Грёбаная жизнь, грёбаная мать и хреновая работа. Полный комплект неудачника. Подключи три оп-ции и просри свою жизнь.
Во мне 100гр водки. Пошло всё к чёрту. Я познаю дзэн.
Липкая плесень проходящих лет методично, клетка за клеткой, обвалакивает уцелевшие окраины надежды. Надежды на ещё один вдох, на новый день, на призрачное "хорошо".
Не моё место. Безисходность возведённая в квадрат пустоты. Ни одного якоря, ни одной причины. Глухо, мёртво.
Превращая алкоголь в привычку, упрощая поиски того "ради чего" в паутине из вермута, переливаю по венам иллюзии решений. Не цель, не средство. For Fun. Самообман до утра.
Пить чтобы забыть о жизни, которая могла бы стать моей, у той которая была бы мной. Она встречала бы с улыбкой бесконечные рассветы своей души под шёпот прибоя мечты. Она поселила бы в сердце весь мир, а по утрам смотрела на оливковых черепашек в белом песке берегов гармонии. Она любила бы себя. Она могла бы жить. Нет, она жила бы ударами сердца, порывами ветра, свободой мысли.
Без оправданий, обязательств, раздачи выдуманных долгов. Без прошлого, без будущего, без материального.
Жить ради жизни.

Девиз эгоиста "я буду делать то что хочу". И точка, конкретная, однозначная точка. А насколько данный посыл на просторы вселенной опасен для окружающих?
Не имею ввиду публичную демонстрацию половых органов и акты насилия направленные в сторону вышестоящего руководства. Я говорю о здоровой доли здорового эгоизма.
Мне иногда грустно смотреть на тех кто отважно взваливает на себя тяжкое бремя отношений. Это люди которые героически жертвуют привычками, приближая количество успупок к бесконечности, подстраиваются друг под друга как ортопедические матрасы к застарелому остерохондрозу, они мужественно стараются переступить через своё (да и твоё) "я" на пути к светлому единению в аморфное "мы". Да здравствуют вторые половинки, четветинки и нано-частицы!
Эти терминаторы любви готовы круглосуточно носить двадцати сантиметровые шпильки, которые априори должны быть зарещены международной конвенцией по защите прав человека, дабы порадовать глаз любимого. Другие лав-машины переключают с футбола на "давай поженимся" и поскрипывая зубами слушают Гузееву, чтобы не остаться без секса.

Почему рядом с другим живым существом нельзя оставаться при своём нехитром наборе психо-эмоционально-бытовых мелочей?
Я не хочу через "не хочу". И точка, вот такая большая, выпуклая точка.
Любое "через" приводит к весьма печальным последствиям. Потому что у "через" есть одно жуткое свойство - они накапливаются. Потом слипаются в огромные угловатые комки, которые встают в вашем горле. Можно и дальше глотать претензии, упрёки или банально запить всё качественным алкоголем и недвусмысленно послать.. именно туда.

Стать чьим то матрасом или пребывать в образе гордой эгоистичной табуреткой каждый решает сам. Матрас ведь это очень удобно, прогнулся где надо потом выгнулся куда следует и семейная идиллия. Но помните что пружинки у матраса железные, а нервы деформируются необратимо. Поэтому после каждого сжатия воли в кулак вернуть прежнюю форму становится всё труднее.


Милый, меня раздражает что ты держишь вилку правой рукой! Ты можешь что нибудь с этим сделать. (Знака вопроса нет и быть не может.)

Идеальный вариант:
Конечно, дорогая, меня это тоже немного выводит из себя. (Перекладывает в левую руку и оба счастливы.)

Остальные случаи:
Сладкая, только ради тебя. (Перекладывает в левую и каждый раз, пытаясь поймать эти шустрые пельмени, вспоминает как было хорошо с вилкой в правой руке. Она счастлива, он лепит свои комочки для горла).

Хорошо, милая. (Перекладывает в левую руку но по ночам в одиночестве достаёт вилку и по долгу с грустью в глазах держит в правой. Она счастлива, а он когда нибудь уйдёт к другой вилке).

Только если ты будешь красить ресницы стоя на говое. (Вилка остаётся на месте. Она обиделась. Он бесчувственная скотина, потому что он реально бесчувственная скотина).

Я тебя люблю, но это моя рука, моя вилка и она распологается в этих координатах уже -цать лет,тем самым удерживая систему в равновесии. Поэтому НЕТ. (Вилка остаётся на месте. Она обиделась. Он бесчувственная скотина, пребвающая в полной гармонии с вилкой.)

И версия для триллера:
Как скажешь. (И с размаху втыкает вилку в её левую руку.)


Мораль сей басни такова: если вы цените и любите человека, то не надо превращать его в матрас.
Пусть он будет комодом с уникальным резным рисунком, эксклюзивными ручками и неповторимым содержанимем.

Встретить двадцать четвёртый день рождения одной, что может быть хуже?...
Да что угодно! Например не встретить его вообще, ну или получить в подарок учебник по химии за девятный класс, и как показали последние события хуже могут быть: цунами, радиация и метель в начале апреля.
О, этот бесконечный холод.. он зморозил моё тело на клеточном уровне, захватив часть подсознания и с десяток чувств впридачу. Единственное заклинание "скорей бы, скорей бы, скорей бы".
Не жизнь, а зал ожидания. Сначала ждёшь тепла и выходных, потом любви и новую серию Хауса, когда высохнет лак на ногтях и растворятся на просторах вселенной с десяток лишних килограмм.

Только совершенно не томишься в ожидании дня рождения. Но эта неугомонная земля как марафонец на 50 километров постоянно возвращает тебя на точку отсчёта год за годом.

Хочу напиться и вести себя крайне неприлично, но придётся ждать до пятницы..

