-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Li_ray

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 95


19.01.2006

Среда, 07 Февраля 2007 г. 20:52 + в цитатник
ура! завтра еду в Гуанчжоу. с кучей подарков сеструне! а она прилетает 21 рано утром!!! ура. это так здорово, что мое настроение не может ничего испортить. даже Валя, который уже второй раз звонил. уж не знаю, что и делать. наверное, не буду делать ничего. притворюсь шлангом и дурой. сделаю вид, что в упор не понимаю, что он ко мне кадрится. и буду изо всех сил пытаться не оставаться с ним наедине. и вообще не встречаться. вот.

это парень моей подруги, который, пользуясь ее отсутствием, ко мне сильно кадрится... вчера пришлось сбежать реально, как золушка... бегом и не попрощавшись. потому что невозможно весь вечер просить Катьку не оставлять с ним вдвоем и игнорировать его просьбы поговорить... а чего стоила только фраза - Анют, поехали домой... хм.. я притворилась дурой и сказала, что на такого такси не найдем... в разные стороны ехать... значит надо такси особое. а таких в Шэне нет.
блин! главное - не могу послать открыто. потому что я с его девчонкой общаюсь... а если с ним поссорюсь - будет очень неприятная ситуация. короче, ладно. все равно уезжаю завтра. а ко мне он не может завалиться. адреса не знает! так что все ОК.

да ну его нафиг. лучше вообще без поклонников, чем с такими. да, конечно, это льстит моему самолюбию, что я ему нравлюсь... а точнее, извини за прямоту, он меня хочет. но мне не легче. вообще, ладно бы - влюбленность... я б его пожалела... а так - только противно. главное - это уже второй случай. когда парень из нашей компании проявляет ко мне такие мммм.... ну, скажем чувства. того я послала. теперь до сих пор неловко с иним вместе быть... в одной компании. блин!!! ладно б ещё чего хорошего во мне было! но вот я лично никогда в жизни не назвала себя сексуальной. да, может, я не уродина. меня вполне можно назвать милой... даже иногда симпатичной... но все равно. не понимаю я мужчин. решительно - не понимаю!!!

18.01.2006

Среда, 07 Февраля 2007 г. 20:50 + в цитатник
насчет банка - он закрывается в 5. я проснулась в 4:25.. мне собраться минут 7.... а потом пешком до него пилить... так как денег нет на такси. да и вообще, ща каникулы, китайцы разъехали, теперь просто так бомбилы перед входом на территорию не стоят...
короче, я б не успела. идти минут 25-30...

но зато у меня радость!!! я нашла 4 юаня!!! это значит, что можно 2 раза съездить куда-нибудь на автобусе. звонила своим одногрупничкам... они гуляют до вечера. но вечером к ним поеду. обещали накормить

17.01.2006

Среда, 07 Февраля 2007 г. 20:49 + в цитатник
ну вот. опть я тут. и опять в печали... у моего дяди умерла жена... я ее совсем не знала. они поженились совсем недавно... а все равно сижу, плачу... не из-за нее. из-за него. ведь она ушла, ей теперь все равно. а он звонил маме и плакал в трубку! ну почему, почему так, а? у него только жизнь наладилась! это нечестно! он такой замечательный человек. а жизнь его бьет постоянно. и чем дальше, тем больнее... блин, почему эта жизнь так несправедлива... в такие моменты я перестаю верить в какого бы то ни было бога...
блин! ненавижу чувство собственного бессилия!!!!! ненавижу!!!!!!!!! когда любимому человеку плохо, а я ничего не могу сделать!!!!!!
самые горькие слезы на свете - слезы бессилия...

14.01.2006

Среда, 07 Февраля 2007 г. 20:45 + в цитатник
сижу, тупо глядя на Михину фотку. уже минут 5... чувствую, депрессия уже в пути... не помогла ни ча-ча, ни мамба... ни свечи, ни музыка... блин! ненавижу депрессии. черт. сволочь он! бяка! а ещё друг, тоже мне. я полчаса фотки ему выбирала и посылала. а он - на первую ещё кое-как отреагировал... бяка. сижу теперь и мучаюсь, неужели все и правда так плохо. ну да, я знаю, что я плохо получаюсь. но не настолько же... и вообще. сидит, небось, играет в классную игрушку. главное, разрекламировал и пошел играть... а то, что я ещё 6 месяцев ее не достану - его не волнует. блин! чуть не поставила фотку на рабочий стол. скучаю я все-таки по нему, противному. только не скажу ему об этом. не заслужил!



ну все... депрессия пришла и обрушилась... а я так устала, что не могу над ней смеяться. не могу танцевать... ничего не могу. даже плакать. и спать не могу. и не хочу выключать свет и отходить от компа. в компе - люди... а если я его выключу - то останусь совсем одна... может, вообще одна в этой общаге... во всех корпусах...
боже, как же мне холодно... каким-то странным холодом. как бы изнутри...
фотку все-таки не поставила. немного подумав, остановилась на фоте папы... правда, не самая лучшая из всех, зато папка крупным планом и в центре фотки
но депрессия все равно подкрадывется.вообще вечер дурацкий. одни расстройства. и все меня бросают. уже четверо поздоровались и сбежали. причем, двое, получив мою фотку. это очень, очень плохой признак... никогда больше не выложу фоты в нет!!! буду дальше шифроваться. ну вот, из пятерых осталось в асе двое - и оба away. спать, что ли, пойти... а то совсем чего-то плохо...

