Пора уже завести бумажный личный дневник...
Чувствую себя какой то ЭМО с каждым днем все хуже и хуже...
если бы я хотябы знала что ты меня простил.
хотя помоему ты просто забыл...

Ну тк давно не писала начну сначала: Я живу в Казани, учусь собственно там же и у меня все вполне хорошо) Не без своих заморочек конечно...

Саша дождался меня, был очень рад...БЫЛ.) Но об этом позднее.
Первое сентября было вип класса, со звездами всех направлений: от футболистов и универсиадовцев до группы Корни) Пришлось стоять три часа на ногах во дворце спорта, но это помоему не помешало никому. Была в первом ряду, звук, картинка...все чудесно. Пели вживую) Снимали нас на телефоны) Приятно.. Потом отпускание шариков в небо и торжественное получение студ билетов)

Успела уже поссориться и с преподавателями, и с деканатом, репутация что надо) А вобще если честно то просто попала под горячую руку..
А еще я староста БЛИН) Ну вобщем устрою диктатуру и тоталитарный режим правления, будут у меня драить общагу пока не научатся сами каждый за собой убирать)))

Учителя учить нас не хотят...Сегодня уже 6 сентября а мы еще не учились. Сегодня сидели на полу у кабинета русской философии почти 2 часа, только потом кто-то догадался позвонить преподователю, который вобще не знал что у нас сегодня его пары. Ну и в итоге позанимались часик и он свалил) Весело блин

К теме о Саше.Вряд ли он вобще знает что у меня существует данный дневник поэтому начистоту.
Мы расстались. Ну что поделать. Впрочем то я инициатор затейник, хотя самой больно иногда. А главная причина в том, что все его слова оказались такими пустыми..."Я хочу быть с тобой" перестало иметь смысл уже через пол минуты разговора. Да впрочем я и сама сразу понимала, что я ему не нужна, да и вобще помоему девушка не нужна. Он даже не ПОПЫТАЛСЯ меня удержать...и это ужасно. Я снова одна. ЭТО ужасно...потому что только в такие минуты понимаешь что тебе нужно быть хоть с кем то, неважно с кем. что я и чувствовала два года до него когда была одна. Дежавю. Или просто ошибка. В любом случае, я не хочу с ним быть...Ну собственно и не буду. Просто если бы у меня был кто то другой мне бы было сейчас вообще пофиг а я опять ОДНА.

Каждый вечер прошу спокойствия, терпения, и право на второй шанс хотябы иногда.
Каждый вечер прошу о встрече с человеком, который будет просто добрым, понимающим и с которым есть о чем поговорить в любой ситуации...
Каждый вечер прошу...ну разве много я прошу? Самую малость...которая кажется, никогда не произойдет.
Но надежда все равно умирает последней. Всегда. Железно.
Надежда на счастье, надежда на силу....
Я сильная, и слабее не стану от нескольких ран и ссадин. Я все равно встану. Я даже подниму...если этот человек действительно этого достоин и ему нужна помощь. И я не буду ждать СПАСИБО потому что слова предсказуемы и прозрачны. Просто от этого радуется душа - и этого достаточно.
Каждый вечер БУДУ ПРОСИТЬ, чтобы ты был счастлив............

До новых сообщений..Li_Loo

1)Люди потихоньку сходят с ума, а я тем временем пытаюсь разбудить в себе давно спящий( и кто знает, может вообще не существующий) талант. Бужу я его, собственно, так: упадок самооценки, поднятие работоспособности, ибо надо сдать этот экзамен, надо.
2)Вокруг очень много лжи, предательства, и все это почему то рано или поздно пускай даже непосредственно но касается меня. Работать в таких условиях весьма сложно, но выбора у меня похоже нет.
3)С другой стороны чувствуешь себя уверенней, когда понимаешь,что ты не поступаешь так же безотвественно как многие. Но и это когда то было: дурацкая ревность, обиды бесконечные...Сейчас как о все уходит на второй план - ревновать некого и обижаться лень.
4)Заметила одну закономерность: чем меньше тебе нужен какой то человек, чем меньше ты к нему привязан и пытаешься его удержать всеми силами, тем сильнее он нуждается в тебе...
Я поняла то, то несмотря на то что мой лучший друг, моя лучшая подруга черт знает где, в лесу в питере неважно, я им не становлюсь меньше дорога. я просто это чувствую, и от этого приятно. Наверное только таким людям можно простить пункт 2).
5) Не хочу осозновать что осталась одна - это тяжело
не хочу не верить в себя как я делаю это, и хочу чтобы все получилось..
хотябы на две трети...