Вы когда нибудь играли в теннис втроём? Глупо, бессмысленно, неинтересно?
Просто вы не умеете подбирать игроков, поверьте что при наличии сётко сложенной команды процесс может доставлять удовольствие. По крайней мере двоим точно ;)
Итак, состав команд: по обе стороны от сетки напряжённо стоят двое - ты и твоя соперница. Симпатичные блондинки с разницей в 8 лет, объединённые только желанием прикоснуться к мячу. Мяч - красивый мужчина, по совместительству твой коллега, интересный человек от которого можно кайфовать во всех плоскостях ваших отношений.
Первая подача, лёгкий стук от удара ракетки по мячу и он на твоей территории, в строго очерченных границах регламентированнх отношений. Они как белые полоски на зелёном газоне, можно перешагнуть, но тогда ты вне игры. С понедельника по пятницу, с 8 до 17 ты полностью владеешь мячом, вызываешь его улыбку, пробуждаешь желание. Садишься к нему на колени, вдыхаешь запах, сгорая от желания, слушаешь его любимую музыку, запивая шоколад горячим кофем. Начало рабочего дня, непринуждённый флир, взгляд, смех, вы соскучились за выходные. Невыносимая лёгкость бытия (с) и непринуждённость каждого момента.
Но вот обратная подача и мяч на другом конце корта, в её "официальных" владениях.
Априори проигранная партия, удар за ударом, сет за сетом. Без судей и счёта на электронном табло, лишь случайные свидетили строят догадки на тему кому достанется главный приз.
И несмотря ни на что ты выбираешь свою половину поля со всеми недостатками. Здесь мяч честней, он думает о тебе, он тут потому что хочет быть с тобой. Здесь и сейчас. В эту минуты, на определённое количество вдохов и выдохов. Без обязательств и последствий, просто потому что хо-ро-шо. Здесь и сейчас.
Ты смотришь на них через сетку, будто она это огромное зеркало как в полицейских участках. Знаешь какие то моменты из этой потусторонней жизни. Информация, которой можно было бы воспользоваться и попытаться устранить соперницу не спортивными приёмами, но проблема в том что тебе не нужен кубок Уимблдонского турнира. Игра ради игры, она не нуждается в материализации трофеями на полку. Наслаждение от процесса. Да, чёрт возьми, именно здесь и сейчас!
"Официальная" вообще играет в слепую, для неё за сеткой лишь темнота. Более того, она до конца не уверена что там кто то есть. Одна случайная встреча через стекло его авто, когда ты сидела рядом и даму терзаютю смутные смомнения (с). Сегодня мяч вернулся под другим углом, а вчера как то слишком долго был на той половине и закручен теперь иначе...

А я?.. А я слушаю U2 и знаю что жизнь прекрасна как не крути (с)!

Здравствуйте, дорогие! Надеюсь что вернулась ;)

Не верю, что жизнь может быть настолько пустой и пресной. Всего несколько истерик, спровоцированных неугомонной маман, учёба, работа, периодическое злоупотребление алкоголем и пустота. Уже не вакуум со звенящей тишиной, а больше похоже на заброшенный сырой чердак с выводком тараканов под плинтусом.
Глупо и совсем не оригинально ныть в пределах данной тематики. Знаем-знаем - мучительные терзания тонкой души, болезненное состояние психики и прочее бла-бла-бла. Надоело.

Может и правда девушек категории 20+ необходимо отдавать замуж, дабы не страдали бедолаги от поисков смысла жизни. Лечение от депрессий сковородкой. Нет, не по голове, конечно, а по прямому назначению - жарить котлеты любимому супругу. Следующий этап - терапия на склонах неглаженного белья, далее спа-процедуры среди доместосов, кометов и других мужчин, ненавязчивый фитнесс со снарядом-тележка в местном супермаркете. Некогда деперссировать, на лицо смайлик "LOL" и гламурный образ топ-модель на отдыхе в Калифорнии. Перечитать добрую сотню статей на тему "Сексуальная скука рушит семейную жизнь". Не до мелочей тут, всё серьёзно.

Это к тому что не пойти бы мне.. замуж, а? Если задаться целью, то найти более-менее (скорее менее чем более) подходящего кандидата на эту вакансию можно примерно к десятому собеседованию. Взять ипотеку лет на 30, ничто так не сближает как финансовые обязательства перед кредитным учреждением. Родить ребёнка, превратившись в чокнутую мамашу с гипертрофированным чувством опеки капризного чада. Родить второго, получить 250 тысяч национальных денежных единиц, перейти в категорию с габаритами ХХХL. По многовековой традиции потратить лучшие годы своей жизни на среднестатистического козла и наконец то изучить пенсионную программу государства.

Как вам? По моему можно прописывать всем таким же псевдо-интеллектуалам пребывающим в постоянном душевном кризисе. Кризис - это результат неразумной политики банков США, а наши метания исключительно от безделья и лени.
Быть может у меня предвзятое отношение к браку и стереотипное мышление, но перспектива стать членом клуба анонимных алкоголиков и постоянным клиентом психоаналитика пугает в меньшей степени, чем политика мирного сосуществования двух людей в рамках вооружённого конфликта.

А вообще, я хотела написать не об этом. Это так, пришлось к слову, приступ неконтролируемого словоблудства:)
Ага, афтар дневника ещё жив, если что;)

Гипнотический транс от мигающего курсора.. Что вам рассказать?
Это банальный камбек со свежей порцией помоев. Желаете прогуляться до эпицентра гниющего мозга? Тогда прошу встать парами и следовать за мной, соблюдая технику безопасности. Руками ничего не трогать, глубоко не вдыхать, не отставать, мы не ищем заблудившихся.

Итак, добро пожаловать на свалку использованных мыслей. Здесь вы найдёте недопитые бутылки надежды, фантики от мечты, очистки от любви, протухшее счастье, разбитую радость, сломанную веру и прочие отходы сознания. Словно нищий можно годами судорожно перебирать горы мусора, пытаясь найти какие то морально-душевные ценности. И ничего. Только зловонный сумрак и жирные крысы, выглядывающие из этого барахла.
Аккуратно перешагиваем и идём дальше.

