Вас хоть раз в жизни обзывали сволочью?Вот и учитесь ,как быть сволочью "ПРАВИЛЬНО" :

Сволочь Влад Шевцов
Как стать сволочью: самоучитель
Плохого не посоветуем


Предупреждение: Этот текст является моими личными соображениями, выложенными на данном сайте, в расчёте на то, что их никто не прочитает. Если вы всё-таки решились прочитать текст, убедитесь в отсутствии детей и других нервных бабушек за вашей спиной, выпейте валерьянки, помедитируйте, настройтесь на постепенный и мелодичный отсос Ци, закройте глаза… и не читайте.

Отличительная черта человека, которого я характеризую как сволочь — неосознанная расчетливость. Утром деньги — вечером стулья.

Ставятся цели, подбираются средства, достигается результат, подсчитывается эффективность вложений. Нет друзей (собутыльников и собабников), жен, любовниц есть люди, выполняющие их функции по согласованным тарифам. И причём тут деньги. Всё по бартеру: сегодня ты мне дал списать, завтра я за тебя гопников отметелю. Сегодня ты мне дала, сейчас пойдём покупать тебе шубу.

Что я, как сволочь, ценю в людях? Энергию, инициативу, ответственность, умение выполнять задания точно в срок, ценю в человеке связи и доступ к ресурсам. Умение просчитывать ситуацию вперёд — очень хорошо. Умение быть нелогичным и не предсказуемым по части мышления — потрясающе, только умей вовремя заткнуть фонтан идей, что бы не пришлось затыкать твою глотку. Лучшая девушка — та, что несётся со мной в одной упряжке. Лучшая любовница — не лучшее использование времени.

Меня бесит в людях тоскливые взгляды в потолок — ой тошно мне, ой душно мне, пьянство не с нужными людьми и пьянство в принципе (водочка, селёдочка, дешевая тошниловка). Созерцательность и поэзия — *авно в собственном соку, если не приносит денег, ну или, на худой конец, известности. Обиженные могут устраиваться в «Чистую воду». Поэзия хороша, только в виде цитат из классиков, к месту и в расчёте на состоятельную аудиторию. Вишневский в расчёте на девушек вечером, и на женщин — утром.

Любовные безумства я не переношу в других, но очень люблю делать сам, особенно в присутствии свидетелей или журналистов. Человеческое внимание — это наркотик, а я наркоман (лишь бы о Дали говорили, на худой конец пусть, пусть говорят хорошо).

Переживания и отрицательные эмоции не продуктивны. Нервные клетки не восстанавливаются. По телевизору показали очередной теракт? Трупы детей, сбитых товарняком? Котёнка, задавленного катком и по этому похожий на коврик для мыши? Вы можете чем-то помочь? Нет? Какой ужас! Тогда чего вы орёте, как слон на нересте? Вдохнули, выдохнули, успокоились! Вспомните о мелодичном отсосе Ци.

Светские ритуалы — всего лишь кучка условностей. Их надо нарушать, но в меру, что бы не вылететь из социума, но иметь репутацию непредсказуемого человека. Что такое мода? Как оденусь, так и мода! Кто такой Том Форд, что бы решать, во что я буду надевать свою задницу? В джинсы, или во что? Почему народ, в особенности некоторые вагинороссияне с таким упоением демонстрируют то, что они умеют прикрывать свою задницу шмотками, по чьей-то рекомендации. Берём последний журнал VOUGE и что видим? На первой странице рекламируется драная маечка от гомодельеров Дольче с Габанной, на второй странице фотография с очередных московских блядок, где «золотые рыбки» демонстрируют отсутствие чувства вкуса и стиля у себя, и наличие бабок у своих родителей. При этом «Золотые рыбки» проигрывают в фотогеничности профессионально подготовленным моделям.
Да. Есть правила приличия, этикет и тому подобная фигня. Попробуйте ради эксперимента попить водки с английской королевой, а потом с гопниками (бабка, Хой). Как вы заметили, лёжа в больнице, воспользоваться щипчиками для того, что бы взять из банки солёный огурец, было высшей бестактностью по отношению к простым парням с рабочих окраин. Наступая на красную линию, вы обращаете на себя внимание общества, переступив, её вы, вылетите из него, как монах из борделя.