У вас никогда не было чувства что вокруг все искуственное, а вы один единственный остались на земле и от этого ужасно горько?
О_______о
Уколы и экзамены - больше никаких занятий. скука

Женя уезжает в свой лагерь для заключенных 11 числа, и в этот раз не он меня провожает на вокзал а я его...Непривычно, и пожалуй обидно немного... Чем дальше тем я больше начинаю бояться нового и будущего в целом. Ведь больше посути никого не осталось..Уехали два самых близких мне человека да и сама я 12 отбываю.
Вчера например он написал мне что со мной хорошо и спокойно.. точнее так: "Юляш, спасибо за настроение и за сегодняшний день....мне очень хорошо с тобой....хоршо с тобой...очень и спокойно....наверно на этом и закончу....к сожалению..." если честно не особо до конца все поняла, но звучит немного странно. Ирине гвоорить не стала..

Кароче. Надо засунуть свою гордость подальше, лень еще дальше, и начать черт возьми учиться нормально, рисовать хоть что то, нужен красный диплом!!! дада, три шкуры содрать придется.
А еще пытаюсь все хорошенько обдумать и спланировать, как да што. Пока что получилось так:
-купить казанскую симку, прямо вот 13 как приеду
-купить сейф
-составить хоть какой никакой а график расходов тк на степендию 1200 не разбежишься

учебник мне в руки и вперед!!!

да здравтсвует казань))

Ну вот и все. Все закончилось.
Все, что было так предсказуемо из года в год
Все что оставалось с тобой каждый день и радовало снова и снова.

Теперь все по-другому, все новое...
Не знаешь чего ждать, куда идти, с кем быть...

Когда человек становится взрослым он теряет самое главное...Детство. Что то самое счастливое и незабываемое..

Все что у меня было это сейчас рушится, уходит.
Странное чувство...Ты уехала сегодня. Но я до сих пор не осознаю, что ты не вернешся через 2 месяца, что ты уехала навсегда. НА ВСЕ ГДА.
И тебя Женя тоже не будет уже так скоро...

Не будет почти ничего что было раньше. Это страшно. Не хочется взрослеть. Не знаешь что ждать...

Едешь куда-то, совсем одна, и не осознаешь что больше не будет ничего что было каждый день...

Спасибо за эти дни.

Но надо просыпаться, выходить из этой сказки...В другую жизнь что-ли.
Неважное какая она будет - важно какая в ней буду я))

Жди меня...Я ПРИЕДУ!!!)))

даже в педе..15...пиздец че тут скажеш.
но я уверена что все получится, жди меня Казань..))

выдайте мне уже этот аттестат...руки чешутся отправить документы ааа))

была небыла, с горем пополам)
весь день на тебя потратила любимый!!!
надеюсь ты того стоиш и приедеш ко мне уже через несколько недееель))

ЕГЭ сданы! Литература 78, русский 81) Юля счастлив))

Лето цветет и радует
Столько дел столько дел
Уже 18! Расту))

Вот еще расту (на мой взгляд ^^)
Спасибо танюше за прекрасную внешность и фотогеничность, замечательная моя =*

Предательство. Снова и снова. И вряд ли его не будет, даже если очень этого хотеть.
Из всех этих маленьких крупинок, казалось бы пустяковых обид складывается нечто большее, похожее на ненависть. Но я слишком добра, чтобы ненавидеть.
Попытки избавиться от комплексов, попытки не привязываться, не принимать всерьез оборачивались лишь разочарованием. И в первую очередь в самой себе. Ведь так просто на первый взгляд быть счастливой!
А нет. Даже достигая пика того маленького и совсем не совершенного совершенства находятся те или иные причины для того, чтобы повернуть назад. Неуверенность, страх, неспособность.
Да, я слишком зациклена на себе и своих идеалах. Поправимо. но надо ли?

Иногда хочется самого простого, неприметного, никому не понятного счастья...Ведь все таки весна, все цветет, всюду любовь...Только я увядаю.
Как эта самая любовь может найти тебя сама, когда я в нее не верю...
Да и нужна ли она вообще.
Может быть и будущего то нет...