Добро пожаловать в душу, обувь можно не снимать. Перед вами огромное пепелище из выжженных чувств. Запах тлеющего мяса вызывает приступы тошноты, а едкий дым раздражает глаза. Нет, нет, не слёзы, просто дым. Догорающие эмоции мелькают красными искрами на фоне ледяного безразличия к жизни. Алый закат из боли плавно перетекает в красные реки отчаянья.
Смотрю кому-то уже плохо. Уходим, здесь достаточно мёртвых.

Последняя остановка - жизнь. Посмотрите направо, посмотрите налево. Пусто. Тихо. И только собственное биение сердца закладывает уши. А какой вы представляли жизнь? Дорога из пункта А в пункт В? Теперь взгляните на это огромное поле. Нет дорог, в любую секунду можно изменить направление. Щелчок и освещается новая история с другим финалом. Поворачиваешься - она гаснет, зато включаются фонари на другом направлении. Миллионы ходов и отсутствие указателей, потому что нет правильной траектории нет верных решений. Ты просто зажигаешь фонари.
Обернись ещё раз. Ничего не замечаешь? Ты один. Любимый человека, коллега и соседка Ксюша - их видно только под этими светом только в этом направлении. Когда дело касается жизни, болезни и смерти ты остаёшься наедине с роковыми стихиями. Не зависмо от количества стаканов с водой принесённых к твоей постели.
До паники хочется увидеть мигающую неоновую вывеску "ВЫХОД"..

Спасибо за внимание. Турфирма претензий не принимает.

Спорим вы сейчас счастливы?
Только не надо рассказывать про жуткие страдания из-за финансового кризиса, о душевных муках по поводу самореализации, отсутствие любимого человека и как универсальный вариант - бежать к архиву из детских комплексов, ну или чем вы обычно развлекаетесь когда жизнь становится слишком пресной.
Сейчас скажу очередную банальность, счастье в здоровье. Деньги, любовь и слава идут нахрен без необходимого количества лейкоцитов в крови. Ты счастлив если в эту минуту сидишь в интернете а не проходишь курс химиотерапии, читаешь книги а не передвигаешься на ощупь, слушаешь музыку вместо мёртвой тишины, можешь пошевелить полным набором конечностей, хочешь продлить лето а не отведённые врачами месяцы жизни.

Можешь написать себе на лбу чёрным маркером "я счастлив", потому что в этом вопросе памяти всегда подводит. Повторяй эти слова каждую минуту когда тебя не мучает боль в почках, печени или суставах. Ещё раз повтори утром, просыпаясь под звон будильника а не от головных болей. Потом скажи вслух, если хочется нацарапать гвоздём на холодильнике "жизнь - говно". Нет у тебя такого права до тех пор пока в медицинской карточке стоит штамп "здоров", считай это новой конституцией.
Нет права жаловаться, впадать в уныние, депрессировать, и только одна обязанность - будь счастлив пока есть время. Ходи, смотри, дыши, говори и не забывай о том что это и есть универсальное счастье. Не путать с тем о котором задумываешься подсчитывая необходимое число домов в Сен Тропе или количество килограмм отделяющее тебя от фигуры Джоли.

Глупое и наивное счастье, как щенок лабрадора играющий на зелёном газоне в солнечный день.
Сначала ты умиляешься и улюлюкаешь, погружаясь в беззаботность бытия, а потом эйфория проходит. Та же трава, то же солнце только больше не радуют, начинает казаться что самое-самое счастье, то которое ты ждал всю жизнь находится на другой лужайке, под другим деревом, в другой стране среди других лабрадоров. С этого момента мысли погружаются в месиво из депрессий, самобичевания и абсолютной уверенности - данная лужайка уже никогда не принесёт улыбок.
Счастье - плохой учитель. От мешков с пряниками без должной порции кнута, мы переходим к самобичеванию. Ищем беды, вспоминаем обиды, раскладываем на атомы комплексы, выбираем дороги вопреки своим желаниям, вперёд к безысходности. Да здравствует горе и печаль!

Понять простые истины не трудно, например твоя поджелудочная послала лесом весь организм и прекратила поставки инсулина. Дочерняя компания "поджелудочная" расторгает контракт с объединением "организм" без возмещения убытков и судебных исков.
А взамен получаешь круглосуточное напоминание о том что такое счастье. Хроническое. Не излечимое. Но могло то быть намного трагичней.

Завтра иду сдавать анализ на сахар. Слишком явные симптомы, чтобы надеяться на многострадальное "авось". В противном случае получу новую формулу, счастье - это жизнь без диабета.

Желание поймать в клетку едва осязаемый но столь завораживающий дух свободы за доли секунды превращает многоэтажные мечты класса люкс с роскошных улиц в прогнившие бараки посредине грязного квартала криминальной части города.

Поверь на слово, полюбив непокорное животное, больше не получится простить заискивающие виляние хвостом возле пустой миски. Смирись с тем что для волка тебе никогда не станешь хозяином, только добыча загнанная в край утёса. А здесь выбор весьма ограничен, либо падаешь на холодные камни так и не узнав сладкой пытки, либо отдаёшься во власть существу, созданному из стального плетения свободы и силы.
Смирись или уходи сейчас.

Даже если твои руки десятки раз гладили зверя, когда нибудь острые зубы вопьются в беззащитную шею, медленно перегрызая натянутые вены. Такова его природа, чем ближе к телу подпускаешь клыки, тем лучше место он подбирает для укуса.
Смертельные раны для чувств, инфицированных любовью к душевным мукам.
Терпи или уходи сейчас.

Бесконечность из боли в ожидании нескольких минут для очередной порции поощрения. Только теперь возле миски ты сам. Под гипнозом глаз цвета полнолуния, лишённый права выбора, безропотно терпишь страдания от рваных ран поверх старых шрамов. Ты обречён, в плену безудержного хищника, больше не действуют человеческие законы.
Останься или уходи сейчас.

