Жизнеспособность вашего союза зависит от того, умеете ли вы ссориться и мириться. Иногда ваше спокойствие и самообладание решают больше, чем любовь. Семейный психотерапевт Дебра Кэмпбелл-Танкс подсказывает, на что обратить внимание в критической ситуации.

Знать свои слабые места и болевые точки

1. Что действует вам на нервы и заставляет ваше сердце биться чаще? Ваши болевые точки могут быть связаны с вашим прошлым опытом, и ваш партнер совсем не обязательно их касается намеренно. Осознание этого позволит вам лучше контролировать себя, а не бросаться в оборону, когда на ваши болевые точки уже надавили. Если какие-то темы для вас нежелательны, следите сами за тем, чтобы не касаться их в обычном разговоре. Представьте себя за рулем: как бы плавно ни катился разговор, его нужно оберегать от слишком больших скоростей и следить за поворотами. Вам же не придет в голову совсем бросить руль? А это очень похоже на то, что происходит, когда мы говорим бездумно первое, что придет в голову.
2. Если дошло до выяснения отношений, взгляните на себя на мгновение со стороны: не охвачены ли вы единственной мыслью «я полностью права»? Иногда в семейной ссоре важнее быть добрым, чем правым.
3. Спросите себя: то, что я сейчас хочу высказать или сделать, поможет исправить ситуацию или же нанесет ущерб, который еще нужно будет исправлять?
4. Вам кажется, что партнер хочет обидеть вас, подбираясь к вашему больному месту, а он может об этом и не догадываться. Забудьте на минуту о нем и вспомните о себе. Вдох-выдох. Вот и вся разница.
5. Спросите себя: что я хочу достичь в результате и чего хочет мой партнер? Возможно, это одна и та же цель? Сфокусируйтесь на ней, а не на том, чтобы победить в споре.

Понимать, что критика не решает проблему

Открою вам одну удивительную вещь: мы все очень уязвимы. Но иногда мы не допускаем мысли, что мужчины тоже могут проявлять слабость. В самых близких отношениях мы приближаемся настолько близко друг к другу, что открываемся гораздо больше, чем друзьям или даже родителям. А значит, нас легче всего уязвить и обидеть.

Давайте напрямую: критика совершенно бесполезна как метод, средство и образ жизни. Если у вас критический склад ума или вы замечаете за собой склонность ругать себя (даже мысленно), с большой долей вероятности вы вскоре начнете критиковать и партнера. Если он будет мягко отшучиваться или пропускать это мимо ушей, не позволяйте себе идти дальше. Общеизвестно, что после одного критического замечания требуется пять позитивных для того, чтобы сгладить негативный эффект, который оно оказывает на отношения

Помнить, что у партнера тоже есть слабые места

1. Это не всегда приходит в голову. Когда страдаете вы, для этого есть причина, когда на что-то жалуется ваш партнер – он явно к вам придирается.
2. Когда дело идет к ссоре, подумайте о том, что у вас есть общего даже в этот момент. Совершенно точно вы оба хотите, чтобы вас ценили, любили, и не хотите, чтобы вас критиковали, ругали и отвергали. Вот вам подсказка, как действовать.
3. Всегда помните, что за каждой жалобой спрятано желание, чтобы что-то изменилось, стало лучше. Когда несколько раз подряд возникают разговоры на одну и ту же тему, это индикатор того, что кто-то из вас не слышит другого. Иногда и ссоры возникают только для того, чтобы понять, что тебя слышат. Слова «Я тебя понимаю» в этой ситуации совсем не лишние.

Не копить злость

• Это важный жизненный навык в первую очередь для вас самой, независимо от того, находитесь вы сейчас в отношениях или нет: умейте успокоить себя сами, восстановить свой эмоциональный баланс и не переживать обидные слова снова и снова. Этим управляете вы сами. И вторым не менее важным является умение попросту не дуться, способность самой сделать первый шаг к примирению. Как это происходит в вашей паре? Кому-то нужно, чтобы его обняли, а кому-то важны признания в любви (да, в тысячный раз!). И это не уступка, это любовь.
• Никто из нас не идеален. Иногда мы теряем терпение, чувствуем, что ненавидим весь мир или устали настолько, что нам не до вежливости и теплых слов. Но это единственное, что имеет значение. Именно так: ваше спокойствие и самообладание решают в ваших отношениях порой даже больше, чем любовь.
• Знайте свои слабые места и не выходите из себя только потому, что кто-то случайно задел их. Чтобы узнать свои слабые места, спросите себя, чего вы боитесь и что вас злит больше всего.
• Если вы чувствуете, что теряете над собой контроль, не продолжайте разговор.
• Займитесь ранами и обидами, которые были у вас еще до знакомства с вашим партнером

• Научитесь слышать своего партнера, а не себя. Если он на что-то жалуется, старайтесь увидеть за этим реальную проблему, путь ее решения, а не бросайтесь сразу в оборону.
• Сдерживайте немедленные реакции, особенно в критические моменты. Когда вас задели за живое, сделайте глубокий вдох и выдох и только потом говорите.
• Перед тем как произнести резкие слова, подумайте, не скажутся ли они на ваших отношениях. Помните, что иногда лучше промолчать.
• Выражайте свои мысли так, чтобы было видно, что вы контролируете себя.
• Миритесь как можно скорее.
• Знайте, что даже не оставляя последнее слово за собой, можно быть счастливым.