Я согласна терпеть все. Я не борец, я зритель.
Только не смейтесь над тем, что мне повезло не так как остальным... Хотя бы не обижайте меня...Ведь легче всего обидеть человека, о котором точно знаешь что он тебя простит.....

Больно.
Очень больно.
Я ведь кажется люблю тебя...Только ты все равно никогда не узнаешь об этом. Потому что я знаю себя. И я не скажу. Это факт. Тем более скоро мы будем маячить друг у друга под носом каждый день и я бы не смогла нормально смотреть тебя в глаза...А так я буду просто сходить с ума от твоей улыбки и смотреть на твоего забавного друга с лексусом О_о
Я прошу тебя, умоляю...Прости меня за это. За все. Наверное даже просто за то что мы знакомы...Потому что я простить не смогу. Ведь ты сам дал мне повод...Хотя и без него ничего бы не изменилось. Мне ужасно больно, но вернуть все как было 2 года назад уже невозможно, так как ты засел в моем сознании и подсознании и сам не зная того медленно убиваешь меня изнутри. Но мне НРАВИТСЯ это...нравится...Это как наркотик, несколько секунд блаженства когда слышу твой голос, когда ты желаешь мне доброго утра, когда смотрю в твои глазки...
Пожалуйсто...Оставь немножко МЕНЯ для других...А то я как свечка которая уже почти догорела чтобы осветить тебе путь. Но прошу...Останься в моей жизни навсегда несмотря ни на что..Даже на то, что чем дальше тем еще больнее...

Больно
больно
ужасно больно

я ведь кажется люблю тебя а ты дальше чем дальше некуда..Х__х А самое страшное - я не могу тебя за это простить. Но прошу, просто умоляю! Прости меня за эту глупость...я не хотела чтобы так было...Да и ты сам дал мне повод. Как же хочется сейчас забыть все, но ты уже застрял в моем сознании и подсознания и вытащить уже НЕВОЗМОЖНО... И знаешь..Я СЧАСТЛИВА что ты там.
Мазахистка... Ох да..Я ведь тебе этого никогда не скажу! Я уверенна..Я себя знаю.. Так что наверное даже хорошо, что ты неузнаешь ничего. Все таки скоро мы будем маячить друг у друга под носом каждый день... Я лучше буду наслаждаться твоей улыбкой и твоим забавным другом на лексусе О_о(он мне тут снился даже ахаха)


Отличный был день, сожгли чучело, наелись блинов, поиграли в уток и попели песни под гитару. Ждите фотоотчет. Только устала немного но сейчас уже норм тк часик поспала. Сделаю уроки и лягу снова спать, ну ее эту книжку...Завтра начитаюсь.

Сейчас такое настроение...Хочется сесть у телевизора, выключить свет и посмотреть какое нибудь диснеевское детское кино..

Больно
больно
ужасно больно

я ведь кажется люблю тебя а ты дальше чем дальше некуда..Х__х А самое страшное - я не могу тебя за это простить. Но прошу, просто умоляю! Прости меня за эту глупость...я не хотела чтобы так было...Да и ты сам дал мне повод. Как же хочется сейчас забыть все, но ты уже застрял в моем сознании и подсознания и вытащить уже НЕВОЗМОЖНО... И знаешь..Я СЧАСТЛИВА что ты там.
Мазахистка... Ох да..Я ведь тебе этого никогда не скажу! Я уверенна..Я себя знаю.. Так что наверное даже хорошо, что ты неузнаешь ничего. Все таки скоро мы будем маячить друг у друга под носом каждый день... Я лучше буду наслаждаться твоей улыбкой и твоим забавным другом на лексусе О_о(он мне тут снился даже ахаха)


Отличный был день, сожгли чучело, наелись блинов, поиграли в уток и попели песни под гитару. Ждите фотоотчет. Только устала немного но сейчас уже норм тк часик поспала. Сделаю уроки и лягу снова спать, ну ее эту книжку...Завтра начитаюсь.

Сейчас такое настроение...Хочется сесть у телевизора, выключить свет и посмотреть какое нибудь диснеевское детское кино..

вот. и нет их.
но прошли очень неплохо..)

жаль только мы так и не покатались с тобой..

ужасно хочу спать и не хочу прибираться читать и тд...но уж тут ничего не поделаешь.

