Я бессонная белая птица,

Я над городом серым летаю.

Подо мною угрюмые лица,

Подо мною бескрылая стая.

Они серые носят одежды,

Словно ярче цветов не бывает.

Мы с моей неразлучной надеждой

Серым будням войну объявляем.

=х

=\

В колонках играет - Чужая невеста
Настроение сейчас - ужас

http://emp3on.net:8047/WWW/fabrika/OK_25-03-06/Alexandr_Korzin_-_Chugaya_nevesta.mp3
^^^ послушайте...
Чёта слёз нету... больше...теперь я просто растеряна. Такое чувство что все проблемы обрушились в один миг, и всё на меня, и всё мне придёться решать самой...всё самой. У меня если честно уже руки опустились. Не могу я больше, мне нужен кто то, этим кем то может стать тот кого я люблю... На сегодняшний день, это Вадим... Но похоже что его мне больше не вернуть. Блин... Очень сердце стучиться, ОЧЕНЬ.
Сегодня поссорилась похоже с единственным человеком который меня понимал. Сегодня получила 55 по английскому- это плохо, даже хуже плохого. Поссорилась с училкой по математике, поссорилась так, что могли отчислить. На остальных уроках... я отсутствовала... точнее я была там, но я писала свой днев. Написала страниц 10, всё про него, за то так высказалась, стало в какой то степени лучше. На ланце, что то на меня нашло, я заплакала... на последнем уроке свалила домой. Вообщем, чувствую мои оценки резко упадут вниз. Ну почему, блин...?
И знаете, очень чёт не посебе стало, когда шла после школы, подошёл сначала один пацан, начал говорить, типа, я слышал ты осталась одна, ну хочешь со мной встречаться...ну и т.п. мне так хренова стало... Неужели ни кто вокруг не понимает, я люблю, Я ЛЮБЛЮ его!!!! То что он меня бросил это не меняет ни чего, я не перестала его любитть!!! Мне нужно время... Все сегодня говорили об этом в школе...я ТАК их проклинала... Начали утешать, зачем? Они всё равно ни чего не понимают, и не знают...что у меня в душе, и вообще что произошло, ни кто толком и не знает...даже я...
Вообщем плохо мне... не знаю сколько это ещё будет продолжаться... надеюсь скоро забуду... сердце заживёт. И его видеть не хочу... нет, ХОЧУ!!!!!! Но я не могу.... блин.... вообщем, несколько недель, и дипрессия....уйдёт....

Сегодня ночью, я поспала часа три... но мне преснился сон... сон про меня и про него. Он был таким реальным, как же я хочу воплотить ето на яву. Вообщем сон заключаеться в том что Вадимка, бросил сваю страшилду и пришёл ко мне, начал просить прощения, просить меня что бы я его простила, ну моё сердце растаяло и конечно же я его простила, и жили мы долго и счастливо.
Теперь я уже боюсь спать ложиться, а то опять присниться что нибудь такое... Блин, ещё эта тупая школа, я не знаю как я ето всё выдержу, у меня глаза все в слузах, я даже краситься не стала, потому как лучше не накрашеной плакать ведь... У меня уже слёз нету, и слов, вообще ни чего нету. Надеюсь что сегодня его не увижу... а то он мимо моей школы часто ходит, или теперь не будет ходить... Я его так люблю... Я так хочу его вернуть!!! Ну я бы всё, ВСЁ простила, только что бы он был со мной. Как смотрю на наши фотки... сразу слёзы наворачиваються. Не могу я так... Тем более весна, весной одной, что за наХ? Как бы хотелось ещё с весёлой улыбкой на лице быть весной. Как бы хотелось с ним быть на пляже летом. Вообще, хотелось провести всю жизнь с ним, однако не суждено видемо. Ну когда я уже это забуду....??? Мне так плооооооооооохооооооооооооо.......

=\

***

фотографии в альбоме, новых ПЧ приветствую, я пошла плакать....

