-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Li_ray

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 95


11.02.2008

Среда, 08 Октября 2008 г. 14:52 + в цитатник
и снова о том же... интересный факт
а между прочим, во время второй мировой войны, а точнее, то ли в самом начале, то ли до, между СССР и фашистской Германией было заключено соглашение, что химическое оружие (которого было у Германии достаточно, а у СССР не было практически вообще (это в сревнеии)), не будет применяться фашистами, при этом СССР обязался не использовать напалм, которого не было как раз у фашистов. и соглашение было выполнено! за все годы ВОВ ни напалм, ни химия не были применены. по крайней мере в массированных атаках.
тут прихожу в тихий ужас, представляя себе, ЧТО могло бы быть, если б немцы полили чем-нибудь по пути хотя бы своего отступления...
вот, господа.
выводов делать не буду.




нельзя болеть!
определенно. повышение температуры даже на пару десятых градуса приводит к тому, что мне оень жарко, очень душно, а мозг воспаляется и начинает выдавать ТАКОЕ!
частично выдам.... наиболее безобидное.
определенно четко осознала, что, если б я не была такой ужасной трусихой, то я сейчас была бы определенно НЕ ЗДЕСЬ!
давно пора уже признать, что я жалкий трус.
и хватит уже храбриться и хвастаться.
ибо пока что в моей жизни нет ни дного по-настоящему смелого поступка.
и хуже. есть мысли о нем и его отсутствие!

10.02.2007 подолжение про войну-2

Среда, 08 Октября 2008 г. 14:48 + в цитатник
период 3
3. Восстановление Северного Вьетнама, партизанская война в Южном Вьетнаме (1955—1964 гг). Восстановление Северного Вьетнама, партизанская война в Южном Вьетнаме (1955—1964 гг). С конца 1954-го года в Северном Вьетнаме интенсивно восстанавливается разрушенная войной экономика страны. Ведётся работа по усилению влияния коммунистов в Южном Вьетнаме. Южновьетнамское правительство в ответ приступило к уничтожению структур коммунистов на подконтрольной территории. В мае-июне 1959 года несколько тысяч северовьетнамских солдат начинают военные действия в Южном Вьетнаме. В сентябре 1960 года правительство Северного Вьетнама официально признало свою поддержку повстанческого движения на Юге. В дальнейшем, неэффективное правительство Южного Вьетнама теряет все большее влияние на своей территории. При этом, американская военная помощь Южному Вьетнаму усиливалась. С 1962 года Южный Вьетнам использовал американские вертолёты в боевых действиях против партизан. Небольшой контингент американских войск в Южном Вьетнаме работал в качестве инструкторов и непосредственно участвовал в боевых действиях. Качество вооружения южновьетнамских партизан-коммунистов (Вьетконг) также возрастало — за счёт притока оружия из Северного Вьетнама. К концу 1963 года Вьетконг контролировал около 40 % территории Южного Вьетнама, правительство же этого государства менялось в результате военных переворотов и было неспособно контролировать ситуацию. 2 августа 1964 года произошёл бой между американским и северовьетнамскими военными кораблями. Подобный инцидент повторился в ночь с 4 на 5 августа. 5 августа палубная авиация США нанесла удары по военным объектам Северного Вьетнама. Эти события, как и ряд нападений вьетконговцев на американских солдат в Южном Вьетнаме, желание США не допустить к власти коммунистов на территории Южного Вьетнама, привели к началу активных военных действий США и их союзников (Австралия, Новая Зеландия) в регионе.



и окончание
4. Введение значительного воинского контингента США и ряда других государств на территорию Южного Вьетнама (1965—1973 гг).

К середине 1965 года, вооружённые силы Южного Вьетнама понесли тяжёлые потери; в этой ситуации спасти государство могла только незамедлительная помощь вооружёнными силами со стороны иных государств. В Южный Вьетнам прибывали части США и их союзников. Проводились бомбардировки транcпортной сети и военных объектов в Северном Вьетнаме.

14 ноября 1965 года произошло первое серьёзное сражение между Вьетконгом и подразделениями американцев. Потери убитыми оцениваются американской стороной [1] в 79 американцев и более тысячи вьетконговцев.

В 1966-м году интенсивность бомбардировок Северного Вьетнама американской авиацией возросла. Экономический ущерб от бомбардировок для Северного Вьетнама был многократно ниже стоимости бомб, но был чувствителен для недавно восстановленной экономики. Всего за 1966 год на Северный Вьетнам было сброшено 128 тысяч тонн бомб. В то же время, военное присутствие войск коммунистов (Вьетконга и Армии Северного Вьетнама) в Южном Вьетнаме возрастало; на конец 1966-го года там насчитывалось около 280 тысяч солдат. Вооружённые силы США во Вьетнаме в конце 1966 года оцениваются в 385 тысяч человек. В 1966-м году американцы предпринимали множество эффективных операций по уничтожению скоплений вооружённых сил противника. Инициатива в войне принадлежала в этот период времени американцам. Началась программа по умиротворению населения, но она проводилась неэффективно.

В январе 1967 года вооружённые силы Южного Вьетнама и союзников достигли общей численности в 1,2 млн. человек. Американцы и другие союзники наносили удары по районам сосредочения сил и припасов Вьетконга. Следует отметить, что подавляющее приемущество войск США и других союзников в техническом отношении, а так же и в живой силе по сравнению с партизанскими частями Вьетконга и Армии Северного Вьетнама позволяли первым выигрывать большую часть сражений без ощутимых потерь для себя.

В то же время, опросы населения, проведённые в США осенью 1967 года показали, что большая часть американцев выступает против войны. В дальнейшем, в связи с ростом потерь и затягиванием конфликта, поддержка военного курса правительства жителями США будет всё более падать. В 1967 году потери убитыми и ранеными среди дислоцированных во Вьетнаме войск США составили 80 тысяч.

В начале февраля 1968-го года вьетнамские коммунисты попытались провести решительное наступление на против войск Южного Вьетнама и союзников. В связи с подавляющим военно-техническим приемуществом США это наступление провалилось с большими потерями для нападавших. Одним из результатов этого наступления было резкое усиление антивоенных настроений в США. В [1] указывется на принципиальную неправильность освещения СМИ ситуации во время наступления вьетнамцев, автор считает, что войска США нанесли сокрушительное поражение вьетнамским коммунистам, в то время, как в СМИ ситуация характеризовалась как поражение союзников.

В начале мая в ходе наступления небольшому количеству партизан удалось ворваться в Сайгон, но эти силы были уничтожены союзниками. Явная чувствительность общественности США к потерям в войне привела к изменению целей коммунистов в Южном Вьетнаме при наступлении в начале 1969 года. Первоочередной задачей ставилось нанесение потерь американским войскам. В феврале войска Северного Вьетнама атаковали ряд американских баз. Атаки удалось отразить с определёнными потерями для союзников. В середине года Армия Северного Вьетнама в связи с потерями перешла к более осторожным действиям. Политика США в регионе становится направленной на усиление вооружённых сил Южного Вьетнама, попытках ограничения поставок оружия коммунистам и создании предпосылок для скорейшего вывода своих войск. В 1969 году США начинают в регионе «политику вьетнамизации», направленную на передачу ответственности за контроль над территориями войскам Южного Вьетнама; фактически, задачей этой политики было изыскивание возможностей для вывода войск США из зоны конфликта. Американцам не удалось провести эффективную реорганизацию и усиление бовых возможностей вооружённых сил Южного Вьетнама. С 1969 года американская армия во Вьетнаме начинает морально разлагаться; причинами разложения, по-видимому, является видимая для солдат бессмысленность долгой войны, партизанские действия коммунистов, среди военнослужащих распространяется наркомания.

В 1970-м году в соседней Камбодже произошёл переворот, в результате, новое правительство этого государства попыталось выдворить коммунистов из страны. В ответ находившиеся на базах в Камбодже войска Северного Вьетнама начали успешные военные действия против правительственных войск. США и армия Южного Вьетнама были вынуждены быстро оказать военную помощь правительству Камбоджи, во избежание усиления позиций коммунистов вблизи западной границы Южного Вьетнама. Эти действия привели к очередной вспышке антивоенных выступлений в США. Армия всё более деморализовалась — в 1970-м году наркотики во Вьетнаме принимали 65 тысяч военнослужащих США [1]. В начале 1971 года крупным событием был рейд войск Южного Вьетнама (при поддержке авиации США) на базы вьетнамских коммунистов в Лаосе. Целью этой операции было пресечение поставок оружия и солдат Северным Вьетнамом на юг и запад Южного Вьетнама. Войскам Южного Вьетнама удалось достигнуть транспортного пути вьетнамских коммунистов — тропы Хо Ши Мина; в связи с мощным противодействием противника южновьетнамские войска были быстро эвакуированы американцами на вертолётах.

30 марта 1972 года началось очередное наступление войск Северного Вьетнама на территории Южного. Северовьетнамские войска, предназначенные для этой операции, насчитывали около 125 тысяч человек и были усилены несколькими сотнями танков. Наступление проводилось в трёх направлениях — в разных частях Южного Вьетнама. В связи с продолжающимся ростом антивоенных настроений в США успех опрерации мог завершить войну на условиях, выгодных Северному Вьетнаму. Благодаря эффективной поддержке авиацией США, вооружённые силы Южного Вьетнама выдержали натиск противника; тем не менее, часть территории Южного Вьетнама оказалась в руках вьетнамских коммунистов. Летом 1972 года активизировались мирные переговоры между США и Северным Вьетнамом. Цель этих переговоров со стороны США — позволить американским войскам достойно выйти из войны.

Переговоры, начавшись летом застопорились к декабрю. Американцы, чтобы повлиять на желание Ханоя к дальнейшим переговорам провели в конце года интенсивные бомбардировки Северного Вьетнама, что привело к сильному разрушению промышленности и многочисленным человеческим жертвам.

23 января 1973 года было подписано соглашение, по которому американские войска покидали Вьетнам, а в Южном Вьетнаме создавался коммунистический орган власти — временное революционное правительство, конкурирующее с уже существовавшими структурами власти. Договор реально не позволял остановить воссоединение Вьетнама под властью коммунистов.


Участие СССР во Вьетнамской войне (1965—1973 год).

Северовьетнамский ПТ-76, подбитый в сражении у лагеря спецназа Бен-Хет. Март 1969 годаCоветское руководство в начале 1965 года приняло решение о предоставлении «братскому вьетнамскому народу» широкомасштабной военно-технической помощи. По американским данным, в разгар войны эта помощь достигала 2 млн.долларов. Непосредственное участие в боевых действиях принимали лишь расчеты зенитно-ракетных комплексов (ЗРК). Первый бой между зенитчиками CCCР и американской авиацией состоялся 24 июля 1965 г.

До конца войны СССР поставил Вьетнаму почти сотню ЗРК С-75 «Двина» и более 7,5 тысяч ракет к ним, которыми были сбиты 1300 самолетов противника. Потери СССР во Вьетнаме составили 16 человек [3].


Завершающий этап войны (1973—1975 гг).
После подписания договора о перемирии, южновьетнамские войска, богато снабжённые военной техникой из США, имели численность более миллиона человек, вооружённые силы Северного Вьетнама, дислоцированные на территории Южного, насчитывали более двухсот тысяч солдат.

Соглашения о прекращении огня на территории Южного Вьетнама не выполнялись. Как коммунисты, так и правительственные войска в ходе боёв делили подконтрольную территорию. Кризис экономики Южного Вьетнама в 1974 году способствовал падению боевых качеств правительственных войск. Всё большее количество территорий Южного Вьетнама отходило под власть коммунистов, правительственные войска Южного Вьетнама несли потери. Удачные операции коммунистов в конце 1974 года показали низкую боеспособность вооружённых сил Южного Вьетнама. В ходе проведённой в начале 1975 года наступательной операции коммунисты разгромили большую часть южновьетнамских частей. 25 марта северовьетнамские войска получили приказ захватить Сайгон. В 11:30, 30 апреля 1975 года коммунисты подняли знамя над Дворцом Независимости в Сайгоне — война закончилась.

Потери вооружённых сил убитыми (по [1]) в период в 1965 по 1975 год оцениваются в 57 685 американцев,185-225 тысяч южновьетнамцев, около 900 тысяч — севровьетнамцев. Было убито более миллиона мирных жителей.

