так интересно смотреть на свои ошибки со стороны... Забавно. Но самые ужасные моменты - сейчас, как будто сон... Я люблю ходить по граблям. Одни и те же ошибки, но не на физическом плане, а внутри... В душе, и не только в своей. Несторожные, ранящие фразы - но ведь все знают: язык мой враг мой. Посмотрела свой любимый фильм "Жестокие Игры". Слезы за героев, за себя, от пустоты внутри... Но я ведь сильная:). Вот меня добавили в друзья - приятно:) Так трудно ничего не мочь и быть просто активно бегающим по берегу челом, который не умеет плавать, но боится, что его ребенок утонет... Ну вот снова, блин. Ребенок. Опять я в роли мамочки. отстой. Сама наверное виновата, вечно всех воспитываю, меня бы кто так...

Вообще наконец-то покой. Такой страшный ледянящий. Уже не страшно, не больно, не надежденно, по течению. Не могу взяться за курсач. Вернулась к своей старой любимой музыке - Enigma, Era, Ария, М.Ньмен... Вдохновения хватает лишь на философию:) Мама вчера сказала хорошие слова... Наконец-то... "Просто тебе может нехватить сил на радость и счастье, когда будет все хорошо. Ты просто не сможешь взойти вместе с ним, потому что потенцил твоей потрепанной души иссякнет". М-да. А с чего она взяла, что я потрепана? Только заметила это слово. Не важно. Я не могу позволить себе убиваться над проблемами. Не позволяю, но убиваюсь:) Днев - это хорошо. Только вот почему-то дома, когда так хочется выговориться - начинаю писать, и чувствую - лень... Слыша любимую музыку стала танцевать, но остановилась - нет пламени желания и наслаждения парения тела. Даже в воде тупо плаваю, не пробуя вернуться в свой синхронизм, блин. А ведь до нового года думала, буду ходить или на танцы или на синхронку. Эх. Пора прекращать это существование и апатию. Вот пойду сейчас и возьму новую тему курсовой.