Все инстинкты бьют тревогу, ощущая приближающуюся опасность. Звенящий страх и звук пульсирующего сердца, качающего чистый адреналин, заглушают мягкие шаги совершенного тела. Сопротивляйся, дай зверю почувствовать силу, сражайся как в последний раз, заставь его спрятать опасные когти и склонив голову последовать за тобой.
И достаточно скоро появится его обновленная версия. Уже обучен приносить тапочки и заваривать кофе, бескрайние мечты о мрачных лесах согреты центральным отоплением и уютная лень спровоцированная глупой жертвой, захотевшей однажды плюшевую игрушку вместо дикой страсти.
Верни свою власть или уходи.

Да, да, просто секс с чужим мужчиной, просто сильные руки по телу. Всего то один порыв страсти равный трёмстам граммам в тротиловом эквиваленте и мы уже в постели.
Спросишь, откуда столько безрассудства? Потому что тогда я хотела именно тебя, неужели этого мало?
Кому из вас ещё нужны полугодовые романтические сопли вместе с робкими намёками?

Получив свою долю власти над твоим телом, с лёгким сожалением я поменяла статус в личном списке контактов с "желаемое" на "трофеи". Немного жестоко, да? Пусть так.
Не жди что я попытаюсь стать частью твоей жизни. Больше того, даже перестану вспоминать эту ночь, как только заживёт синяк на коленке и ссадина на локте. А ведь ты был хорош (аплодисменты) несмотря на передозировку алкоголем. В твоей исключительной манере брать не спрашивая разрешения. Как мне этого не хватало... отдаться в уверенные объятья.

Мы стали взрслыми и после секса не целуем друг друга. Мы такие понимающие, что засовываем чувства в задницу (пардон) и на следующий день избегаем случайных взглядом. Игра без затей - сделаем_вид_что_ничего_не_произошло. А самое досадное, что у нас обоих призовые места в этом соревновании.

Алкоголь расслабляющим теплом проникает в каждую клеточку мозга.
Три.. два.. один.. проблемы исчезают. Иллюзия свободы. Ещё один мир галлюцинаций и псевдоправды.
Бутылка Марнини на двоих с ноутбуком,а бухаю главным образом я))
Чёрт, пишу какую то дребедень))

Блондинистые кудри, чёрное атласное платье, длинные ресницы и бутылка вермута. Гламур, ёпте.
Хочется глупо смеяться и нести чушь. Вот последнее, судя по всему, отлично получается;)

Что ещё вам рассказать?
Ну.. меня не мучает ностальгия по прошедшим пяти годам обучения, скажу больше, даже не мучает радость))
Сейчас волнует вопрос, сколько можно ещё выпить чтобы оставаться в состоянии вызвать такси. Едем в клуб!)
Пятнадцатисантиметровый каблук, и пусть идут лесом все законы гравитации))
Сегодня буду танцевать))
Девушка пьяна, налейте ещё!
Хочется секса. Ох, как выпью сразу нужен кто-то))) А сколько всего было под воздействием алкоголя.. Но это другая история))

Пожелайте мне бодрого утра)))

з.ы. алкозельцер приобретен за-раннее))

Ладно, пусть не мир и не перевернули, но заставили смотреть на вещи немного по-другому. Свободней что ли. Просторней. Интересно, можно мыслить просторней? Ломая железобетонные стены и гипсокартонные перекрытия собственных взглядов на мир. А мне казалось что мир без интернета становится блёклой подделкой, как трезвая действительность для алкоголика, но поверьте, ломки по дозе онлайна с каждым днём становится всё менее болезненными. Спасибо провайдеру за терапию интернет-зависимости.
И по моему я разучилась писать посты.

Все эти поиски смысла жизни надоели как реклама лапши через каждые пять минут любимого фильма. Не то чтобы жутко захотелось жить каждой минутой даря позитив окружающим. Нет. Стало до безобразия пофиг на всю эту псевдофилософию. На страдания и душевные кризисы. Я устала. Устала не до нового психоза на тему "я устала", а просто до равнодушия ко всему.
Где то внутри меня сейчас действительно солнечное утро (SunLightMorning) после шторма, на каком нибудь диком пляже самого синего океана. Аквамариновый восход с янтарными бликами. Красивое слово - аквамарин.
Быть может к обеду снова начнётся цунами или к вечеру поднимется шторм. Но сейчас только выкинутые на берег водоросли и мелкие рыбёшки напоминают о прошлых ураганах. Закрываешь глаза, прислушиваешься к хаосу мыслей и только звук шуршащей волны по холодному песку. Спокойствие. Прохладное.
По сути вокруг ничего не изменилось, те же фразы, жесты и лица вызывающие тошноту. Только теперь тебе безразлично. Если этот мир настолько прогнил, то лучше придумать свой.
Просторное, длинное белое платье из хлопка, волосы впитавшие запах сотни прибоев, позолоченная солнцем кожа окутанная ароматом горячего песка.
Пусть за окном на лавочке пьяные подростки осушают очередную "полтарашку", а ты находишься в промышленном городе, где от воды воняет мазутом и солнце, нагревая газовые выбросы, как будто старается прожечь остатки озонового слоя.
А ты далеко.

Появились две навязчивые идеи: сделать тату и напиться. Для первого выбрала цитату на латыни "мы обманываемся видимостью правильного" (с) Гораций, а для второго подойдёт среда, как день освобождения от пятилетнего пленения мозга.

Бытовушный отчёт за 5 дней: дочитана книга Паланика "Удушье", прочитан "Бойцовский клуб" и начат "Уцелевший", сохранён пост, который я не опубликую, две тихие истерики, два надреза на запястье, кстати вены под кожей намного синее, и надежда..
снимать квартиру.
Надо найти нормальную работу. Скачать много книг.
Никому ничего не должна. Свобода. Мне навязали слишком много норм и правил.
Мою совесть воспитывали лучше чем меня.