По другим данным, за период с 1964 по 1973 год потери со стороны северян: 1,1 млн. погибших и 600 тыс. раненых вьетнамцев, 1,1 тыс. погибших и 4,2 тыс. раненых китайцев. Со стороны южан потери составили гораздо меньшую цифру: 230 тыс. погибших и 300 тыс. раненых вьетнамцев, 58,2 тыс. погибших и 153,3 тыс. раненых американцев, 520 погибших австралийцев, 5 тыс. погибших и 11 тыс. раненых южнокорейцев. Общее количество жертв среди мирных жителей составило порядка 2-4 миллионов человек. По статистике, на одного убитого вьетнамского солдата американцы тратили до 30 000 патронов.





вот так вот.
довольно сухо, но основное представление дает. хотя, не знаю, кто реально прочтет это все, кроме Марии)))
да, конечно, когда читаешь вот это все, не создается абсолютно никакого ощущения, что ВОЙНА! блин... 128 тясяч ТОНН бомб только за один год со стороны американцев...
только вдумайтесь в это!
и ни слова про массовые убийства мирных жителей (хотя есть цифры: от 1 до 4 миллионов)... но подумать только - что такое миллион!!! представьте, сколько это пожженных домов и разбитых судеб...
я думаю, что большинство из 30 000 патронов (что дано в статистике на 1 вьетконговца) было потрачено тоже не в воздух...
и ни слова про химические атаки... ни слова про агент оранж, как будто его нет вообще!!! ни слова про диоксин, про выжженные джунгли и пустыни на месте полей... ни слова про приказ "найти и уничтожить любую живую цель"...

а ведь это русскоязычный сайт! на английском что-то найти намного сложнее.
ну что ж. я искала в общем-то просто отчет о ходе военных действий. я его нашла..
но если б я знала, что некоторые военкоры не находятся в сети даже по имени!!! я бы зафотала каждую фотографию.. и каждую к ним подпись. каждый отрывок из мемуаров и статей...

это нельзы забывать и прятать за сухими отчетами!!!


кстати, Маш... "Apocalypse now" чаще всего переводят на русский язык как "апокалипсис сегодня".. я уверена, что ты слышала это название.. я на днях попытаюсь купить фильм. желательно в режиссерской версии. после всего... просто не могу его не посмотреть...

и вообще, тебе не кажется, что слово "апокалипсис" в новом году употребляется нами как-то чересчур часто?

10.02.2007 подолжение про войну

Среда, 08 Октября 2008 г. 14:45 + в цитатник
Вьетнамская война. периоды 1 и 2.
1-2. Индокитайская война - война вьетнамских коммунистов против французской колониальной администрации в 1945-1954, закончившаяся созданием независимого государства на севере Вьетнама со столицей Ханое. Предпосылки В годы Второй мировой войны французский Индокитай был оккупирован японскими войсками. В условиях ослабления Японии в бывшем французском Индокитае образовался вакуум власти, который заполнили коммунисты. В конце 1944-го года они начали формирование вооружённых отрядов. Коммунистическую партию Вьетнама возглавил Хо Ши Мин, вооружённые силы в течение почти всего конфликта возглавлял Нгуен Зиап. Ход войны К середине 1945 года вьетконг контролировал существенную территорию в Северном Вьетнаме; численность партизан составила уже около 10 тысяч. Поражение Японии в мировой войне ещё более ослабило подобие централизванной власти во Вьетнаме. 19 августа коммунисты заняли Ханой. Неэффективность действий японской и французской администраций в 1944—1945 годах позволили вьетнамским коммунистам захватить власть без больших человеческих жертв. Так как Франция не хотела терять свои колониальные владения, то очевидной перспективой была война между вьетнамскими коммунистами и французскими войсками. 20 ноября 1946 года в северовьетнамском порту Хайфон с французского военного корабля была обстреляна вьетнамская лодка. 21 ноября французское командование направило руководству Вьетминя (коммунистическая партия Вьетнама) ультиматум с требованием очистить от своего присутствия Хайфон. После невыполнения этих условий французские войска провели массированный обстрел города, приведший к многочисленным человеческим жертвам. 19 декабря 1946 года французское командование потребовало разоружения сил Вьетминя в Хайфоне, но позиции французских войск были атакованы вьетнамцами. В связи со значитальным перевесом в качестве вооружения, французские войска эффективно выбили вьетнамских коммунистов из крупных населённых пунктов Вьетнама. К концу марта 1947-го французы контролировали основные города, дороги, связывавшие их между собой и прибрежную территорию. Основным опорным пунктом коммунистов стала труднопроходимая местность на севере Вьетнама, на границе с Китаем — Вьет Бак. Попытки французов разгромить этот партизанский район в 1947 году были безуспешны и приводили, главным образом, к износу военной техники и снижению боевого духа солдат. В то же время, Вьетминь накапливал военные силы и совершенствовал их структуру, приводя ее к обычной для регулярных войск. Вооружённые силы вьетнамских коммунистов в период 1946—1950 гг. оцениваются примерно в 60 тысяч человек. 1948—1950 - действия французских войск носили характер «зачисток» отдельных территорий, малая численность французских колониальных войск не позволяла проводить эффективных наступательных операций вглубь джунглей. 1950 - вьетконг уничтожил несколько французских гарнизонов в районе Китайской границы. Французские войска при этом потеряли около шести тысяч человек. Весной 1952 года колониальные войска перешли к обороне и укрепились в наиболее экономически важных местах в северном Вьетнаме (южный Вьетнам был относительно спокойным для французов местом). Вьетнамцы, будучи уверены, по итогам 1951 года, в своём военном преимуществе, предприняли ряд безуспешных наступлений на позиции французов. Эти сражения привели к большим потерям нападавших от тяжёлого вооружения (напалм, тяжёлая артиллерия, речные и морские боевые корабли). В конце 1952, года французы предприняли наступательную операцию — захватили городок Хоа-Бинь, расположенный в сорока километрах от линии оборонительных рубежей. Но в начале 1953-го года в связи с проблемами снабжения войск (вьетнамцы блокировали дорогу и речной путь, сбивали транспортные самолёты противника) гарнизон пришлось эвакуировать с большими потерями. Осенью 1952 года Вьетминь предпринял наступление на редкие укрепления французов вдоль западной границы Вьетнама. Колониальные войска безуспешно пытались отвлечь внимание вьетнамцев от этих укреплений наступлением на базы снабжения во Вьет Баке. Сил для проведения эффективной наступатальной операции у французов было мало и им пришлось отступить, не добившись поставленных задач. Весной 1953-го года войска вьетнамских коммунистов эффективно вторглись в соседний Лаос, уничтожая французские колониальные и лаосские гарнизоны. Эта операция вскрыла слабое место французских колониальных сил. С одной стороны — французы пытались защитить Лаос, с другой — военные базы в районе Ханоя не могли оказать существенной помощи атакуемым. Чтобы вернуть утраченную инициативу и защитить Лаос от вьетнамских коммунистов, в конце 1953 года французские войска высадили в населённый пункт Дьен-Бьен-Фу несколько тысяч солдат (впоследствии размер гарнизона менялся). Целью гарнизона было препятствовать работе системы снабжения войск Вьетминя в северном Лаосе. Параллельно намечалась операция по борьбе с партизанами в центральном Вьетнаме. В декабре 1953 — январе 1954 года Вьетминь сконцентрировал около Дьен-Бьен-Фу несколько дивизий. При этом военные действия малой интенсивности шли в центральном Вьетнаме и в Лаосе; инициатива на этих театрах военных действий принадлежала вьетнамским коммунистам, целью операций являлось отвлечение французских сил от ганизона Дьен-Бьен-Фу. Слабость французских ВВС позволила Вьетминю эффективно снабжать свои части, сконцентрированные около этого вражеского гарнизона. При этом, французское снабжение по воздуху Дьен-Бьен-Фу было недостаточным для гарнизона. Приемущество вьетнамских партизан в числе и снабжении около Дьен-Бьен-Фу позволило им выиграть решающую битву против французских войск. В результате сражения, которое продолжалось с 12 марта по 7 мая 1954 года, французский гарнизон в количестве около десяти тысяч человек сдался вьетнамцам (потери Вьетминя составили также около десяти тысяч человек). Результаты По результатам переговоров, прошедших после поражения французов под Дьен-Бьен-Фу, французские войска покидали Индокитай, северный Вьетнам переходил под власть коммунистического правительства, а южный — становился отдельным государством. пс: вьетконг: Национальный фронт освобождения Южного Вьетнама (вьетн. Mặt trận Dân tộc Giải phóng miền Nam Việt Nam), известный также как Вьетконг — военно-политическая организация в Южном Вьетнаме в 1960—1977 годах, являвшаяся одной из воюющих сторон во Вьетнамской войне. После окончания войны Франции в Индокитае в 1954 году Вьетнам был временно разделен на две части: Северный Вьетнам, руководимый коммунистической партией Лао-Донг, и Южный Вьетнам во главе с проамериканским политиком Нго Динь Зьемом. Объединение должно было состояться после всеобщих свободных выборов в 1956 году. Поскольку было очевидно, что на выборах одержат победу коммунисты во главе с Хо Ши Мином, почитавшимся вьетнамцами как освободитель от французского колониального гнета, Нго Динь Зьем отказался проводить выборы в Южном Вьетнаме и провозгласил в октябре 1955 года создание Республики Вьетнам, сорвав тем самым процесс мирного объединения страны. В следующем году в Южном Вьетнаме начались преследования участников коммунистического подполья, оставшихся здесь со времен борьбы с французами. В результате этих действий подполье понесло серьезный урон и осенью 1957 года перешло к вооруженной борьбе с южновьетнамским режимом. В 1959 году, когда перспективы мирного объединения страны практически отсутствовали, Северный Вьетнам начал оказывать поддержку южновьетнамским партизанам, отправляя им оружие и советников из числа южан, перебравшихся в 1954 году на север. В январе 1960 года, согласно официальной северовьетнамской версии, в Южном Вьетнаме началось вооруженное восстание, направленное на свержение проамериканского режима Нго Динь Зьема. 20 декабря 1960 года на Конгрессе патриотических сил, состоявшемся «в одном из освобожденных районов Южного Вьетнама», был создан Национальный фронт освобождения Южного Вьетнама (НФОЮВ). вьетминь: Вьетминь (сокращение от Việt Nam Ðộc Lập Ðồng Minh Hội — «Лига независимости Вьетнама») — организация, созданная Хо Ши Мином для борьбы за независимость Вьетнама от Франции и Японии. Во время Второй мировой войны боролся как с японскими оккупантами Вьетнама, так и с подчинявшейся им французской колониальной администрацией. В этот период получал помощь от США и от гоминьдановского правительства Китая. Когда в августе 1945 г. Япония капитулировала, эта поддержка была прекращена, и Вьетминю пришлось сражаться с французскими войсками без серьезной внешней поддержки. 2 сентября 1945 г. было провозглашено создание Демократической Республики Вьетнам.

