О да, по другому назвать это нельзя. Этому никакого названия вообще не придумать.

началось все так типично, ты такой мачо, ты так меня бесишь. ты потребитель. ты не умеешь добиваться, ты просто берешь то, что шевелится. а я такая вся снисходительная, мне до тебя так по-барабану. а потом ты все больше и больше. ты стал во мне. ты появлялся ни откуда, и уходил по-английски. говорил что то цепляющее, но ты же ублюдок. а я хорошая. поэтому хорошие девочки просто мечтают по ночам о таких как ты.ночью я представляла, и засыпая, была уверена что все будет. я знала. ты не позволишь себе пропустить такую как я. просто пока ты занят. а я жду. но пока я ждала я окончательно забыла думать. не думала...я влюбилась...это отупляющее, ослепляющее, немеющее и неадекватное чувство захватило все мое пространство. и ты оказался рядом. ты попал под прицел. поздно...

я тогда ни думала. да это просто дача, ты пьяный, но ты обратил на меня внимание! голова шла кругом, алкоголь закупорил те остатки разума, что работали еще утром, и конечно я уговорили маму остаться здесь на ночь.мама, зачем ты дала мне выбор?! зачем дала самой принять решение? конечно я решила остаться. ты же так просил, так ласково звал меня. поцеловал меня на балконе, и у этой 16ти летней малолетки окончательно сорвало крышу...ты со мной! мы здесь! ты рядом, так поцелуй же еще! о да...я тогда не думала. не думала о том, что это не те чувства, это не та эмоция-это просто алкоголь..это не я тебя интересовала..ты просто хотел кому то сунуть сегодня ночью...а я тут новый персонаж. я прошла кастинг в твоей голове.

Спасибо господи, что ты уберег меня ночью! Спасибо, что не дал сделать то, о чем я потом жалела бы безмерно!

утром ты просто встал с кровати и пошел курить. а я лежала и ждала. ждала когда ты вернешься....когда опять обнимешь и будешь шептать мне все, что шептал ночью, когда пытался уговорить раздвинуть ноги. но тогда это не казалось таким мерзким. было естественно. это же ты. ты ведь обратил на меня внимание!

так я пролежала, пока не встали все...начали собираться, готовится к выезду. никто ничего не сказал. все знали. это же ты. они видели таких как я. одурманенных, повернутых и беззащитных. мне этого никто не стал объяснять...да я бы и не стала слушать. но ты просто был ты. что хотел, то и делал, и по моему понятия не имел что я сейчас от тебя хочу.

а я приехала домой, протрезвела, проспалась...и разбудила мозги. все поняла. поиграл. ты поиграл и расслабился. это не начало чего то большего. ты просто ничего не значащий вечер. тогда мне казалось что я поставила все точки. что все поняла. все ясно.ты гандон, а я хорошая девочка...и нас ничего не связывает.

как я ошибалась. так повторялось из раза в раз. ты был одновременно на вечере со мной и еще с парочкой девушек. ты ведь не мог их упустить..обделить их вниманием! но стандартно возвращался вечером спать ко мне...залезал под одеяло и все начиналось с начала...опять шептал, уговаривал, а потом засыпал. так было много раз...

я же упрямая...не скажу,не скажу, не скажу ничего тебе. нет, ты бесчувственный, ты не поймешь. ты ведь сам задал правила. мы только ночью...днем нас нет...а меня подпирала...я хотел сказать...я так разрывалась. не могла смотреть на тебя, так ждала прикосновения, нежности твоей..и сказала...я сказала что люблю тебя!

дура,дура,дура!!!! я думала что так станет легче, что меня отпустит и больше не будет давить все...нет...месяц ничего не менялось. мы не общались почти, только эти дневные встречи игнора, ну и парочку смс не по теме...

но вечером..когда я ничем не занималась, когда даже не думала о тебе..просто существовала в прострации ты написал...написала что любишь меня!!!

ты меня любишь! что охватило меня, я не могу рассказать словами!да-да-да!

мозг опять забыл свою функцию.. и началась волна нежности, ночные сообщения, слезы про армию, угрозы про разрыв...мне тогда казалось что нас это волнует..тогда были МЫ...как же это МЫ существовало не долго...ты дарил мне то, что никто не мог дать. я даже соглашалась со всеми этими глупыми именами..ты называл меня принцессой, его розой...да, это сейчас я понимаю что это заготовленные словечки, твой запас. эта идиллия длилась до тех пор, пока не пошли разговоры...нет, не про нас...про тебя! ведь про нас никто не знал..мы не хотели. нам было хорошо вдвоем, мы ни с кем не хотели делиться. а говорили о том, что ты влюблен...и не в меня конечно..

я не могла это хранить в себе. я честная. я написала. я сказала что слышала. рассказала что тебе надо решить. что надо определиться. что должен выбрать.

когда я писала, не было ни грамма волнения! ведь сегодня утром ты писал что любишь меня, нам просто нужно поставить точки в том, не НАШЕМ прошлом.

ты молчал...молчал долго...

а потом сказал что тебе ничего мне сказать...

ты убил...меня.

и тогда я тоже решила что это точка!глупая,глупая,глупая!

не было точки. даже тогда ни чьем-то ДР, когда ты трахал очередную швабру в туалете, а мы все сидели за столом и делали вид что ничего не замечаем. все делали вид, что они слепы. а я знала что потом ночью ты опять придешь уснуть ко мне.

ты приводишь очередных шалав и даешь мне советы как жить дальше. они ничего не стоят. мне они не помогут.

я включила мозг. он теперь всегда работает. ты разрушил мои детские, наивные мнения и мечты.

ты убил во мне нежность.

я нашла выход.

спустя год я наконец наша выход.

ненависть лучше чем любовь к тебе.

я больше не дам убить себя тебе.

я ненавижу тебя.

за то, что ты убил во мне ребенка.

никакие извинения твои не дошли до цели.

не дойдут. я тебя не прощаю.