Наконец-то я поняла почему я все делаю сама.я так боюсь,что те люди,которых я прощу помочь в момент расстройства,смены настроения,злости и т.д передумают мне помогать и все полетит коту под хвост,что мне проще до состояния полусмерти или смерти все делать самой.зато я точно знаю,что если кто и откажется делать работу,то это буду я сама.

шла от метро и думала прийти написать.
во-первых. всю жизнь мы учимся, стремимся к чему-то(ну,не все конечно,но многие), к хорошей школе...оценки за четверть, выбор университета, первая сессия, "ах,как бы не выгнали за не сданный экзамен", диплом и...работа...
"Щас доучусь и свобода!" как часто я сама произносила эту фразу и как часто слышу её до сих пор из уст студентов,которые страдают на экзаменом в 89 вопросов.
а что в итоге...офис. то чего я боялась больше всего. быть "героем" того самого сит-кома,где всё крутиться в офисе...едят в офисе...спят в офисе...отношения заводят в офисе и т.д. в ОФИСЕ!
название "офисный клерк" приобрело какое-то пренебрежительное значение.
обидно,что ты не "главный герой" этого сит-кома, а просто "актёр второго плана". та девушка,которая мило улыбается в начале и конце серии,провожая или встречая главного героя в офисе.
вы скажете,что каждый выбирает свою роль сам. да,и вы окажетесь правы.
как же мне не хотелось сидеть на месте,я так хотела работу от которой буду получать кайф и удовольствие...что я услышу сейчас?"не всем всегда всё нравится?"
а почему не всегда всё должно нравится то?)почему люди привыкают к тому,что НЕ НРАВИТСЯ. "так надо", "потом будешь делать что хочешь", что за бред?после этого слова должна звучать партия скрипки...
надо было реально чтоли в ЩУКу идти...
креатив люди!КРЕАТИВ!дурацкое слово,значение которого,почти все понимают по своему.
хорошо,когда есть возможность исправить ситуацию...

итак.
для всех тех людей,кто натыкается на все эти записи случайно)
нет - я не суицидник, нет - я никогда и ни за что не причиню себе и другим физической боли, нет - я не пессимист, нет - я не жалуюсь всем подряд, нет - я не считаю, что жизнь гавно)
Просто я выбрала "жилетку" в которую я плачусь, именно здесь. мне всегда было проще изложить всё на бумаге. в психологии это называется "отреагировать свои чувства". почему именно сюда и в открытом доступе?потому что мне нечего скрывать. эти проблемы такие же проблемы как у многих.все проходили через них тем или иным путём,способом...и ещё...я никогда не перечитываю записи)может быть когда-то лет через много, я перечитаю их,чтобы вспомнить всё то,что происходило со мной.
а так...это просто большая (или неочень) свалка моих мыслей и переживаний.
спасибо за то,что читаете это)кажется,это приятно)

привет.
мне нова...нехорошо.
утро.снова утро.это всё не может происходить днём или вечером, обязательно должно быть утро.
в голове все проблемы закручиваются в кольцо.
нет денет - не могу снять квартиру - живу с родителями - получаю скандалы - трачу кучу нервов - настроение гавно - работать не хочется - мало мотивации - нет - денег....
как-то так видимо.
права Таня, люди слишком много говорят о деньгах и забывают обо всём остальном. но вот как тут о них не говорить, если тебя обвиняют во всём. вплоть до того,что "не так разговариваешь".
"Съезжай и живи отдельно раз ты такая взрослая!". вопрос: Быть взрослой и жить в своей комнате нельзя?. ответ был "видимо нет". круто. теперь вот что ещё..."Я вижу, что тебе не нравится работа, ты не думала поучиться? мы дадим тебе денег"...но денег на квартиру не дадим..."Ты слишком много отдаёшь другим и забываешь по себя! это всё из-за него!ты не стала сдавать экзамен!", что...за...чушь...
у меня нет ни сил, ни желания что-либо объяснять. всё то, что я объясняю проходит мимо ушей и упирается в ее мнение. одно единственное и правильное.
"Надо было меня послушать,а потом заниматься своим делами!", никого ж не волнует,что я на работу опоздаю,правда?что я не поем?что я не успею погладить одежду...это же всё фигня...важно только то,что она хотела мне сказать.как я ужасно обращаюсь с другими людьми...как я с ними "не так" разговариваю...как я их обижаю...как я всё делаю не так...
впервые меня посетила мысль,что может быть я и правда зря родилась...они меня не хотели...ну и не надо было...зачем?чтобы через 23 года сказать,что ты всё делаешь не так и неправильно?чтобы в 23 года пытаться меня в чём-то переучить? "Саша так не разговаривает!" у Саши..,Маши...Глаши...другие семьи..другие родители...другие жизни...а я видимо совсем и никак не оправдываю ее ожидания...я "не то", "не та", "не так" и т.д...как же ей наверное тяжело живётся то...она всё так красив и правильно расписывает пр других...а когда дело касается меня, всё почем-то происходит ровным счётом наоборот..."У тебя мама психолог, это же здорово!", чтобы вам так "здорово" жилось....

иногда,когда слышишь от своего отца "неблагодарная тварь" хочется пойти и вмазать ему за это.
почему-то самое тяжелое время суток для меня это утро.не потому что нужно вставать и куда-то ехать,а потому что в это время сосредоточенность раздражения в моём доме зашкаливает галактику.
вот чувствовала я вчера,что не надо домой идти...и почему я никогда всерьёз не воспринимаю свою интуицию,она же нередко серьезно меня предупреждала.
хочется напиться.напиться...завалиться домой и орать громко песни.очень громко...вот тогда...я могла бы потянуть хотя бы на "тварь"....и то за оооооочень благодарную.

Если все сейчас рухнет,я боюсь,что не соберу свои осколки.

Иногда я завидую тем людям,которых люблю и которые мне дороги.и всегда противно признавать самой себе,что люблю и дорожу людьми,которым это не нужно.

Иногда я рада,что никто и никогда не видел,как я убираю квартиру)))

Да я ж,блять,задолбалась....

Почему-то мысль о том,что я какая-то ненормальная,приходит все чаще...я просто хочу счастья.я знаю где оно.я знаю как оно выглядит...но почему же я не могу до него дотянуться.

Это так больно плакать.больно до крика.больно до зажима в спине.больно до слез,которых уже и не замечаешь.иногда мне кажтся,что я превратилась во что-то плохое.в какой-то сгусток неудач,плохих эмоций и событий.я просто геудачница.с которой вечно что-то происходит.
Верю ли в то что написала?от части да,от части нет.

Страшно.конец апреля,чтобы получить последние деньги.я смогу.у меня все получится.и не надо вести кучу одежды,будет тепло!:)будет!!!!

Да что происходит с людьми!!!!когда все потеряли мозги,достоинство и честь!!!!это что,все осталось в прошлом и книжках?!да вы совсем ума лишись,господа!!!!!!
Боже....как все...просто земля из под ног уходит,когда понимаешь на сколько тебя оказывается человек,которого ближе и не было....у меня.нет.слов.мне аж нехорошо от того,что происходит.валить.валить.валить.еще немного.я так больше не хочу.

Это была одна из самых ярких ночей)))слегка подпортила драка в конце,но не помешало общему настроению)))натанцевалась на полгода вперед!!!
Даже молодые люди пошли не такие уж и меркантильные)кто-то угощает просто за компанию,что приятно)

Горе от ума.не буду читать эту книжку,достаточно того,что я имею ее в жизн.спокойной ночи.да,зата скорее всего. Буду не в дхе,да я поздно легла.да,знаю.но меня же все равно все любят,да???

Я читаю твиты,статусы,смотрю фотографии...люди,что с вами?почему это происходит.зачем вы опускаетесь так низко.зачем вы оказываетесь тем хедшим,что можно было только представить.зачем вы делаете это?мне кажется,что меня окружают сумасшедшие и дикие люди.уже не личности.уже ненормальные.вы говорите "у меня все хорошо",да вы вероятно шутите.

Я искренне желаю,чтобы у каждой был человек,который вытрет ваши слезы,улыбнеться и скажет "ты такая красивая".

Люди ищут смысл в отношениях.смысл?там нет смысла.либо любишь,либо нет.

Иногда так хочется,чтобы пожелали спокойной ночи или доброго утра,чтобы взять так телефон,а там пожелание...и сразу улыбаться хочется.и телефон специально оставляешь,и не пишешь,чтобы оставался эфеект сюрприза,вроде не просто тебе ответили,а сами написали.и так грустно,когда берешь телефон,а там ни "спокойной ночи",ни "доброго утра"(
Я уже не говорю,о том,что хочется,чтобы вообще лежали рядом и обнимали...тогда можно даже ничего и не желать...
И вдвойне обидно...ни того,ни другого.

господи!)когда 2013 год успел стать таким сумасшедшим!:)

ну почему так плохо.

знаешь...всё будет круто...без вас всех)только я и он,больше в этом мире ничего не будет существовать.он...он?)нет)не расскажу)

загадочно?возможно.но ничего "загадочного" в этом нет.просто моя жизнь касается исключительно меня.

Еще чуть-чуть и я подниму глаза,чтобы посмотреть на свои 50 оттенков.

иногда так хочется быть уверенным в том,что ты неправ.

Да когда же меня перетсанет мучать чувство,что я никому не нужна...

Ночь без снов.

Все