10.02.2007

Среда, 08 Октября 2008 г. 14:44 + в цитатник
ужх!!!
в смысле, ужоснах!!!
мне нельзя спать днем... просто умудрилась поспать ночь в линзах, к моменту прихода домой глаза болели.. к вечеру заболели сильнее.. что можно сделать, когда глаза болят? правильно: закрыть их...
я закрыла. родители уехали в гости.. я осталась спать... легла около 5ти... просыпаюсь в 6 от какого-то странного вязкого, тягучего и очень четкого сна, которого не помню... лезу за телефоном, типа, сколько времени, узнать.. на телефоне совершенно сумасшедшая смс от сестры... просто срубающая с ног и переворачивающая меня. нет, все не плохо. скорее, хорошо. мои молитвы услышаны, возможно. не было б только хуже.. просто я засыпала с мыслями о ней... с мыслями, что.. не важно.
оно сбылось в моем сне. а потом - в смс.. мама! я начинаю сходить с ума... напечатала ответ.. лежу, жду реакции.. стираю старые смс.. потом просто лежу, жду.. сон не идет больше.. только какая-то опять вязкая дремота.. начинает казаться, что я больна.. что тяжелейшая температура... кажется, что в пустой (я это знаю!!!) квартире ходят, разговаривают... что мои родители еще не уехали.. что кто-то включает телевизор, что открыта входная дверь... мне не то, чтобы страшно, нет. меня не так-то просто испугать. но скорее неуютно.. я про себя называю все это бредом и пытаюсь... шумы в квартире меняются, в зависимости от бока, на котором я лежу... если на левом - это родители. ходят, переговариваются с комнаты на кухню, телефизор.. на правом - это кто-то чужой.. неизвестный.. такой, которого быть не должно. он не опасный, но его присутствие - есть предсказание чего-то... он - как страх. страх - само по себе не есть опасность. просто он липкий и никак, ну никак не сочетается со мной и моим внутренним миром... что-то пробирается сквозь открытую (?) входную дверь и в полной тишине создает из воздуха лучик света на полу в корридоре. а звук этого убивает мои уши... я трясу головой и пытаюсь заснуть... мне душно.. вдруг начинает дико болеть нога.. кажется, что бинт перетянул какой-то важный сосуд.. или вену... и я сдираю бинт, теряя одну из заклепок..
кажется, что я совсем не могу дышать.. что воздух стал вязким и твердым, и от этого я задыхаюсь.. я хочу позвать маму.. она же была где-то там, в корридоре.. но я не могу говорить. как тогда, когда я падала в обморок от наркоза у ЛОРа, у меня отказали руки и ноги. и язык.. я не могу шевелиться.. не могу даже издать ни звука... темнота становится реально осязаемой... я не могу уйти в сон.. в голове мысль, что я очень больна... я не понимаю, открыты глаза или нет, ибо они все равно видят одно и то же... я задыхаюсь..
из последних сил собираюсь в кулак и сажусь на диване резким движеньем.. первая мысль - удивление - мне казалось, что я настолько слаба, что я не ожидала от себя этого.. странно, но темноты не боюсь, свет включаю не сразу...
сначала прихожу в себя и прислушиваюсь: тихо. то существо ушло... или спряталось где-то. по-прежнему не страшно, скорее как-то непонятно... включаю наконец свет. и в это же мгновенье - звонок! незнакомый номер. первый импульс - не подходить. не люблю незнакомые номера еще с Китая. есть причины. но пересиливаю себя. "Анна Алексеевна, это Саша"... я понимаю, что это мои дети.... студенты.. Саш двое. но этот голос - ни тот, ни второй... выясняем, что он просто меня виджел на собрании в ГУУ и хочет заниматься со мной отдельно, не на курсах... я настолько в шоке, что не могу вразумительно ответить.. счобралась только к концу разговора. думать не могу, договариваюсь на вторник - встретиться. не забыть бы... около 5 где-то на кольце.. он еще позвонит... этот Саша - еще одна нереальность...
встаю, хожу по квартире.. включаю и выключаю свет.. иду в ванную... сморкаюсь над раковиной... по белой стенке - недозапекшаяся кровь.. вот почему мне было душно.. язахлебывалась кровью.. обхожу кругом холодильник.. мысль о еде как-то не радует..
в чувство пришла, только выцепив где-то на журналном столе журнал и полистав программу ТВ на следующую неделю...
хотя нет, на 100 процентов еще не пришла..
позвонила маме, у них все ок.. от сестры вестей нет, но, судя по ее смс, это скорее хорошая новость...
я хожу по квартире и думаю, что мне ее нехватает дико - думаю о ней всю неделю каждый день. как будто я влюбилась =)
глупо так все! и что мы, дуры такие. надо никогда не расставаться. и ездить вместе. у меня нашлось бы денег на еще второй билет во Вьетнам. и на проживание хватило бы - если б не так транжирить, как я, на те деньги втроем можно было б неплохо жить... в тех же даже местах и отелях...
ужас!
хотела пойти еще поспать, но лучше не буду. нет родителей,Ю значит можно спокойно пописать. а писать есть чего!
впервые в жизни у меня есть сюжет и даже идеи его воплощения... рассказ или даже повесть.. наброски диалогов и пары сцен... нехватает только немножко информации, но это простительно и не так важно, ибо ее можно быдет допихать в текст потом.
а я написала всего страницу начала и небольшую сцену в середине...

ужас. поделом мне! еще и не таких снов я заслуживаю =)

все. пойду писать!
держись, Натсеныш!!! я с тобой! я тебя люблю!











итак!!! возрадуемся)
Уважаемый(ая) Лямина Анна Алексеевна!

Компания "Партер" в соответствии с Вашим заказом ?WWW600508,
сделанным 10.02.2007 19:20, забронировала следующие места:

дата и время мероприятия: 17.02.2007 20:00
мероприятие: Мельница
театр, концертный зал: СDК МАИ
адрес зала: ул.Дубосековская, д.8, м.Сокол


Танцевальный партер ряд: _ места: _ (3)


Проверьте, пожалуйста, правильность выбора мероприятия, даты, мест и
стоимости.

Вы можете получить Ваши билеты в кассе "Центральная" до 11.02.2007 до 19:00
по адресу:
Лубянский прд. 27/1 стр.1 (Славянская пл.)


Подробное описание проезда вы можите увидеть в нашем разделе на сайте
/content/all_other_files/75/shema-prohoda.gif



ВНИМАНИЕ! Если Вы не выкупите Ваш заказ до 11.02.2007 до 19:00, то Ваш
заказ будет аннулирован!







ликбез
Итак, господин Грин, или, наверное, он предпочел бы обращение Мистер... так вот, Мистер Грин, чью книгу я вот как раз читаю.. даже не взахлеб, а медленно и осознанно, что есть самый положительный для меня отзыв о книге, так вот... Мистер Грин заставил меня на днях задуматься кое о чем.. книга его о войне во Вьетнаме. ну что я еще могу читать? но дело даже не в этом. в процессе чтения, я начинаю понимать, что это не та война, о которой рассказывали там. не та, которой посвящен музей... что-то близкое. но не то! лезу в конец книги... я уже могу заставить себя не читать больше одного-двух слов последнего абзаца.. но глаза цепляются за дату: 1952-1955.. американцы были там только во второй половине 60х...
да! теперь я все знаю!!!
не скажу, что меня радует.
задним числом обнаруживаю, что война длилась намного дольше, чем 10 лет с 65 по 75, когда в боевые действия вмешались американцы...
война во Вьетнаме шла почти 30 (!!!!!) лет!
Война за независимость Вьетнама и установление власти коммунистической партии (если рассматривать конфликт в целом) продолжалась с середины 1940-х годов по 1975 год. Наибольшую огласку получила часть военных действий, связанная с присутствием в этой стране значительного военного контингента США.

Войну можно поделить на несколько периодов:

1. Освобождение Вьетнама от японской и французской администраций (1944—1945 гг).
2. Война с французскими колониальными войсками (1946—1954 гг).
3. Восстановление Северного Вьетнама, партизанская война в Южном Вьетнаме (1955—1964 гг).
4. Введение значительного воинского контингента США и ряда других государств на территорию Южного Вьетнама (1965—1973 гг).
5. Завершающий этап войны (1973—1975 гг).

9.02.2007

Среда, 08 Октября 2008 г. 14:40 + в цитатник
знаете, что странно. или, наоборот, нормально..
не знаю.
в общем, люди разные. к большинству обычно я отношусь изначально положительно... не жду особо ничего хорошего, но и плохого не жду...
но, немножко узнавая человека, я его распределяю в одну из трх категорий:
- хорошие (это значит, что мне с ними тепло. они добрые как будто. ну или просто какие-то, что я себя комфортно чувствую рядом с ними, даже если они старше, если замкнутые, даже если у нас многое не совпадает. с ними хорошо просто быть в одном помещении)
- нейтральные (ну, это большинство. эти просто пофиг, пока либо не разойдемся, либо не подружимся... или рассоримся, что бывает реже, но все же бывает)
- плохие.. а точнее, я называю это словом "скользкие". это такие... они могут остроумно шутить и улыбаться. они могут могут даже делать какие-то добрые вещи.. могут помогать... но я их не люблю. инстинктивно хочется держаться подальше. они ничего мне не сделали! вообще. просто через какое-то время общений понимаю, что с этим человеком в одном месте мне не комфортно. не люблю при них говорить. особенно, высказывать свое мнение (даже по ерунде). не хочу открывать им даже кусочек себя..
и не знаю, что такого они делают... то ли мне просто выражение глаз не нравится...
причем ничего не могу с собой поделать. если человек в категории "скользких", то он должен просто подвиг совершить, чтоб я его переценила. а иногда и подвиг не поможет.
я этого категорически не понимаю..

собственно, что я начала писать это все...
сижу тут печатаю письмо в перерыве между беготней на работе.
входит ко мне один скользкий. может, хотел комп поюзать... или просто слоняется. ух, как я его не люблю! мне от него хочется свалить, как только он в помещение заходит... а он подошел, поздоровался и встал за моей спиной..
самое ужасное, что можено сделать - это подойти и встать за моей спиной, когда я в процессе написания чего-то... во-первых, ненавижу, когда так вот читают, даже если потом я сама дам прочесть. а во-вторых, там я его не вижу! ух.
до сих пор трясет меня.
я демонстративно свернула все окна, поворачиваюсь и смотрю в упор...
он: "че печатаешь?"
я: "надо. дело"
он помялся и ушел..

блин, а может, хороший человек. может, общаться хочет.

а меня трясет до сих пор...

2.08.2007

Среда, 08 Октября 2008 г. 14:36 + в цитатник
вот так!!!
Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес - моя колыбель, и могила - лес,
Оттого что я на земле стою - лишь одной ногой,
Оттого что я о тебе спою - как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца -
Оттого что в земной ночи я вернее пса.




кто-то тут говорил о завещании?
Не хочу ни ада я, ни рая,
Мне по нраву жизнь, какая есть,
Может, попрошу лишь, умирая,
Не молитву, песню мне прочесть

Не приму креста или иконы,
Отведу их твёрдою рукой –
Нету у меня других законов,
Кроме крыльев от любви земной.

Пусть сожгут мой труп и прах развеют,
Не хочу лежать в земле сырой,
Пусть хоть так, но всё же я сумею
Полететь впервые над землёй.

Взмою в небо я заре навстречу,
Мне не нужен в небе поп иль крест,
И не стоит ставить в церкви свечи
И заказывать заупокойных месс,

Мне покоя вовсе и не надо,
Дайте только ветра посильней
И свободы… Раю ж или аду
Не понять безумности моей…

Я тебя отвоюю у всех других - у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я - ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя - замолчи!-
У того, с которым Иаков стоял в ночи.




так...
гм... только что вспомнила... а точнее, вычитала в своем же жж, только в старой записи...
23 февраля - там три дня выходных... так... в голове вертятся противные мыслишки... ну очень противные...
самое безобидное, что приходит в голову - в Днепропетровск к Маринке... соскучилась страшно...
про менее безобидное лучше помолчу...
эх, ведь только успокоилась, благодаря Тесс и ее шарику на веревочке...







крик души...
знаете...
это уже почти невыносимо... мой материнский инстинкт зашкаливает и взрывает голову изнутри...
как же я безумно хочу ребенка... безмерно, дико...
я не понимаю, как можно быть женщиной и не хотеть этого...
схожу с ума...
иногда мне кажется, что я отдала бы все дороги этого мира за один маленький орущий комочек... тепленький... с по-младенчески голубыми глазками и парой мягких волосинок на макушке...
странно, но чем дальше, чем больше хочу дочь... но на смом деле - все равно, наверное.
просто ребенка. кого Бог даст. главное, чтоб здоровый был!
я отдаю себе отчет, что семья моя будет, скорее всего неполной. что папы у нас не будет...
но мне все равно!
я смогу и выдюжу! я смогу заработать и обеспечить ему или ей жизнь. смогу сделать так, чтоб она или он был счастлив..
даю себе слово уже в очередной раз... я заканчиваю универ... устраиваюсь на работу... даю себе пару лет помотаться... а потом, как только я нахожу стабильную приличную работу - рожаю ребенка.
а муж, свадьба... все равно я в это все не верю.

но, черт возьми.. если не раньше, то через пару-тройку лет я рожу ребенка!!!
и пропади все пропадом...

7.02.2007

Среда, 08 Октября 2008 г. 14:35 + в цитатник
о нет!
была сегодня опять у Шишек... на самом деле - поболтать с Анютой и посмотреть на малышку (узнала меня, кстати)))
в этот раз попала еще и на Лешика. и получила, как всегда, фильмец... "евротур"... начала смотреть. мама мия!!! нельзя мне такие фильмы смотреть!!! нельзя!
снова всплыла Европа... стокгольм, копенгаген, амстердам, берлин... а может, если времени побольше... париж! черт! остановите меня!
мне даже думать нельзя про это! мне надо писать диплом. а заработанные деньги отдавать маме...

но в глубине души зреет противная мысля - подтянуть поясок и поднакопить деньжат... и рвануть-таки. осенью... главное - не рвануть весной!
а что - на пяток дней взять тайм-аут.. и основные расстояния - самолетом. неделька стопа в европе... в той же франции...
АННА!!! останови, блин, поток сознания!!! а то докатится!!!
я еще от Вьетнама не отошла, а в заднице уже зуд... вот что значит - молодой отдохнувший орагнизьм... чуть что - уже движуха, каких мало...