Photobucket - Video and Image Hosting


у меня опять почти 6 утра. пойти, что ли опять с депрессухой бороться на гору... хотя в таком состоянии я точно сорвусь...


10.01.2006

Среда, 07 Февраля 2007 г. 20:19 + в цитатник
подходит к концу одна из ужасных ночей... проведенная в жутком, душном, прокуренном подвальном помещении с гордым названием - интернет-кафе. до чего только не доводит студентов отсутствие денег. где мы уже только не ночевали... и в нете, и в бане, и в чужой общаге, и в чужой квартире, которая по совместительству является оффисом и откуда нас утром выгоняла полиция... блин, второй раз в Пекине - а опять ничего не посмотрела, кроме окрестностей представительства Гонконга... и, если честно, не хочется - на улице слишком холодно. хочется толко одного - обратно в теплый Шэньчжэнь, где у меня есть комната, в кототой можно спать в любое время суток... и нэт там нормальный... и еще в Шэне тепло...

30.12.2005

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 22:06 + в цитатник
так... вот я снова в пекине... тут холоно, минус 5. это так здорово!!! мы вышли из поезда, вдохнули свежий морозный воздух и на мгновение показалось, что я дома, в москве... наверное, возвращаться через неделю опять в жару будет ужасно...

я тут новый год праздную. снег обещали... павда, тут его нет. но завтра поедем туда, где он есть... на лыжную базу. с ума сойти, снег - почти экстрим!

27/12/05

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 22:04 + в цитатник
в очередной раз убеждаюсь, что самый родной и любимый человек в этом мире для меня - это моя сестра... мне кажется, что, если бы она была сейчас рядом, я была бы такой счастливой! все-таки, несмотря на то, что моя жизнь разнообразна и полна впечатлений, эти впечатления не всегда полны, когда я не могу разделить их с ней. всегда, когда происходит что-то интересное или захватывающее, да даже просто, когда моя душа замирает от красивого вида или музыки - сразу вспоминаю ее. хочется поделиться с ней своим восторгом, хочется посмотреть в ее глаза и увидеть там в который раз - она сейчас чувствует то же, что и я...
не могу сказать, что мы всегда думаем одинаково. нет, у нас часто разные мнения. часто мы по-разному оцениваем ситуацию. конечно, мы часто ссоримся, может, чаще, чем могли бы, учитывая наши отношения... но, черт возьми, как же мне ее не хватает. как не хватает ее звонкого смеха, ее едкого юмора, даже ее, порой, чересчур резкого "спускания" меня на землю, когда я чересчур замечтаюсь...
а в последнее время тоска по ней становится все непереносимей. тем более, она сдает первую в жизни сессию и в сеть выходит всего на 5 минут, просто поздороваться раз в три дня. уже почти две недели нормально не общались.
скорей бы уже она приехала...



и позже:
Настроение: crazy
Музыка: АРИЯ "Я СВОБОДЕН" - наша песня!


Я ФИГЕЮ!!!!!!!!!! наконец-то и мен довелось познать истинный смысл иронии судьбы!!! сидим сейчас с Михой в аське... и признаемся друг другу в любви. на полном серьезе!!! по этому человеку я сходила с ума в 11 классе! к этому человеку у меня самое светлое и читсое чувство в моей жизни!!! наверное, я его в каком-то смысле люблю! не знаю, как и насколько... Господи, я сказала ему это на 5 год дружбы. а он до сих пор меня любит. то есть, у него тоже жена есть. как и у меня муж. наверное, он сейчас чувствует ко мне то же, что я к нему...
мда... если судьба шутит - то уж шутит!!! Подумать только! если бы мы тогда не расстались вот так просто в 11 классе... ну по крайней мере, мы теперь уверены друг в друге. у меня теперь есть настоящий друг! то есть, он и был. и я у него была. но теперьл мы знаем об этом...
сижу, пью вино прям из горла. натощак. истерика дикая. главное, не знаю, что делать - плакать или смеяться... ужас!
ААААААААААААА! ХОЧУ В МОСКВУ!!!!! К МИХЕ!!!!!!!!!

25/12/05

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 22:03 + в цитатник
безумные выходные подходят к концу. мне кажется, что в эти три дня все просто как-то посходили с ума. и я вместе с ними. до сих пор кажется, что попала в какой-то параллельный мир. там те же люди, но они по-другому себя ведут и по-другому думают.


блин, никогда я, например от Вальки не ожидала...


и еще, сильная все-таки вещь - мужский слезы. я уверена, что одна муская слеза стоит тысячи женских слез.

