираюсь попасть в ВЧК стать наемником. К удивлению ни один здравый человек никогда не пойдет на эту работу, рисковать своей жизнью, но с тем учетом что мне незачем жить, то почему-бы и нет. Терять мне нечего, да и когда сдохну, часть людей вздохнет с облегчением.

В колонках играет - Death Voice Of The Soul
Эту херню я пишу на эмоциях, так что не обращайте на это внимание. Почему все так получилось ? Я просто снова хочу сдохнуть, как только я осознал что она уезжает и у меня уже просто нет времени, я начал сходить с ума. У нее есть муж, они семья, У них есть все что ей нужно, а что могу дать я ? НИХЕРА. В прямом смысле этого слова, у меня есть судимость уголовная, меня никто не поддерживал, я всегда старался выбираться сам из любых ситуаций. Но сейчас я в заднице, я безумно люблю этого человека, и осознание того что я ее не увижу меня просто убивает. Я найду способ уйти в наемники, к счастью мне терять нечего, я уже все просрал что мог. Я сейчас сижу пишу, а слезы просто идут я не могу их сдержать или контролировать. Моя чаша переполнена. Если я уйду в наемники до февраля, надеюсь она мне это простит. По ее эмоциям я вижу что она меня любит, но мы не можем быть вместе...

Я уже ничего не понимаю, зачем я живу ? В чем смысл моего существования ? Я не знаю. Я снова возвращаюсь в депрессию.

В колонках играет - Dead by April – This Is My Life
Как не странно наше любопытство, порой играет с нами злые шутки. Мы не слушаем свою логику, или проще говоря, наше любопытство просто ее отключает. В той или иной ситуации мы реально осознаем последствия и дальнейшее развитие событий, но любопытство все это отключает. Нам любопытно подтвердить свою теорию, свой ход мыслей. И когда мы это подтверждаем, мы об этом жалеем, потому что мы уже в это залезли. Вот только вопрос, ЗАЧЕМ ? Зачем нам это нужно было ? Ответ очень прост, нам было любопытно, так это или нет. И из-за этого у нас порой бывают проблемы. Я не хочу сказать что любопытство это плохо, наоборот, когда человеку любопытно, ему интересно, и тем самым он развивается, растет. Но любопытство должно быть в меру, с годами мы должны думать наперед, наша жизнь довольно коротка, мы должны управлять нашей жизнью, а не она нами. Мы должны контролировать любопытство а не оно нас.

Оглядываясь на свою жизнь назад, я понимаю что совершил дохера и больше ошибок. Я сам загнал себя в то состояние в котором пребываю. А именно это депрессия. Мне сказали , что из нее практически нет выхода, либо тебе помогут из нее выбраться, либо смерть, ты сам себя в итоге убьешь. Почему-то я смирился с депрессией, или просто свыкся с ней, я не знаю. Из-за своих ошибок я потерял все. Я ходил к психиатрам, на что они мне отвечали что я вполне адекватен, и я с ними не хотел спорить на эту тему, но чувствую они глубоко в этом заблуждались. В данный момент, ко мне приходят мысли, собрать все свои вещи и уехать, куда-нибудь в даль, там где нет людей. Я устал от самого себя. У меня есть человек с которым я хочу всегда находиться рядом, но осознание того, что я ей ничего толком не могу дать, меня убивает, от этих мыслей просто иногда хочется сдохнуть. Я не хочу снова портить ей жизнь, но я вижу как она цветет рядом со мной...
О чем ты грустишь ???

В колонках играет - Dead by April - Beautiful Nightmare
Настроение сейчас - отсутствует