Оказывается пять лет обучения по специальности высокомолекулярные соединения пройдут даром если не купить красивое платье не выпускной. Да и диплом теряет свой статус когда тебе нечего надеть на сей крайне торжественный праздник. Скорее всего чтобы купить этот волшебный кусок материи придётся конвоировать меня в магазин как минимум с тремя омоновцами. Так уж получилось что интерес к вещам теряется когда задумываешься о жизни в целом. Согласитесь, легко мечтать о новом телефоне вместо того чтобы искать своё место на планете Земля. Пусть даже второе в разы менее эффективно чем айфон, айпод и иже с ними.

И что считать красивым? Никогда не замечали как уродство притягивает больше взглядов чем отшлифованная красота. Страшный изъян добавляет роковой оттенок в самую незаурядную картину. Не думаю что красивые от природы люди по настоящему счастливы, ни у кого не возникнет вопроса почему хромосомы сложились именно таким образом. Посмотрел, восхитился и забыл. А когда, к примеру, среди идеальных черт лица пролегает корявая линия шрама сразу рождается масса предположений.
Завораживающая красота результат адских усилий, тысячи разорванных картин и эксизов, множества разбитых скульптур, килограммы сожжёной бумаги, десятки лет за пианино, километры фото- и видеоплёнки. Это не одинокий фасад с деревянными опорами на подобие декорации в киностудиях, заглянув за картинку всегда можно найти ещё одну плоскость, а может и новую систему координат.
Абсолютно красива только природа, без всяких "но", рассветы и закаты, горы и реки, деревья и песок самые совершенные творения, а к их созданию человек не причастен.

Вернёмся к платью. Неужели даже самая дорогая ткань на свете способна скрыть изъеденную червями душу. Как гнилое яблоко натёртое воском, укусишь глянцевую кожуру и ещё долго будешь отплёвывать протухшую сердцевину. Для кого этот маскарад? Когда в туалете пахнет апельсинами ты понимаешь что тебя жестоко обманывают. В таких случаях действует прямая зависимость, чем больше украшений и дороже одежда, тем больше, простите, говна скрывается за внешними атрибутами. Смотришь на человека, а запоминаются только блёстки, звон десятка браслетов, кричащие цвета и раскачивающийся в руках как маятник брелок от авто.
Человек бутафория, снимаешь мишуру и он исчезает.

И всё таки про платье, как объяснить окружающим, что оно на самом деле ничего не значит. Более того, вместо яркой одежды я мечтаю о шапке-невидимки.
Забудьте обо мне все.. и может тогда наконец то исчезну.

Уже почти отчаялась подобрать слова, чтобы выразить чувства которые по хозяйски заполнили каждый миллимерт окружающего пространства и к своей радости нашла эти отрывки из книги Яблоко Евы.

Не понимаю каким образом Анхель де Куатье прочитал мои мысли..

больше чем слова, я вся тут.. (много букв)

Последнее время меня стали забавлять мамины вкрадчивые вздохи на тему "тебе нужно выйти замуж и родить ребёнка". "Ну да, а ещё мне просто необходима помощь психиатра и изоляция от общества" мысленно отвечаю я, вытирая кровь с руки.
Вам не кажется навязанной аксиома о необходимости продолжать род каждому? Пока никто не успел возразить, сразу пример, благо далеко ходить не надо. Какие могут быть дети, если 40% от 24 часов я думаю как бы поскорее сдохнуть. Зачем выращивать ещё одного психбольного? Уверена, именно такой вид дперессивности будет передаваться по наследству из поколение в поколение.

Судя по всему, моя мать считает себя героиней, раз одна смогла воспитать дочку. А толку от этих манипуляций?
Да, вырастила, но сдохнуть то всё равно хочется. Ребёнок, который присматривает открытые балконы на лестничной площадке соседней многоэтажки, не является показателем отданного долга обществу.
И самое смешное, что она никогда не поймёт почему так получилось. Может не надо было с детства внушать мысль о том что жизнь это трудная и тяжелая работа, беспросветная усталость и тоска, она не может быть в удовольствие, только лишь преодоление препятствий и засовывание своих "хочу" именно в то место о котором вы подумали.

Воспитать и не научить жить, утопить в беспросвтном будущем и заочно состарить до пенсионного возраста. При этом гордиться тем что "моя не курит, не пьёт, хорошо учится, сидит дома по мальчикам не ходит". В добавок настойчиво опекает и душить всепоглощающим контролем, она решает за меня, выбирает за меня, дышит за меня.
Самое фатальное в этой ситуации то, что мама хочет прожить мою жизнь. Это как второй шанс чтобы исправить ошибки молодости. Сценарий написан, роли распределены, а для моего персонажа нет места в этой картине.

Вот такие психи вырастают из милых и наивных детишек, в следующий раз когда вы увидите малыша попробуйте представить что с ним будет лет так через двадцать.
Может за это я и не люблю детей, они слишком счастливы в своём неведение.

Вместо вывода.
Для поступления в высшее учебное заведение необходимо сдавать экзамены, а перед тем как стать родителями люди не проходят даже тестирование. По моему, это достаточно серьёзный шаг и каждый кто осмелится должен обладать айкю по минимально положенной границе и справкой о психическим здоровье.

Изначально дневник задумывался как отправная точка для светлого будущего. Однако рассуждать на тему "как прекрасен этот мир! посмотрииии!" проблематично, в связи с тем что, если смешать 148 940 тыс. кв.км. земли и 361 132 тыс. кв.км. воды с 6,6 миллиардами человек то получится говно. И пусть товарищ Дарвин вертится как кура-гриль на своём последнем месте прописки, но эволюция испортила планету это однозначно.
К сожалению изменить процесс мутации генов мы не в силах, хотя.. некоторые хомо сапиенс удачно деградируют в приматов без помощи хромосом.
Вообще то на себе показывать не принято, но вам ещё детей воспитывать, а автору уже ничего не повредит. Поэтому отойдите на безопасное расстояние и созерцайте онлайн процесс саморазрушения.
План действий не затейлив: голод и фигурная резьба по кожи:)
В этом месте уместно шепотом сказать "она ненормальная". Ладно, спалилась, но вы то читаете этот бред, так что советую тоже задуматься о своём психическом здоровье;)

Видимо финалом моих манипуляций станет большой "БУМ", советую запасти влажные салфетки для монитора.

