Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!

«Это не входит в мои обязанности»

В глазах начальника идеальный сотрудник — человек, готовый работать по любому распоряжению. Вы можете думать все что хотите, но высказывать боссу прямо свое раздражение и пренебрежение к делам отдела — не самый лучший выбор. Услышав данную фразу из ваших уст, начальник задумается:, а не слишком ли дерзит мой подчиненный? Своими словами вы создадите образ нелояльного сотрудника, готового трудиться только от забора до обеда.

Когда-то давно мне пришлось пережить неприятную процедуру – развод. То время стерлось из памяти, но спустя много лет начинаешь понимать, что, разводясь «в слепую», без знания законов, было допущено много ошибок. Они исправимы и не критичны, но благодаря этим ошибкам, приходится возвращаться к прошлому. Поэтому хотелось бы поделиться полученным опытом и запоздалыми знаниями на эту тему, чтобы помочь Вам, дорогие читатели МирСоветов, избежать таких же ошибок. Хотя я от всей души желаю всем никогда не столкнуться с такой ситуацией.
Думаю, мало кто задается вопросом, что нужно, для того чтобы заключить брак. Спроси любого и он ответит, что нужно подать заявление в ЗАГС. Но сколько человек так же быстро смогут сказать, что нужно, для того чтобы развестись? Вряд ли столько же, хотя бы потому, что большее количество людей думает о неприятностях, только тогда, когда они появятся в жизни. А ведь не зря говорят «обжегшись на молоке, дуешь потом и на воду».

Сетевой этикет или «нетикет» в России находится еще в стадии формирования, однако уже существуют общепринятые нормы поведения в виртуальном социуме. По одной из этих норм, публично задавать вопросы о возрасте, подлинном имени и т.п. собеседника считается как минимум неделикатным — каждый сообщает о себе столько, сколько считает нужным, а подобные вопросы требуют приватности. Если желание перевести общение на другой уровень обоюдно, люди, как правило, переходят на общение по электронной почте или через «аську» (ICQ). Этот процесс настолько распространен в Сети, что часто в виртуальных социумах, специализирующихся на общении, изначально заложена возможность приватной беседы без перехода на другой ресурс. В чатах, к примеру, обычно приняты такие приватные формы коммуникации как «шепот» (возможность при общем разговоре отправлять любому из присутствующих реплики, невидимые для остальных) и «приват» (возможность перейти в диалоговый чат «на двоих»).

У фра

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

Николай
> Николаевич, как вам не стыдно? Вы
> сорок лет прожили с женой, а
> теперь оставили её и женились на
> молодой!
> - Да что вы понимаете! Со
> старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
> подай, то капли, то форточку
> открой-закрой.. Ужас! А с молодой
> как
> хорошо:
> вечером уйдёт, утром
> придёт, всю ночь спишь
> спокойно.

В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую
 премию мира..
 В 1991-м году СССР не сталo.
 
 В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира.
 В 1995-м году Ицхака Рабина не стало.

 В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира.
Теперь ждем…

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах!!! А-а! Ох-ох!!
Подходит к кустам - ничего не видно. - По согласию? - строго спрашивает
милиционер. – По согласию,- отвечает мужской голос. - А я не тебя спра-
шиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого нет, я один...

Надо было дожить до 3# лет, чтобы встретить свою настоящую любовь.

Вы спросите: "как ты это узнала? сегодня - настоящая, завтра - прошедшая..."

Особенно учитывая разницу в возрасте (он моложе на 10 лет). Вот этого я всегда и боялась.

Все мои мужчины были солидные "дядечки" с огромными планами на будущее и думающими в основном лишь о том, как бы где не пролететь. Они шли напролом, подсиживая друзей, предавая любимых, забывая о доме. Домом становилась их работа, любовью - дело, любовницей - очередная машина. Грустно было это осознавать снова и снова, ведь ты-то другими глазами смотришь на мир. Но я становилась частью этого мира, и в чем то даже училась (или заразилась) у них. Получила второе образование в институте, о котором мечтала со школы (тогда он мне был недоступен в силу финансового дефицита и отсутствия каких-либо связей), вышла замуж за человека, которого не любила, но ТАК БЫЛО НУЖНО (тебе под 30к, а ты не замужем), меняла машины не потому, что предыдущая "сдохла", а потому, что вышла из моды...Ну и т.д.

Все нормально, не так ли? Учитывая, что родилась и живу в центре Москвы. Но почему-то радости жизнь не доставляла. Вроде все есть - работа, муж, друзья, даже свой сайт... Но знаете что? Было СКУЧНО!!! Было очень скучно, и не покидало ощущение, что ты не живешь, а плывешь по течению. Это течение было мной и выбрано, да. Но кто не ошибается? К тому же окружение...

В общем я немного всех загрузила))) Простите...

Сейчас я просыпаюсь и засыпаю счастливой. И я - свободна. Мой любимый - не миллионер, и вряд ли есть какие-то перспективы. Но он чист душой, добрый, заботливый, искренний. Я это точно знаю. Не буду говорить почему, это уже его личное.

Вот. Пожелайте мне счастья!!!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена изумленно смотрит на мужа: - Ты чего, Вася?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а
ты сидишь рядом...

ОНО состоялось. Остальные фоты тут: http://panzicov.livejournal.com/114895.html?thread=1685967

Впервые в новейшей истории взаимоотношений английского синтипопового трио с российской публикой нельзя сказать, что Depeche Mode приезжают к нам в статусе Самой Главной Группы. Признаки истерической любви по-прежнему налицо (нормальные ­билеты раскупили еще несколько месяцев назад) — но шлейфа всепоглощающего обожания, тянувшегося здесь за Depeche Mode, уже нет. Тем хуже: нынешние DM, вернувшиеся к графическому минимализму (это относится как к оформлению дисков, так и к простым и ярким концертным образам — огромный диско-шар, лист в печатной машинке на весь экран) и экспериментам с классическим техно, хороши почти так же, как во времена «Violator», — и то, что на разогрев ­Гэхан, Гор и Флетчер позвали не кого-нибудь, а креп­ких ветеранов тоталитарного индастриала Nitzer Ebb (в те же дни дающих в Москве сольный концерт), лишь подтверждает этот факт.