=( почему я это всё вспоминаю...

И всё же это случилось. Неожиданно, как это обычно бывает. Ведь все боятся
смерти, но никто её не ждёт. И она приходит сама. Это оказалось не так
страшно, как я могла себе представлять. Хотя сначала было больно и… смешно.
Может, от шока и боли, а, может, от того, что это всё же произошло, как я
этого ни боялась…

Я с раннего детства испытывала панический страх перед автомобилями, видела
себя беспомощной и переломанной под их колёсами. При виде машин, несущихся
на меня или даже мимо, мною овладевала дичайшая паника. Испуг пожирал меня…
каждый раз я мучительно умирала от липкого страха и… оживала снова.

В этот раз я не ожила. Железный монстр с силой врезался мне в спину и
подбросил вверх… я почувствовала, как погибают мои кости, как застывает
позвоночник, как холодеет тело. Я захохотала от боли и упала на холодный
тёмный асфальт. Пьяный водитель затрясся от ужаса, затем со скрипом колёс
развернул железного губителя и умчался в серый дождь, оставив меня в луже
крови, смешивающейся с дождевой водой, на мокром чёрном асфальте…

Я лежала перед его домом, ведь ещё несколько мгновений назад я шла к нему в
полной готовности закатить скандал… Я ведь знала, что человек, которого я
любила больше жизни, сейчас с ней… Сейчас, когда я погибаю на мерзком
ледяном асфальте, он шепчет ей ласковые слова, заглядывая в её большие
чистые глаза, целует её губы, щёки, волосы… Я умирала, а он ничего не
знал…

Наивные… Они думали, что я ни о чём не догадываюсь… Их роман у меня за
спиной длился уже полгода. Я точно знала, когда они вместе, с точностью до
минуты. Когда они шли по улице, взявшись за руки, думая, что их никто не
видит, я провожала их невидящим от слёз взглядом, прячась где-нибудь за
углом, за деревом.. Они были счастливы, а я чувствовала такую боль в своей
чёрствой двадцатилетней душе! Но я не могла признаться им в том, что я знаю
всё, я боялась его потерять совсем! А они, в свою очередь, боялись моей
реакции, хотя для меня лучше самая какая ни на есть страшная правда, чем
гнусная ложь, и они это знали, но всё равно продолжали лгать.. Лгать, что
ничего не произошло, что всё, как прежде. Но я знала, что как прежде уже не
будет никогда, потому что в нашей жизни появилась она, а ей было там не
место.

Трудно себе представить более разных человек, чем я и она. Младше меня, она
была слишком правильной, слишком… скучной. Её поведение всегда можно было
предугадать. Для неё всегда существовало или чёрное, или белое, для неё не
существовало оттенков или полутонов. Для неё не было просто людей – были
или плохие, или хорошие. Она не понимала, что в каждом плохом человеке, как
бы он ни опустился, можно найти что-то хорошее, а в хорошем, пусть он сам
ангел, рано или поздно откроется маленькая чёрточка недоброжелательности
или ехидства. Она не понимала, что все мы – люди, какими бы ни были. Она
осмеливалась осуждать кого-то, порицать… Кто дал ей это право, для меня до
сих пор остаётся загадкой… И она смела судить меня! Да, я не была такой
тихой, как она, я могла высказать человеку без обиняков всё, что я о нём
думаю прямо в лицо, и не жалеть об этом, я не любила недомолвок. Да, я
взрывалась по каждому поводу, но лучше выплёскивать эмоции сразу, чем
копить их в себе, а потом однажды всё же лопнуть, обдавая окружающих таким
фонтаном ненависти, что погибла бы вся планета. Она смела обзывать меня
эгоисткой! Воистину, в чужом глазу соломинку видит, а в своём не замечает
огромного трухлявого бревнища… Это она, которая пыталась забрать его себе
целиком, которая упала, как снег на голову, отобрать у меня того, кого я
любила больше жизни практически с раннего детства! И если бы она посмела
своим тошнотно-сладеньким правильным голоском возразить мне, что она его
любит тоже, я бы, наверное, плюнула ей в лицо… Может, для неё со временем
он и стал смыслом жизни, но для меня он и был самой жизнью! Её любовь не
была, как моя, с первого взгляда… Она долго к нему присматривалась,
узнавала, прежде, чем испытать какие-то серьёзные чувства. Если бы у неё
была хоть капелька человечности и побольше ума, она бы повернулась и ушла,
оставив нас в покое. Так кто из нас большая эгоистка?