С каждым разом всё труднее контролировать себя, невозможно оставаться адекватной после разрушающего действия психических торнадо. Каждая истерика, наедине с собой, уносит долю рассудка.
Частое дыхание, ускоренный пульс, дрожащие руки и постоянный озноб. Воспалённые глаза от нехватки сна разукрашены красной паутиной капилляров, оголённые нервы искрят из-за предельного напряжения. Один неловкий момент и огромный взрыв в недрах личности.

Не могу так больше. Помутнение сознания.. портные ножницы.. немного крови из красных полосок на руке.. Нет сил сопротивляться. Исчезнуть. Раз. И. Навсегда.
Видите как близко вены? В прямом смысле "твоя жизнь у тебя в руках". Вчера хватило ума остановиться, надолго ли.. Пока это всего лишь наказание физической болью за моральное уродство, за неудачницу, за слабость, за неоправданные надежды, за 4 на госах, за одиночество, за то что сейчас по сути ною. Но я не прошу чтобы стлало легче, не надо проще! Вообще. Ничего. Не Надо. Ни мужа-олигарха, ни дорогое платье на выпускной, ни Оскара за лучшую роль.

"Солнечное летнее утро без меня" - я научилась говорить эти слова не испытывая жалости. Крепкий чёрный кофе тоже заварят без меня, весёлая компания друзей и меня нет, родственники за столом а я ушла, кинозал и пустое восьмое место на пятом ряду, вся эта странная жизнь без меня. Пожалуйста не надо сострадания, я уже не плачу в подушку по ночам. Мне теперь безразлично, только не в состоянии привыкнуть к пустому взгляду в отражении.

Человек со сбившейся программой пытается найти выход из операционной системы. Ах да, и отключите функцию внутреннего диалога, бессвязный бред лишает последнего шанса на спасение. Уверена, что в прошлой жизни совершила великий грех, раз вынуждена существовать здесь без места среди людей, где то за ботом бытия. Душа лишенная прописки должна быть депортирована обратно.

Пишу сообщения и сохраняю. Надо ли выворачивать перед вам сгнившее нутро и окунать в безнадёжность?.. не знаю.

Наверно старость приходит в тот момент когда обычный поход в клуб оборачивается культурным шоком. Музей восковых фигур, которые умеют разговаривать на уровне айсикью ботов.
Гламур, друзья, бессмысленный и беспощадный.
Разодетая армия одноликих персонажей, явно не комплексующих по поводу уровня знаний, смело пишет "извЕни" в смсках. Припудренные дивы читают лейблы на одежде вместо Достоевского и считают деньги состоятельных ухажеров вместо интегралов.
Я одна перестала понимать окружающих?
Особенно непостижима для логики мода на тёмные очки в помещение. Раздражают молодые люди, которые всё чаще становятся эмо-девочками, а офицеры наоборот превратились в непривлекательную субкультуру. Вместо школы благородных девиц, барышни пьют пиво, закусывая чесночными сухариками, смачно матерятся и "чёкают" в каждом предложении.
Не обобщаю, как завещал всем известный писатель быть можно дельным человеком и думать о сушеных кальмарах с пенным напитком. Однако, суровая действительность доказывает, что зачастую именно подобные атрибуты сопровождают определённый слой общества.

Где теперь люди которых можно назвать интеллигенцией? Кто они? Топ-менеджеры крупных компаний, политики, селебритис? Куда пропали революционеры человеческих душ? Мы получили свободу слова, а говорить оказывается не о чем. Отвоевали право выбора, но пользуемся им только в супермаркете "малиновый йогурт или клубничный?". Неужели чтобы заставить человека размышлять необходимы общественно-политические перевороты? Теперь искусство становится конвейерным и выносится на обозрение толькр в том случае, если "пипл хавает".

По этой причине, моей первой остановкой машины времени стало бы начало XIX века. Когда слова: честь, порядочность, доблесть, мужество - несут за собой смысловую нагрузку. Красивые балы в Ясной Поляне, галантные кавалеры, благородные барышни в шуршащих платьях. В этот период литература ещё не учебник за девятый класс, а воздух и пища для думающих людей.

"Смотри канал "Культура" и перестань постить всякий бред" вполне логичный коммент.
А мне немного (совсем чуть-чуть) обидно за то, что останется после нашего поколения. Тимати, пафос, тусовки.. продолжите ряд.

Незнакомые люди вторгаются в личное пространство, задают вопросы, требуют. Тяжёлая энергетика это яд для человека склонного к эмпатии. Минута одиночества, попытка отдышаться и снова вязнешь по горло в гниющей атмосфере разлагающегося социума. Чужие мысли, проблемы, настроения, грязным потоком отфильтровываются через поры сознания. Серая масса - нет, это коричневая липкая жижа, ещё тёплая из-за тления сальных тел.
Зловещих хоровод искажённых гримас заслоняет пути к отступлению. Неистово метаясь между сном и реальностью, они разрушают остатки нездоровой психики.
Апокалипсис души.

Смердящее быдло, с грязью под ногтями и заштатным ПТУ в анамнезе, пытаясь унизить, лезет в душу сапогами с налипшим месевом. Бесполезное воспитание не разрешает опуститься до мата.
Выдох.. не реагировать, не чувствовать, не думать.
В голове пульсирует "бежать" БУМ-бум "бежать" БУМ-бум. Не хватает кислорода, приходится заполнить лёкгие отравленным воздухом. Тошно.

Вам не кажется что тупость резиновая? Порой можно часами биться об упругую стену скудоумия.
Дарвин! Твои законы больше не работают. Теперь выживает всякий. Зачем? Измученная природа сопротивляется с помощью эпидемий и стихийных бедствий. Даже распиаренный Н5N1 не в силах очистить планету.
Пенициллин - важнейшее изобретение человечества? Не смешите. Один Кольт 45ого калибра продолжает дело естественного отбора.

