В колонках играет - Выход-день осы
Гений ты первый, кого я разгадала, разгадала сразу, и влюбилась, но потом поняла, что нам вместе будет очень трудно, так трудно, два творческих человека вместе это очень трудно, особенно если каждый амбициозен и каждый считает себя более чем одаренным. Когда я была ещё школьницей только-только начавшей разбираться что к чему, как бы рада я была увидеть тебя, найти тебя, тогда ведь я была так одинока, но ты тогда был другим, а теперь я потихоньку забываю как это, быть таким как ты, как это слушать то что слушаешь ты, как это, быть категоричным настолько, что бы не делать никому поблажки, ничему поблажки. Я не могу вернуться назад, как бы не хотела, даже если я залью слезами всю клавиатуру, я не вспомню как это было, я не смогу вспомнить те ощущения, как будто я сама убивала их, ради того что бы быть такой же как все, потому что я так замучилась быть одна, как бы я не хотела я не могу остановится, и не могу вернуться назад. Почему я всегда сопротивляюсь, ведь сопротивляюсь же до сих пор, почему то всем хочется меня изменить, подогнать под общепринятые рамки или хотя бы под какую-нибудь более или менее понятную массам субкультуру, сломать во мне ту лилию моей индивидуальности которая там цвела. уровнять меня, да хотя бы вставить меня в рамки определенной субкультуры, а вот фигушки, ни у кого это не получилось, кроме меня самой, как бы не старались. Я только недавно начала понимать, что-то происходит, происходит то, что я потихоньку забываю, то кем я была. Вот совсем ещё недавно я была, а теперь осталась тень, где яааааааааааааааааааааааа?! Вытащите меня из этого вакууумааааааааааааа. Я так больше не могу, я забыла все, что знала об этой жизни на изнанку. Я давно перестала тратить силы на борьбу с ветряными мельницами, я сохраняла тепло у себя внутри, сделалась тихим стеснительным и робким ангелом.
Ты написал эту песню про другую, а вышло что про меня, про меня, про ту, которая сжалась и спряталась и не хочет выбраться на свет. Что бы снова стать такой, как в твоей песне. Туда, в самый центр, где она когда-то цвела. Да цвела .
Как же ты напоминал тем утром меня, я улыбалась, я была умиротворена, я знала что ты идешь моим путем, что твои размышления похожи на мои, но они были моими так давно, что уже успели измениться, а ты пытаешься ухватится за хвост истины, но не сможешь, потому что истины то нет, и тебе так больно, и трудно расставаться с одной красивой теорией, ради другой более верной, хотя мене красивой. Ах мой милый, маленький гений, почему у нас так все не своевременно, то что интересно мне сейчас, ты уже прошел, то что интересно тебе сейчас, я знаю почти досконально, нет, я не скажу что мне все это не интересно, но у меня это почему то не болит, оно у меня прошло как то так не заметно, не больно, а должно, ведь когда веришь в то что делаешь, в то о чем думаешь, всегда болит, если вера правильная.
А вот сейчас вдруг заболело, так сильно, как никогда, и просто захотелось снова тебя увидеть. Ведь ты не смог идентифицировать меня правильно, именно потому, что я забыла как разговаривать, я стала молчуньей, мне надоели провокации, ещё там, в школе, я столько лет убивала сама себя, без помощи каких-то там приспособлений, я убивала, потому что мне хотелось стать ближе к людям, мне хотелось что бы они меня понимали, я стала параноиком. Господа я не буду так больше.
Примите меня такой, какая я есть на самом деле. Хватит.