21/12/05

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 22:01 + в цитатник
так... что-то мне взгрустнулось... странно, что это со мной? хотя уже третий месяц этой стажировки я только и думаю "что это со мной"... где-то на форуме китаистов я как-то видела тему "меняет ли нас Китай?" Не помню, что там писали, в той теме. но теперь могу точно ответить сама: Да, меняет. и меняет сильно. хотя не знаю, что такого - самостоятельной свободной жизнью я уже и так жила год, до Китая. так что спитывать все на новообретенную "свободу" не могу. но тем не менее, я очень сильно изменилась. наверное, дело в людях. все-таки я раньше не общалась с настолько широким кругом людей... а каждый человек - это своя история, свои мысли, свои убеждения...
ну и образ жизни... его смена, наверное, тоже сыграла свою роль...

что-то на ностальгию немного потянуло. вот, сижу, вспоминаю... Гуйлинь... много я вынесла из этой поездки: во-первых, залог хорошего путешествия - хорошая компания. а во-вторых, мне, оказывается, так мало надо для счастья... солнце, горы, поля, велик-внедорожник... можно еще, конечно, плеер в уши... вообще, вспоминаю нашу поездку. какой же бурный был восторг - сесть наконец на велик! почувствовать скорость... ветер в лицо...
а какая там природа! в общем, чем ее описывать - выложу пару фоток!

Photobucket - Video and Image Hosting

Photobucket - Video and Image Hosting

Photobucket - Video and Image Hosting

Photobucket - Video and Image Hosting

16/12/05

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 22:00 + в цитатник
к чему приводит депрессия или дурная голова... серия 1003
ну вот. сопру идею у одного приятеля. он в дневнике пишет мысль дня. у меня их несколько.
МЫСЛЬ ПЕРВАЯ. когда мучает дикая депрессия - пойди рискни жизнью. и убедись, что она прекрасна сама по себе.
МЫСЛЬ ВТОРАЯ. ели убедиться не получится - по крайней мере отвлечешься.
МЫСЛЬ ТРЕТЬЯ. когда пойдешь рисковать жизнью - не одевай белую куртку.
и дальше. мысли о себе:
1. во мне неизвестно откуда живет дух авантюризма. который время от времени вырывается и заставляет меня делать ТАКОЕ!...
2. степень поддаваемости паники прямо пропорциональна серьезности ситуации. в ОЧЕНЬ серьезных ситуациях паники ноль. и даже прорезается чувство юмора.
наконец-то оправдала свое имя. теперь я почти правда парящая ласточка! и я безмерно горда!