В восемь лет мне вырезали аппендицит, а ещё пару веков назад итогом такой болезни была бы смерть. Доктор, вы нарушили планы природы и обрекли пациента на существование. Жизнь через "не хочу" напоминает манку в детском саду - давишься, но надо.

Мне нужна помощь.

Что мы всё о жизни да о смыслах, давайте коснёмся вопросов смерти, а именно самоубийства. Аффтор ни на что не намекает, просто аффтор вместо данных для диплома нашёл тематический сайт.

Прочитав небольшую часть статей, мне трудно понять причину настолько негативного отношения к суицидникам. После смерти их клеймят позором в два раза усердней чем убийц и серийных маньяков. Откуда появляется ненависть, если способом для прекращения земных страданий был выбран не террористический акт в центре города или самосожжение в собственной квартире.
Плюс хоронят за пределами кладбища, т.е. тех у кого за плечами десятки изнасилований мы отпеваем в церкви и чинно кладём на положенные по законодательству квадратные метры, а вот добровольных смертников, которые по тихому, например, резали вены - с позором за забор.

Никогда не задумывались почему так? Мне это напоминает социальную програму типа "нет наркотикам", человеку уже всё равно, но что б не повадно остальным мы дружно выразим своё "фи" и развернёмся задом. А знаете почему? Если бы мысли о суициде не осуждалась с таким рвением число самоубийств возрасло, из-за того что многие опасаются пследствий на случай "если выживу".

Не имею в виду пропаганду "айда прыгать с крыши" или "мыло душистое, верёвка пушистая", почему нельзя просто воспринимать это как болезнь. Болел человек (пусть психически), а потом раз и умер. Рак или гепатит это не осозннаный выбор, так и желание умереть чаще всего не зависит от больного. Во многом - результат общения с тем самым обществом, которе сначала доводит до мыслей о смерти, а потом закидывает камнями гроб.
Помните случай о котором рассказывали по ТВ, мальчик бросился под поезд из-за классной руководительницы. И в чём он виноват? В первую очередь надо позорить окружающих людей, которые не досмотрели, не поняли, не почувствовали. Не вопрошать "за что ты так с нами?", потому что видимо были причины. Чаще всего имеет место быть "доведение до самоубийства" (пусть неосознанное).

Ладно, негласное табу на собственную смерть для нормального, здорового человека ещё понятно. Но страны, запрещающие эвтаназию, больше напоминают садистов, нежели сторонников гуманных методов. Согласна, с эвтаназией тоже не всё гладко. Разреши в России убивать людей и врачам будет проще вколоть яду, чем вылечить, да и зарплаты у нас низкие а органы дорогие..


Вместо вывода.
Я очень часто живу с ощущением "потерпи, ещё немного осталось", а дай пистолет и станет себя жалко. Думаю о том как надоело земное существование, однако мою яблоки чтобы не подхватить заразу и перехожу дорогу на зелёный свет.
Отсюда следует, что жить я всё таки хочу, только не здесь, не с этими людьми, а может и не в это время.


Простите, за километровые посты:)

Каждую минут нахожу подтверждение идеи о том, что жизнь это сеанс бездарного кинофильма на который тебя занесло по воле случая. Не мудрствуя лукаво и повинуясь исключительно природным рефлексам, без интереса и энтузиазма, ты взираешь на разворачивающееся действие (читай - бездействие).
Меняются кадры, лица, времена года, а ты продолжаешь сидеть напротив экрана в надежде что именно сейчас начнётся самая увлекательная история..
Только вот архив из черно-белых ксерокопий дня предыдущего внушает панику своими размерами.

И дабы не протухнуть к окончанию фильма каждый ищет занятие для мозга: кто-то берёт с собой книги, кто-то включает айпод с запасом музыки на 525622 часа, другие предпочитают алкоголь, некоторые вкусно поесть, одни знакомятся с соседями по ряду, ещё часть постоянно выбегает из зала чтобы купить новую пару туфель, а на задних рядах занимаются сексом. Мы скурпулёзно придумываем события чтобы наполнить содержанием вакуум, который образуется если исчезают декорации.
Нам необходима цель/идея/мания ради которой, как ни странно, мы готовы будем умереть, ну или продать душу менеджеру по закупкам в преисподней со скидкой в 70%.
Огромное число депрессий породили поиски смысла жизни. А стоит только начать коллекционировать кактусы/любовников/деньги/мечты (читай - любую ерунду) и в катридже ксерокса появятся цветные краски.

Лично меня привлекает процесс уменьшения размеров тела в трёх измерениях, так сказать переход из 3D в 2D формат. Это мечта, идея фикс и цель на каждый день, за которую инстинкт самосохранения цепляется как самый лохматый репейник. Что-то внутри меня боится потерять мотивы к жизни, которые в конечном то итоге и приводят к самому удивительному занятию - саморазрушению.
Для доли ясности в туманном повествовании, опять прибегну к равенству:
жизнь=похудение=саморазрушение. Это не обычное я "на диете", а глупый протест против жизни.


Продолжение следует..

Обхватив ладонями кружку традиционного утреннего кофе, она безразлично рассматривала руки с красными царапинами в виде полумесяцев. "Крепкие ногти" отметила девушка единственную приятную новость за последние восемь часов. Недавно, корчась от боли в животе, этими крепкими ногтями она до крови впивалась в запястье, чтобы не закричать.
Глупая.. не перестаёшь надеяться что кот-то придёт на помощь? Бесполезно. Супермен продолжает пить виски в дешёвом баре, просто его джипиэрэс не работает за пределами за пределами Голливуда.

Ещё не в состоянии логично мыслить она рассеянно наблюдала через окно за хлопьями апрельского снега. "Природа сошла с ума" и ещё один большой глоток горячего напитка отозвался неприятными ощущениями на воспалённом гастрите.