Друг — тот, кого можно использовать так, что он этого не замечает, ну или делает вид, что он не замечает. Функции друга мы опишем в практичном, чуть позже.

Идеальные отношения с девушкой. Позвонил, трахнул, разбежались, следующая. Никаких сцен ревности, только на входе надо тщательно фильтровать профессиональных содержанок и прочих шакалов — во избежание геморроев. И обязательно предохраняться (СПИД — не спит!). Ревность? Зачем? Нервные клетки не восстанавливаются. Трахнулась с другим — вычёркиваем без сожаления (см. пункт о чувствах). В этом мире, главное, что бы мне было хорошо, и не возникло чувство ненависти у других ко мне, любимому. Наличие ненависти в той или иной форме редкостно осложняет жизнь.

При общении, в людях надо искать потенциально слабые места, возможные подлости и гадости, а при обсуждении третьих лиц — в четыре уха выуживать из разговора то, что можно сложить в папки «Компромат на всех», «Жареные факты», «Секретно. Можно продать врагам». Добрый вечер господа, впервые на арене — моя паранойя. Аплодисментов не слышу. Содержание выше перечисленных папок в распечатанном виде очень пригодится, если надо будет кого-то взять за жабры.

Пообщавшись, некоторое время, трезво оцените, что вам люди могут дать, где просветить, в чем познакомить. Оценили? Ну и стоит ли общаться с ними дальше? Время надо тратить на общение с перспективными, напористыми и высокоэффективными людьми. Вы сможете обогащаться их энергией, целеустремлённостью, связями, консолидировав активы (собравшись в банду), вы сможете достичь в жизни большего, чем поодиночке. Но помните: Макиавелли не дурак — плохого не посоветует. Создав транснациональную империю, отдалите от ключевых постов друзей, под тем или иным предлогом. Можно не убивать, ограничитесь переводом на должности без функций типа «наш дорогой бывший Президент», с пожизненным содержанием. Так вы повысите эффективность принятия решений, ибо вы для подчинённых мать, отец и Бог в лице Почтеннейшего начальника, Верховного Магистра, Генерального секретаря, Председателя правления директоров. В этом случае мысль подвергнуть сомнениям ваши решения должна возникать у специально обученных людей — левых консультантов, желательно из ПрайсВатерХаусКупер.

Цена успеха высока — нормальные люди будут смотреть на вас, как на Березовского. Ну не беда, кроме людей в этом мире существуют другие приятные мелочи с шестью нулями.

Походка быстрая, пружинящая, со знакомыми (не ключевыми фигурами) можно здороваться через раз, ссылаясь на всё, что угодно. Рукопожатие короткое и сильное, как укус кобры. Рука — чуть-чуть сверху (читайте «язык телодвижений» Пиза). В разговорах — ценить лаконичность, или глубину мысли, особенно по делу (вашему). Творческие полёты мысли (если не представляют потенциальной ценности) — обрубать чётким и командным «Ближе к телу!», проверено — помогает.

Спорт — наш ответ болезни. Болезнь снижает продуктивность вашего организма, и снижает скорость вашего движения к цели в принципе.

Деньги, как и всякая сволочь, я люблю. Мастурбация на розовый портрет Бенджамина Франклина это извращение, но чувства, возникающие в штанах с туго набитым кошельком в кармане, где-то близки. Осознание того, что ты можешь купить не то, что можешь, а то, что хочешь, приводит к появлению новых и очень интересных потребностей. Так, например, у меня была потребность в классной машине, я купил Лексус RX 300. Месяц повыпендривался и понял, что восхищение достаётся не мне, а этому куску железа. Я купил драную майку, и драные джинсы. Теперь, когда я выхожу на остановке, народ выпадает в осадок — из 60 тысяч долларов выходит бомж…. Тут главное не захлебнуться в человеческом внимании.

Покупка четырёхсот индийских ручек по рублю — расточительство, покупка ручки Паркер за четыреста рублей — инвестиции в имидж. Кожаные штаны и свитер, который старше тебя в два раза — форма эпатажа. Вещи прошлогодней коллекции с претензиями на законодателя мод — г**но! Несоответствие формы и содержания — вот первородный грех человечества. Покайтесь, несоответствующие!!! Ибо гореть вам в гиене огненной!!!

А вообще я мягкий и пушистый.