а теперь по порядку. сейчас 10:01 утра. я только что вышла из ванной... но проснуласья давно. то еть, сегодня ночью я, как обычно, не засыпала вообще. не знаю, почему. отчасти, потому что спатьне хотелось. отчасти - ждала Экза и ребят. отчасти - боялась, что если лягу - то не встану. народ появляться не соизволил. когда из аси ушла Юля, на форуме появилась Айша. но она быстро свалила. потом пообщались с Аней. и параллельно с сестрой. причем одно явно мешало другому... потом вырубило интернет, а пока я перегружала комп, сестра ушла спать. Аня тоже вскоре пошла. на форуме не осталось почти никого. я посидела ещё немного. послушала музыку. потом в асю пришла Галка. мы поболтали. но было уже поздно. у нее, в смысле. у меня-то было уже скорее рано. Галка тоже ушла. у меня начиналась депрессия. музыка способствовала... потом на форум забрали ещё 2 полуночницы. депрессия не проходила. мы прерписались парой слов. а потом и они ушли. пришел Экз. увидел, что никого нет. и даже не стал ничего писать и читать. моя депрессия держалась. переписались парой писем. но он мне не помог. мало того, он почти сразу свалил и не стал мне помогать. то есть, он не знал, что мне надо помогать. но я все равно я дико разочарована. когда ушел и он, депрессуха дошла уже до предела. я долго сидела, раскладывала пасьянс и плакала. сил на то, чтобы делатьстатью не было. времени уже почти 5. и спать тоже совсем уже не время. потом меня обнаружил муж. попытался разогнать мое настроение. но я только раздражалась от дибильных поцелуйчиков и смайликов по аське. потом ушел и он. я ещё немного поплакала... а потом посмотрела на часы. было вроде около 6. и я вспомнила. то, что в 6 утра бывает рассвет. схватила фотик, побежала на балкон. солнце ещё только начало подниматься. но его не было видно за соседним корпусом. да и вообще, видик из окна был не очень. меня молниеносно осенила мысль залезть на крышу. но во-первых, она не плоская, а во-вторых, многие китаезы уже проснулись. и могли засечь и не пустить. тогда проснулся альтернативный вариант - гора! она сраза за соседним корпусом. и мимо идет дорога. с быстротой молинии пришло решение - пойду по дороге вверх. и посмотрю закат сверху. я быстро оделась, схватила фотик и понеслась, пытаясь опередить закат. дорога меня разочаровала.она была огорожена сеткой и заканчивалась за поворотом. я пошла по ней в обратную сторону. перспектив тоже нет. с одной стороны территория института. с другой гора. с третьей - тупик, а с четвертой стройка. и проход тоже закрыт. и я выбрала гору... и что меня туда понесло - не знаю до сих пор. но когда я на полпути к первому привалу поняла, что гора отвесная и лезть сложно, сразу же пришло понимание, что спуститься я уже не смогу. и в любом случае, спуск будет куда опаснее. и я полезла вверх. больше на время мыслей не было. то есть были, но чисто практические: за какой выступ ухватиться и куда поставить ногу. потом я вылезла на плоскую поверхность. сначала был восторг - я увидела восходящее солнце. и колоски травы, которые из-за солнца отсвечивали ярко-красным. ядолго стояла и смотрела, потом достала фотоаппарат. а потом стала оценивать ситуацию. ибо плоская поверхность была метров 5 в диаметре и с 3-х сторон был спуск, а ещё с одной - подъем. но более сложный. и более длинный. но спуск обещал стать роковым. потому что без страховки, да еще учитывая, что не все выступы - часть скалы. часто это просто отваливающиеся камни. залезая вверх можно это увидеть. спускаясь - почти нереально разобрать, куда ставишь ногу. и я опять полезла вверх. на этом подъеме были проблемы. зависнув где-то посередине и судорожно ища, за что бы зацепиться теперь, я вдруг вспомнила Виталия. и его слова "люблю Шэньчжэнь за горы, с которых можно полетать". он дельтапланерист. а вслед за этой фразой пришла мысль, что если я сейчас сорвусь, то последние мгновения моей жизни я буду лететь! я ведь всегда так мечтала уметь летать. на этом лирическое отступление закончилось, потому что долго висеть на скале - очень сложно. и тогда я впервые в жизни подтянулась на руках! не знаю, как и откуда взялись силы. но я это сделала. и залезла-таки наверх. верх порадовал ещё больше. вид открывался куда великолепнее. и солнце уже совсем почти встало... и вместо скудных схих колосков, как на предыдущем привале, глаза радовала буйная растительность! тут я опять задержалась и опять сначала от восторга. и опять потом пришел вопрос - а что, собственно, дальше. спуститься я уже точно теперь не смогу. то есть, не дошла ещё до той степени отчаяния, чтобы пытаться. а дорога дальше - вглубь бурной растительности и потом - опять наверх! радовало одно. в начале пути растительность не была столь буйной. и я поначалу просто радостно шагала под деревьями. с небес мне светило солнце и я была счастлива. потом, повинуясь какой-то странной эйфории, я сняла с телефона голубую висюльку, которую купила в Яншо. загадала желание. и кинула вниз... и радостно смеялась своей глупости. затем я немного шла по милой местности, меж редких деревьев. потом началась трава! сначала было сносно, правда, в голову пришла мысль о змеях, которые водятся в местных горах. я старалась шуметь побольше. и поняла, что я ничего не знаю про повадки змей. про то, что змеи глухие и мой шум и до лампочки - я почему-то тгда не подумала. потом трава стала выше меня. и появился кустарник. тоже выше меня и порой колючий. растения, живые и уже засохшие, сплетались мыслимым и немыслимым образом, делая каждый шаг сложнее предыдущего.я не знаю, почему, но трава оказалась дико пыльной. через 2 минуты я вся была грязная. я шла в обход горы по третьему плоскому участку. и дошла до обрыва. чуть было не упала. спасла опять же трава. пошла обратно. на брюках появились зацепки от колючек. к тому же я вспотела. я сняла куртку. долго пихала ее в сумочку. потом сменила куртку на кофту. кофта в сумку тоже не влезла. я стала ходить с незастегнутой сумкой и фотиком на шее. где-то в глубине души в конце концов было принято решение лезть наверх. потому что тупо ходить в траве я больше не могла. решение помогла принять сосна. небольшая такая сосенка. но почему-то придала оптимизма.



16/12/05

ура товарищи! депрессия повержена. и найдено новое лекарство от нее. не уверена, правда, что впредь захочу так лечиться...
настроение снова отличное. так что хочется поделиться моим рассветом:

Photobucket - Video and Image Hosting

Photobucket - Video and Image Hosting

Photobucket - Video and Image Hosting

Photobucket - Video and Image Hosting

жалко, что мой фотик все же смог передать полностью всю красоту...

15/12/05

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 21:59 + в цитатник
ЕЩЁ МОЛИТВА

И опять пред Тобой я склоняю колени,
В отдаленье завидев Твой звездный венец.
Дай понять мне, Христос, что не все только тени
Дай не тень мне обнять, наконец!

Я измучена этими длинными днями
Без заботы, без цели, всегда в полумгле...
Можно тени любить, но живут ли тенями
Восемнадцати лет на земле?

И поют ведь, и пишут, что счастье вначале!
Расцвести всей душой бы ликующей, всей!
Но не правда ль: ведь счастия нет, вне печали?
Кроме мертвых, ведь нету друзей?

Ведь от века зажженные верой иною
Укрывались от мира в безлюдье пустынь?
Нет, не надо улыбок, добытых ценою
Осквернения высших святынь.

Мне не надо блаженства ценой унижений.
Мне не надо любви! Я грущу - не о ней.
Дай мне душу, Спаситель, отдать - только тени
В тихом царстве любимых теней.