Несколько часов назад надежды на облегчение не существоало, только отчётливая мечта - умереть. Однако сработало простое правило наказания оно искупает глупые ошибки, очищая сознание посредством физической боли. Не даром ещё народы древности придумали самобичевание.
Помнишь, всё что не убивает.. Ты жива - делай выводы.

Семь сорок. Хлопнула входная дверь. По пустой квартире расползлись холодные краски заснеженного утра. Одинокая кружка в раковине. Почти не уловимый запах кофейных зёрен и постепенно исчезающий аромат любимых духов.

"Постепенно исчезающая" улыбнулась она своим мыслям.

На самом деле, война с собой самое увлекательное занятие без победителей и проигравших.
Важен сам процесс и получение удовольствий от всевозможных экспериментов над психикой и телом.
Игра для сильных духом, доступная исключительно обладателям крепкого лба и сильной воли.
Остальные выбирают смирение.
Без жалости к себе, поступая по всей строгости жизненных законов.

Простое логическое равенство без неизвестных:
Я хочу=я могу.
Я не могу=я не хочу.
И оправдания бессмысленны.

Начинаю новый опыт на старый лад - полупрозрачная фея.
Одна цель и единственное препятствие - я.
Всё просто "сильная половина vs жалкая половина".
А дальше по плану конечно же завоевание вселенной))


С уважением, SunLightMorning.

Оказывается очень быстро отвыкаешь сочинять посты. Проходит неделя и слова упрямо цепляются друг за друга, образуют непролазные дебри для мыслей. Ежедневно откладываешь на потом идеи для очередного скучного повествования, наступает час икс у монитора а ты не в силах сосредоточится, при этом искренне считаешь что эта писанина просто необходима для душевного спокойствия.

И в очередной раз, надевая маску великого гуру психологии, я пытаюсь поставить самый фатальный диагноз себе и заодно всему человечеству в целом. А ты читатель (таки мне удобней вести диалог, иначе разговоры с собой до добра не доведут), так вот ты будешь делать заинтересованный вид и оставлять комменты, хотя давай по честному тебе же параллельно-фиолетово до моих рассуждений. Думаешь обидно это узнать? Открою секрет, обидно когда "делают вид" в остальных случаях досадно от своего не умения заинтересовать и сделать что-то стоящее. Но поверь мне, это отлично стимулирует в стремление к лучшему. Прям напрашивается вывод, когда мы скрываем истинное отношение к ближнему, боимся сказать правду, то лишаем его шанса для совершенствования. Это ли желание добра для человека который тебе небезразличен?

А мы же часто "делаем вид", да? Раз десять за день? Больше? Кто больше? Например, я занимаюсь этим постоянно. Делаю вид что живу, периодически взаимодействуя с социумом. При этом каждую секунду мечтаю оказаться там где до ближайшего человека-разумного тысяча километров через горную цепь, непролазные чащи, бездонные озёра и другую галактику.

Дайте угодаю, вы тоже притворяетесь, так? Когда общаетесь, любите, радуетесь, обижаетесь и в прочих проявлениях создаёте иллюзию для окружающих, а они рады постараться для вас. Тадам! круг из кривых зеркал замкнулся, долго всматриваешься... но поздно, уже нельзя отличить где искаженное отражение, а где истинное лицо.
Миллионы, нет миллиарды навязанных стереотипов, привычек, правил, норм, бесконечное число ролей превращают нас в эмоциональный компьютер. Ткнул кнопочку, получил реакцию, необоснованную, глупую, просто потому что так привычно и удобно.

Как выглядит твоя сущность, погребенная под связями с внешней средой и мишурой из материальных ценностей.
Никогда не хотелось очистить слой за слоем всё напускное и познакомиться с собой? Думаю были такие мысли, но страшно же, да? Легче зайти на лиру почитать про других, посмотреть фотки вконтакте, поболтать в айсикью, всё что угодно только не оставаться с собой наедине. Я даже когда ем йогурт постоянно перечитываю этикетку, дабы занять чем нибудь мозг.
А больше всего пугает риск пропитаться всеми общественными атрибутами без возможности разделения.
Попробуйте познакомься с собой вне социальной сети, без условностей, отделив себя от мыслей о себе.

90% людей не любят читать длинные посты, за сим прощаюсь.

С уважением, SunLightMorning.

Сразу расставлю все точки в многоточии, это второй дневник на лиру.
Безумно любила первый, но честнее по отношению к себе и читателю остановиться в тот момент, когда количество комментариев приобретёт важность хотя бы на минуту.
Может замечали как медленно пост за постом создаёшь некий образ себя и вдруг становится страшно: виртуальная исповедальня сковала одной ролью единственного жанра. Поэтому сейчас режиссёр снимает другое кино без претензий на широкий прокат и кассовые сборы.

Как известно новую главу принято начинать с чистой страницы и электронный дневник предоставляет безлимитное число попыток для осуществления иллюзий о координальных изменениях "с этой самой минуты". Однако, я продолжаю верить в чудеса, потому что обладаю до неприличия позитивным мышлением, которое и позволяет видеть что стакан всё таки наполовину кружка. Вот только догорит последняя страница предыдущего тома жизни, дружный хоровод из мыслей станцует ритуальный танец возле костра, развеется пепел вместе с ностальгией по прошлому и непременно возникнут новые идеи для продолжения.

К сожалению на данный момент выработался рефлекс превращать в печатные символы всю дурь которая проходит через нейроны мозга. Тем более когда скорость набора текста зашкаливает за 250 символов, просто физически необходимо отбивать новые сообщения в зажигательном ритме.
Согласитесь, зачастую жизнь настолько банально-занудная что писать о дне сегодняшнем становится ещё скучнее чем потом кому-либо это читать. Поэтому дневник будет переплетением мечты и реальности, прошлого и будущего, правды и вымысла, лично моих качеств с характерами окружающих, в общем война угнетающему быту.
И добро пожаловать всем единомышленникам.


С уважением, SunLightMorning.