Она думала только о себе, плачась, что она одинока, несмотря на окружение,
рыдая, что ей плохо, или о своих друзьях… А я, стиснув зубы, могла помогать
совершенно незнакомому человеку, забыв о себе, тая свою боль в себе, не
желая переносить на других людей, особенно близких мне. Я вовсе не имею в
виду, что я ангел с крылышками, скорее, исчадие Ада, но таящее в себе
что-то хорошее, человеческое. Я согласна, что во мне столько зла, что
хватило бы на десяток-другой девушек, но я, по крайней мере, и не скрывала
его, не отрицала, что я – такая, не строила из себя пай-девочку, готовую
ринуться на помощь всем и вся… Я не изображала готовность, я –
помогала…Сколько тайн я хранила в себе… и через несколько минут они умрут
вместе со мной. Я хотела стать личностью, хотела что-то делать для людей…
уже ничего этого в моей жизни не будет, потому что она угасает с каждой
секундой, как свечка возле могильной плиты.

И всё же он любил нас обеих – я не берусь сказать, кого больше, потому что
мы с ней слишком разные, и любовь его к нам была не одинакова. Чего не было
в ней, было во мне, и наоборот. Он не хотел терять ни одну из нас, но
понимал, что так не может продолжаться вечно…

На улице было неописуемо холодно, но холода я уже не чувствовала своим
истерзанным телом, температуру воздуха я примерно могла угадать по пару, в
который превращалось моё слабое дыхание. Моё белое платье стало мокрым и –
красным. Мои чёрные волосы слились с асфальтом. Мои мысли обрывались,
накладывались одна на другую, мне уже не хотелось почти ничего, а только
одного – чтобы это поскорее закончилось…

Дверь его подъезда распахнулась. Я знала, что это была дверь именно его
подъезда, хоть и не видела, я чувствовала. Я представляла, как они выходят
из подъезда, счастливые, красивые… Она – маленькая и хрупкая блондинка, он
– невысокий, но сильный брюнет. Я слышала обрывок их разговора, который
сменился дикими криками, когда они заметили моё распластанное тело на
мокрой и грязной дороге.

Он подбежал ко мне, бережно склонился надо мной, его слёзы заливали моё и
так мокрое от дождя лицо. Она застыла в немом ужасе, нелепо заламывая руки.
(-Как трогательно! –если бы я не была так слаба, я бы непременно ехидно
усмехнулась, но у меня уже не было сил даже на это).

-Что ты стоишь? – гневно закричал он ей, - вызывай скорую! Она, как
послушная собачонка, побежала исполнять приказ.

-Скорая уже не поможет, - прошептала я и с нечеловеческими усилиями
улыбнулась ему. – Я… ты…, - на большее у меня не хватило сил.

-Котёнок, всё будет хорошо, всё… - он осёкся, услышав стоны боли. Как он
был красив! Я ещё раз пожалела, что покидаю этот мир, который был ко мне
так жесток, а, может, это я была жестока к нему – теперь уже не имеет
значения.

Его слёзы текли на моё лицо, обжигая, оставляя еле заметные следы. Я
слушала его бессвязный шёпот, и физическая боль смешивалась с болью в
сердце…

-Это я виноват, что не был в тот момент с тобой, что… - всё равно уже
ничего не вернёшь… - Если бы я не… этого бы не произошло… - Поздно, поздно,
о чём тут говорить?

Я услышала её тихие шаги.

-Скорая сейчас приедет, - своим приторно–правильным голосом сказала она, с
ужасом нелепо таращась на нас двоих.

Скорая… мне уже ничего не нужно.. Мои глаза уже закрывались, и тело
погружалось в сон - вечный сон.

-Уходи, - крикнул он ей. –Виноваты мы оба: я – потому, что не был с ней, а
ты – потому что это из-за тебя я не был с ней…

Бедная девочка, она зарыдала, наверное, в первый раз в жизни мне стало её
жалко. Но жалость тут же сменилась злорадством. Он не будет со мной… но он
не будет и с ней. Эту битву выиграла я. Она подбежала к нам, но он со
злостью оттолкнул её, и она в слезах убежала прочь. Трусиха, так легко
отказывающаяся от своего счастья. Я бы на её месте попыталась остаться с
ним, пусть даже ценой чьей-то жизни.

-Я люблю тебя, - прошептала я банальную фразу, которую на протяжении многих
столетий повторяли тысячи и тысячи влюблённых, но из-за этого она не
потеряла своей красоты и значимости. – Я… - я уже не смогла договорить,
ведь каждое слово давалось мне чудовищными усилиями и.. болью. Но к боли
примешивалась и радость – он не будет с ней… Это была моя маленькая месть
ей. За всё. Вот так, даже уходя из жизни, я сделала свою последнюю
подлость. Даже умирая, я осталась сама собой.

-Я люблю тебя, - ещё раз повторила я (я могла повторять это бесконечно,
были бы только силы) и почувствовала, как моя душа покидает свою тесную
оболочку.

– Спасибо тебе…, - попыталась я сжать его тёплую руку своей похолодевшей
рукой и… умерла. Я не видела больше его страданий и не страдала сама.
Почему люди понимают, как много значат для них близкие, только в самые
трагичные моменты? Потому, что они – люди...

А душа упорно рвется в небо
Летит туда, где есть немного света
Она устала жить не видя цели
А вы пустить ее так просто не хотели
Ей хочется взлететь, забыв что было
И чтобы в облако дождем все смыло
Всю боль и грусть которую повечерам
Делила вместе с сердцем пополам
Твоя душа свободы не боится
И ей легко с тобой сейчас проститься
А вот тебе придется нелегко
Ведь без души здесь ты уже никто

Не все ведь слёзы плачутся,
Не все стекают по щекам, -
В груди порою прячутся,
Не подарив себя платкам.

Наверно, слишком много соли,
Что влаги не осталось в них,
Наверно, слишком много боли,
И мною выплакался стих...

=(

...Ещё один день, настал, настал без него.... Сегодня я знаю, я не увижу его глаз, не увижу его улыбки, а мне бы так хотелось, хотя бы одним глазком, на одну секунду... Мне так плохо без него... Не думала что так всё обернёться.
Он был таким хорошим, таким милым... Таким добрым и ласковым. Я вспоминаю всё, все наши совместные приколы и всё... у меня прям истерика начинаеться. Ну почему он не мог остаться со мной....? Ну почему? Так обидно его отдавать. Хоть я ещё и не видела эту его новую девушку, однако... она лучше меня. Ну и пусть, я надеюсь у меня скоро эта дипрессия пройдёт, и я наконец-то смогу нормально жить. Хотя жизнь без любви это обсолютно не нормально. Как же мне надоело плакать в падушкуууууу.....ни с кем не разговаривать, ни куда не ходить... скоро совсем одичаю. Но вы себе и представить не можете... КАК же всё таки МНОГО он для меня значит!!! Прям и слов не хватает, что бы объяснить всё то что твариться у меня в сердце... Теперь мне кажеться, что всё НАСТОЛЬКО плохо, что я в этом мире одна, и придёться мне справляться с этим одной... подруга плюнула и сказала "да ну тебя, Машка, зацикливаешься ты..." знаете, прежде чем так говорить, подумала бы она... дура тупая, даже не знает что случилось, и как вообще это всё произошло. Я понимаю она игоистка, однако не нужно же так. Эти слова меня ранили ещё больше.. люди... люди, вы не понимаете. Он для меня больше чем жизнь, меня останавливает только одно... это моя бабушка, она меня очень любит, и я её люблю ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ, меня бы уже не было... если бы не она...

мы с ним...

прости.
прости меня.
прости за то, что я такая.
забудь.
зубудь меня.
забудь ты все свои мечты.
МЫ
нас нет.
не было.
нет...
прости.
прости за то, что я есть,
прости что я люблю тебя...

***

Ночи без тебя - это трудно
Слезы без тебя это больно
Выжить без тебя в мире сложно
Но все-таки можно

Звезды тают над головою
Если бы остался со мною
Вместе быть, я знаю, так сложно
Но все-таки можно

Она шла по мокрым улицам, не чувствуя, что промокла до нитки. Лил дождь,
гремел гром, но ей было уже всё равно. Ведь она больше никогда, НИКОГДА не
увидит его. Не услышит его нежный и бархатный голос, не увидит его
удивительных глаз. Да, его глаза, глаза, которые совсем недавно смотрели на
неё с такой искренней любовью, глаза, в которых было так много нежности и
тепла. Его глаза. Таких глаз она не видела никогда, да и не увидит, в его
глазах столько чего-то скрытого, таинственного, завораживающего. Ей
вспомнилось, как он смотрел на неё, от этого взгляда ей хотелось растаять,
забыть обо всём и раствориться в нём, быть его, только его.

Она шла уже 2 часа, сама не зная куда, толи домой, толи ещё куда. Она не
видела лиц прохожих, не ощущала холода, не видела ничего вокруг. Мир для
неё умер, остались лишь серые краски, а вокруг, вокруг пустота. Эта
съедающая изнутри пустота и тупая боль в сердце. Ей не хотелось жить, да и
можно разве было назвать жизнью существование без него? Ведь он был всем
для неё, самым родным и близким, любимым и любящим, только им она жила
последние 2 года.

Дождь. А ведь когда-то они, влюблённые, гуляли под дождём и им не страшен
был холод. Пускай бабушки из окон домов показывали на них пальцами, но они
были влюблены, счастливы и ничего не замечали вокруг. И это было
естественно, для них существовала только любовь, эта радость встречи,
первые поцелуи. Их отношения развивались быстро, очень быстро.

...Перед глазами Алёнки всплыл момент их знакомства. Была осень. Она, как
всегда, возвращалась домой с работы, гулять не хотелось, хотелось
одиночества. Её жизнь последнее время потеряла какой-либо смысл, не
хотелось ничего, не хотелось разговаривать ни с кем, даже когда звонили
подруги, она не брала трубку. Сев в автобус, она достала свою книжку и
углубилась в чтение, она даже и не заметила, что рядом сел симпатичный
молодой человек. Хотя только потом она поняла, что хотя они были почти
ровесники, парнем его назвать никак было нельзя, что-то в нём было
мужественное, взрослое, он был мужчиной. Выходя на своей конечной
остановке, она поскользнулась на ступеньках, и упала бы, если бы её не
подхватили чьи-то сильные руки, она подняла глаза и их взгляды встретились.
В это мгновение между ними проскользнула какая-то искорка, какой-то холодок
пронзил всё её тело, и ей так захотелось остаться в этих объятиях на всю
жизнь. Она поняла, поняла сразу. Что вот он тот, кого она так долго ждала,
тот, который ей так часто снился, о котором она мечтала, с которым хотела
провести всю свою жизнь, которому хотела дать всё самое дорогое, что у неё
есть, для кого хотелось жить. Наверное, он тоже, что-то почувствовал в этот
момент, он улыбнулся своей доброй и немного дерзкой улыбкой, от этой улыбки
такое тепло разлилось по её телу. Он сказал: - Видимо, тебя послали мне
небеса, раз ты упала прямо мне в руки!

Боже, какой же был у него голос, мягкий, нежный, вкрадчивый. Она не знает,
сколько они так простояли, глядя друг на друга, водитель начал сигналить,
ведь был уже поздний вечер, и ему хотелось поскорее вернуться домой, а тут
какая-то сумасшедшая парочка стоит на ступеньках его автобуса и совсем не
собирается выходить. Они засмеялись и выбежали из автобуса. И, взявшись за
руки, пошли. Казалось, ни один из них не знает, куда они точно идут, они
просто шли, шли, куда глаза глядят, разговаривали, о чём? Она даже не
помнит, но они говорили и говорили. Выяснилось, что Саша (так его звали)
случайно попал в этот район, он ехал на день рождения девушки брата,
которую даже не видел, его машина сломалась, и пришлось воспользоваться
общественным транспортом. Но в тот момент они забыли про всё, Алёнка
забыла, что её ждут дома, они не думали о времени, им было хорошо, и так не
хотелось расставаться.

Домой Алёнка пришла только под утро, мама, увидев на её лице улыбку, даже
не стала ругать её, так давно она её не видела.

А потом начались дни счастья, они практически не расставались, он встречал
её после работы, они гуляли, ходили в кино, в зоопарк, в театр, а иногда
просто гуляли по пустынным осенним улицам. Шли дни, недели, а они всё так
же вели себя, как будто только познакомились. Через 3 месяца она переехала
жить к нему. Как же она была счастлива, как же ОНИ были счастливы. Она
ждала его, когда он задерживался на работе, готовила вкусный ужин,
убиралась и ей это нравилось. Ей нравилось всё, что было связано с ним, ей
нравилось засыпать рядом с ним, просыпаться и видеть его рядом, пить
утренний кофе вместе. Им не нужен был никто, настолько хорошо было вместе.
Шли месяцы, а чувства, казалось, становились всё больше, Сашка просто
обожал Алёнку, он боготворил её, засыпал её подарками и цветами, делал всё,
для того, чтобы она была счастлива. По вечерам, они мечтали, мечтали о
светлом будущем, им безумно хотелось иметь детей! Мальчика и девочку.

...Она всё продолжала идти под дождём, сама не зная куда. Её мысли занимал
только он, родной, далёкий, любимый. Перед глазами всплывали картинки из
памяти, моменты их жизни.

...Её день рождения. Да, она никогда не забудет этот день. Ранним утром она
проснулась от звонка, мельком посмотрела на постель и заметила, что Сашки
нет рядом, подумала, что, наверное, его опять вызвали срочно на работу.
Спросонья, мало чего понимая, она сняла трубку и бодрый и весёлый Сашкин
голос, сообщил, что пора вставать! И не забыть выглянуть в окошко! Алёнка
так и сделала, посмотрев вниз, она ахнула, под окнами стоял её любимый
Сашка, вокруг было море цветов, и лепестками роз на асфальте была вложена
фраза: "Любимая!!! С днём рождения!!!". Как это было неожиданно и приятно,
как тепло стало на душе от любви к нему. Но сюрпризы этого дня ещё не
закончились, когда Саша поднялся в квартиру, на руках он держал котёнка,
такого крохотного и рыженького. Он сказал, что им надо готовиться к
появлению детей и пока тренироваться на проявлении заботы к этому
крохотному существу. Как же они были счастливы в этот день, казалось,
никто, и ничто не сможет их разлучить! В тот вечер, Сашка сделал ей
предложение, Алёнка была на седьмом небе от счастья. Расписаться они решили
летом, а медовый месяц провести в Париже, ведь Алёнка так мечтала туда
попасть.

Время шло, котёнок рос и стал любимцем их маленькой семьи, такой маленький,
озорной и игривый, он приносил в их дом ещё больше радости и счастья.
Казалось, никого счастливее быть просто не может.

..Она шла и все эти воспоминания приносили ей ещё большую боль. Жизнь была
закончена, она закончилась в эту ночь, когда ей позвонили, и сообщили, что
его, его больше нет. Как эта женщина, что была на том конце провода, могла
произнести эти слова??? Слова, которые отняли у неё всё, всё, что она
любила, во что верила, чем жила. КАК??? Как такое могла произойти? Какая
такая авария? В тот момент она ничего не могла понять, лишь ужас, холодком
прокладывал свои дорожки по всему её телу, душе… Хотелось проснуться,
увидеть его спящим рядом и понять, что это всего лишь дурной сон. Но это не
было сном.

Сейчас она шла, и в голове у неё крутился тот стишок, который она когда-то
сочинила, который посвятила ему, только ему, родному и любимому, самому
близкому и понимающему.

Для меня нет на свете дороже
Его нежных и ласковых глаз,
Я прошу, сохрани его, Боже,
Защити, помоги в трудный час!

Не оставь его в хмуром ненастье,
Огради от ветров и разлук,
Мне на этой земле нет прекрасней
Его тёплых, заботливых рук.

Мне на этой земле нет роднее
Его смеха, улыбки его,
Нежных слов нет на свете нужнее, -
Для меня он важнее всего!

Отведи от него неудачу,
Сохрани его, Боже, - молю!
Для меня он так многое значит,
Я его больше жизни люблю...

Но почему? Почему он его не уберёг? Почему оставил её одну? Почему так
жестоко с ней поступил?

...Она шла, не понимая, зачем и куда. Но в какой-то момент она вспомнила,
что Рыжик ждёт её дома, и ему, наверное, тоже плохо и одиноко одному. Так и
было, он как будто чувствовал, что не увидит больше своего хозяина. Она
обняла его, прижала к себе и так они просидели всю ночь. Слёзы не высыхали
на её глазах, ей было больно, одиноко. Она чувствовала себя потерянной. Но
почему жизнь сыграла с ней такую злую шутку? Почему миг счастья был так
недолог, почему их любви был отведён такой короткий срок? В какие-то
моменты ей и самой не хотелось жить, да и зачем ей было жить без него, без
своего Сашки? Но всегда она вспоминала его слова: "теперь нам надо
заботиться о Рыжике, мы за него несём ответственность!". Рыжик, это
единственное, что у неё осталось, и ради него, ради Сашки ей надо было
продолжать жить, ради памяти о нём, о их любви. Через 2 недели она узнала,
что ждёт ребёнка. Как бы радовался этому Сашка! Хотя она не сомневалась,
что он рад и сейчас, ведь он всегда рядом с ней, совсем рядом, она всегда
ощущала его присутствие. Теперь она должна, должна была жить! У неё будет
малыш, будет маленькая частичка, которую ей оставил Сашка. Почему всё так,
ведь они так ждали этого ребёнка, и почему Сашке не суждено было его
дождаться? Почему она не почувствовала этого раньше? Может тогда было бы
всё совсем по-другому.

* * *

....Прошло 3 года, у них родился замечательный мальчик. Она назвала его
Димкой, как они и хотели. Он был точной копией ЕГО, такого близкого и
далёкого, родного, любимого и единственного. И глаза у него были, такие же
загадочные и не по-детски серьёзные. И часто люди видели молодую и красивую
девушку, не по годам серьёзную и грустную и с ней маленького карапуза с
цветами, несущего их на могилу отца.

... Как многого я не понимаю, как дальше жить, я не знаю... Как плохо не слышать его голоса, не видеть его улыбки, не держать его руки. Мне так этого не хватает. Я так хочу вернуть всё назад. Каждую ночь плачу, вспоминая все моменты нашей жизни, наши прогулки, наши совместные гуляния, первый поцелую...первый секс... Как же мне было хорошо с ним, но... один день, и всё рухнуло, один день изменил всё, как буд-то ни чего и не было. Теперь мы не встречаемся, он сказал что останемся друзьями, а разве можно быть друзьями, когда любишь? Можно? В глубине души, я умерла, я умерла с той самой минуты когда он сказал те слова, слова расставания... По щеке покатилась слеза, но я выдержала, пришла домой, поссорилась со всеми кто был... Закрылась в своей комнате, и плакала в падушку, плакала, не замечая не времени, ни дней... А время летит быстро, эти 5 месяцев, пролетели очень быстро... Это белая полоса жизни, прошла настолько быстро что я даже оглануться не успела... и вот, мы уже просто друзья. Друзья хотя бы званят друг другу, а он... он даже и не вспоминает меня, даже не знает что я тут мучаюсь. А я наивная, жду, пока позванит телефон, и я услашу его милый голос, как только раздаёться званок, я бегу к телефону, в ожидании долгожданного "Привет Машуля..." я слышу, "Здрасти, а Наташу можно?" и так всегда, я готова убить человека на другом конце провода, но он же не виноват...Господи, ни как не ожидала от себя такого разочарования, такого отчаяния. Предыдущие расставания были гораздо легче, было всё как то по простому... или... это моя первая любовь? нет.. не может быть. Первая любовь была тоже не очень весёлой, однако... я точно знаю... она была моей первой, не забываемой любовью! Сейчас сижу, смотрю на его фотографию, пишу пост, и думаю... Почему так? За что? Ведь у нас было всё так хорошо... Я так надеялась что мы будем вместе ещё 1000 лет. Мечты... мечты... А как бы хотелось их осуществить...

...Иногда бывают моменты в жизни, когда тебе не хочеться ни чего, не общения, ни веселья... У меня такой момент наступил сейчас. И причина этому, я рассталась со своим парнем, точнее не я с ним, а он со мной... Это было просто ужасно, я же понастоящему его любила...и люблю... Расстались мы 23 Марта, 22 Марта было наших 5 месяцев отношений. Он меня даже не поздравил,и вообще, он мне последнее время не званил... Он не разговаривал со мной. Мне было плохо, сейчас мне тоже плохо... Только я не понимаю почему нужно было пудрить мне мозги....?! Если он нашёл другую, можно же было сразу всё сказать, а не водить вокруг да около. Эта разлука, меня изменила... Я поняла что... никогда не может быть белой полосы много. Никогда нельзя быть ОБСОЛЮТНО счастливым. А я была, была рада что встретила его, была рада то что я с ним. Когда мы встречались, я просто улетала, я ни кого не замечала рядом и вообще, я готова была отдать всё что угодно за него... Могла наверное даже умереть. Вы подумаете, "дура какая-то" а я ведь правду говорю... Я сама долго не верила этому счастью,сама не думала, что такое может быть... Однако это случилось, и случилось не с моей подругой, не другом, а со мной.... Последнии 5 месяцев ни кто не видел меня в плохом настроении, ни кто!!! Только иногда на меня настольгия набегала... Вообщем, на моём лице всегда была улыбка, всегда!!! Я думала что мы будем вместе. У меня столько было планов на будущее, однако.... всё обломалось, обломалось как тоненькая палочка, как тоненькая нить. Больше мы не вместе, он с другой... А я его продолжаю любить, я не знаю сколько ещё это будет продолжаться, но... СКОРЕЙ БЫ ЭТО МУЧЕНИЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!!

....Этот дневник я буду вести, исключительно только тогда когда мне плохо....такие моменты бывают довольно таки часто, хотя иногда у меня у меня всё просто прекрасно! Вообщем, у кого всё хорошо, кого всё устраивает в жизни, и в первую оченредь тому кто не хочет себе портить настроение. Не читайте. Здесь будут все мои не приятные и плохие моменты в жизни. Вообщем, дневник пишу не ради симп или коментарий, а ради себя, что бы высказаться....