Эротика от ГАРРИ ПОТТЕРА - Гарри ПОТТЕР и ОРДЕН ФЕНИКСА

немножко смешной эротики:-)) все прилично... но ))

Теги Гарри ПОТТЕР и Орден ФЕНИКСА

Из цитатника Alienist

ИГРУШКА "ПОГЛАДЬ КОТЁНКА"

Из цитатника -Оля-

• очень просто: влюбляться в тех, кто живет в другом городе. Дорисовывать самому себе отсутствующие детали и добавлять цвета, чтобы придать истории вес и правдивость, а потом увидеть один раз и мгновенно разочароваться, потому что человек этот скучен, эгоистичен и эмоционально недоразвит.

• очень просто: влюбляться в красивых людей и терять дыхание в их присутствии, а потом получать сообщения в аське с грамматическими ошибками и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.

• очень просто: быть свободным, не ревновать, не думать «что будем делать в выходные», не переживать, что выветрился запах духов. а потом пройти в аптеке мимо человека, от которого пахнет так по-мужски: хорошим парфюмом и чем-то еще, сложно поддающимся описанию – и до боли стиснуть зубы.

• очень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. Ловить моменты человеческого тепла, принимать дружеское участие за проявления «чего-то-гораздо-большего» и лелеять в себе глупое чувство надежду, а потом с утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую и бисер разметан зря.

• очень просто: не любить того, кто тебя любит. Даже писать не о чем.

(c)

Очередной обман зрения )))

Смотрите прямо в точку посередине и розовые круги исчезнут

Вот нашла где-то, мне понравилось!=)

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Иногда приходится пускать пыль в глаза, чтобы не ударить в грязь лицом.

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

Истина может и умереть, если спорят два дурака.

Инициативный дурак - хуже вредителя.

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Жить надо дольше. И чаще.

Казимеж Сломиньский

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Что посеешь - потом хрен найдешь.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению :((

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

День пропал не зря.

Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник.

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Оптимизм - это недостаток информации.

Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.

На судьбу, дураков и женщин не обижаются.

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...

Фарш невозможно провернуть назад.Второе начало термодинамики.

Счастья Вам и здоровья в личной жизни!

Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Уж климакс близится, а Германа все нет.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Заявление в ЖЭК: " Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!"

Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

как сказал Гоголь про Собакевича: природа не долго мучилась над этим лицом.

Первое, что необходимо историку,- это крепкая задница.

Людвиг Базылев, историк

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Умные - это те,кто зарабатывает деньги своим умом,а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

ПРАВИЛО БУРАВЧИКА: чтобы продвигаться, надо вертеться.

Александр Ратнер

Объединяйтесь люди! Смотрите: ноль - это ничто, но два ноля уже кое-что значат.

Станислав Ежи Лец

С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.

Лешек Кумор

Для женщины жизнь начинается после сорока пяти, для мужчины - после ста граммов.

Искусство обольщения заключается в том, чтобы угадать, чего хочет женщина и сделать так, чтобы она была бессильна этому противостоять.

Любовь – как нервные клетки: не восстанавливается.

Константин Мелихан

Великие умы обсуждают идеи, средние - события, остальные обсуждают людей.

Прогноз от предсказания отличается тем, что все ошибки в нём научно обоснованны...

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Чем медленнее ты работаешь -- тем меньше ошибок сделаешь.

Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом ...

Скажи мне, кто твой друг - и я тебе такое про него расскажу...

Как быстро и легко стать несчастным.

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

Не верь светофору – верь идущему на тебя транспорту!

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

Три шкуры легче драть с голого...

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

 

"Отдамся, интим не предлагать".

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

В чем отличие пессимиста от оптимиста? - Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Находя богатство - теряете совесть;
Находя женщину - теряете рассудок;
Находя истину - теряете веру;
И только потеряв все - находите свободу.

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.

Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так, чтобы это заметили и оценили.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...

Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем.

Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.

Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.

Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

Курение фимиама – разновидность газовой атаки.

Среди окольцованных мало окрылённых.

Если посуда не сдаётся, её бьют.

Разминировать и делить деньги – схожие занятия.

Даже обнять себя - руки коротки!

Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!

Чем больше у тебя составляющих для счастья, тем меньше вероятность того, что они образуют единое целое.

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.

Начальник - как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...

Умный продает то что умеет, Дурак - то что имеет.

Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.

Больше всего люди врут тогда, когда рассказывают о своей честности.

Честный чиновник за взятку сделает дело, а нечестный - обманет.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Путь к сердцу мужчины не лежит через "Доширак"!

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

Сексуальный дневник молодой замужней женщины

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра \"Радуга\", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. \"Это недолго\", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. \"Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская \"родистка\" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить...\"
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до \"орального секса\" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к \"низу\" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: \"У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба...\"
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме \"9, 5 недель\".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...


ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...


СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой \"насильник\" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. \"Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие\". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной \"вещий\" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем \"вижу\" \"ясновидела\" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его \"снами\" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.
_________________

Жестокая правда жизни...

Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем...

Мы твердим себе, что можем без этого обойтись...Но сердце, не разум...его не обмануть....не затуманить...

Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё...но ведь мы даже о себе так много не знаем...

Уходя куда-то мы обещаем, что не вернемся...но разве можно уйти, оставив сердце?...

Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь...

Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти...

Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке....

Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее....

Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить...

Мы рисуем на асфальте нежное "люблю", зная, что скоро пойдет дождь и смоет мел....

Мы говорим столько слов....а хотим сказать лишь "я так тебя люблю"...

Мы ругаемся....говоря себе в душе..."ну обними же меня?...просто обними"....

Мы смеемся, когда волнуемся...когда нам страшно...

Мы плачем от счастья взахлёб....

Мы ждем....даже когда говорим "уходи"....

Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу" пусть 5 минут назад твердили, что уйдем....

Мы любим...пусть даже любовь-бывает сплошным противоречием....