Эх, мне всего 27 лет, а уже через многое прошел, много где побывал по своей глупости, много что натворил не подумав. Да был романтиком, импульсивным, юношеский максимализм бил через края. У меня была любовь, на тот момент я думал что она истинная, чистая, но Боже как я ошибался. Человек меня предавал, кидал, я на это закрывал глаза, возвращал её обратно, дрался за нее. На тот момент она давала мне крылья, я готов был пойти ради неё хоть в ад. Может это тогда было все зря, может этими своими чувствами тогда я все испортил, все может быть я ничего не отрицаю. Сейчас у меня нет ничего, нету цели в жизни, я просто разбит, у меня больше нету тех крыльев что были раньше, а сердце... сердце испещрено шрамами, оно закрыто для всех. Я скрыл все чувства за масками. Так-как я по знаку зодиака весы, это не составило трудов, у меня много масок, и я уже толком не могу понять где я настоящий. Любовь, доверие, надежда, романтизм, это все больше мне не подходит. Ненависть, страх, это сейчас стало ближе, мне нравится когда люди меня бояться. Я не смотрю фильмы жанра комедии, мелодрамы, или какие еще, они могут вызвать во мне эмоции от которых я убегаю, на данный момент я предпочитаю ужасы или черные комедии. Единственное что сейчас может вызвать во мне эмоции это музыка, я меломан, и слушаю музыку постоянно. Если кто-то вдруг это будет читать, дам один совет: никогда не беги от себя, если убежишь это на всю жизнь. Учись доверять и сердцу и разуму, они должны быть едины.
Возможно если бы я не убегал от себя у меня еще могли быть крылья...

Мир не так прост, как кажется на первый взгляд. Случайности не случайны, да и совпадений просто не существует. В свое время я нуждался в общении, в поддержки, в понимании, да и просто в человеке который сможет меня выслушать, понять да и дать совет. И как не странно по стечению обстоятельств такой человек нашелся. Он представился именем "Андрей", не уверен что это его настоящее имя. Но как не странно мы сразу нашли общий язык, меня зацепила его манера общения, его стилистика выражения. Мы с ним общались на разные темы, политика, религия, отношения. Он постепенно давал мне психологические и эзотерические советы, заставлял меня смотреть на мир под разными углами и мировоззрениями. Сейчас мы не общаемся, он пропал отовсюду, просто удалив свои страницы. Я сомневаюсь что этот человек появился из неоткуда, и пропал в никуда. Есть люди которых нам направляет вселенная или что-то, кто-то другой. Эти люди выполняют определенную работу, направляют нас, чтобы мы не сбивались с пути, они как маяк, переходят от одного человека к другому, и своим светом указывают дорогу. И когда их работа выполнена, они исчезают, и идут к следующему человеку...
Это всего лишь мои мысли и я из пишу для себя...

Ммммда давненько я ге заходил сюда и ничего не оставлял. Люди странные существа, почти всегда идут на поводу своей гордости, не обращая внимания на чувства. Эх как не странно но таково большинство. у каждого есть гордость они так думают, а для того что бы извиниться син не хватает, им просто стыдно, стыдно признать что они принесли боль любимому человеку. или родителям, извинения для них это проявление слабости, а зря, извинение это проявление человечности. У каждого из нас есть маск на лице, а у кого-то еще и не одна, и под этими масками мы теряем себя, теряем свою человеческую натуру, или вернее сущность. Меня лично возвращает к человечности музыка, как не странно аниме. И то не всегда и на короткий срок. Интересно почему боимся показать какие мы есть на самом деле ? Может из-за того что думаем нас не поймут ? А нет многие люди могут нас понять, просто у многих нет желания. Да и я сюда зашел просто потому сто многое накипело, и надо хоть где-то высказаться или излить душу, хотя кроме меня это никто не прочитает. Это всего лишь бред сумасшедшего...

Что наша жизнь все го лишь игра, кто то выигрывает, кто то проигрывает, бывает ничья, но в очень больших исключениях... Все как в шахматах, нужно обдумывать ходы, и знать как пойдет противник... До боли не интересно все становится очень легким, но что поделать кому то дано обдумывать, кому то нет... Но вот интересный факт, ничто так не сближает людей как общее дело, любое, без разницы что, но они идут вдвоем к этому... В моем лице лучше иметь союзника, чем врага... Моя больная фантазия, дает мне изощреные планы помощи моему другу... Не повезло моему противнику, он сунул нос не в те дела, стал нагло себя вести... Главное что меня больше всего радует в этой истории, то что враг не чувствует боли физической, а это очень заводит... Ну что игра вступила в действие... Поиграем)))))

Лезвие бритвы в руках, синие жилкие вены... и совсем не мучает страх ! - вот решение всех проблем. Легкий нажим, надрез: Крови бежит ручеек, на лице следы от слез - конец совсем не далек, краситься в ванной вода в красно-бордовый цвет, мир поглащает тьма, пульса почти уже нет. Дернулись пальцы рук, вырвался слабый стон, сердца утихнул стук. Вот насупил вечный сон...

тут хранятся личные мысли