отдала фотографии в печать завтра иду. радует))

А вы когда нибудь чувствовали...что все, что вас окружает не то чтобы надоело а что то в этом не так а когда хочется менять застреваешь на середине и понимаешь что даже менять бесполезно...
почему на первый взгляд все хорошо
а с другой стороны так хочется уехать отсюда..хотябы к бабушке...

черт что мне делать..

Ненене, не так... прости сноуборд, но у меня появились..лыжи.
не смешно.
ненавижу их..
но физручка сказала "любите лыжи и они повернутся к вам нужным местом..."
ага ага

еду завтра. плюс вятггу..такое странное чувство у меня...хм.
пакую сумку сегодня, тк завтра приду и просто лягу спать.
ах да..вчера был неплохой шопинг.. спасибо ир.

а балетки потом...когда исправлю 2 двойки.

Ведь если Юля вернулась в контакт значит это кому нибудь нужно? Значит ктото хочет чтобы Юля былО?=DDDDD

Теперь точно говорю как Маяковский.

Просидела 5 часов в библиотеке БОЖЕ! хотя не устала...просто есть захотела..)
Купила вафельку.. такая сгущенистая...скачала ассаи...чуть не сьела вместе с вафелькой дольче милк карамельно шоколадный ох прекрасно. едем за банановым молочком со скидкой в 10...))))

погулять бы завтра..с сонечкой...как хочется))

пойду к телеку с едой...

скучаю по андрюше...он тоже недавно сказал что скучает..но когда вот придти то к нему...летом уж только ито не знаю.посмотрим. надо пригласить его погулять...) одна беда - холодно..)))

Как легко потеряться во времени, забыть себя, забыть обо всем...Меня вдохновляет иногда что-то...Например сейчас...Неплохо. Досмотрю..
А завтра в 11 на доски. и Гоу. Ура...Давно не каталась..и погода вроде ничего.
Надо уехать куда нибудь до вс, в вс сразу две сьемки и обе за городом...как бы успеть...но заработаю много. Это радует. Потом можно по магазинчикам побегать...
Карантин хорошая вещь. ЕГЭ...хоть что то начну делать...

Не проспать бы завтра, еще в дели утром...

Посоветуйте фильм.

Жду завтра...Чтобы забыть сегодня.

Выходные прошли неплохо...только вот дедушка...ну я думаю он поправится. Буду молиться.

Придумываю рисунок на футболку.
Завтра надеюсь успеть в художественный салон после школы перед работой.

Очень хочу кататься, но погода ужасна(

Скоро поездка, это радует.

Ладно...Живем а дальше посмотрим.

Лиза!!! Зачем же так кричать в трубку) Я уж думала что случилось...Я очень рада что тебе фотографии понравились) Завтра приду развею твою скуку..)
В больницу так и не сходила...уснула. и проспала пол дня. блин. надо сегодня почитать до 12 хотя бы...
День какой то плохой был. Совершенно не было настроения и поэтому сорвалась на дежурных. Хотя с другой стороны реально уже заколебали... Один даже два да даже три раза я бы сделала вид что не замечаю но когда так каждый день...Ну не знаю.
Сейчас кину пару любимых..фоток..

Хм. Нет...не то... Я чувствую себя...Никем.
Медосмотр..да. Проблемы с щитовидной...Иду на узи. Совсем не смешно мне сейчас...
Незнаю о чем писать, что думать..Сон странный...Опять ОН...а я по прежнему одна... Я спрашиваю только одно: каждый миг, каждую секунду: Что делать?? Что делать дальше? Это тупик...я дальше не могу...Не могу понять что... А самое больное и наболевшее то, что мне некому задать этот вопрос, кроме себя... Ну да. конечно...сейчас девки с 11 лет начинают убиваться от отсутствия парня, причем иногда убиваться в буквальном смысле...Чтож, если они ВДРУГ доживут до 18, то поймут как это больно...Быть взрослым человеком и таким одиноким человеком.
У меня есть все...Кроме самого простого: слова "люблю", тепла, и понимания...
Интересно: как долго это еще будет продолжаться? Ну да...когда "закончится игра.." Когда же. О господи. Как сложно...

Пытаюсь делать фотографии, которые чем то цепляют...Хотя глядя на них понимаю, что не получается. Да, красиво, вроде качественно...цвета композиция и тд...все, кроме души. Лиза хороша как модель, она красивая, живая, но чего то не хватает...и если бы я знала чего...

А получилось собственно вот что: (вроде неплохо. мне нравится..)