Ирония судьбы или черный юмор? Всё той же судьбы?
Пословица в тему: Не рой чужому яму, сам в нее угодишь.

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус
решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд
пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны
родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем
залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого
этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме
мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что,
пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми
штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки
фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты
попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция
доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью
снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному
старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь
если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик
стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у
детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству
добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим
голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую
супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты
гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал
"контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы
семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на
стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в
непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их
сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много
интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за
то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто
угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь,
что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако
последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно
огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а
когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим
же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство
свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта
история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным
американской Ассоциацией судебных наук.

Настроение сейчас - cool

В колонках играет - Don't Forget to be

дождливо и много работы.
утром была гроза.
до воскресенья 2 дня!

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Начало беременности было просто замечательное!..

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога

Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире.

С десяти шагов от неё нельзя было отвести глаз... С двух - уже можно!

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной...

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС , МЫ ПОБЕДИЛИ , ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ.

А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность

Настроение сейчас - неохота работать, но хорошее:)

В колонках играет - Nelly Furtado

Marguess - просто супер!
советую послушать его песни, особено:
I miss YOU not Tokio....

KLASS

Утро началось с классной песни,
вкусной конфетки,
с размышлений о вечернем мероприятии... Одежду выбрала, осталось только
решить: волосы выпрямлять или закручивать в волны... ?????

Настроение сейчас - сладкое :)

В колонках играет - Маркес

telling me to give you everything
Winter to sprind
untill the end of time
Come what may
I will be there by your side

Настроение сейчас - хорошее


В колонках играет - Come what may

что вы уже успели сделать за свою прожитую жизнь.
1.Родиться +
2. Специально порезаться -
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить. +
4.Простить своих родителей +
6. Вырастить ребенка-
7.Встретить рассвет +
8.Слепить снежную бабу+
9. Прокатиться за рулем. +
10.Поверить в Бога +
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей -
12. Заниматься сексом ночью +
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника -
14.Разбить зеркало +
15.Подобрать на улице бездомного котёнка +
16. Поплакать в одиночестве +
17.Промокнуть до нитки под дождем +
18.Купить на последние деньги самое дорогое мороженное -
19. Полюбить +
20. Признаться в любви +
21.Написать стих +
22.Написать рассказ +
23. Радикально изменить прическу +
24. Сделать татуировку -
25. Погулять по Парижу -
26. Постоять ночью на крыше +
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь +
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека -
29.Вываляться в грязи. И в снегу +
30. Попробовать наркотик -
31. Написать на бумаге самое сокровенное +
32.Пережить злейшего врага -
33. Спереть -
34. Простить врага +
35. Посадить дерево, куст +
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль +
37. Научиться играть на музыкальном инструменте +
38. Бросить вредную привычку +
39. Не спать двое суток +
40. Получить перелом -
41. Искупаться в фонтане -
42. Проехать автостопом +
43. Опуститься с аквалангом -
44. Построить дом -
45. Отомстить +
46. Пострелять из огнестрельного оружия +
47. Не отпраздновать свой день рожденья -
48. Заняться сексом с незнакомым человеком -
49. Показать себя во всей красе +
50. Найти друга по Интернету +
51. Взять автограф у знаменитости +
52. Побывать в отделении милиции -
53. Стать настоящим панком -
54. Добиться любимого человека +
55. Не бояться никого +
56. Засмеяться в лицо опасности +
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом +
58. Поругаться с другом +
59. Погулять до 2 ночи +
60. Всегда делать всё по-своему +
61. Убить живое существо там типа мух комаров и др букашек)+
62. Помешать убить живое существо +
63. Изменить +
64. Брать в долг, не собираясь отдавать -
65. Вскрыть себе вены -
66. Нарисовать картину +
67. Вязать на спицах+
68. Изучить больше 3 иностранных языков -
69. Заняться сексом с гомосексуалистом -
70. Сделать пирсинг -
71.Застрять в лифте+
72.Не общаться ни с кем несколько дней +
73.Весь вечер пролюбоваться морем+
74. Побывать в немецкой сауне.-
75.Сходить в театр+
76. Получить пощечину -
77. Нырять с акволангом-
78. Пережить родителей (родителя)-
79. Лгать,глядя в глаза.+
80. Избить брата/сестру.+ :)))
81. Желать смерти кому-нибудь.-
82.Ненавидеть себя -
83.Разнести всю квартиру в порыве гнева.+
84. Создать себе кумира.-
85. Стоять на краю обрыва и мечтать прыгнуть вниз -
86. Преступить закон.+
87. Потерять кошелек со всей зарплатой.-
88.Сильно переболеть +
89. Увидеть смерть -
90. Скупить все альбомы любимого исполнителя.-
91. Страдать,видя чье-то горе+
92. Разговаривать с собой +
93.Сходить в церковь+
94. Окрасить волосы в малиновый цвет.-
95. Сжечь бестселлер.-
96. Предать друга.-
97.Скакать верхом на лошади+
98.Подраться.-
99. Быть на краю смерти-

Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:

- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.