13/12/05

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 21:58 + в цитатник
Настроение: crazy


таак. приехали. у меня весна в крови! поскольку зимы тут не будет, а осень и так затянулась, мой организм решил переквалифицироваться. дико хочется какого-нибудь мальчика охмурить. давно так я этим не занималась. блин! Кандидаты, вы где?!?
хотя в этом городе, по-моему, сыра и то больше, чем нормальных парней. эх, бедная я бедная, молодость загублена. да и вообще. не знаю. хотя, с другой стороны, это я сама виновата. слишком разборчивая. вот, некоторые себе уже двух нашли. а я так не могу. мне надо, чтоб был очаровательный и умный. и ещё пара пунктов в списке требований.
эх, пойти, что ль вино открыть... вообще, давно уже пора спать. но я с субботы такое натворила сос воим режимом... кстати, если спать по 6 часов днем, то в остальное время я полна энергии и спать не особо хочется. жаль, только днем так много ещё всего можно сделать, кроме спать...
блин. надо пойти хоть просто поваляться. и завтра - хоть полдня без нета. встретиться с Саммер, поделать уроки. со Светой вообще сто лет не виделась. и китайца с нунчакками пора искать серьезно. а то весна ведь!

12.12.05

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 21:56 + в цитатник
еще немного приколов.
Скажите, здесь кpыша не пpоезжала?

Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а.

Генеpальный спонсоp апокалипсиса - компания Microsoft.

Русские матом не pугаются - pусские матом pазговаpивают.

Hаш вклад в общий котел смогут оценить только чеpти в аду

12.12.05

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 21:55 + в цитатник
Настроение: amused


мда... 19:21. разбудила Вероника. в принципе, здорово, что она со мной много общается, звонит... но не было у меня намерения так рано вставать. Экз, если и будет сегодня на форуме, то ночью. по Москве. а мне, собственно, интересна именно его реакция. хотя остальные заценили наше ночное творчество на отлично. я горда и польщена. вот. мда... правда, это самое творчество было всю ночь. в смысле, ВСЮ ночь... спать я, естесственно, не ложилась. пошла сразу из инета на пару. правда, там мне повезло. я, конечно, не успела дочитать все 28 страниц учебника (препод тоже, придумал, задал 28 страниц китайского учебника по экономике международной торговли). я прочла только 10. но качественно. а потом меня захватил интернет. а вообще, не могу, меня просто распирает, жду Экза. по закону подлости он придет только через неделю и я умру от любопытства. а еще придут все и немая сцена будет испорчена окончательно... мда... а ещё я хочу частные уроки...

правда, для очень маленького кол-ва посетителей дневника это все будет непонятно в принципе. а суть такова, что я, приехав на языковую стажировку, вместо того, чтобы общаться с китаезами и учить язык, тупо по ночам играю в ролевухи по сетке!!! и смысл ехать сюда был в том, что тут я живу одна и никто из-за компа не выгоняет. оптимистичный вывод. блин. ну, в альтернативе у меня было опять нажраться с ребятами и в бар (это с сб. на воскресенье). а в баре - опять Катька то с врагом, то с Хомяком, негр со сцены глазки строит (а как же, он уже всех завтегдатаев женского пола хм... если не поимел, то попытался, а мы для него - свежачок!)... нет, все же я сделала правильный выбор в пользу Экза. прикольно. я сначала так увлеклась описыванием, как я влюблена (то есть, мой перс)... думала, он, парень, скажет: заканчивай скорее эти слюни... а он наоборот, самому, что ли нравилось... прикольно. посмотрела сейчас его профиль. а ему 20! офигеть. я думала, года 23-25... прикол. а он младше меня. но все равно, прикольно читать, как он описывает влюбленность своего перса. тем более, эта влюбленность в меня... хи-хи
а вообще, прикольно. я на том форуме так зарегилась... в мае это было. искала инфу по Джордану (в очередной раз). и наткнулась на него... прочла, как обычно, захотела ответить... и зарегилась. обычно я регюсь как Jasmine. и обычно я не приживаюсь на форумах. мне стнаовится неитнтересно. кажется, что всем плевать друг на друга и они пришли именно высказать свое мнение. вот и зарегилась там... не скажу как. но смысл слова - "незнакомка, посторонний, проходящий мимо". думала, посижу недельку и свалю. а вот ведь не свалила. и тусю я теперь на том форуме больше, чем полгода. и в ролевухи там начала играть. то есть, пока виртуально. а потом, кто знает... как приеду в Москву - обязательно надо с ними встретиться. жаль, что не со всеми получится...

а ещё сейчас только что позвонил Гриша. и грустным голосом спросил, когда будем фильмы вместе смотреть... эти мои приятели ему, конечно, не позвонили. я ведь просила Арсена. блин! так неудобно вечно из-за них. и непонятно, чего это Гриша уже не в первый раз звонит мне . нас же трое. и раньше он связывался с Арсеном...
так, пора прекращать эти дурацкие мысли. это все Экз виноват со своей, ой, то есть, нашей любовью.