остановите меня...

с пропуском в полгода.. из существующего жж. 6.2.2007

Среда, 08 Октября 2008 г. 14:33 + в цитатник
не пропустите!
http://msk.afisha.ru/clubs/place/?id=85565
народ!
16 и 17 февраля состоится концерт Мельницы!!! я знаю, многие скажут, что мельница уже не та.. что они сдали.. что вы уже там были и тд... но, блин.. я НИ РАЗУ в жизни не была на концерте... только пару раз слушала выступления в клубах. да это не совсем то... короче, не дайте человеку погибнуть.. я готова даже проспонсировать, лишь бы со мной сходил кто-нить кто так же, как я любит мельницу)) танцпартер всего 650 руб!!!
ибо сестра приезжает 17го... и не сходит со мной...
да. кстати. я б предпочла сходить в пятницу 16го!
решайтесь! ибо через 2 дня я куплю билет!!!

13.09.06

Среда, 18 Июня 2008 г. 12:25 + в цитатник
что-то пробило писать.

очередная мысль:
вот шла егодня и думала.. все говорят - там лучше, где нас нет... но если это касается места, то как правило, в моем случае это "там лучше, где я есть". вспоминаю Шень - лучшее место было для жизни. приехала в москву - и что б вы думали? опять лучшее место)))
часто бывает так: сижу, не хочу никуда ехать, кажется - тут так хорошо... а потом еду все-таки и оказывается - как хорошо, что поехала. пока там - так хорошо.
нет, исключения есть. два. все-таки мне далеко не всегда ВСЕ нравится. и при этом мне все-таки сложно сидеть долго на одном месте. я по натуре приключенец. мне надо куда-то ехать или идти. мне необходима перемена мест. для отдыха. но просто перемена часто к лучшему... как-то получается, что я скорее замечу красичый домик за окном и мне понравится, чем духоту из-за сломанного кондея. то есть, и духоту замечу. и, может, поворчу. и расскажу потом кому-нибудь, чтоб знал, какие трудности я прошла (неинтересно же, когда все легко и просто)... но мне благодаря этому домику ведь все равно понравится...


***
странно... когда я была помладше и читала всякие романы (когда по зову души, а когда просто по программе), все время бесилась на поведение многих героинь. они своих любимых и мучали, и посылали, и куча там была препятствий: и долг, и представления о жизни, да много чего... я тогда все думала - ну любишь, так что мучаешься, скажи ему и живите счастливо. а вот сейчас думаю - нет. зря я ругала Джэйн Эйр и ей подобных... посмотришь на современность: на второй встрече люди переспят... а потом он ее бросает. потому чт слишком доступна, потому что секс он уже получил, а что еще может получить - не знает. потому что в постели не увидел, какой она прекрасный человек. да ему и все равно... согласитесь, все-таки бросить женщину, которой добивался год - это не то же самое, что бросить после 2х встреч и секса, а? да и за пару месяцев встреч вполне можно понять - нужны ли люди друг другу.... и спать только если решат - нужны...
мда...
гыгы.. короче,
ну не дай вам бог, мужчины, теперь мной увлечься)))

11.09.06

Среда, 18 Июня 2008 г. 12:24 + в цитатник
ооо! я счастлива. я так счастлива..

спасибо тебе, Друг мой!!! спасибо просто за то, что ты есть. и за то, что мы все еще вместе... несмотря ни на что!!!


я люблю тебя, лохматый...

9.09.06

Среда, 18 Июня 2008 г. 12:22 + в цитатник
что-то захотелось удалить нафиг дневник..
настроение какое-то агрессивоное... хочется что-нить порушить, хотя бы виртуально.
бррр.. если к завтрашнему дню не справлюсь - удалю. все равно то ли обиделись все на меня за что-то, то ли просто надоела, но что-то как-то не лучшие времена у дневника(((

ух. не, пора удалять. категорически.
завтра.

и иммидж все же сменю.
как только найду подходящую авку.

8.09.06

Среда, 18 Июня 2008 г. 12:20 + в цитатник
Мишка, Мишенька....
если бы ты знал, как я скучаю по тебе... иногда кажется, что больше всего на свете я хочу подойти тебе, обхватить руками, уткнуться в надпись "ария" на твоей футболке и просто стоять... долго-долго... впрочем, так не получится.. я знаю... мы уже пробовали))) помнишь, тогда... в нашу последнюю встречу.. кажется, это было не год назад, а целую жизнь...
мы еще тогда заблудились в лесу, помнишь? когда ты ходил меня провожать...
мы тогда обнялись на какие-то полминуты, отпрянув потом в смущении друг от друга. хотя чего смущаться.. мы же так много уже знаем друг о друге... так долго уже вместе... блин, пять с половиной лет... а я все еще нервничаю перед встречей, как будто перед первым свиданием.. я так боюсь... наверное, поэтому мы видимся так редко... я боюсь тебя разочаровать.. очень-очень.. потому что я не хочу без тебя. ты занимаешь самый сокровенный кусочек моего сердца.. что я буду делать без тебя в этом мире, если ты уйдешь, Друг мой?


***
надо сменить иммидж на форуме. как-то мне приелось быть такой... уже не под настроение.
только все мои аватарки на ноуте, а он сломан(((
бу!
хочется чего-нибудь ненормального и оранжевого)
даже оранжевее, чем в жж.
если это реально)
и в подпись что-нибудь менее романтическое. надоело быть девочкой-ромашкой, которую из меня упорно делает мама... хочу сойти с ума!
блин, опять Замятина вспомнила... ну да, наверное, я ща примерно в таком же состоянии, как Д, когда писал эти слова... "давайте сойдем с ума"....

4.09.06.

Среда, 18 Июня 2008 г. 12:19 + в цитатник
УРА!
я только что записалась на фламенко.
занятия с конца сентября)))
ух, скорей бы уже)))

***


так... вот и добралась я до встречи форума... хотя она была скрыта от меня до последнего, я не смогла не приехать прощаться с Экзом... тем более, что первая с ним встреча тоже прошла как-то мимо меня...
приехала по моим часам рано (правда, как выяснилось, они все же опаздывали на 5 минут)... но пока передоговаривалась с Игорем, чтобы перенести нашу встречу куда-нибудь поближе к охотнгому ряду, прошлась по залу и увидела... девушку, немного похожую на Гвен с фоток Дракона...
я несколько раз направлялась к ней, намереваясь поздороваться.. но останавливало меня одно - КАК? еслив случае с Тесс и Мерм, я заранее снабдила их своими фотками, описаниями одежды, местонаходжением на станции...... так что они вполне меня узнали, то тут... Гвен заранее не видела ни одной моей фотки. мало того, она не знала, что я приду. я долго сомневалась, но все же решила действовать по первоначальному плану... поймала ее взгляд и робко спросила "Гвен?"... собственно, будь это не она, терять особо нечего. ну, посмотрели б, как на идиотку, в первый раз, что ли?)))
но это оказалась она) скажу - не похожа на фотку. на фотке она как-то бледнее.. а то, что оказалось на самом деле - яркий, веселый вулканчик оптимизма и энергии.... нет, Гвени, не подходит тебе прозвание "судьба". в судьбе не может быть столько оптимизма. хм...
Гвен, узнав, кто я, заключила меня в неожиданные объятия))) даже несмотря на то, что наши родственные связи были выяснены немного позже. хм... так странно - встретить взрослую внучку... нет, ладно еще дети иногда ходят мелкие, которые мне годятся в дети.. но внуки ...
потом пришел Дракон... вот кого узнала сразу и безошибочно... я во второй раз не знала, как здороваться, но это во второй раз (впрочем, как и во все последующие), решили за меня... ну, хоть один человек в это й окмпании вполне соответствовал моему о нем представлении... единственное - тянуло обратиться на "Вы", да простит меня Дракон))) они не успели перекинуться и парой слов с Гвен, как наконец пришли они...
Экзар и Джэрси... Экза я видела впервые, так как фотки со встречи открылись не все... но ожидания он оправдал вполне. хотя я, признаюсь, ждала не совсем этого. я представляла себе "великого и ужасного" совсем другим внешне. с прохладными глазами.. ну, не стоит описывать. в общем, скажу одно - жаль, что ты уезжаешь, Экз. я б с удовольствием пообщалась подольше. как минимум выяснить - только ли внешне ты не соответствуешь форумному иммиджу)
Джэрси на свои фотки похожа. но по жизни производит намного более сильное впечатление. вместо пушистика оказалась эффектная привлекательная девушка... с которой, в результате, получилось пообщаться больше всего)))
ну, хоть она не уезжает. так что жду звонка))) впрочем, еще до общения, мы с ней стояли рядрм и переглядывались. я вообще терясь в толпе незнакомых людей.. особенно когда они друг друга знают.. так что я тихо помалкивала в сторонке, подавая голос только в виде фразы "а я - Рэй. помнишь такую?"
последней пришла Келл... вот она на фотках выглядит почему-то моложе, чем в жизни... может, из-за того так показалось, что она пришла с серьезным лицом и пронизывающим взглядом огромных голубых глаз. почему-то вспомнился кусочек из Сапека... про Содденский холм.. "смерть приходит в виде девушки с огромными голубыми глазами, которая будет держать тебя за руку, чтобы тебе не было страшно"...
в общем, не разочаровал никто, скорее, все немного шокировали.
и теплыми объятиями в ответ на мое робкое представление себя, и неожиданным порой сходством, а у кого-то различием со своим форумским иммиджем.. (то есть, Дракон, Келл и Гвен - сходством, а Экзар и Джэрси - различием)))
но, думаю, мы не в последний раз видимся. со всеми с ними.
ну, и сказать-то нечего больше. ребята поехали провожать Экза, а мне надо было на тренировку.. и разборку с Игорем((( но отменить не могла(((
так что сразу, как все собрались - пришлось уехать. хоть с Джэрс получилось проехать остановочку))

зы: спешал фор Дракон: НЕ ВЫВЕШИВАЙТЕ МОИ ФОТКИ В СЕТИ!!! ОЧЕНЬ ПРОШУ!!! ЕСЛИ ХОТИТЕ - ШЛИТЕ СРАЗУ НА МЫЛО. ИЛИ ВООБЩЕ НЕ ШЛИТЕ. НО НЕ ВЕШАЙТЕ НИГДЕ, ДАЖЕ НА ФОРУМЕ)

кстати, Маринк, у меня появился еще один стимул ехать в Киев)))

2/09/06

Среда, 18 Июня 2008 г. 12:18 + в цитатник
"каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье..."
"властелин горных дорог"....
песня напоминает мне о Тибете...
длинная пустынная дорога... снежные вершины вдали, перевалы на такой высоте, что там не растет уже даже трава... белые шерстяные палатки кочевников и бело-черные стада мохнатых яков... разноцветные молитвенные флаги на лысых серо-коричневых высотах и нереальные порой цвета гор - от белого до красно-розового...
белые ступы, блестящие в свете яркого солнца и черные полотна, закрывающие вход под затемненные своды древних монастырей... золотые статуи лам и будд, порой глядящие слишком живым взглядом, и тяжелый запах благовоний...
облака, перламутрово-белые, каких не бывает больше нигде в мире, а ночью - столько звезд, что не помещаются на небе... ведь Тибет - самое к ним близкое место на земле..
руины древних фортов в зелени, иногда страшно похожей на нашу, среднерусскую... и при взгляде на кустик крапивы порой не верится, что, поднимешь взгляд - а перед ним предстанут не березовые рощи, а горы...
"я хотела остаться с тобой...
я уже успела посметь..."

нет, я знала, конечно, что не останусь.. но также я знаю, что я вернусь...
Тибет не хотел меня пускать... так, что я трижды отказывалась от надежды туда попасть... он проверял мою стойкость... и все-таки принял... и отпустил.. навсегда оставшись в моем сердце...


***

новая безумная идея..
фламенко...
не могу бросить танцы вообще, а парныя десятка не орставляет выбора - с Игорем я не могу больше, а нового партнера искать... проблематично.. нет времени и душевных сил))))
только что нашла студию - в сети)
дороговато немного, но сойдет)
главное - время неплохое - среда вечер и воскресенье.
теперь занято 3 рабочих дня по вечерам((( и еще 2 будет испанский либо французский (при отсутствии первого)))
но делать нечего)

как подумаю про танцы - просто кровь в жилах кипит. а фламенко я смогу! знаю, то смогу. и темперамент у меня... правда, мои всегда говорили, что итальянский, но, в принципе, на испанку тоже потяну)))
через полгода, если все пойдет, как надо, перекрашусь в темный шоколад и куплю черные линзы)))


эх, если б еще все получилось по-моему...

30/08/06

Среда, 18 Июня 2008 г. 12:16 + в цитатник
ух... что-то вспомнилось и не могу не процитировать... недавний разговор с мамой..
"у всех дети как дети, выросли, замуж вышли.. детей рожают... а моя - лишь бы в горы умотать... одни рассветы в голове"..
эх! чертовски лестно)))
как давно я мечтала что-то подобное услышать...
дети - это хорошо, конечно... если они будут такими, как я. а если нет?
не, не хочу. боюсь. а потом - какие дети без мужа? ну, то есть, можно конечно, и так... но все-таки иногда даже мне мечтается о полноценной семье (хотя в глубине души я давно знаю, что буду матерью-одиночкой, если вообще матерью)...
эх, мама, мама. если бы ты знала...
я потихоньку готовлю ее к своим планам на будущее..
это сложно. потому что, втягиваясь в привычную колею,я боюсь... мысли опять выходят в узенькие рамочки... накопить денег не на Кайлаш, а отправить родителей на курорт... а потом пойти работать и напополам с ними взять кредит на дачу. в смысле - напополам расплачиваться. а на все вместе я не заработаю... ну, в смыслеи- и на дачу, и на поездки..
а вообще, пора бы взяться за ум.. три недели прошло, а учебник по тибетскому был открыт всего раз(((
позор!



***
мда... сижу, смеюсь...
только что говорила с Виталиком...
еще один призрак прошлой жизни)))
говорит - ужинал сегодня с нашими китайцами - вспоминали про меня... помнят еще.. мой по этому поводу напился... опять... думается - все же из-за меня.. еще одного довела)))
вот, вроде, ничего хорошего, а смешно. наверное, заразилась позитивом от всеобщей встречи)))
Сижу, смеюсь..
и хочется апельсинов...



***
черт возьми, чего же все-таки хочу?
смятые простыни, пахнущие утренним теплом...
или коричневые силуэты полуразрушенных зданий в солнечных лучах...
мне так уже все надоело.
почем у нельзя просто жить? идти вперед? не задумываясь и не переживая ни из=за чего... просто идти вперед... как когда-то, когда надо было сдавать бег... я просто сосредотачивалась на шагах... раз,два - вдох, раз, два - выдох... и все... никаких мук, никаких сомнений... просто бег вперед...
ведь рано или поздно все решится... так или иначе... так зачем терзаться тем, что уже решено.. пусть и не в мою пользу... и зачем переживать из-за того, что вполне еще может решиться неплохо...

29.06.06

Четверг, 08 Марта 2007 г. 22:49 + в цитатник
Настроение: creative


51. То, чего тебе сейчас очень хочется
снять линзы... и шоколадку...

52. Ты умеешь целоваться?
если бы я знала... я ж с собой этого не делала...

53. Принимать ванну...
- это великолепно... с пенкой, солью, тарелкой вкусностей и любимой книжкой...

54. Любимый вид транспорта?
хех... Сhevrole sail серебряно-голубого цвета... и мое солнце за рулем... а если выкинуть мечты - то я уже писала - чтоб в окно интересно было смотреть.

55. Носить наручные часы...
недавно привыкла...

56. Ты веришь в предсказания?
нет!

57. Говорить правду...
не всегда уместно..

58. Любить других...
надо хотя бы попытаться...

59. Любить себя...
ну, этого мне можно было бы поменьше)))

60. Вечная любовь...
мужик нашел бутылку, открывает - там джинн. выполнит, говорит, любое желание.
мужик: хочу большой, чистой и красивой любви на всю жизнь...
джинн (записывает в органайзере): автокатастрофа после медового месяца...
еще вопросы?)))))

61. Сколько ты вообще обычно спишь?
сколько дадут.

62. Ты умеешь извиняться?
не знаю. наверное. но не люблю.

63. Последнее, что ты читал, это...
Фаулз "коллекционер"

64. Что может испортить тебе настроение на весь день?
на весь день??? это надо очень стараться. оно часто меняется в течение дня... может быть плохим только в присутствии определенного человека. как только выхожу из комнаты - оно опять хорошее. на большую часть дня, наверное, только ПМС...

65. Быть может, в прошлой жизни...
я была капустой. но скорее всего, ее просто не было.

66. А вдруг?
я все-таки встречусь с Ли в сентябре?

67. Я надеюсь...
что у меня все получится с работами.. особенно в медцентре. очень переживаю, что не справлюсь...

68. Бесконечность...
- это очень много. представить не могу.

69. Сейчас ты влюблен?
хм... иногда думаю - люблю. иногда - нет. точно не влюблена (любовь и влюбленность - это разное) по этому поводу я писала поста 3 назад

70. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку
самое близкое к сегодня - про минишишек... ржу все время, когда вспоминаю...

72. Чем ты гордишься?
пока особо нечем. вот через год, надеюсь, смогу гордиться парой красных дипломов... (тьфу-тьфу-тьфу))

73. Яркое воспоминание из детства
много. как мы с папой гуляем по ул. Ордженикидзе, там улица, мощеная булыжником, и трамвайные пути. как мы ходили в поход на болото... как в Италию ездила.... как на дельтаплане летала в Крыму... много еще всяких...

74. Мог бы полюбить человека своего пола?
как друга - да. но как мужчину я могу любить только мужчин)))

75. А заняться с ним сексом?
хех... только с незнакомой и с условием, что мы больше не увидимся.. и после пары стаканов чего-нибудь крепкого

76. Мысли, которых не стало...
я уникальна и меня никто не способен понять...

77. Оно ушло незаметно...
лето 2006

78. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты?
нет. редко. но пару раз была за последний год. (про "бросили" чаще. что "виновата" - реже)

79. Видел несколько раз один и тот же сон?
похожие - да. продолжение одного - да. одинаковые - нет.

80. Считаешь любовь ошибкой?
нет.

81. Ты заботишься о своей внешности?
ну... меньше, чем наверное, стоило бы, учитывая ее)))

82. Я не люблю...
много всякого... людей, которые много о себе думают, когда меня с умным видом учат чему-то, что я и так знаю, электрический свет в глаза, долго сидеть на неудобных скамейках, подниматься по лестнице, свою фигуру, когда приходится признать, что я не знаю или не умею чего-то, что по идее должна бы знать и уметь... читать с экрана длинные тексты (письма не в счет), писать письма, вытирать пыль, гороховый суп, когда родители ссорятся между собой или с сестрой, когда болит голова и спина, переводить с вэнь-яня, когда китаезы пялятся, фотают и орут "Хэлло", когда меня пытаются заставить или принудить что-то делать, когда на меня давят... когда навязывают или навязываются.... много чего еще...

83. Жизнь это...
борьба. с собой и с обстоятельствами. а еще это приключение. у некоторых))

84. Смерть это...
конец жизни. досадно, когда она приходит слишком рано...

85. Вы уникальны?
нет.

86. С утра...
хочу спать.

87. Каждый день...
встает солнце. даже если его не видно из-за туч...

88. Когда нервничаю...
хочу есть - если не сильно. а когда сильно - трясутся руки, голос и еще (стыдно признаться)) - болит живот и хочу в туалет(((

89. В школе любил...
терпеть не могла школу. из предметов любила - английский и математику.

90. Хотел бы ты стать противоположным полом?
иногда думаю, что из меня бы вышел классный мужик. но сменить пол не хочу. так лучше))

91. Участником какой группы ты хотел бы быть?
экспедиционной. на южный полюс

92. Ты мог бы изменить любимому человеку?
нет.

93. Какой у тебя стиль в одежде?
разный. зависит от того, что позволяет носить состояние моей фигуры на данный момент... в идеале (читай - в мечтах) романтический...

94. Когда ты едешь в метро...
чаще всего читаю.

95. Пытался (не собирался, а именно пытался) наложить на себя руки?
нет. серьезно - нет. пару раз стояла на краю шоссе или горы и философски об этом рассуждала. шаг - и все. но всегда знала, что этот шаг я сделать не смогу.

96. Что самое необходимое в жизни?
друзья

97. Как окружающие относятся к тебе?
не знаю. просто люди - мне все равно. друзья - хорошо (иначе вряд ли бы дружили)

98. Часто помогаешь другим в ущерб себе?
хм... никогда не задумывалась. надо помочь - помогаю (когда человек мне дорог). а что такое "в ущерб"? когда видишь улыбку на любимом лице - это "ущерб"?

99. Ты пользуешься популярностью?
нет.

100. Вступал в драки?
в детстве. и на тэквон-до.

101. Назови 5 человек, которые должны это заполнить:
хотелось бы увидеть ответы Тесс и Нуф-нуфа... и еще Даши (птица счастья), хоть она и не во френдах... а так - кто хочет - заполняйте, я пеочитаю с удовольствием)))




ну вот... кажется, я возвращаюсь... правда, хорошо это или плохо - не знаю... москва захватила... снова каждый день куда-то бегу, с кем-то встречаюсь, что-то делаю... вроде, и дел-то не так уж и много, и с людьми почти ни с кем не встретилась еще... а посмотрю на календарь - уже 23 дня я в москве... 3 недели с хвостиком. правда, неделю болела. еще неделю носилась по дачам, проведывала бабушек, радуя (надеюсь) их присутствием после долгого отсутствия...
но хочу ли я возвращаться в виртуальный мир? там слишком много мыслей, слишком много прошлого.... от чего я хотела бы уйти. хотя, при чем тут виртуальный мир? хотела бы уйти, отказалась бы ехать в китай с денисом... и не просто в китай - в шэньчжень. и скоро...

да раз уж я вернулась - надо все же написать хоть что-то про свою поездку.... хотя я, нехорошая, до сих пор даже фотки в порядок не привела. там 7 гигов... всего за месяц. правда, мы обе снимали, каждая на свой. начиная с Лхасы (до этого мой был сломан)... надо просмотреть, отобрать лучшие с каждого места, сдалеть пару демонстраций под музыку с подписями... да и вообще...

хотя, наверное, первым делом я всеже напишу в жж. почему-то в последнее время, если уж пишу, то именно туда. или, лучше, самое полное - на ли.ру. вот уж где не была сто лет...

уф...
опять ерунду какую-то пишу.. что-то айришкин супер-длинный тест выбил из колеи...



Легкомыслие!- Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
и мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научив не хранить кольца,-
с кем бы Жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца,
И кончать еще до начала.

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем...
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!

28.08.06

Четверг, 08 Марта 2007 г. 22:46 + в цитатник
страх...
странное, страшное чувство...
он бывает такой разный.
я бы поделила его на 2. один страх - разумный. иногда его можнео назвать опасением. но иногда он сильнее. иногда настолько, что заставляет нас не делать чего-то. но его можно объяснить. у него есть причины. как мой страх лебедки - после кучи историй, как на ней расшибались. как мой страх собак - после пары нападений на меня... такой страх проще - его можно переубедить. и я его не стыжусь. то есть, не так стыжусь...
а есть страх слепой. просто страх... страх выйти ночью в темноте в корридор. знаешь же - там никого нет. но все равно боишься. страх неизвестности.. это ужасный страх. я его не люблю. когда я говорю - я ничего не боюсь, я имею в виду второй страх. страх постыдный и ослабляющий волю. интересно, если не признаваться в страхе даже себе, это значит, что страха нет? самое страшное - выпустить такой страх... один раз выпустишь - будешь бояться еще больше. такой страх - как снежный ком...

зачем я про это?
все Фаулз виноват...
его "коллекционер". когда читаю, вижу в Калибане Игоря... нет, они, конечно, разные... но при этом - такие похожие... и я боюсь... что он окажется совсем таким. нет, не боюсь, что он меня похитит или что-то такое. даже если он рехнется настолько - я с ним справлюсь. хотя... если он рехнется настолько - то... не важно. он не сделает ничего такого. он просто не осмелится. но все равно - слишком уж они похожи. нет, Игорь не коллекционер. он обыватель. а в остальном они похожи, как 2 капли воды. своей зацикленностью на... на мне... своей продуманностью.. своими словами и иногда даже действиями...

мне интересно - он всегда такой был? и знаю - нет. неужели я довела человека до умственного помешательства?

уфф... я боюсь. и мой страх его - двойной. там есть составляющая и первого, и второго страхов... и это хуже всего. от этих страхов избавляются по-разному.
черт возьми, я бы хотелазакончить все это... и никогда-никогда не слышать о нем. стереть его номер из телефонной книги. и вырезать его лицо из всех фотографий. как буцдто его никогда не было. и, может, если я исчезну из его жизни, он переболеет... он отойдет.... и найдет себе кого-то еще...



"дневник - это то, что хочешь слышать о самом себе... он прибавляет тщеславия..." Миранда Грэй...

почти согласна с ней. а хотелось бы - наоборот...




Настроение: cynical


мне иногда кажется, что я не умею любить... впрочем, как и ненавидеть. причем, в последнее время это чувство все чаще... я не могу ненавидеть, так как ненависть рождает жалость. жалость к нему - к объекту ненависти. потому, что я его ненавижу. я его обижаю. и он несчастный. и от этого начинаю его жалеть. а еще - все думаю- а достоин ли он ненависти. ведь все разные. и, если я не смогла увидеть в ком-то хорошее - ведь я виновата, тоже... не знаю, относится ли это к убийцам.. маньякам.. хотя, нет. маньяки - это уже сдвиг. а ненормальные требуют ненормальных подходов..
а любовь... я думаю - я любила. 2 раза. безответно. но любовь ли это? или просто боль оттого, что я не получаю, чего хочу? скорее всего - так и есть. а когда получаю - потом становится неинтересно. начинает хотеться большего... идти дальше. любовь к одному - есть противоположность стремления к совершенству... или к новизне. к тому, чтобы вырваться из круга... чтобы идти по спирали.. вверх. я хочу любить, но моя любовь - собствинничество. как ребенку хочется новую игрушку. когда он не получает - емсу плохо, больно, он страдает, думает о ней все время. а получив - играется с ней какое-то время, наслаждается, и все. через какое-то время ему надоедает - и хочется новую. а о той, которую не получил- иногда помнит всю жизнь. до взрослости. до седин.. я до сих пор помню все самое важное, что мне запрещали в детстве. иногда воплощаю. уже сейчас - повзрослев. чтоб убрать мысли. так и моя "любовь"... получив Ли - стала бы я думать так о нем? так страдать? отчего была эта боль? от любви? или от боли, что меня оттолкнули? отказались от меня? что я не получила, что хотела? как ребенок: "как так можно, что мне это не дают, когда мне так хочется?"
это сообщение, наверное, по поводу предыдущего сообщения в жж. против той цитаты. хотелось написать что-то о себе. правду.





Настроение: thoughtful

я - Миранда Грэй?





Настроение: pensive

1. Цена за право быть собой...
боюсь, вопрос не для меня... я не знаю, какая Я. кто из двух. я - всегда я. почти)))

2. Кому позволено видеть твои слезы?
в идеале - никому. а так - маме и сестре. может, лучшим друзьям.

3. Что для тебя любовь?
я не умею любить. так что для меня это - несбыточная мечта...

4. Ты считаешь себя счастливым человеком?
да!

5. Куда уходит детство?
на дно души...

6. Сколько весит 21 грамм?
первая мысль была - 21 грамм. но помню умный ответ Маринки и мне стыдно...

7. Поступок, который нельзя прощать
предательство. лицемерие. а еще - убийство или издевательство над ребенком.

8. Что ты больше всего ценишь в человеке?
много чего... главное - ум, чувство юмора, умение посмеяться над собой в любой ситуации. еще - мужественность и твердость, умение отстоять то, что для него важно.. умение быть добрым и отзывчивым к другим, даже когда самому плохо.

9. Ты пишешь стихи?
раньеш писала. плохие. теперь не могу совсем...

10. У тебя необычная жизнь?
ну, я могу так про нее рассказать, что многие так скажут. но для меня-то она обычная. я не жила другой... она у меня одна))) но я ей довольна

11. Книга, с которой ты не расстаешься
сборник стихотворений Марины Цветаевой... моя библия

12. На сколько лет ты себя ощущаешь?
17

13. С тобой часто знакомятся на улицах?
по-моему, такого никогда не было.. или было - когда я вместе с паодругами... когда одна... ну, может, пару раз. давно. (китаезы не в счет)))

14. О чем ты мечтал в детстве?
о приключениях!!! о золотой лихорадке на Клондайке и скачках на лошадях на Диком Западе.. о дворцах в Джунглях и горе, которая меняет цвет на закате. а еще мечтала уметь летать...

15. О чем мечтаешь сейчас?
о приключениях!!! о горе Кайлаш и руинах Гудже, о руинах храмов в джунглях и шпилях минаретов... о волнах на море и верблюдах в пустыне... и - погладить облака...

16. У тебя много друзей?
их не бывает много. настоящих. я не исключение. их у меня штук 5. настоящих, верных... ну, и множество приятелей..

17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить?
да.

18. Чего ты боишься?
страха.

19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома?
оооо.... когда как. сколько только я не передумала, поднимаясь, на 4 этаж..
а в последнее время - "неужели я снова тут?"


20. Любовь или привычка?
не зню...
привычка, по крайней мере, мне точно доступна. а любовь - не уверена... если бы спросили - "или дружба", ответила бы - дружба...

21. Моногамия или полигамия?
наверное, моно...


22. Песня, отражающая твое мировоззрение
в последнее время думаю, что это "королевна" Хелависы...

23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно?
латину - чтобы взбодриться. и Арию - иногда.


24. А когда хочется летать?
я не слушаю, я пою сама...


25. У тебя есть враги?
не знаю. наверное ест завистники. парочка. но враги???


26. У тебя есть кумир(ы)?
нет.


27. Какие у тебя отношения с родителями?
доверительные. и крепкие. я их очень люблю... и очень хочу, чтобы они мной гордились...


28. Твоя ориентация
люблю противополжный пол.. то, что я часто восхищаюсь женской красотой и люблю смотреть на красивых женщин - это все-таки вряд ли свидетельствует о склонностям к гомо...

29. Любимый мультик
много. наверное, "Король Лев" Диснея. а еще - Винни Пух - наш. хотя мне всех их там жалко до слез...


30. Какой у тебя характер?
ух, вопросик... разнообразный - если одним словом.


31. В чём смысл жизни?
если б я знала, вряд ли сидела бы в жж и писала всю эту чушь ;)))


32. Если я один, обычно я...
полно дел!!! читать, думать, играть на компе, писат дневник, смотреть фотки, мечтать, слушать музыку, петь, смотреть на небо, танцевать...
а вообще, это зависит от того, сколько работы мне надо при этом делать)))

33. Если меня унижают, я...
злюсь и мечтаю отомстить. часто отвечаю сразу. редко - не обращаю внимания (когда мне надо что-то от этого человека)

34. Если мне нравится человек...
я пытаюсь понравиться ему, чтобы продолжить общение...


35. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать...
я бы очень переживала..


36. Если меня любят, а я нет...
я страдаю. и жалею. и... иногда презираю. иногда раздражаюсь. и не люблю себя в этой ситуации...

37. Если я плачу, это говорит о том, что я...
злюсь. или - сентиментально расчувствованна.. от боли и обиды я плачу редко...

42. Если прощаться, то...
навсегда

44. Напиши что-нибудь смешное
что-нибудь смешное

45. Твой ангел
не знаю... он есть. где-то на небе. но я не знаю его имени.. надеюсь лишь, что он меня не покинет...


46. Твои чувства, когда ты узнал, что Деда Мороза не существует
я давно поджозревала. шока и обиды не было. лишь бы подарки были утром сюрпризом под елкой, а не вечером за столом)))

47. Что делать, если умер самый любимый человек?
похоронить, поплакать и жить дальше... чтобы увековечить его имя...

48. Твоя любовь безответна?
да.


49. То, что ты умеешь как никто другой
наверное - любоваться...
не знаю... всегда найдется кто-то лучше меня... но поначалу хотела написать "мечтать". потом - "смотреться в зеркало"...


50. Любимый способ передвижения
велик! автобус... внедорожник... важно - не на чем, а куда и где))) и часто - с кем)))
не люблю - метро и тоннели (когда нельзя смотреть в окно)

20.07.06

Четверг, 08 Марта 2007 г. 22:42 + в цитатник
uh.... today I arrived at Lhasa)))
the trip was... unforgettable)))
pity, there is no usb on that computer and I can't upload any pictures... bit i'm lucky to find a computer)))
i'm lucky to get so far as Lhasa...
and there is still a risk to be caught)))
the Tibet is the most beautiful place on Earth...

И ПОЗЖЕ:

приключение на приключении...
сначала Тибет нас проверял... тестировал, насколько мы туда хотим... 3 дня надежда въехать появлялась и исчазала по нескольку раз в день...
в понедельник утром в 7 часов я все-таки выезжала из шангрилы... на джипр кит. военного в отставке и без пермита... нелегально проехала через полпровинции, закрывая окна в населенных пунктах и немного стремаясь от вида людей в форме...
хм... самое запоминающееся - переход через поток... в горах таял ледник... пришлос вилезат из машины... она прошла нормально... потом прошел первыйк из нас... а нам не повезло - вода прибывала и если ему былоп по щиколотку, то нам- местами почти по бедра... вода - ледяная... я шла босиком... по камням... мало того - поток такой силы, что сбивало с ног (мы шли держась за руки по очереди - иначе уплыли бы))) и камни срывало со дна и кидало на ноги...

после этого еще 3 часа в машине в мокрых джинсах... а потом - стопарь водки и я даже не заболела)


это вчера...
а сегодня.. писать долго)))
но тоже интересно...
а какая тут природа... это просто неописуемо... ради только одного пейзажа я готова идти в ледяной воде...
а тут... альпийские луга... каменистые лысые горы... горные реки, ручьи, потоки и водопады... поросшие соснами ущелья... снежные пики... иногда появляющиеся монастыри и белоснежные ступы... молитвенные флаги - яркими пятнами на зелени гор..
за один день можно проехать столько разних-разных видов...
в общем... найду комп с usb - будут фотки_)))

14.17.06

Четверг, 08 Марта 2007 г. 22:40 + в цитатник
всем привет!
за спиной остались Пекин, который я наконец-то поняла и почувствовала... после полудневного шатания по городу и "экскурсии" нА ТРОЛЛЕЙБУСЕ ЧЕрез весь город а наконец-то познала душу этого города... она таится меж небоскребов, в странном сочетании стекла, бетона и традиционных изогнутых крыш... а еще в одноэтажный хутунах и серых черепичных крышах домов, видевших, наверное, еще паланкины императорских министров...
потом был поезд Пекин-шанхай, на который мне удалось купит билеты только в общак, и 14 часов на полу электрички...
шанхаи встретил многоэтайними улицами в паутине проводов и большим сюрпризом - 2 аэропорта... но Марию я-таки встретила...
потом был центр, чем-то похожий на Гонконг, и знаменитая на весь мир "жемчужина востока" - телебашня...
затем вечерний автобус и ночние поездки на моторикше по Сучжоу, который после шанхая выглядит провинциальным городишкой. утро в парке и вечер в лодке по каналам "восточной венеции"...
потом опять шанхай и ночь в клубе - смотрели матч италлия-франция... и шли домой часов в 5-6 по светлеющему, просыпающемуся городу... потом храм, затерянний среди небоскребов и большой нефритовий будда...
потом поезд... шанхай-кунмин... первие сутки в общаке. на этот раз на сидениях... вчетвером на 3-х местном... а потом еще часов 19 в плацкарте.. после общака это был рай...
и Куньмин. ничем не впечатлил особо, кроме погоды.. город вечной весны - там не бывает ни жарко, ни холодно...
и сейчас - ночной спальный автобус привез нас в шангрилу... маленкий полугород (для китая скорее поселок) на висоте уже 3300.. как и в куньмине будем пробиват пермиты в тибет... который при взгляде на горы вокруг города, перестает быть мечтой...

04.07.06

Четверг, 08 Марта 2007 г. 22:39 + в цитатник
Настроение: hopeful


ИТАК.. СИЖУ У Ленки и в наглую пользуюсь нетом...
в последний раз я у них, в этом гостеприимном доме. люблю тукт бывать... тут так хорошо и спокойно... тут душа отдыхает. наверное, это оттого, что тут живут двое, которые любят друг друга)))

только недавно был прощальный ужин с китайцами...
конечно, было мало народу. многие разъехались...
Ли, несмотря на предсказание вчерашней гадалки, не было.
он в Линьчжоу... летает..
ну что ж... он свой выбор сделал.

зато ребята так тепло со мной попрощались..
надарили подарков, зовут вернуться...
надавали телефонов знакомых в других городах, через которые я буду проезжать..

на душе тепло и хорошо... спасибо тебе, Господи, что на пути своем я встречаю столько замечательных людей... спасибо!!!