Грабитель:

- Денег не надо.

Расстегивает ширинку:

- Соси.

Кассирша начинает длбросовестно состать. Грабитель снимает маску и ехидно:

- А дома мы не можем, а дома нам противно.









Молодая парочка заходит в подъезд:

- Вась, обними меня.

- Ладно (обнял).

- Вась, поцелуй меня.

- Ладно (поцеловал).

- Вась, выкрути лампочку.

- Ладно (выкрутил).

- Вась, а хочешь в рот возьму?

- Да ты что? Она же горячая.




Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...

- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток

- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.

- Пидарасы!

- Почему?

- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!

- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.

- Пидарасы!

- Почему?

- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пидарасы!

Доктор закрывает книжку и говорит:

- А что вы можете сказать глядя на меня?

- Пидарас!

- Ну а я то почему?

- А зачем тебе такая книжка?








Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:

- Почему вы решили развестись с мужем?

Жена:

- А он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!

Мужской голос из зала:

- А ее никто не удовлетворяет!!!




Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
))))


- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?





Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.










Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!






Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.

Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.

Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.

Жена:

- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?

Муж:

- ...Не друзья они мне больше.





В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:

- Лёха, ты чё грустишь?

- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!




Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:

- Может мне колготки снять?

Мужик:

- Не надо, я так перелезу.




Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:

- Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.

Машенька, давай расказывай.

- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.

- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.

- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.

- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.

- Однажды лебедь, рак и щука...

- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.

- ... РЕШИЛИ ВЫeБАТЬ СЛОНА!!!!!







Учительница говорит детям.

- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.

Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:

- Я е%у ее пыхтя,

Сиськи потные крутя.

Обалдевшая учительница:

- Вовочка, какой же это Пушкин?

Вовочка:

- То как зверь она завоет,

То заплачет как дитя.



Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?

- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?

- Постараюсь не шевелиться!

pishu pismo podruge.
segodna bil xoroshiy den'.
nado spat chto bi utrom prosnutsa na raboty polnocennim chelovekom :)

Слушаю классный музон:

Dixie Chicks - Travelin' Soldier
The Feeling - Helicopter
The Kooks - She Moves in Her Own Way

Настроение супер!
Записалась завтра на массаж :)))))
радуюсь :)

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:

— Собирайся быстрее, дочка.

— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!

— Кого???

Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганной куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:

— Фу! Бля!!!

— Вот и папа её так же называет.



Журнал "Мурзилка" за 83 год
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

>> Комплименты мужчинам:
>> - Я с вами себя такой умной чувствую!
>> - Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения?
>> - Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась
>> - Красивая у вас помада на рубашке.
>> - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
>> - Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
>> - А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
>> - А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
>> - А вы рубашечку под мышками специально намочили?
>> - Вы так незаметно на женщин поглядываете.
>> - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
>> - Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
>> - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
>> - Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
>> - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
>> - Вы так смотрите, как будто я уже голая...
>> - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
>> - А это у вас ключи от машины или от чего?
>> - Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?
>>
>> Koмплементы для женщин!!
>> 1 - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
>> 2. - Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
>> 3. - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти
>> попозже?
>> 4. - А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
>> 5. - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
>> 6. - У вас такое белье свежее!
>> 7. - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
>> 8. - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
>> 9. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А
>> на носу - повеситься...
>> 10. - Ох, как вы смотритесь на этом диване...
>> 11. - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
>> 12. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
>> 13. - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
>> 14. - Девушка, а вы владеете языком по-французски?
>> 15. - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
>> 16. - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод
>> моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
>> 17. - Ну и ножки у вас! Одна лучше другой.
>> 18. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
>> 19. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал.
>> Одно глубокое, а другое синее.
>> 20. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой".
>> Вы - немного умноватая!..
>> 21. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
>> 22. - Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время
>> безобразия и после безобразия!
>> 23. - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?



:)

Настроение сейчас - Субботтттнеееее

В колонках играет - Много чего

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!


:)))))))))))))))))))))))))))

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После
третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо
идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить за все, что произошло.
Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По
одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по
женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я
не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса
он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Настроение сейчас - ржач

Бытует мнение, что дневники ведут люди, которым некому довериться, высказаться. Кому нужен совет и плечо, чтоб в него выплакаться, и не находя этого самого плеча, им остается только строчить в дневник.c

"...читая книги, мы как бы знакомимся с множеством разных личностей, и это помогает нам узнать самих себя получше".

Наверное,лучше не знать, какой на самом деле человек, к которому ты хорошо относишься.
Надо простить все, что остыло. Прошлого нет. Прошлое было.