11/12/05

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 21:54 + в цитатник
Настроение: amused

вот, решила начать сбор афоризмов и просто забавных фраз. а то иногда такое встретишь, иногда даже куда-то сохранишь, а все равно забывается.
итак, начинаю:

1. Без пруда не вытащишь и рыбку из него

2. на тему толкинизма:
Чем дальше в лес, тем больше эльфов

3. В гостях хорошо, а дома нету...
без комментариев.

4.это из статьи про кино. оригинал тут: http://www.proza.ru/texts/2005/08/23-175.html
просто очень уж мне понравилось. на тему Матрицы:
вся правда заключается в том, что ложки нет... классно сказано. особенно мне в тему (уже 3 месяца палочками кушаю =)))

5. тоже на тему столовых приборов:
Забудь о ложке! Бойся вилки: один удар - четыре дырки

следующие два сперты из подписи одной девушки с нашего форума:

6. Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я всегда быстрее!

7. Когда женщина не права, то первым делом надо извинится и замолчать!

а это уже цитата:

8. "Краткость" считается словом женского рода исключительно по ошибке. Если хотите, расскажу об этом подробнее. Шехерезада, докладная записка, стр. 1001
(Порри Гаттер)

продолжение следует =)

07/12/05

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 21:53 + в цитатник
Настроение: crazy
Музыка: Chilly Cha-cha, а потом Hungry Eyes (from "Dirty Dancing")


несмотря на мрачные предсказания ЛЖ, все не так уж и плохо.
во-первых, я научилась качать музыку с интернета. и скачала несколько классных песен, которые давно хотела найти.
во-вторых, уже 3-й день сижу на диете. и ни разу не сорвалась. хотя и покупаю противное мясо в опасной близости от горячо любимого Макдональдса.
в-третьих, вчера весь день общалась с Summer, а она всегда почему-то повышает мне настроение.
в-четвертых, вчера наконец-то одела новенькую белую курточку и стареньки, но любимые пушистые ушки.
в-пятых, придется рассказать поподробнее. вчера мы с Саммэр долго сидели у меня, болтали, потом пошли кушать. на обратном пути из кафе решили зайти , точнее, завернуть на очередное представление китайской самодеятельности по очередной причине... китайцы вообще это дело любят. так вот. было очень холодно. и китайцы долго и нудно пели свои нудные китайские песни о любви. я уже совсем было заскучала и собралась уходить, когда она увидела очередную подругу и мы пошли с ней знакомиться. та сказала, что ждет своего выгтупления. а показывать она будет "стиль Брюса Ли". я заинтересовалась. любопытства хватило ещё на 2 номера. а потом я высказала свои сомнения Саммэр. как оказалось, "нет проблем". и мы пошли смотреть репетицию. стиль Брюса Ли оказался выступлением с нунчакками. мне дико понравилось, хотя то, что я видела вначале (выступление девочек) нельзя назвать сильно сложным. но зато они так синхронно работали... а потом я увидела его...
УРА!!!!!! НАКОНЕЦ-ТО СИМПАТИЧНЫЙ КИТАЕЦ!!!!!!!!!!!!
нужно, конечно, сказать, что его все-таки сложно назвать красивым. в нем привлекает вот что: 1.нормальное поведение (не хихикает и не обнимается с другими парнями, что у китайцев распространено), 2. нормальная прическа (не нагеленные длинные волосы, специально поднятые дыбом, что у перней тут часто встречается), а нормальная, "европейская" стрижка, 3. очень интеллегентное выражение лица, 4. классная улыбка, 5. чувство юмора, 6. просто обаяние. естесственно, меня, изголодавшуюся по нормальным мужикам это не могло не привлечь.
он, как выяснилось, тоже умеет с нунчакками работать. да ещё как! ах, видели бы вы, какой был момент, когда он специально показал свою часть выступления для меня. я смотрела ему в глаза, а он в мои... ах...
в общем, мы там пообщались немного. правда, странно. мы с Саммэр на английском, а он иногда вставлял слова, они с Саммэр на японском (она мне потом переводила опять-таки на английский). и мы с ним немного на китайском. я своего китайского дико стеснялась, так как Саммэр ему долго говорила, что у меня очень хороший язык... вот. потом мыс Саммэр стали танцевать. от холода. сначала немного вальс (я ее учила), а потом просто так. под очередную песню. а он смотрел.
ну а потом был их номер. я стояла близко к сцене ( а как же! ;))) и, по-моему, он половину своего выступления смотрел на меня. вот. правда, потом мы ушли. и почему-то не смогла я сразу сказать ей, что он мне понравился. так что скажу потом, надо будет про него разузнать.
а потом мы пришли ко мне, скачали Чили-чачу и танцевали!!! вот.
правда, сегодня день прошел бездарно, как всегда, за компом, как всегда, планы поучиться остались планами... вот так. надо все-таки статью на завтра сделать.