вот.

а завтра, после суматошного утра я стартую.... в 9:30 отвезу брахло на вокзал.. а потом поеду в последний раз по магазинам... и в 15:42 мой поезд тронется с перрона...
и начнется самое грандиозное в моей жизни путешествие)))

25.06.06.

Четверг, 08 Марта 2007 г. 22:38 + в цитатник
Настроение: busy
Музыка: "Королевна" Хелависа


какой-то бестолковый день вчера был..
и чего меня летать потянуло? ведь здравый смысл говорил - сиди дома, пиши сочинения..
тем более, что Виталик не ехал..
нет. я что-то решила, что мое крыло надо расправлять срочно! и именно вчера! ну и потащилась.. встала в 6, как обычно по субботам)) как ни странно, я опоздала на место встречи всего на 5 минут, хотя автобус ехал как никогда медленно... Ли не было в поле зрения, я вздохнула спокойно.... слава Богу никто не будет мне мешать сосредоточиться.. Ба-лян постоив чуть-чуть глазки обещал, что поедет в Шэнь вечером и возьмет меня...
в общем, еще минут 10 сборов и мы стартовали.. мой план был - поспать в дороге - 2 часа. хехе. Щаззз. кто ж мне даст.. Дэниэл устроил ликбез... вытащил плеер и мы с ним слушали латиноамериканскую музыку... параллельно я учила новые слова из названий песен, а он объяснял мне, какой страны музыка и как называются направления.. через полчаса я поняла, что совершенно не чувствую разницу между музыкой бразильской, испанской и колумбийской.. то есть, я слышу, что намного есть разница. но услышав песню, в жизни не скажу, к какой стране она относится..
ехала и думала, что, блин, он же сам встал часов в 6.. неужели спать совсем не хочется?

приехали на гору часов в 12..
лениво собирались, ждали фургончик..
оказалось, что Ба-лян и ребята приехали раньше.. некоторые уже вылетели. но условия поганые - их просаживало.. они с трудом держались на уровне старта.. выше подняться так и не удалось. сидели с Дэниэлом на траве и учили друг друга ругаться.. я его - на русском, а он меня на испанском)))


потом приехал фургон и мы поехали..
ветра вообще нет.. кое-кто стартовал - сразу просадило... наши профи еле-еле держались в небе минут по 10-15.. я лететь вообще не захотела - смысл? чтоб просто плавно спуститься?

мы сначала сидели втроем на площадке.. мы с Дэниэлом болтали, а Суй-И нас слушала и, как она сама выразилась, учила английский..
а потом я увидела.. ЕГО... он сидел наверху.. куда мы вскоре тоже поднялись, типа, там тень.. он сказал, что летать не будет вообще, так как не взял параплан. спрашивать, а что тогда приехал, я не стала. хотя он не просто приехал.. он привез гитару.. и даже спел пару песен.. с помощью еще пары китайцев.. а потом он просто сидел.. молча и грустно.. а Дэниэл, которому явно было скучно и нефиг делать, ко мне приставал. то поболтать, то просто пройдет мимо, кепку мне на глаза надвинет.. типа, не спи, замерзнешь(((

а потом резко поднялся ветер...
как мне объяснили - сильный термик. кое-кто стартовал... вроде нормально. я ждала приземления тренера, чтоб взлететь. но дождалась того, что ветер стал просто кошмарным - то его нет, то дикие порывы. короче, так и не дали мне полетать..
в общем, народ говорил, что трясло в небе страшно.. но обидно все равно..
вниз поехали на машине.. и сразу в дом какого-то местного чувака. он праздновал открытие новой дороги..
нас по этому поводу нахаляву покормили.. правда, есть не хотелось. поэтому я все время просто сидела, ковырялась палочками в тарелке. и пыталась незаметно смотреть на Ли..
после еды мы поднялись на гору, но летать никто так и не захотел.
потом поехали на море.. вроде как на парамоторе полетать. но там тож ветер сильный слишком.
я попыталась раскрыть крыло, потренироваться... но после того, как меня Дэниэл еле поймал, мы решили, что лучше не стоит..
Ли все это время был в море. странный он.. в апреле я никак его не могла в море затащить.. а потом он один раз поплавал, и теперь его не вытащишь..
я пошла гулять по берегу... по пути к морю встретилась с ним..
блин.. как же я все-таки его люблю.. за один взгляд его глаз я все отдам.. особенно такой.. он идет навстречу и смотрит мне в глаза..
и улыбается.. как будто не было этого отчуждения.. "ссоры"...
как будто все еще май.. начало мая..
мы остановились. перебросились парой фраз..
как же мало мне надо для счастья?
какя глупая я все-таки...

набродившись вдоволь по колено в теплой воде, я вернулась.. и выяснилось, что народ уезжает.. то есть, тот, с кем мы с Дэниэлом договорились ехать. пока паковали мое крыло, Ли уехал..
пришлось мне звонить ему из машины, приглашать уже четко на сегодня.. мы в ресторан идем.. правда, в основном, русские. но он часто же с нами ходит)
в машине я спала..
к тому же видно, от жары, разболелась голова.
так что вечером позханиматься не удалось.

короче, получилось, что вчера просто весь день к черту. а завтра экзамены... а я ни фига не готова...
и главное, был бы смысл..


и вечером:
ох... мой партнер передал мне сюда диск.. я о нем мечтала уже пару лет... запись моего первого выступления..
сижу, мсотрю, насмотреться не могу.. столько воспоминаний.. столько эмоций.. хотя ужасная запись, и качество, и свет, и половины концерта нет вообще. всего есть первые 8 номеров.. из которых я танцую всего 3..
но все равно..
конечно, латина у меня кривая.. ужас. колени на чача не успеваю выпрямлять.. и руки не четко....
но все равно не так уж и плохо смотрюсь.. и фигура тогда у меня была классная..
а стандарт мне вообще понравился..
жаль только, камера была чужая и снимали в основном ее хозяев.. так что меня в записи не так много(((
но все равно..
приятно до безумия смотреть..
наверное, возьму как-нить показать друзьям)))

класс..
в общем, настроение отпадное. только завтрашние экзамены его портят)))


и еще чуть позже:

Настроение: nostalgic
Музыка: вальс "Метель")))


интересно, как Маринка подгружала видеоролики, чтоб их можно было смотреть..
я б загрузила тогда.. всего пара минут.. а скольок эмоций, сколько пережито и перечувствовано в них - не описать..
мой первый вальс..
июль 2003 года.. Буревестник..
месяц ежедневных тренировок наконец закончился..
и вот, вечером, не помню, какого июля, наверное, числа 23, мы выходим на площадку под звук фанфар..

чтоб открыть самое грандиозное представление всего МГУ-шного лета - Бал под пальмами..
на самом деле площадка-то под навесиком, народ сидит на простых притащенных со всего лагеря скамьях, освещения никакого нет человеческого.. и кто-то скажет, что это, мол, фигня и ерунда..
а я скажу нет.
я уже танцевала на конкурсах, на классном паркете и под замечательным светом..
но это ни в какое сравнение не идет с выступлением..

мы открываем бал...
вальс "Метель".
как говорит Виталик, наш тренер, первый танец - это очень важно! надо зажечь публику. надо захватить и увлечь.. чтоб она уже не могла оторваться..

и вот мы... 8 пар... наверное, 5 из которых, как и мы с Игорем (мой тогдашний партнер), всего лишь Е класс.. за спиной всего сезон, ну два, конкурсов. никакой техники.. никакого опыта..
и из нас в течение месяца лепили ансамбль.. долго и тяжко..
на грани срывов нервных и физических (к середине месяца половина народу ходили с перевязаннными ногами - связки просто не выдерживали нагрузок). я сама танцевала с то ли растянутым, то ли вообще надорванным ахиллесовым сухожилием.. утром намазывала Бен-геем, заматывала эластичным бинтом и вперед.. и вечером снимала туфли на каблуках и наполовину вися на партнере шла домой.. а то и не домой, а на море.. слушать звук прибоя и смотреть на звезды. почти ежевечерний ритуал.. не жалко было ни пары часов, которые могли бы потратить на сон, ни себя, так как до моря вниз 200 ступенек.. и потом столько же вверх...
но мы шли. почти каждый день. а не на море, так просто пройтись по аллеям - опять же глянуть вверх.. и вздохнуть украдкой о какой-то мечте..
я тогда - о Максе.. и о том, чтоб меня взяли в ча-чу.. у нас там типа конкурса было - 4 пары на 2 места...

вальс нас гоняли смертельно.. как ни странно, соло танцевать намного проще, чем когда в ансамбле.. потому что соло ты танцуешь один. не успел, слажал, забыл, станцевал не то - никто не будет знать, кроме тебя. главное - улыбнуться и сделать вид, что так и было.
а вот ансамбль.. когда вокруг еще 7 пар. и все танцуют одно и то же...
и каждое лишнее движение сразу же заметно.. я уже не говорю о так называемом рисунке - то есть, расположении пар на паркете.. ух, и намучался же Виталик с нами..
это ж так сложно - не просто танцевать, а танцевать так, чтоб образовывать одну линию еще с тремя парами.. а когда площадка круглая, мало того, мы танцуем относительно зрителей, а они криво расположены относительно ступенек.. да еще рисунки дурацкие на полу сбивают.. что только не делали.. мелками даже расчерчивали... и детей местных, из числа зевак, ставили по сцене, чтоб как-то народу было, на что ориенироваться..
правда, второй номер, всего на три пары, мы станцевали все-таки не в линию.. Виталик до сих пор припоминает и ругается... но зато "Метель" мы сделали..
смотрю и на мой, довольно притязательный взгляд, придраться не к чему)
да, кое-где кривоватые фигуры.. да, кое-где вмето улыбок - испуганные лица.. но все-таки мы это сделали!

для меня "Метель" - это был вообще не танец.. это был марафон.. когда по звукам музыки стартуешь и бежишь.. в себя я приходила только в самом конце, когда при смене партнеров попадала к Володьке Сизых. он, такой спокойный и уверенный, со своей блаженной улыбкой действовал просто потрясающе.. но ему хорошо. он сколько уже номеров оттанцевал. он не профи, конечно (так как для профи мало занимается), но он все равно, наверное, у него уже иммунитет.
вальс - это вообще очень быстрый танец. ну, в смысле, венский вальс. 60 тактов в минуту. в такте три шага.. точнее, 2 шага и подставка.. итого - 3 раза сменить ногу.. получается, 180 шагов в минуту..
а если не просто шагать, если танцевать. да еще в линии..
короче - страшно.
начало вальса - это отдельная песня..
мальчики выходят первыми и строятся как бы двумя шеренгами.. образуя коридор (у нас про это дело прикол ходил - Витаоиковский "афоризм": "мальчики выходят двумя шеренгами одним фронтом")))... а девочки по этому "корридору" выбегают. нас (девочек) постороили по росту. я была вторая (то есть, ниже меня оказалась только Настенка). вот она и бежала первая.. выбежать надо было за первые четыре аккорда. а они начинались очень тихо.. и она всегда их не слышала... и вот, на первых аккордах весь ансамбль начинал дружно скандировать шепотом "НАстя, беги!" хоршо, на концерте нормально, вроде, выбежала. стартовала всего на конце третьего, по-моему))) успели)
но и это не все.. есть там такой кусок - "прочес" называется. когда пары двумя шеренгами по четыре пары сближаются и как бы линии проходят друг сквозь друга.. так вот - тут тоже проблема была - не врезаться.. я иногда на тренировках глаза закрывала в этом месте.. потому что реально страшно.. когда идем на дикой скорости.. а справа Валя на тебя несется.. и слева Никита.. и у обоих глаза бешеные и, как мне казалось, они сами плохо понимали, что они делают, где находятся, а главное - почему.. впрочем, у моего партнера на прчесе глаза были не лучше. но мне не особо удавалось смотреть.. кто танцевал знает эту фишку про голову девочки))) в смысле, что она должна быть налево)))
ну и дальше - следующий момент - звездочка.. когда мы образуем такую 4-хконечную звезду.. по 4 человека.. и она крутится.. и я стояла на самом конце - то есть мне надо было бежать быстрее всех.. да еще шагами вальса. а при этом еще поворот через каждые 2 такта..и почти сразу почсле этого - раскрытия-поворотики (у меня тогда не очень получались), а потом поддержка..
про эту поддержку вообще особый разговор.. она заключается в том, что я, положив руку на плечо партнера, с его, конечно, помощью, поднимаюсь.. и он делает полповорота.. причем фишка всех поддрежек, что партнерша держится сама. ну, частично, насколько может..
руки у меня були раньше слабые.. ну, они и теперь не как у геракла.. в общем, после дня-двух тренировки этой поддержки, у меня полопались все сосуды.. и на руке был один большой синяк. и нажимать было больно.. а у партнера, как назло, обгорели плечи... и поддержка стала не поддержкой, а пыткой... для обоих)))
ужас.
конец вальса люблю больше всего - просто по движениям. и при смене партнера к Володьке.. а потом, после Вовки последние секунды танца уже расслабленная и спокойная, с улыбкой на лице..
а общем, могу еще столько же написать. и еще столько же..
но не буду. скажу только, что посмотрела я на это.. и хочу танцевать..
каждый день. чтоб через год поехать в Бур солистами)))
хехе. мечты, мечты..
хотя... место-то в ча-че тогда Виталик все-таки нам отдал)))
кто знает, как жизнь сложится)))


вот... качество получилось просто ужасное.. но не могу не поделиться..

http://s33.photobucket.com/albums/d91/___Jasmine___/?action=view¤t=01Metelavi.flv

22.06.06

Четверг, 08 Марта 2007 г. 22:33 + в цитатник
Настроение: pensive
Музыка: никакой в реале и Хэллависа в голове

разбор полетов и обобщения.. или что со мной сделала Поднебесная...
разбор полетов и обобщения.. или что со мной сделала Поднебесная...

меняет ли нас китай?
этот вопрос был поднят как-то очередным самодельным "психологом" на форуме "полушарие".
хотя, как-то бессознательно я задумывалась на эту тему еще до того, как наткнулась на его пост...
и вот.. по прошествии, страшно сказать, полных 9 месяцев с хвостиком, я решила обобщить..
итак.. я прилетела в Пекин 12 сентября 2005 года...
теперь эта дата кажется такой далекой, будто прошло не 9 месяцев, а 9 лет..
собственно, что со мной стало:

1. я начала летать.
нет, я начала бы и в россии. не так скоро, может быть.. почему я пишу это тут и под первым пунктом.. потому что в китае я почувствовала вкус реальной свободы. и поняла, что жизнь свою надо делать своими руками.. и малейшие возможности, типа виталиковского поста на том же полушарии, - это Шансы, которые нельзя упускать..
в китае я начала брать свою жизнь в свои руки.. конечно, с китаем это мало связано.. может, и даже скорее всего, уедь я в любую другую страну, я бы могла сделать такие же выводы..
просто так сложилось, что я уехала именно сюда..

ну и теперь, после лирического отступления, собственно, мои изменения:

2. я почти разучилась кушать ножом и вилкой, и ем палочками даже русскую еду в гостях у русских)))

3. мне стали казаться привлекательными китайцы. не все. но, учитывая, что меня от них полгода назад воротило от всех.. а теперь я иногда ловлю себя на том, что строю глазки симпатяшке на сидении напротив в автобусе и флиртую с красавчиком-официантом в Старбаксе..

4. я ем.. ем почти все. нет, до насекомых я еще на дошла. и вряд ли дойду..
но я с упоением кушаю то, чего в сентябре с трудом проглатывала одну ложку..
я пью сладкий травяной чай "ван-лаоцзи", который полгода назад даже не смогла проглотить, а недавно снова попробовала ли-чжи и поняла, что это офигенный фрукт.. и чего я плевалась им в сентябре???

5. я езжу в институт на мотоцикле.. с водителями-китайцами.. к которым в прошлом семестре не подходила даже, под предлогом, что они неопрятно выглядят.. теперь я разъезжаю на их мотиках почти кажый день.
причем полдороги мы едем по встречке.. причем это меня совсем не шокирует..

6. я стала покупать себе на обед пельмени и лапшу по 5-7 юаней в таких чшифальнях, куда не зашла бы даже под наркозом еще 5 месяцев назад.. причем эта еда мне нравится. и мне наплевать, что я видела,КАК они ее готовят

7. я написала в предыдущем пункте слово "чшифальня" вместо "забегаловка" и мне это показалось естесственным.

8. я с радостью сообщаю свое имя новым китайцам в клубе и улыбаюсь, когда ребята им рассказывают, что я из Москвы, студентка и неплохо говорю по-китайски... хотя еще в феврале я на это бесилась и про себя думала, что это все не их дело..

9. я за столом с китайцами уже вполне естесственно иногда подхожу к своим друзьям или к уважаемым мной людям (старшим по возрасту или по положению), чтобы выпить с ними по китайской традиции..

10. в предыдущем пункте слова "старшие по возрасту и поожению" стали синонимами к "уважаемым".
китай... конфуцианство..

11. я не оглядываюсь в ужасе, когда мимо меня проезжает человек на велике, везущий груду брахла в 4 раза больше его самого..

12. я не обращаю внимания, что на меня все смотрят.. я этого не вижу вообще...

13. я не раздражаюсь на это, даже когда мне на это указывают менее привычные люди..

14. я начинаю хотеть кушать ровно в 12 часов в местный обеденный перерыв...

15. переходя улицу, я смотрю сначала направо, потом налево, потом опять направо, так как машины вполне могут ездить по встречной полосе..

16. милиционер в форме вызывает не опасение, а скорее снисходительную улыбку.

17. я с трудом представляю, что бывают страны, где люди на улицах свелокожие и светловолосые, и при этом средний рост у них значительно выше меня..

18. приход на рынок или в средний магазин подразумевает, что придется торговаться..

19. 1 юань - это сумма, стоящая торговли. на нее можно купить лепешку.. и в провинциях - тарелку лапши..

20. 100 юаней за предмет одежды - это грабительская цена.

21. я иду по улице, и если не играет плеер, то я иногда напеваю себе любимую песенку.. "回来我的爱"... на китайском...

22. я иногда ловлю себя на том, что на китайском та или иная фраза звучала бы красивее и лучше, чем на русском..

23. мало того, я иногда говорю какое-то слово или кусок фразы на китайском бессознательно, а потом спорхватываюсь, и оказывается, что я не знаю, как это лучше сказать на русском..

24. я разучилась говорить на английском, который был подменен в моих мозгах чинглишем(((

25. а еще.. я гордо называю себя китайским летчиком.. и с упоением вызываю А-цяна на китайском по рации с фразой "Анна к полету готова"... причем Анна произношу на китайский манер с ударением на второй слог...

21.06.06

Четверг, 08 Марта 2007 г. 22:06 + в цитатник
Настроение: shocked
Музыка: нет

нет!
решительно - этот мир сошел с ума!
наверное, в субботу!
я определенно не понимаю мужчин - они все как сдвинулись хором!
мало того, что А-ку и Хао-цзы.. зовут куда-то, ходят хвостом и обещают ждать, что я приеду через год... хотя я не даю никакого повода!!!
так еще...
Ба-лян вдруг обратил внимание..
раньше всегде был просто вежлив, а тут пришел строить глазки, флиртовать, катать на крутой машине и выпендриваться..
блин! что творится в мире?
и помимо них - Игорь..
"я тебя люблю", "ты-самое дорогое, что есть в моей жизни, самое лучшее"...

ЛЮДИ!!! опомнитесь! я же некрасивая!!!
мало того - я стерва!
и эгоистка!!!
что вы все упорно во мне такого находите, что я не вижу???

один Ли ведет себя соответственно ситуации.. ходит мимо и не смотрит. как будто я пустое место.. да, неприятно. но больше похоже уже на правду)))


я вчера всю ночь говорила с Игорем..
бред!
он говорит - ты сейчас во сне. приедешь - проснешься из сна.
а что, если я тут именно проснулась из сна???
что, если я не хочу просыыпаться?
я ему сказала - что, если я тут встретила такую любовь, которая стала настоящей. которая показала мне, что все, что бло раньше, не достойно называться лихо, чьоюбовью..
этот диалог с ним был верхом, кульминацией бреда!!!

в какой-то момент у меня началась истерика...
я сидела, слушала его и ржала.... тихо, чтоб не в микрофон...такой идиотизм..
иногда кажется, что он не понимает просто.
и ведет себя так жалко.. фу!
я не позволяю себе даже написать Ли жалобное письмо.. а этот ноет, мало того, предъявляет претензии..
иногда хочется послать грубо... а еще - мне его жалко.



Настроение: happy

вот что-то настигло меня писательское настроение)))
наверное, оттого, что я прогнала депру)
пишу про полеты.
а то я как-то не писала вообще об этом тут. а ведь это такая огромная часть жизни. особенно в последнее время.
маньячность моя была вскрыта в воскресенье. причем окончательно.
дело было так.
еще в субботу по дороге со свадьбы я созвонилась с Виталиком. он сказал, что тоже едет домой и в воскресенье свободен. в голове созрел план - чтоб встретитьься нам с ним на Биньхае в воскресенье и поработать.. то есть, мне, наконец, открыть свое крыло. подвеску взять у того же виталика.
он согласился...
воскресенье началось суматошно...
ночевала я у Вальки. чтоб с утра поехать в магазин.
собственно, в магазине мы провели чертову кучу времени..
ну что еще можно было ожидать от спортивного магазина?
блин! я занимаюсь, оказывается, таким количеством вещей...
мне интересно там все - и лыжные костюмы (а то.. мои планы по лыжным забегам в родном лесу все ждут воплощения))), и кимоно (ну надо же обновку, чтоб повысить стимул к продолжению занятий))), и даже верховая езда 9вот не занималась никогда. но зато хочу. и амуниция так классная))))

не говоря уже о том, сколько времени я провела в отделе, посвященном велику..
брр.. правда, удалось ограничиться зеркалом заднего вида и перчатками..
хотя глаза падали и на запасную цепь, и на чехол для сидения, и на амортизатор...
а какая там была классная сумочка под седло..
короче, чувствую, поеду я туда опять и скоро)))

но не о том речь..
когда меня вытащили из магазина, отказавшись давать денег на "вон ту классную штуку" (свои деньги я умудрилась забыть дома))), было уже 2 часа.
по плану следующим был урок с Ленкой.
пока я доехала. пока мы с ней попили чаю.. сели.. звонит Виталик - "выезжаю на Биньхай"...
я сидела, как на иголках 15 минут.. урок не закончен.. а виталик там..
и крыло.. мое новое крыло..
в общем, я не выдержала. оставила Ленку прописывать иероглифы, обещав вернуться, как стемнеет..
и вылетела. до остановки бежала бегом..
самое противное, что остановка там одна (от Ленки до места), но длинная. а от нее еще где-то километр... я его бежала. откуда только взялись силы..
но не могла просто идти. хотя я бегать ненавижу.. а тут - добровольно. километр..
маньячка..
прибегаю.. ветра нет (а когда бежала - чудился)))
сидели болтали минут 20... Виталик привез жену, мы с ней общались на тему субботней свадьбы..
потом они уехали в магаз. оставили мне крыло и подвеску..
какой волнитеольный момент - распаковать совсем новенький параплан...
проверить, впервые, не запутались ли стропы.. впервые отстегнуть клеванты.. впервые защелкнуть карабин на подвеске..
ветра нет.. но я не могла удержаться.. нацепиила подвеску.. и стояла, перебирала стропы.. расправляла.. держала клеванты..
вокруг собралась толпа... как всегда. любопытные китаезы.. мало того, что иностранка, да еще с парапланом..
хехе. вначале я на них бесилась немного. а потом забила. правда, двоих пришлось отгонять. они подходят, пытаются общаться и самые наглые - потрогать параплан! вот тут мне стало зло! как так - лапать мой любеименький, оранжевенький... я отгоняла их на английском, притворяясь, что китайского не понимаю.
ушли.. в смысле - разошлись по краям площадки смотреть..

я стояла, опять перебирая стропы А-ряда.... и про себя просила ветер, чтоб подул..
и он подул!!!
и мое крыло впервые в жизни взмыло в небо...
хотя.. хотя оно там продержалось мало.
первый раз оно поднялось и сразу почти упало.. ветер стих...совсем..
но потом подул снова..
и 2 часа, пока не стемнело. я не вылезала из подвески..
просто поднимала крыло, стояла, любуясь видом его на фоне неба.. ну а еще пыталась делать какие-то упражнения, что меня еще в сентябре учили А-цян и Ли..
вернулась с тренировки к ленке уже в темноте.. уставшая, но счастливая.. ведь мой параплан, наконец, раскрыт.. и в субботу, если повезет, я буду летать на нем!!!

вот - это мое крыло впервые взмывает в небо)))


http://s33.photobucket.com/albums/d91/___Jasmine___/?action=view¤t=114.jpg


Поиск сообщений в Li_ray
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь