Примерно полтора года назад,ну плюс минус месяц)я повстречала самое обаятельное,милое,любимое,родное,нежное,трогательно,терпеливое,взбалмошное,мохнатое,непредсказуемое,рыжебородое существо!которое отогрело и покарило мое сердце,конечно не обошлось без природного обояния и врожденной сексуальности(вполне возможно что и на оборот)))
Я уверенна то этого ты никогда не прочитаешь,но все равно,Казяв спасибо Что ТЫ у меня есть !!!!

Хочется праздника,просто дико хочется,!я жду Н.Г. очень жду,я знаю что это будет не так как мне хочется,да я и не знаю как оно должно быть на самом деле...Ведь в жизни всегда так пока четко не сформулируешь,не представишь как хочешь что бы оно было,его не будет,Вот ранше я себе представляла что когда я буду взрослой ,я буду красивой стройной,у меня будет большая машина со светлым салоном,а заде будет трое детишек...а вот вчера меня опять посетила эта фантазия,только в ней я была не такая уж и взрослая,все такая же красивая ,все в той же машине,где будет играть какой-нибудь матерный треш....но без детей,без единого,как то расхотелось! НУ а что я могу сказать про Н.Г.,хрен знает какой он должен быть,наверно должен быть снег,белый и пушистый,я понимаю что для наших нынешних зим это чудо,но очень хочется,снег меня успокаивает,приглаживает все мои колючки и иголочки,и делает чуть менее взбалмошной,но все еще дурой! НУ еще наверное должны быть вокруг тебя друзья,давно не было у меня такого Н.Г что бы вокруг были друзья,настоящие,перед которыми ты можешь сидеть даже в новогоднюю ночь в чем угодно,есть халявную оливьешечку и запивать это Сладким шампусиком,а они на против тебя и прекрасно знают что ты здесь только из-за этого оливье,но все равно они тебя любят....да...в общем жду я его,очень сильно и он скоро настанет и я буду где-нибудь с кем-нибудь и может будет даже весело,в прошлом году меня убил брют,а от него все так быстро начинает крутиться и время и потолок ,а пока мне хочется забраться под плед с головой и никого не видеть и не с кем не общаться..я теряю не друзей я теряю себя....

Всё я устала,я не могу так больше,я человек с воспалённой фантазией!!мне Больно,я говорила что со мной такого во второй раз не произойдет,а оно опять как-то так получилось! я ненавижу себя за то что я такая слабая,за то что я не могу не грустить,за то что я не могу просто ,не оборачиваясь идти дальше....все я устал....все....все будет....потом как-нибудь....наверное....

я тупею,я просто отупеваю,сижу на работе и не черта не делаю,потому что я не хрена не понимаю что от меня требуется,а тот кто мне мог бы это объяснить отсутствует!!я да же не хочу свалить дамой,хотя это надо сделать до прихода шефа,иначе я точно не уйду,я тупею...а сегодня вечером я буду пить пиво и смотреть футбол.Черт!!! мне 21 год ,я ничего такая,вполне симпотишная,а я передвигаюсь от дома ,до работы,иногда в инст и усе...и это все!? да это все больше я ничем не занимаюсь,даже марки не собираю((((

как то все не правильно в жизни,да же не то что бы не правильно,а не совсем так как должно быть...как хотелось бы! и ведь это так с самого детства.Помню просила я у деда мороза на новый год мебель для куклы барби,хотя она была вовсе и не барби ,я даже не помню как её звали,но была она брюнетка а не блондинка в синем платье со звёздами,которые в темноте светились,хотя просила я барби,ну так вот про мебель,просила я такую мебель резиновую розовую, типо диван и два кресла,как у всех чтоб было))) и знаете что мне подарили, здоровую коробка,а в ней мебель для целой квартиры с картонкой где нарисован план этой квартиры и маленькую куколку,хозяйку все этого богатство,там было все:маленькая кухня с поварёшками, маленькая кроватка,вешалка и т.д. сегодня я понимаю что это несомненно круче было,там даже киндоры жить могли,но тогда когда я залезла под ёлку и обнаружила эту здоровенную коробку,вместо розовой мебели,в груди заныло,ну не то ведь!!!! так и сейчас думаешь,не то что хотела,не то о чем мечталось появляется в моей жизни,и вроде все хорошо, но не моё!оно может и могло бы стать Моим,но какие то мелочи, какие-то поступки заставляют меня в этом сомневаться...

Настроение сейчас - отличное

Осень. Очень хорошо что светит солнце,и кажется что вокруг тебя парное золотое молоко,ну такое нежное тепло ,не сравнить с летней изнуряющей жарой! В общем хорошо,даже совсем и не жаль что я не побывала в жарких странах...просто хорошо на душе!)

Достоинства- Гнилой человек,не думает,не анализирует,не сочувствует,не понимает,не умеет смеяться,чувство юмора отсутствует напрочь!!!глупа,хитра(на сколько возможно быть таковой,являясь глупой)нытик жуткий,в прямом и переносном смысле,всего мала,падка на лесть,цинична,не само критична,зато критична ко всем!!!не умеет дружить,не умеет любить,не умеет заботиться,даже о самой себе!ревнива до безобразия,что усугубляется не пониманием людей.капризна,ленива,зачастую агрессивно настроена,стервозная.
Недостатки- улыбаюсь и мило хлопаю глазками

как существо крайне безграмотное, я очень уважаю слово вообще, я никогда не могла подумать что это чудное слово пишется с двумя буквами О, а ведь это так гордо! к моему огромнейшему удивлению я это запомнила, что вообще-то на меня ни капельки не похоже, и теперь я употребляю это слово часто и с особенным смаком, притом большей частью в письменной форме, а то не видно будет две гордых буквы ОО,как два глазище смотрят на меня)))так я это все к чему...мне по жизни встречается довольно токи много талантливых людей, и каждый талантлив в своем, и не только это выражается в творчестви,это выражается в жизни! кто и в правду талантлив, кто-то только хочет таким казаться, а ведь это тоже талант, постоянно вешать лапшу на уши окружающим, о своем псевдо таланте...да! но я к сожаления обсолютно не обладаю никакими талантами, я не супер гениальная, я не могу вертеть мир вокруг себя, я не могу быть просто красивой девочкой, я не могу...я ничего не могу!увы!как это не прискорбно, мне кажется что я самое бестолковое человеко!и не могу сказать что меня это очень расстраивает, просто как-то все по другому))))

Так иногда хочеться,ничего не делать(это правда обычное состояние моего тела и души) так хочется ни о чем не думать, просто выкинуть все мысли из этой чертовой башки! так хочется что бы задуманное сбывалось! так хочется что бы тебя люди не разачаровавали!так хочется что бы человек ,который находится рядом с тобой замолчал именно в тот момент когда этого так хочется!
только что читала блог мальчика ,который учился младше меня на класс!такие он мысли талкает,что просто еб твою на лево!я честное слово прониклась! конечно не без плаксивых ноток, но кто не без этого!
не люблю влюбляться, я становлюсь существом крайне мерзким и неприятным, даже самой себе! была влюблина,и было это глупо, очень глупо!потомучто я ужасная индивидуалистка, и когда человеки со мной просто так общаются, даже дружат у меня и мысли не возникает от него чего-то требовать невероятного! а когда что-то уже более сююрьезное,так нет извольте мне вывернуться наизнанку, повторяя при этом какая я прекрасная, и не факт что я сделаю тоже самое, не факт!
"Лида иди убейся об стену!!!"

каталась на машинке....читали журналы в пустом рамсторе...ели зифир...за окном дождь...а рядом теплый ,нелепы мальчик...сидела в его толстовке,пахнет вкусно....здорова!=))

И вот я вернулась! =)))вернулась….когда же я вернулась….вчера, только с поезда!! это было просто супер!!! может я просто еще не отошла, но это было просто обалдеть как круто!!! такой спокойный отдых, в бешенном ПГТ»Орджо»=))))до того момента, как мы не поехали погулять к нашим друзьям в Судак…там было все, все что могло со мной произойти…просто все!!!! домой вернулись только через сутки, алкоголь в крови бунтовал от каждого глотка абсолютно безалкогольных напитков, от нас даже детей отсаживали =))))проспала пол дна, позвонивший мне друг(который ругал меня, что я так видетили «скучно» отдыхаю», услышав мой голос испугался, мои объяснения его не успокоили!!!

Круто, круто, круто! =))))

это просто писец! у меня целая куча новостей!вот например сейчас 6 часов утра ,а я после жесткого бухача с разборками и прочей хернй!никак не могу спать лечь,Машина сидит в хламину зади меня,ругаеться самыми последними словами и крутит колесо для качание животика,а музыка какая то трешивая вообще играет(как всегда в прочем)=)))))ну так вот,значит был тут на быходных великий выезд в дом отдыха Спутник,это просто караул,за то я умею теперь водку занюхивать=)))какая приличная девушка таким еще может похвастаться=))и вообще это лето получило название "пьяное лето 2007"=))))ДА Я ПЬЮ!!!ИНОГДА ЖЕСТКО!ДА Я НЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ДЕВОЧКА ПРЕПЕВОЧКА,увы наверно=)))пока моладая все можно=))

а еще я диву даюсь(какое странное выражение)как иногда бывает,даже не знаю как так сказать,что бы кому не надо не поняли,а кому надо все осознали=),ну бывает,ну вы все знаете какие у меня ситуевины в жизни бывают,ну там кто мне может позвонить нес того не с сего и я попрусь в жопу-жопиную(честное слово больше я так делать не буде,зареклась)ну потом это так оборачиваеться,что я лошара полная и ЛУЗЕРША=))))ну это не я так конечно думаю,хотя ...наверно модно меня так назвать-ЛУЗЕРЩА С ОХУЕНнЫМ ПОЗиТИВОМ,ПРУЩЕМ,ТАК СКАЗАТЬ,ИЗ ЗАДНЕЦЫ=)))

p.s. что пишу,сама прусь!!!

В колонках играет - какая то психоделика=)))
Настроение сейчас - зашибись=)

это было просто божественно,у меня такое ощущение что я уже отгуляла все лето,тобишь полноценно отдохнула,и даже как то странно ,что поездка на юг только предстоит! а, еще гуляла на настоящей сельской свадьбе,праздновалась она в столовой номер 16,было целая куча родственников,невеста сидела ,такая вся белая и рта не раскрывала,так как перед свадьбой,ровно утром сломала передней зуб! я когда узнала, прям ужаснулась,ладно прыщ,это как водиться ,но что бы зуб....триндец!букет ,между прочим,поймала я,ну если быть честной до конца,сначала его поймала дама ,лет так 50,на вопросительные взгляды ответила ,что она вдова!но на второй день свадьбы мне его еще раз кинули,не знаю как они так букет у вдовы отбирали=))) а чуть ли не забыла между питером и свадьбой,ездила к одному знакомому на др,праздновал он его на корабле,жесть,хорошо продумано,гости разбежаться не смогут!а я помышляла об этом=) но оставался только один выход,за борт, я воздержалась!=)))

P.S. наткнулась на альбом Бьерк,это такая жесть,еще немного и я сойду с ума!=)

В колонках играет - а инчего,мне и так зашибись!
Настроение сейчас - позитифффф!

уезжаю завтра в Питер,Машка к тебе,моя единственная любовь=))) можно сказать лечу к тебе!!!! деньги спрячу в трусы как ты и просила=))жди меня!,только жди!
а в Москве меня можно ждать не скоро,недели так через две,если округлить все переезды!=))я очень довольна,просто класс!!
а,чуть ли не забыла,Джордж Майкл был великолепен,и хоть я не являюсь его ярой фанаткой,я получила море удовольствия и позитива!!!

всех цалую!приеду надо будет встретиться,пока я опять не смотаюсь,только уже на море!

В колонках играет - ляпис
Настроение сейчас - задумчивое!

«Почему любовь родилась только с одного боку!?» жесть, просто жесть, бывает же такое, почему все как-то не так, по чему все через жопу?!?!? почему все как в фильме с дешевым сценарием?! Почему с начало любим мы, а потом после этой ужасной, все выжигающей любви, появляется человек который любит тебя?!? и что скажите с этим делать!? Нет не все так конечно плохо, он тебе тоже симпатичен, но в тебе как будто что-то перегорело, и нету такого все охватывающего чувства?!?!?

В общем триндец! Что делать, как жить=)))

Если бы вы знали как мня бесят самоуверенные девушки маленького росточка круглые как шарик и на тонких ножках!!! Как меня бесят такие вот самоуверенные …бабы(буду мягка, как ни когда =) как меня убивают вот такие не по хорошему самоуверенные люди, нет это конечно все очень хорошо, когда человек уверен в себе, но хорошо это только тога когда он самореализуется не за счет других. Существует такой вид девушек ,которые свою неуверенность выражают, вернее скрывают за счет гнобление других!! ууух как бесит!!! И самое приятное (сейчас покажу себя со стервозной стороны)когда ты узнаешь такое, что у этих людей и девушек точно такие же проблемы как у тебя, только плюс они не уверенны в себе, и эта неуверенность пожирает их изнутри!!!!

А на самом деле,ну если я тебе не нравлюсь,ну не смотри,ну не общайся,зачем это глупое зубоскальство,он меня только раздрожает!как надоедливое жужжание!глупо,да я знаю,как это все глупо=)

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

Знаете порой безумно хочется быть машиной подобной, ну на подобии компа, удалять не нужные файлы, если тормозишь, то можно перезагрузиться! я бы стерла, не много но все таки стерла, стерла людей, которые сидят занозами в моем воспаленном мозгу, стерла воспоминания….а что то наабарот достала бы из недр памяти, и вспомнила….бесит что это не возможно, а еще бесит, что часто смотрют на меня мужики, улыбаются и хоть бы одна сука подошла, надо брать деньги с них, за то что они получают эстетическое удовольствие =)))а еще я не люблю ,когда сердце щемит, и ком в горле встает, омерзительно, да была бы компом…мммм=))

Последние что меня очень порадовало, это то что одни люди говорят мне что я стерва, сука ,наглая (ну так чуть-чуть =)не искрения, а другие ,что я милая добрая ,веселая и замечательная, при том я веду себя абсолютно одинаково, просто нонсенс. но меня радует, сразу вспоминаются девочки из ужастиков, милые , застенчивые ,а потом неожиданно накидываются и перегрызают горло, класс, это я =)))

p.s.я нашла свою сережку в виде киски,вернее не я ,но не в этом дело самое главное она ко мне вернулась=)))

Почему так обидно, когда друзья уходят из твоей жизни, почему так обидно, когда ты думаешь что человек хочет тебя любить, а он всего лишь хочет тебя трахнуть, развеяв твою душу по ветру? Почему так обидно, когда ты доверяешь человеку, а он тебе нет!? Почему так обидно, когда ты не можешь сделать на отлично, а делаешь на хорошо?! Почему так обидно, когда ты разочароваешь своих родителей!? Почему так обидно, когда осознаешь как ты себя глупо вела!? Почему….почему просто нельзя жить, почему нужно себя осознавать!??!?

Настроение сейчас - замечательное!

Я уверена ,что у меня все получится, и я добьюсь всего того ,что я хочу ,и даже больше !!!=)) приятное чувство, когда знаешь что все будет, так как ты захочешь!!! Это конечно вес не совсем так, но все равно очень приятно!!

Настроение сейчас - куллллл!

Ходила в клуб, это был просто пипец и ахтунгтак как нас было шестеро и в один клуб нас не пустили, вернее пустили только половину, а вторая осталась стоять под начинающимся дождем, лузерыыы! в их число вошла и я =))))поехали в другой, как вы думаете обрадовался ли водитель, когда машины ловила одна девушка, а влезло все шестеро!? Тут же вспоминается, случай похожий, когда после примерно такого же, водитель пойманной машины, маленький черненький хачипурь спросил, с характерным акцентом: «Там больше никого не будет?». Ну так вод по дороге было куплено в ночной палатки ужасное пойло, которое даже допить никто не смог, но когда мы попали все-таки внутрь, за бешенные бабки замечу! денег просто не осталась ни на что, мы все так жалели об оставленном пойле, аккуратно поставленном на асфальте!!! Так что ночь прошла под лозунгом «разведи мужика, и живи в свое удовольствие»! что с успехом и было проделано =)))) да кстати клуб был явно карлической направленности, ну тобишь там были реально очень маленькие люди =)) возвращаясь домой утром, замершая, слегка не в себе и в куртки( белой) облитой чилийским красным вином, я проспала свою станцию, вернулась и села в абсолютно пустую маршрутку, доехав наконец-таки до своей остановки, еле-еле сдержалась, что бы не уснуть, я зашла в макдак, с желанием схавать биг-мак, и что вы думаете, там были только завтраки, убогие завтраки, АХТУНГ!! Я даже ругнулась, охрипшая, испугав молодого человека за кассой. Купив какую-то сранную картофельный котлету, я шла ела ее ,а у подъезда меня ждал папа!!!!! Пипец я только что проснулась, и мне жутко жаль что нельзя так сходить на всю ночь в клуб, а потом не спать пол дня!!!!

Респект великолепной шестерки, девченки я с вами!!!!!

Настроение сейчас - зашкаливает=)))

Просто пипец!!! все вокруг сходят с ума, притом в какой-то странной манере, у меня даже нет сил и желания этому удивляться или пугаться (не знаю что надо делать в таких случаях) я просто ржу!!!! Я не могу, это защитная реакция моего организма, я просто начиная улыбаться и смеяться!! Мне кажется это смешным! Когда я поделилась своим предположением , что Москва того, сходит с ума, с Машкой, она ответила, что это все из-за того ,что Ельцин умер!!! Единственное ,что я точно для себя определила, что не все такое, каким видеться!!!! на до только не забыть это в будущем) все завтра напьюсь от счастья и после завтра тоже, и еще после- после завтра =)))

А …еще я расстроилась из-за потерянной любимой сережки, в виде киски, ужасно жалко, притом я когда узнала расстроилась, а потом приехала домой ,осознала еще раз, и расстроилась еще больше! =(

Настроение сейчас - подавленное

Я нехорошая, да я бываю иногда не искрени, но только не в тех случаях, где это действительно важно! Обидно, когда люди думают про тебя хуже, чем ты есть! Как можно ненавидеть?!?!!? Я вообще не понимаю, что, лично у меня, может вызвать столь сильное чувство!!! От меня требуется искренность?! Так вот она, почему мне не верят и требуют, сказать ту правду, которая правдой для меня не является!??! В жизни так всегда, когда говоришь полную чушь, тебе верят, а когда искренни-НЕТ! Скажу только одно, меня, бывают, люди раздражают, просто выводят, хочется кричать, но это все проходящие, я не умею ненавидеть…. любить, по-видимому, тоже….грустно, что все так происходит, я не хочу ТАК, я хочу по другому!!!

оно мне больше не нужно,оно меня больше не любит, оно меня больше не греет" Я уже реально ничего не знаю и не понимаю, по тому что основы моего мироздания рушатся пряма на моих глазах! Правда я себя успокаиваю мыслью, что мир не рушится и никуда не катится, а просто я на него смотрю с другой точки зрения! Что я взрослею и у меня появляются проблемы слегка другого характера, чем совсем недавно! но проблема состоит в том что мне это не очень нравиться, мне не нравиться это гиблое состояние души, пытаюсь вытянуть себя на позитиве! будем на деяться у меня это получиться!

В колонках играет - тишина и мерное шуршание компа
Настроение сейчас - "улыбка от уха до уха"

Правильно говорят, что когда все плохо, мы осознаем, как было хорошо!!! ну так вот мне плохооо! мне плохо не из-за мужиков или учебы, а от чувства собственной неполноценности, я ничем не могу помочь своей семье!!! Именно тогда, когда нужна помощь и поддержка, я понимаю, что тем людям, которых я по настоящему люблю, я не могу помочь!!! Меня мучает это чувство, я кажусь себе не годной и никчемной, и это ужасно!!!! Все что сейчас происходит просто не вероятно и не понятно, как так, как такое вообще может происходить! Мне совершенно не представляется , чем может закончиться сие происходящие действие!! С одной стороны мне страшно, а с другой ,страшно любопытно, как же он все повернется!

В колонках играет - justin temberlake-нечто лиричное!
Настроение сейчас - паршивое=(

так всегда я начинаю писать дневники когда мне чертовски не весело, просто ужас какой-то! мне ужасно грустно, и все это только из-за того что я до ужаса глупая !!!это факт! я знаю что мне не стоит делать некоторых вещей, и об этом знаю не только я ,я получаю кучу предостережений, и что?! в итоге, уверенная в своей исключительности и не пробиваемости (я имею виде эмоциональную не пробиваемость)я ЭТО делаю! и знаете как все происходит? ничего не происходит, внутри все спокойно, сердце не скачет, и даже не замирает! но самое интересное начинается когда я начинаю себя накручивать, методично, рассказывать себе какой я лузер! И потом в слезах и соплях я начинаю звонить свом подружкам, и не одна не подходить! они наверно чувствуют зачем я им звоню! диагноз, мне тоскливо!!! мне так не хватает тебя Машка, и тебя Натс, я уверена мы пошли бы куда-нибудь и все за шуткам как-то улеглось! Мне не хватает тебя Стар, мне не хватает тебя Светик! вы все рядом, но все мой проблему настолько выдуманы ,что никто из вас не может мне помочь!!!