01/12/05

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 21:46 + в цитатник
про Гонконг...
01.12.05

В общем, сначала про грустное. Русским нужна туда виза. И дают её всего на 2 посещения по 2 недели каждое. Мало того, использовать эту визу надо в течение 3-х месяцев после выдачи. Так что была я в Гонконге просто невероятно мало. И ещё Гонконг очень дорогой город, в чем-то дороже Москвы. Ну а после Китая - вообще караул, особенно для студенческого бюджета... поэтому, несмотря на радужную цифру "14 дней" в паспорте, денег на эти самые 14 катастрофически не хватает. Поэтому мои 2 въезда прошли очень скромно: 2 и 3 дня. И тем не менее, эмоций масса, причем в основном положительных))))
первый раз я в Гонконг попала вообще случайно. Просто один не очень хороший человек из иностранного отдела местного института не разобрался в наших визах... он думал, они на год. А они были на 30 дней с момента въезда. А он должен был их продлить. только узнал он об этом на 30 день со дня нашего въезда. вот представьте ситуацию: лежим мы на пляже, загораем, наслаждаемся прекрасной погодой, а нам звонит этот придурок и говорит: "а у вас срок действия визы сегодня истекает. либо сваливайте с территории страны делать новую, либо добро пожаловать в стройные ряды нелегалов..." мы предпочли первое. и на ночь глядя поехали в Гонконг.
мда... я вот сейчас сижу и думаю, что бы мы там делали, если бы не помощь. У нашего знакомого китайца там оказалась сестра. И он попросил её нас встретить и помочь с гостиницей.
Вот тут меня потянуло на лирическое отступление... просто о приезде в Китай. Я, как несколько романтичная натура, ожидала от Китая чего-то необыкновенного. Я думала, Пекин обрушится на меня многообразием красок и звуков, диким сочетанием традиционной китайской архитектуры в соседстве с суперсовременными небоскребами, а по ночам - неоновыми вывесками с разноцветными иероглифами.
И Пекин разочаровал меня жутко... Не люблю его с тех пор... Хорошо, что я не там учусь. Потому что все, что я увидела, - это грязные пригороды с домами. Вроде наших хрущевок, только, наверное, не крашенные со времен строительства. А ближе к центру начались безликие широкие проспекты с какими-то мрачными высотками, а в половине случаев, только будущими высотками. Так как пекинцы вовсю готовятся к олимпиаде, они решили перестроить весь центр... Конечно, есть так потрясающие парки... но они красивы внутри, а их наружные древние стены только подчеркивают безликость и бездушность остального города. Конечно, это только мое восприятие. И естественно, оно вполне может измениться. Ведь я видела очень маленькую часть города... надеюсь, летом, когда вернусь туда, смогу понять его лучше...
так вот, Гонконг с первой же минуты подарил мне все то, что я ждала от Пекина. Он действительно обрушился на меня, захватил... невозможно передать, что чувствуешь, когда после степенного Шэньчжэня и официальной границы попадаешь вдруг как будто в другой, дикий, яркий мир.
Конечно, мы не сразу так туда попали. Сначала мы переходили границу. Как это обычно бывает, с кучей контролей и пограничников. Единственное, что радовало глаз, - это большое количество иностранцев... потом длинный переезд в некоем подобии метро... уже без иностранцев (и куда только они все делись после таможни), но зато с кучей китайцев и все ещё приподнятым настроением. потом было мучительное ожидание сестры нашего знакомого... и ужас от осознания, что практически каждая вторая китаянка похожа на него, как сестра ;))) потом безуспешные попытки позвонить в Шэньчжэнь как с неожиданно заработавшего МТС-а, так и из автомата... потом она нас нашла. И никогда бы я не сказала, что она его сестра, так как из всех виденных нами тогда китаянок она была похожа на него меньше всех. Все это происходило в холле метро... а потом она повела нас наружу.
следует сразу сказать, что мы приехали на континентальную часть Гонконга, в район Монгкок (это 3-я станция метро от пристани) (http://www.centamap.com/cent/index.htm)... так вот, о чем там я...
Да, если вы когда-нибудь поедете в Гонконг, приезжайте туда ночью, если едете на континентальную часть. Потому что в вечернее время суток она просто неподражаема. К сожалению, у меня даже нет приличных фоток этого. По крайней мере, цифровых. Ну, ничего, надеюсь, ещё сделаю.
конечно, утром, да и вообще, в светлое время суток те же улицы выглядят совершенно по-другому... правда, и днем они не лишены очарования. но вот остров и днем, и ночью - замечателен. кто-то, может, удивится почему мне так дико понравились небоскребы Гонконга, а в Пекине они же вызывали неприязнь... я думаю, что эти новые небоскребы в Пекине убивают душу города. а в Гонконге они ее создают. Вообще, с Гонконгом почему-то ассоциируются слова: гламур, luxury, наверное, во всех смыслах слова... и, самое смешное, что мне, с моим студенческим бюджетом и в футболке типа от Burberry, купленной за 30 юаней где-то в глубинке, удалось почувствовать себя частью этого, а не сторонним наблюдателем. удалось почувствовать эту атмосферу легких денег, которые просто достаются и с которыми прощаются ещё проще, атмосферу, в которой для меня почему-то чувствовался призрак чего-то запретного, какой-то загадки за всем этим антуражем. Я уже писала, что это все навевает воспоминания о прозе Ф. С. Фицджеральда. Собственно, этому только способствует наличие огромного количества иностранцев, и американцев в частности (в основном, с ними-то и общалась).
и последним штрихом к впечатлению была поездка на один из островов Гонконга - Лантау. в буддийский монастырь. Я опять думала, что попала в другой мир. Просто не верится, что рядом с континентальной частью и островом Гонконг (Hongkong Island) с их плотной застройкой, оживленностью, диким темпом жизни, может находиться такой уголок покоя и природы. Горная дорога по серпантину, минут 40. малюсенькие поселения вдоль дороги кажутся затерянными в этом буйстве гор, воды, зелени и неба... и сам монастырь... Точнее, сам монастырь довольно маленький. И я слишком мало знаю о буддизме вообще и строении буддийских храмов в частности, чтобы многое понять. Поражает другое: среди невысоких гор, а точнее, на одной из них, сидит Будда. К нему даже можно подняться. И вот, когда стоишь на галерее вокруг статуи, над тобой возвышается гигантское божество, а перед тобой - невозможно описать ни вид, ни ощущение. почему-то все 2 с половиной часа на той галерее меня преследовало слово wordless... я, наверное, никогда не найду нужных слов. нет, у меня не было ощущения собственной ничтожности по сравнению с этой вечной красотой. а скорее, было ощущение полета и слияния с ней. я не могу сравнивать себя с ней, ведь я часть её... наверное, никогда не забуду это синее небо, которое медленно становится фиолетовым, никогда не забуду ярко-оранжевое солнце, проваливающееся в синие облака. хотя, если присмотреться, это ведь был обыкновенный закат. неужели, это Будда придал всему такое странное очарование. такое, что восторг рвался наружу так сильно, что в глазах появлялись слезы. и, наверное, мне ещё никогда так сильно не хотелось уметь летать...
мда. это, правда, не особенно про Гонконг. Но, как обычно, слова в середине вышли из-под контроля, и я написала совсем не то, что собиралась писать изначально.
да я и не знаю, стоит ли расписывать, что мы делали, куда ходили за мои 5 дней в Гонконге.
самое странное, что жить в этом городе мне бы не хотелось. Во-первых, мне кажется, он все-таки может начать давить своей суетой, своей громоздкостью и нагроможденностью. а во-вторых, если там жить, то он станет привычным местом. а мне бы не хотелось лишаться ощущения свободы и какой-то особой атмосферы, присущих этому городу. а ещё, возможно, меня привлекает в Гонконге именно его "запретность", закрытость для меня... ну вот, наверное, и все. запал иссяк... на время =)))

28.11.05

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 21:33 + в цитатник
28.11.05, то есть уже 29...
Странно… включила музыку, а программку немного глюконуло и включилась Maniana Si… песня, лучше всего отражающее мое настроение… мне грустно. И ещё я чувствую себя немного потерянной. Все как-то смешалось. и безумно хочется танцевать. Просто выйти на паркет и наконец-то почувствовать себя живой и настоящей. Почувствовать сильную уверенную руку партнера, отдаться во власть музыки и ритма. Забыть обо всем… медленный вальс ли в утреннем солнечном свете или ча-ча под светом прожекторов… страстная румба или лёгкий квик… задумчивый слоуфокс или легкомысленная мамба…
Перед глазами проносятся картины: первый вальс первого выступления… а вот мы ночью на улице тренируем поддержки… или поворотики на Пушкина… или тренировка в дсв (интересно, откроется ли этот зал снова)…
Черт, наверное, примерно это чувствуют наркоманы во время ломки… в смысле психологического состояния.
Мда, зря я включила танцевальную музыку, так ещё хуже.

28.11.05

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 21:26 + в цитатник
ну вот. докатилась. раньше я была ярой противницей online-дневников, а теперь вот себе создала. мда, явно сказывается недостаток общения. столько событий происходит в жизни, а обсудить и не с кем. правда, не уверена, что тут получится что-то с кем-то обсудить.
ну да ладно.
сижу вот в общаге и грущу. Потому что волшебная сказка под названием Гонконг закончилась и началась суровая действительность под названием Шэньчжэньский институт... ну почему, почему противным америкашкам можно ездить в Гонконг просто так, а нам, бедным несчастным русским надо делать визу, да к тому же эту визу делают всего на 2 въезда??? вот бы можно было сделать многоразовую. мне на такое и 100 баксов не жалко, да и 500 не жалко (правда, 500 у меня и нет =)))
эх, жизнь моя жестянка.
теперь придется поддатьсмя на уговоры и ехать на новый год в Шанхай. минусы: там будет Вася, и вообще я хочу новый год встречать под пальмой на пляже Хайнаня. плюсы: в шанхае можно сделать визу ещё на 2 поездки в Гонконг. мда...

all the truth)))

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 21:01 + в цитатник
думаю вот слить все сообщения за последний год.. из всех своих дневников...
выкладываю понемногу...
 (96x66, 2Kb)


Поиск сообщений в Li_ray
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь