"Если это имеет отношение к тайне, то я согласен оставаться в неведении, поскольку разглашенная тайна оскорбляет истину."

Что то мне понравилось перечитывать свои старые записи... И вот какую зарисовку я там еще нашла...

НЕ МОЯ ИГРА.

До чего же сложно понять СЕБЯ, свои чувства, эмоции, настроения. Когда сталкиваешься с необходимостью взглянуть на себя со стороны, заглянуть внутрь себя, то натыкаешься на непонимание себя, на противоположность мыслей и чувств, Вот так и я подошла к тому моменту в жизни, когда перестала понимать сама себя. С одной стороны все так, как должно быть, ну почему тогда я не могу согласиться с течением событий, хотя и менять ничего не хочу и не могу. Не в моей это власти.
Совсем недавно я четко для себя определила, что любви я не хочу, не нужна мне сейчас такая ответственность, не готова я еще к серьезным отношениям, не хочу я их, боюсь разочарований, боюсь боли, которую могу причинить дорогому человеку, боюсь потерять самоконтроль. Но женское начало во мне дает о себе знать. И вопреки моим желаниям, возникают другие желания, имеющие биологические корни. Я хочу дарить нежность и ласку, хочу дарить любовь и внимание, но любовь не физическую, а духовную. И хочу найти понимания и взаимного, искреннего внимания. Хочу быть нужной, единственной и жизненно-необходимой хоть кому-нибудь.
Когда ты живешь и видишь, что все люди, для которых ты был лучшим другом, советчиком отвернулись от тебя, нашли себе другой источник жизни, источник любви, то в тебе просыпается ревность и душевная тупая боль. И тогда ты даже согласен на «скамью запасных», на роль «шестерки» к которой обернут свой взор только в том случае, когда по случайности, никого более необходимого рядом не будет. Так на экстренный случай. Но ведь у меня еще остались хоть какие-то крохи гордости и самолюбия. Я не хочу молча сидеть на «скамье запасных» и тихо ждать, когда какой-либо игрок временно выйдет из игры, чтобы занять его место и хоть на пару минут очутиться в волшебном мире любви и немного поверь в то, что я еще кому-то нужна. Но ведь это все ЛОЖЬ. Это всего лишь иллюзия значимости в жизни человека, это лишь на время отсутствия истинного источника любви. А потом, что потом.… Снова «скамья запасных», снова ожидания, снова надежды и мечты.
Чушь все это.
Чисто теоретически, я могла бы все изменить. Путь это был бы подлый, лживый путь, противоречивый моему естеству, моей сути. Путь, который не только убил бы во мне все те истины, какими я дорожила всю свою жизнь, но и убили бы ту любовь, которую все еще испытывают ко мне мои друзья и родные. А что взамен? Короткое мгновение искренней любви, истинного счастья, когда ты являешься так же необходима человеку, как воздух, которым мы дышим, свет, который дарит на виденье мира. А потом мне все надоест, роль «первой скрипки» тоже не по мне и я все брошу. А потом буду отвечать за последствия своих же необдуманных действий.
Чушь все это.
Это путь эгоиста, хуже эгоцентриста, который думает только о себе и не считается с чувствами дорогих ему людей; который не думает о последствиях своих поступков и готов идти по «трупам» к своей заветной цели, в принципе ему ненужной. Это не Я! Это не для МЕНЯ! Я не МОГУ так! Я не ХОЧУ так!
Чушь все это!
Но это только один путь, есть и другой. Но он мне нравится не больше чем первый. Можно просто взять и выйти из «команды», выйти из самой «игры» и остаться только лишь «зрителем». НО… Что, значит, быть зрителем? Это, значит, жить не своей жизнью, а жизнью других людей. Наблюдать за чужой жизнью, обсуждать, критиковать ее, вмешиваться своими выкриками «с трибун». Но все это пустое, это не твое, это чужое. Ну и вследствие всего этого: мечты, мечты и еще раз мечты. Мечты о своей личной жизни, о том какая она будет, о любви, о нежности и о всепоглощающем понимании. Но все это пустые надежды. Ведь если всегда сидеть «на трибунах» и быть лишь «зрителем», ты никогда не сможешь сыграть в саму игру. Это путь душевного одиночества, вечного ожидания. Это путь самопожертвования, но зато он не затрагивает чувства других людей. И, скорее всего он ближе к моему естеству, нежели первый.

Тогда я действительно выбрала второй путь... правда что самое интересное он мне позволил не только сохранить друзей но и приобрести новых ;)

P.S. не судите строго записи действительно очень древние...

Эти записи тоже из моего архива...
Прежде всего будь мудрой, но помни что главная мудрость в жизни это легкомыслие.
Будь ветреной, но так что бы оставаться серьезной.
Будь печальной, но настолько что бы с лица не сходила искренняя улыбка.
Будь сильной, но позволяй другим заботиться о тебе.
Будь жесткой, но так что бы сердце могло похвастаться своей добротой.
Будь искренней, но так что бы тайны твои оставались тайнами.
Будь простой, но так что бы гордость диктовала рамки этой простоты.
Будь влюбленной, но настолько что бы любить и себя.
Теряй голову, но всегда помни где ее потеряла, что бы позже найти (поэтому теряй
часто, но всегда в одном и том же месте).
Будь жалостливой, но помни что в первую очередь надо жалеть себя, а потом других(часто страдает больше тот кто жалеет, а не тот кого жалеют).
Будь совестливой, но дружи с совестью настолько, что бы она могла простить тебе
мелкие шалости.
Следуй моим наставлениям, но лишь тем с которыми согласна твоя душа.
Продолжение следует....

Спасибо Катюша за твои советы, они мне сильно пригодились в жизни ;)

Оказывается чувства имеют тенденцую иногда возвращатся. О чём это я... просто просматривала свои старые записи (где-то 7-8 летней давности)и нашла точное описание чувств переживаемых мною последнюю неделю. Самое интересное что ничего в ощущениях не изменилось, хоть и прошло столько времени ;)

Чуждые чувства.

Когда наш организм, начинает испытывать чуждые для него чувства, он начинает придумывать различные причины, почему могли возникнуть эти чувства… То хочется спать, то есть; то тебе жарко, то холодно; то страшно, то излишне спокойно, а то начинает всё болеть при чем в разных комбинациях; то тебе хочется что-нибудь сделать, то лень руку поднять, то весело, то грустно… И только разум, по подсказке сердца, может дать разъяснение и название, тому или иному чувству…
Сознание наше, когда мы обращаемся к нему за разъяснениями, отсылает нас к чувству, чувство робеет: нет, это не у меня, это где-то дальше. И пожалуй самое близкое, с чем может быть поставлено рядом это ощущение – какая то невольная не затихающая вина, стыд, сравнимый разве что, со стыдом за несдержанное обещание…

Обида.

Обида – это одно из самых страшных чувств, она не просто сидит где-то внутри нас, но и разъедает всю душу, как кислота. Вы ощущаете боль и пустоту. Вы перестаете испытывать чувства, такие как: переживание за другого человека, жалость, ласка, любовь… Из-за этой внутренней боли вы начинаете жалеть себя, становитесь беспомощным и думаете только о том, что вам больно, вы обижены и злы, и вам хочется отомстить – сделать больно этому человеку, так же больно, как вам сейчас… Именно поэтому только в 16 лет, я впервые действительно обиделась… Только мне стоило впустить в душу обиду и злость, как началась боль… Было такое ощущение, что на сердце и душу наложили защитный слой… В глазах стояли слезы, но плакать я не могла, ибо слезы не дошли до глаз, а застряли комом в горле… Сначала боль становилась всё сильнее и сильнее, не хотелось не думать, не говорить, потом она стала постоянной, но теперь я ничего не чувствовала, только боль, мне не хотелось ни спать, ни есть, ни думать… Я просто тупо смотрела в одну точку, и ничего не испытывала… Просто пустота… Потом наступила ночь и я легла спать. Но эта ночь не была такая, как остальные. Я не видела снов, а на утро проснулась с таким ощущение, как будто вовсе и не ложилась спать. В то время, когда я проснулась боли почти не было, но у меня страшно болела голова и я совершенно не думала, что делала, все происходило на автопилоте и после я ничего не помнила. Через некоторое время, я увидела обидчика и боль возобновилась. Боль, пустота, комок слез в горле и безразличность. Я не хотела обижаться, но я не могла говорить с этим человеком, не могла забыть обиду. Я не могла смотреть в глаза ему и у меня билась сердце, а боль становилась все сильнее и сильнее. Я поняла, что он раскаялся и понял свою ошибку, но я не могла ничего с собой поделать. И сейчас, я все это понимаю, но не могу избавиться от боли и пустоты. И я даю себе слово, больше никогда не дать обиде взять над собою вверх!

Две эти зарисовки были написаны 1998 году. Но как же они сейчас описывают моё состояние. И хоть ситуации координально различаются, ощущения те же ;)

Хочу Вам рассказать историю которую написала моя лудшая подруга. Прошу не судите строго ;)

История одной ЛЮБВИ
или как нелегко быть Шариком

Жил был один маленький Шарик. То есть даже не жил, а просто лежал на прилавке. А прилавок тот находился на самой большой площади маленького городка. Прилавок тот жил от праздника к празднику. Так вот, лежал тот Шарик очень долго, его ни кто не покупал. Каждый праздник его надували, и он блистал своей красотой. Яркий, красивый, но к вечеру разбирали всех его соседей, а его сдували и опять клали на прилавок. Остальные шарики всегда над ним смеялись. Они то знали, что их купят. Они были розовые, красные, с цветочками, с признаниями в любви, с поздравлениями. А он, просто желтый, как солнышко. У них были всякие формы - сердечек, зайчиков, а он просто круглый. Его просто не замечали. Был очередной праздник шарику даже надоело блистать и он болтался на ветру. Но его купили он так был рад. Мальчик, который его купил, был очень печальный. А все из-за того, что девочка этого Мальчика ушла от него. Так вот, Мальчик надул его гелием и показал его своим друзьям, а потом они спели смешные песенки и шарик сдулся. Его выкинули по ненадобности. И вот так, лежа, на грязном асфальте шарик думал, что он самый счастливый. Время шло, а он все лежал, и ему становилось все грустнее, он наконец-то понял, что совершенно случайно его купили, так же могли взять любого его соседа. Мальчику не нужен был он, нужен был лишь сосуд для гелия. Валялся он, валялся и тут, проходя мимо, его, заметил другой мальчик. Так, шарик начал свой долгий поход от одного человека к другому.
Как-то, в один прекрасный летний день, он попал к одному удивительному мальчику. Мальчик отмыл его, разукрасил маркерами и надул своим теплым дыханием. Шарик был любим, и радовался каждому новому дню. А потом случилось так, что шарик убрали в коробку, где хранились дорогие воспоминания этого мальчика. Все случилось очень банально, Мальчик встретил девочку. И Шарик стал не нужен. Очень много было интересного в этой коробке. Единственное, новые знакомые шарика сказали ему, что про них очень давно уже забыли. Шарик не отчаивался и ждал. Так и случилось. Его доставали много раз, надували и он опять радовал всех своей красотой, а потом его снова убирали в коробку и он ждал нового счастливого дня. А потом ему все это надоело, и он придумал план побега. В следующий раз, когда его достали из коробки и надули, он в последний раз порадовал Мальчика своей красотой, и улетел с порывом ветра. Вот так он и попал к тебе. Пожалуйста, останови это бесконечное скитание. Шарик очень привязался к тебе. Он будет радовать тебя своей красотой каждый день. Ему очень плохо оттого, что его ни кто так и не полюбил по-настоящему, но он не требует от тебя любви, он просит лишь о том, чтобы его оставили там, где он будет рядом с тобой. Позволь ему быть твоим Шариком…!

***

Млин, хотела показать в дневнике нескончаемый позитив и вера в лучшее... Но что то настроение меня подводит. Пустота меня окружила, ничего не хочется, ни есть ни пить и даже спать не хочется. Не говоря уже о том что бы делами заняться и строить свое светлое будуюшее. Грустно... Снова пусто. Пусто в душе, в серце тоска. Спрашивается что я тут сижу и сама себе жалуюсь на несправедливость жизни, если еще палец о палец не ударила, что бы что то изменить. Я готова гордится, что очередной раз своё чувство свои эмоции спрятала даже сама от себя. Говорю всем: "Ура!!! Я свободна!!! Больше нет этой глупой влюбленности!!! Ха-ха я снова победила!!!" а сама думаю ну вот снова одиночество, снова нет фантазий и грез... Всё ушло, точнее не ушло а надежно спрятано. Главный вопрос: "Для чего я каждый раз так делаю? Зачем?" ОТвет так проще нет пустых надежд, место вакантно, значит вскоре придет он... А потом снова год пустоты... я для всех и не для какого. И самое главное что никто не знает что лучше: носится влюбленной дурой, или сидеть взаперти одной?...Вот так вот... ладненько пойду всетаки заставлю на автомате сделать пару дел и пойду грузить мелкую... Сама напросилась ;)

В колонках играет - Lumen - Небеса
Настроение сейчас - Лирическое

Эту историю мне рассказал мой отец, как то может год назад может два. Короче не помню, но главное меня до сих пор не покидают те эмоции которые я испытала после его рассказа:
"У каждого у нас есть свой главный в жизни понидельник, с которого начнется новая жизнь. Вот и я так думал, что вот с этого понидельника я начну новую жизнь. С читого листа можно сказать. Займусь спортом, брошу пить и курить, буду вести здоровый образ жизни. Найду новую работу, где меня будут ценить и платить нормальные деньги. Накоплю денег поеду с семьей отдыхать. Буду чаше бывать дома. Но вот наступал новый понидельник, а жизнь все не менялась. И так могло продолжаться до бесконечности, но настал ОН!!! Я проснулся с утра пораньше, все еще спали. Принял душ, побрился, оделся и побежал на прогулку. Вышел на улицу, а там красота!!! Свежий воздух, Яркое утреннее солнце, прохожие неспеша идут по своим делам. Пробежался до леса, а там до озера, сделал зарядку, подтянулся, искупался в холодной воде. Красота!!! Вот она новая жизнь. Пошел неспешно домой, наслаждаясь умиротворением и великолепием. Пришел домой, а там все только что проснувшиеся, хмурые какие то. Думаю ничего они не понимают, жизнь то прекрасна... Захожу в комнату, а на кровати лежит серое, жирное, мерзкое существо... Пригляделся - это же Я. Мертвый... Так вот и умер, недождавшись своего ПОНИДЕЛЬНИКА"

И еще немного напоследок, для поднятия собственного духа))))

Что то все не складывается.... и это немного расстраивает... вот так всегда раз в полгода обязательно приходит эта черная полоса... и тогда полный крах...все рушится и ломается... Ну ничего за черной полосой всегда следует белая))) Будем ждать, а пока желательно больше ничего не натворить )))
В колонках играет: ЛОМО - Океан

LI 5.09.15

Вот скока бы я вчера не ругалась, правда всегда выплывает наружу. Это я еще в детстве поняла, прочитав книгу непомню ни автора ни название, где мальчик манную кашу в окно выбросил, а она попала на шляпу прохожего. И вот там в заключение душераздирающей истории была мораль "Правда всегда становится явной". Тогда я не поверила автору, но по прошествии нескольких лет, жизнь доказала истинность тех слов. Наверное в моем шкафу уже не осталось скелетов, т.к. эти нехорошие создания повылазили оттуда один за другим. Пока очень больших проблем это не принесло, но еще принести может. Вот такие мы люди загадочные животные, сначало натворим дел, а потом сидим и боимся за душевное состояние дорогих нам людей. Короче я нехороший человек и редиска :( Всё себя обругали, ничего толком не сказали и побежали на пытку...

Ну вот в каком настроении я сёдня ушла, и в каком вернулась. Я честно старалась верить в людей, в то что неможет быть западла и предательства... Но увы я всётаки сильно ошибалась... Особенно больно что ошибалась я не в постороннем человеке, а в собственном (когда то лучшем) друге. Я до сих пор не верю, что он так поступил. Нет я конечно понимаю, что жизнь меняет людей, но что бы так!!! Раньше я ему доверяла, это был один из самых близких мне людей, доверяла ему всё свою душу и сердце... Так жизнь бежит быстрее чем я пишу. Я уже поговорила с виновником моего настроения, поняла что впринципе он признает свою вину, но он не подумав это сделал и вообще он не совсем понимает что он сделал... Вкраце был вечер, друзья, немного выпивки... потом уединение, об этом никто не знал, ни я ни он не предали этому значение, как мне тогда казалось, а тут я узнаю что об этом знают все, и что он это заявляв в открытую... млин... но с другой стороне почему это было надо скрывать, ведь ничего как такого не случилось, оба свободные, симпатичные ребята, что в этом такого... ладненько пожаловался и убежал... Кстати вывод из всего... ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПАНИКОВАТЬ И ОБИЖАТЬСЯ, НАДО ПОСТАВИТЬ СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ИЛИ ПОСМОТРЕТЬ НА СИТУАЦИЮ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, ТОГДА МОЖЕТ И НЕ БУДЕТ КОНФЛИКТА... стопудовое правило которым надо жить, и раньше я жила им, только сегодня что то неподумав взорволась)))) Бывает))) Всё убежала...

немного эротики))))

Немного моего настроения на данный момент

Я открылась, а в гости всеравно никто не заходит. Придется продолжать болтать сама с собой. Так и до шизофрении не далеко ;) Вот только что была в ванной и думала, что на улице хмуро, погода (хоть я всегда говорила что у природы нет плохой погоды) - дрянь, у меня куча дел, а я ленивая скатина, с места сдвинутся не могу.... потому что лень ;) А настроение у меня супер. Только что рассталась с очередной иллюзией любви, как камень с сердца свалился, личных планов на ближайшее будующее нет, вакантное место свободно, надолго ли, надеюсь что нет ;) А я верю, что всё будет очень хорошо, что вскоре все мои грусти пройдут, придет ОН... и всё будет настолько хорошо, что мне даже и не снилось. И кто меня назовет "наивной чукодской девушкой" сам такой ;Ь Всё "тряка" собралась, очередной раз и убежала по делам, иначе я просто не доживу до светлых времен, а ОН останется один... т.к. меня сожрет "крокодил Гена" - мама ;)
P.S. Очень хочу увидеть чьи-нибудь коментарии... Ну напишите мне кто-нибудь)))

Всё смешалось в этом доме))) Это я про свою голову. Вот такое у меня настроение)))

Настроение сейчас - филосовское

Так дневник открыли и настроение какое то филосовское. Надо его чем нибудь заполнить))) Сейчас хочу высказать свои мысли по поводу людей. Люди - забавные животные. За ними интересно наблюдать. Вот некоторые выбирают путь слабых, и все у них хорошо, если что случается то всегда наются помощники которые придут и решат всё за них. Грустно - утешат, тяжело - помогут нести, проблемы - решат все проблемы. И так все хорошо!!! Людям не надо ни о чем думать, просто надо заручится поддержкой и всё!!! А есть люди которые выбрали другой путь и привыкли решать свои проблемы сами. Но никто из нас не задумывался на сколько тамим людям сложно. Ведь все привыкли что они сильные и сами со всем справятся. А когда приходит бела или просто депрессия, никто даже не подойдет. А если начинаешь жаловаться или спрашивать совета, тебе не верят что тебе плохо. Такого не бывает, у таких людей не может быть даже плохого настроения. И что с этим делать. Да ничего, говоришь себе: "Соберись, тряпка" и.... Ведь такие люди даже не могут показать что что-то не так, не имеют права. Ведь они лидеры, ведь есть люди которые за ними тянутся и поэтому всегда должно быть всё хорошо!!! "Мы в ответе за тех кого приручили" Сложно!!! Иногда хочется КРИЧАТЬ во всё горло: "Я же тоже человек!" а в ответ ты "сильный, ты сам справишься" Ну и где в этом мире справедливость))) Вот так и живём, вот так у нас всегда хорошее настроение и нет никаких проблем. А что делать, ведь сами выбрали этот путь ;)

Вот подумал я подумал, и решил всетаки открыть свой дневник, для людей. А то как создала его месяца три назад так он и сушествовал, одинокий и никому не нужный ;) А вдруг найдется у него и свой читатель. Врятли.... но это и не столь важно))) Так с открытием нас!!!! Приходите в гости может и найдем о чем поболтать))))

Что то мне немного грустно. Странно вроде всё отлично, только одного не хватает понимания. Понимания жизни. Почему всё происходит так как происходит. И чем я заслужила такое. Я ведь уже почти год прошу одного, всего одного... любви. Но нет, фиг вам называется. Что мне еще сделать что бы найти ее. Серце мое жаждет отдать комуто, то что в нем накопилось. Но нет такого человечка. Да еще и понравился мне тут один. Кроме того что я простая девушка и не в раннем возрасте решила запасть на человека "с той стороны телевизора" так еще и шансов "ноль" ну это надеюсь никого не удивляет. И что делать, надо забыть и забить. Может это поможет. Короче полный бред. Ладненько это всё большая глупость, и всё что я себе нафантазировала полная чушь. Этому не бывать никогда, но наверное так даже лучше. А то глупость какая то получается... Сказка, для малышей)))) для наивных девочек, а не для сильного и самодостаточного человека как я. Так что надеюсь, это последний разговор на эту тему, всё забыли и живем дальше. Радуемся и самосовершенствуемся))))))

Кофмар!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
кстати получается я сама с собой болтаю....
тяжелый случай)
пора лечится))))
но я всетаки разберусь с эти безобразием))))