A tiger can smile
A snake will say it loves you
Lies make us evil....
Sometimes I feel like I trusted you too well
Sometimes I just feel like screaming at myself


Любовь - это когда доверие. Доверие - это не то, когда делишься мыслями или даешь пароль к своему почтовому ящику... доверие - это когда НЕ сомневаешься в своем любимом человеке ни на минуту,даже если знаешь, что он/она спит в одной комнате со другой/гим девушкой/парнем.
Я спала в одной комнате с другим парнем, любя того кто ждал меня и так же любил в нескольких часах езды от того места где оставалась я с другим. Это доверие. Я не подвела.
...ревность и любовь - прямопротивоположные вещи.


-Скажите, а каким путем я должна идти? - спросила Алиса.
-Это зависит от того, куда тебе нужно попасть,-ответил кот.
("Алиса в стране чудес")

Настроение сейчас - strange

В колонках играет - 4 in the morning

Во мраке просыпаясь, звуки шлю тому, кого не знаю и люблю, кого люблю за то, что не познаю. Ты слышишь?.. Мы живем на сквозняке. Рука во тьме спешит к другой руке, и между ними нить горит сквозная. Ты чувствуешь? Душа летит к душе. Как близко Ты, но мгла настороже. Закрытых окон нет, глаза закрыты. Во мраке просыпаясь, звуки шлю тому, кого не знаю и люблю, и верю, и ищу, как знак забытый…

There should be booths on the street where people can kiss without being seen. Then there could be a tube leading out of it where the peopel could come up on different sides fo the street and nobody would ever know. that or people could stop being so traditional and stop caring when people are kissing on the street showing their affection for each other.

Настроение сейчас - :))

В колонках играет - Candy Man

From underneath the trees, we watch the sky
Confusing stars for satellites
I never dreamed that you'd be mine
But here we are, we're here tonight
Singing Amen, I, I'm alive
Singing Amen, I, I'm alive
if everyone cared and nobody cried
If everyone loved and nobody lied
If everyone shared and swallowed their pride
Then we'd see the day when nobody died

And in the air the fireflies
Our only light in paradise
We'll show the world they were wrong
And teach them all to sing along

And as we lie beneath the stars
We realize how small we are
If they could love like you and me
Imagine what the world could be :)))


Классный музон по радио.
Утро дождливое выдалось
Пью чаёк.

Настроение сейчас - Утреннее


В колонках играет - Nickelback - If everyone cared

http://www.webpark.ru/sxy_tst/index.php

прикольно,

В школе Вас одолевали поклонники. Пара фраз и небольшой подарок всегда помогали довести дело до постели. И все потому, что Вы - сексуальны.


обнаружила у себя 2 линии сердца)) ::
Ваша Линия Сердца - прямая линия. Вы реалистичны и не ожидаете слишком много от людей. Вы ищете практические решения проблем и избегаете эмоциональных реакций. Поэтому вы теряете спонтанность, тратя слишком много времени, обдумывая вещи.
Ваша Линия Сердца - кривая линия. Вы являетесь творческими и чувствительными. Иногда управляемый эмоциями, иногда воображением. Иногда Вы позволяете чувствам мешать ясно мыслить, и часто к лучшему.

У Вас есть эта линия. Немного людей обладают вашим уровнем страсти. Ваши желания и потребности - большие и сильные. Артистическая природа и свобода самовыражения - это ваш конек.


Кончики Ваших пальцев квадратные. Вы рассудительны и редко проигрываете. Вы заметны и практичны, и никакие эмоции не позволят Вам трезво мыслить. У Вас все всегда разложено по полочкам.

Вы открыты и щедры для предложение. Дружелюбный, оригинальны и открытый для сотрудничества. Вы любите эксперименты.

Ваш самый высокий холм находится на основании большого пальца. Человек общества. Душа компании. Любите отдых в кругу друзей с хорошим напитком в руках.




и в школе меня многие любили )) правда, не думаю что за сексуальность))


личное:
до меня не доходит манипуляция,
сегодня недоговаривать - плохо.
а завтра - мне не договариват.
т.о. я получаю право недоговаривать.

так же:
сегодня мне говорят показывай свои эмоции и делись ими.
а завтра - говорят что сидеть без настроения - портит окружающим жизнь.
Я получаю право скрывать свои состояния.

Но далее хуже.. ))) моя злоба зла...
и я получаю право делать выводы сама и самостоятельно выбирать "ту же монету" для сдачи...

это моя логика.
а ведь так легко быть мне другом )) и почему люди мне пытаются доказать то, в чем сами не кумекают?

а?

Настроение сейчас - good

В колонках играет - john powell-assassins tango

REgistrirovalas na kakom to drugom saite
i vse chto ne napisano tut
vse est tam , no zabila password i login name
vernulas.
budu pisat tut
:) no ne seychas

Настроение сейчас - takoye kak vsegda
В колонках играет - net kolonok

Ничего не меняется.
С каждым днем всё более и более отчетливо вырисовывается мне недалекое будущее.
Время принимать решения.. ПОстепенно я начинаю делать выводы.. Нельзя торопиться. Хочу чтоб решение пришло само.
Единственное что я делаю - это всматриваюсь в жизнь, в людей.. анализирую.. и синтезирую тож.

Very often a change of self is needed more than a change of scene..


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите, вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..