Сегодня 23 июня 2015 года. Прошло больше года с моей крайней записи и все не так. Все не так кромешно темно как во всех моих постах за эти годы. 

Я благодарю И за то, что научилась общаться с мужчинами, что усвоила навсегда что такое сарказм, за то, что тем не менее всегда знала, что где-то там есть хороший человек, который чувствует только хорошее ко мне.

Я благодарю Т за то, что познала всю мужскую жестокость, что узнала настоящую цену словам, что после стала ценить только дела, благодарна за то, что у меня все сложилось иначе.

Благодарна небольшому эпизоду Д за то, что узнала мужскую слабость, и слава богу более ее не вижу.

Благодарна Дружочку за то, что узнала что такое самовлюбленный слепой мужчина, и слава богу не мой.

Благодарна Чуду за то, что поняла как может помутиться разум на несколько месяцев, а жалеть об этом помутнении все оставшееся время.

Я Благодарна всем за то, что сейчас рядом со мной Муж. Мужчина. Человек. Почти год, как я стала женой, и почти 4 года потрясающей истории, о которой я почти не писала. История, где меня не обижали на самом деле, а старались защитить, история о том, как хотели быть со мной всем сердцем, история, как пошли против своей семьи, чтобы однажды встать на колено и сделать меня счастливой женщиной. История о том, как у моего папы появился сын, как в доме починились все сливы и шкафы, история о пухлых губах и истеричной натуре.

Мой бородатый Славянин, мой суровый Мудрец.

Просто мой Муж.

Писать хочется только когда на душе скребет, когда не знаешь ответа и спросить необходимо. на самом деле все хорошо. у меня есть мужчина. мой мужчина. не парень, не дружок, не осел, не мудак. он МУЖЧИНА.

вокруг много интересных людей, но он моя гавань.

и еще есть сейчас 4 чужих мужчин. они делают музыку и музыка наполняет мою жизнь.

жизнь прекрасна, и это совсем не пустое.

Игорь Васильевич говорит что есть семь стадий отношений. Что любовь приходит к нам только спустя пять-семь лет. а до этого момента мы растем, мы готовимся, мы принимаем, заботимся. Мы учимся прощать и принимать человека. Женщина учится спокойствию, учиться следовать за своим мужчиной. Мужчина учит свою женщину, никогда не орет, он наставник.

Он говорит что нельзя бросать отношения. что тогда мы снова возвращаемся на 1 стадию. это низко, это самый примитивный уровень. мы начинаем все снова, и все эти проблемы придут и в новых отношениях. вещи чинят, а не меняют.

мы зависли на месте. мы не идем вперед. мы не слышим друг друга.

у меня на пальце кольцо и куплено платье. 

что ты не предскажешь-ты будешь всегда не прав.
мы в Бийске. мы влезли в один рукав,
мы говорим о детях, Валюша поет ван лаф,
а через полгода мы едем развеять прах.
ты в черный списках, я навсегда в врагах.

сейчас я смотрю как вошкаешься во сне,
я близко, могу прижаться к твоей спине, 
и чувствовать руку в большущей твоей руке
я знаю, что счастье нашло ту тропу ко мне.
я верю в тебя,
я верю теперь тебе.

внутри паника что может быть это не настоящее и снова будет одиночество  и много еще противный ненужных вещей.

хороший худющий истеричный мой

эй, Саша, привет, пожалуйста не тревож,
я вырос из всех проблем, где когда-то жил,
не пью не курю пишу на стене про зож
и встретил любовь-семнадцатилетняя вошь
и я как все взрослые буду ломать ей жизнь

Мой мужчина. желанный и неизменный. мой мир. моя планета.

мурчательно-только так можно назвать это чувство когда видишь как тянутся Лиса с Иваном друг к другу. как это волшебно-начало всего. не потерять бы никогда.

Иван говорит отдыхай, а мне не хочется особо, мне нравится быть стажером, я боюсь ответственности, а тут под боком и под наблюдением, и вообще все хорошо, все хорошо, все хорошо. я хочу уметь варить кофе, хочу уметь различать, и это так все интересно  ууууууух. мне последние 3 дня-спасение, мне радостно что мои переживания так далеко, что не сорваться просто так.

мне странно что мужчины не интересней чем эспрессо.

Лиса уверяла, что может быть мы из тех,
кто счастлив без штампа в паспорте и детей,
что страх одиночества сковывает людей,
а мы существуем без драмы и эпопей:
вот мой, вот моя; скотина, да ты не пей;
сладкий, я же замерзла, скорее грей;
вот юля, она моя девушка, я не гей;
нет милая, я не в курсе про Сашу Грей.

Что просто боятся признаться самим себе
Все люди планеты, погрязшие во вранье,
Что с кем-то под боком хужее бывает в двойне,
Что счастье они покупают по той цене,
Которую лепят на полку где есть коньяк.

Алиса сейчас влюблена- вот факт

-че это ты про Сережу вспомнила?

2 раза за вечер-это еще слишком мало, слишком)

важно фиксировать свои желания, и я всей душой хочу не давать советы, никогда не быть посредником

Ко мне все придет. я буду находить деньги на своей дороге, я буду писать теплости и трогательности, мама будет мной довольна, и все все все.

весна через весну. в этом году у меня перерыв, за то что в прошлом году была радостная)

целоваться не хочется. обниматься не хочется. Хочется Валю и Олесю, и очень пьяных. Валю  с верталетами, Олеську с пьяным здравым смыслом.

Сережа, я прощаю себя и отпускаю. Ты ведь меня вроде простил. Сухо.

я вообще не хочу нытья

просто хочется волноваться и хотеть прикасаться.

я не должна об этом думать

я приживалка. 

наши друзья семьи говорят такие гадости о моей маме папиной жене, что кажется что друзей вокруг нет. зачем вам эти мерзости? оставьте нас в покое. света пьет и клянется что любит папу всем сердцем. вас любят всем сердцем? 

меня вот нет. 

окстись

21 год.

сорвем джек пот. и не слова лишнего.

почему кому-то достаточно просто загруженного дня, а кому-то нужно ходить в спортзал, в бассейн, йогу, танцы...

почему я такой слабак.

я знаю что сама виновата в несуразности своей фигуры, в боках, в пузе-подарке, в ушах на бедрах, в целюлите, обвисших руках

почему я могу спокойно не есть мясорыбуяйцаивыпечку и при этом становиться все толще и толще.

меня это бесит и нет сил.

чувство непринадлежности меня иногда давит.

все таки я убеждена что у всех людей есть потребность "встречаться"

потому что мы все слабые

рыжий цвет волос нравится людям)

вчера на дефиле в свадебных платьях красивых девочек мне стало как то...непонятно. как будто я это все уже упустила. что я больше не хочу гулять, а хочу сидеть дома, варить борщи и не плеваться пастой на раковину.

но тьфу-тьфу чувство это как пришло так и ушло. милые 17летние парниши и танцующая армада, поющий богомол, пьяный богомол, целующиеся боровская с гришаком...как бы я могла отказать от этого, как бы жила если бы говорили что все они дибилы и уроды, что не гоже с ними водиться.

с мамой перекидываемся парой слов за день. мне кажется это нехилый намек ищи работу и вали.

Валентина. моя Валентина. я ничего не писала. она радовала меня три дня. я как будто изголодавшаяся все хватала, с Валей просто и хорошо на душе. это общая история с новых разных сторон. с Валей пишутся пьяные смски и не хочется даже жалеть об этом.хочется взять ее сумку хипповскую и сделать дреды, обворовать банк и поселиться на пару недель к Ивану и его забитой веганке-девушке, чтобы они напрочь не оставили ни места живого и нерасписаного любимыми картинками. Вале ключ от всех дверей

я нажала на человека в вк, начала писать сообщение. и осела. а зачем. я гиперчувствительна к таким вещам, и людям незачем это знать. людям которым пофигу я имею ввиду.

незачем говорить про свою семью так. говорить что бегал к соседям, чтобы пообщаться с мужчинами, потому что отца не было. что цеплялся ко всем родственникам, что всех парней учили рыбачить и охотиться, а ты не умел и научился горазда позже, когда уже не важно.

 у меня это летает в голове. и мне так дико и больно.

не надо так.

больше не надо так.

никогда мне не надо так, если не подпуская к себе.

он говорил мне, что есть что-то, что отталкивает его от отношений. что он никогда не говорил это девушкам, но мне скажет.

что он должен стоять на ногах, что должен уже уметь что-то дать девушке. а сейчас он не умеет, голый студент без возможности на подработку, с семейными неурядицами и одной единственной влюбленностью за плечами.

я сказала что отношения могут дать ему силы, а не наоборот...

а хотелось сказать что каждый человек может выискать в себе свои убожества, и найти повод прятаться. что то, что у тебя нет денег лишний раз может не смутить, а наличие у тебя огромного количества хороших и любящих тебя друзей вполне в состоянии убить твою половинку. что если сложить все пакости которые были у меня, которые я знаю про себя, которые я знаю про людей- легче было бы просто забыть что чувства может с тобой разделять второй человек.

этот разговор на час отрезвил, и опустил меня. помимо точки отряда это было окончательной точкой что как бы я не старалась уйти от своих страхов-они меня настигнут.

штейна, ты не блаженная-говорит Ким. а я не знаю что делать

сылка пишет что что-то со мной переменилось

меня это бесит, я этого не хочу!

все блин хорошо! у меня  в окне розовое небо, у меня на столе кружка армады с остывшим чаем, у меня в голове есть кому сниться сегодняшней ночью.

после сегодняшнего сна должно уложиться в голове, что я переключилась на ребят, а надо обратить свое внимание на мой дом. чтобы дом был домом. наша квартира с Сережей, или Сережина квартира не была домом, но так или иначе даже туда порой тянет сильнее. я стала бояться оставаться одна. один день дома одной побыть- и пугает, как будто больше никому не нужна, как будто нет друзей.

я знаю что это не так, знаю знаю, но я и правила русского языка знаю, но справиться с ними не могу)

зашла на страницу Сережи впервые за этот месяц и так....как можно быть таким другим? я не могла бы с этим справиться.

и обсуждать сильно не хочется, правда, вы все равно прочтете это здесь.

когда наедине с собой становится плохо-это не самый хороший знак.

как избавиться от страха  быть одной...остаться одной

Хорошо, все хорошо. на душе все ровно мирно,совсем совсем не плохо,и все приятные такие, кругом красота и счастье.

Просто не нужно переживать. Сейчас нечего переживать.

Прекрасное солнышко весь день и хохот на кухне вечером. сон.

4 раза ходила сдавать карту республики алтай и алтайского края и валила. условия-право на 3 ошибки, показать за 5 секунд, объектов-125.

 а сегодня преподаватель сказал что я весьма легкомысленная особа и я так разозлилась, что пошла сдавать первой. один раз ошиблась, показала курганы правее на сантиметр от их настоящего местоположения. второй раз пока искала село полковниково одногруппница тыкнула пальцем в карту сказала ну вот же он. засчитали мне как вторую ошибку. препод сказал ну что Александра остался один шанс, может домой пойдете лучше. я сказал нет уж, Виталий Сергеевич, вы лучше добейте и тогда я точно пойду спокойно домой. ииии спуста 10 минут у меня не появилось ошибки)

давно не была так зла и вот ура зачет, и меня не отчисляют.

Свадьба) 

что то хотела сегодня написать глубокомысленное. и теперь совсем не помнится что)

ааа...я хотела сказать что я глупая впечатлительная женщина которая верит всем, только бы не себе.

поцеловавшись с чудесным парнем, услышав что я нравлюсь ему;  он всегда приобнимал меня и говорил "Шурочка, как же ты мне по душе", что у него ни на что не хватает времени в городе, и обсудив с ним что дома, в барнауле ничего не будет, и это ясно- было прекрасно и спокойно на душе.

приехав домой.

он не ходит никуда в общие места-коооонечно потому что избегает меня

кто-то написал что я висла- кооооонечно он прав

кто-то сказал что я его напугала и закрыла от отряда парня- я ответственно взяла вину на себя. почему нельзя воспринимать ситуацию просто как она есть...

почему нельзя уложить в голове что поцеловаться было здорово, почему нельзя поверить ему, что все нормально, и Шурочка не накручивай, не могу я с температурой ходить на тусовки отряда, почему не подумать что сел со мной в автобусе потому что хотелось сесть рядом, а не "он сел из жалости".

почему я не верю в себя.

Великолепие) водитель маршрутки сказал что у меня великолепные глаза и он довезет меня не по маршруту сам до точки прибытия моего, закрыв при этом дверь, не дав мне выйти.

прошлое мое прекрасно. 

не отпускающее меня прекрасно. 

спасибо вам

ничто не сбылось. ничто не сбывается. сам по себе. если ты урод-значит урод. со стрелками, без стрелок, с грязной головой или чистой. урод хуже изгоя.

боюсь завтра. боюсь быть униженной. и ненужной.

не хочу

плохо сплю. чувство как будто не могу заснуть долго и просто дремлю. кроме одного сегодняшнего сна, где я почему то целовалась с мерзким отвратным типом, а потом лежала с ним в обнимку, а мимо прошел чудесным мальчик, который нравится мне. и мне вот сейчас мерзко, я так не хочу больше никогда, никакого двуличия. мне нравится что внутри меня есть симпатии. добрые, не тревожные, невозможные.

спать вместе-это так здорово.

после таких бывших действительно сложно стать нынешним/нынешней. про тебя абсолютно правдиво и искренне будут говорить "с такой мымрой сейчас" , "да вообще педика нашла себе"

гороскопы какие-то невероятно у меня счастливые, вообще этот год счастливый, он так начался, мне казалось новый год только вот прошел, а тут оказывается зима заканчивается. а когда заканчивается зима-мы знаем какой весенний теплый воздух нас ждет. я готова пожалуй отложить валенки до следующей зимы.

нужно только верить. нужно знать. я ничего не жду. я открыта

это патология и какая-то драма. я не видела ребят один день и превращаюсь в ленивого грустного зомби.

волосы все еще рыжие. брови все еще тонкие. фраза "ты страшенная" все еще бьется в голове.

зато сны мне снились потрясные *_* настоящие мужчины милые заботливые внимательные и поющие*_*

семейное фото)

не поняла даже как прошел этот день. 

на закончится он точно так же-в кровати.

настроение испортилось  после утверждения что я страшенная. 

фу

Я так много писала про СД, но никогда это не значило для меня так много, как сейчас.

никому ничего не доказывать.

просто сидеть в кино, а тут к тебе кидается парниша и смачно целует в щеку) спросить "а что ты своей девушке подарил, цветы?", а в ответ "нет, я ей вышивал и сделал браслет)"

в последний раз так весело ходила в кино когда с одноклассницей напились вина на сумерках)

я поняятия не имею о чем фильм, зато знаю что про меня ходит в узких кругах отрядный слух, что ссылка любит гарри поттера и мечтает о супер способностях, что сегодня ко мне придет моя сладкая радостная толпа и мы будем добивать моего соседа снизу, а еще вчера мы с витрины унесли драные ботинки, и у сабвэя бросались в друг друга с кличем "всееее ты мой муж"

Штеееейнаааааааа, я люблю тебя Штееейнааааа

я не была творчеством, я была душой. и это выходило у меня как никогда лучше. прекрасно ничего себе не придумывать, и радоваться каждой мелочи, делать эти мелочи другим, быть вокруг всего.

есть нежность, которая явно никуда не выйдет, и даже это прекрасно.

я счастлива.

я больна этим счастьем

есть симпатии. а есть любовь. в моем случае любовь безусловная. вечная. неизменная. я люблю спать.

и еще мне надо научиться к себе нормально относиться и не загонятся. 

-представь какой был бы карапуз) блин я на самом деле расстроена

-я представила, высокий, с пухлыми губами и белыми зубами, смешной, харизматичный, блондинистый, умный, немного истеричный, чувствительный и заводной человек, который любит душевно смеяться и петь.

-вот представь  что значит тест с одной полоской...что такого не будет

-тест с одной полоской это ужасно, выходит

-выходит) это странно, да?)

Она бы тоже что-нибудь дарила –
Оторванную пуговицу, степлер,
Счета за коммунальные услуги,
Просроченный талончик техосмотра,
Зубную пломбу, тест с одной полоской,
Сто двадцать пятый тест с одной полоской, -
Но это далеко не так забавно.
А больше ничего не остается(с)

помнятся мне всякие мелочи прекрасные. как хотелось чтобы обняли, а мальчишка не решался, а  когда набрался смелости-нужно было идти домой, а так не хотелось уходить. как сидели в беседке и мне казалось что самая эрогенная точка у меня-это руки, и было так прекрасно браться за руки, что дышать нечем было.и эти чувства к человеку не уходят и воспоминания не уходят.

помнится дурные высокомерные разговоры казались ужасной важностью, как нравился запах сигарет и туалетной воды,помню что нравился, а как пахнет уже не помню. помню как хотелось просто каждую секундочки знать или находиться рядом.

помню как волновалась когда случайно обнимали, как будили ночью бессмысленными фразами, как хотелось только эти губы  и никакие другие.

мне хочется всего этого в комплексе но не читать, а чувствовать на себе.

я действительно не умею хранить секреты.  хорошие добрые секреты. увидев живот с детенышем, который скоро появится на свет я побежала звонить, знала кому первому сообщу. а в итоге не знала только я. ну и ладно. я хотела про другое написать.

когда видишь и трогаешь этот волшебный круглый живот и слышишь слова "я теперь не одна", не понимаешь зачем еще жить, если не для этого! это же волшебство и смысл. священный. 

вы представляете! он совершенно круглый и я его держала, и такой круглый! во мне столько счастье по этому поводу.

а закончился вечер чем то таким милым и новым другом и настольными играми. это больше чем 5 хороших событий за день! этот день больше всего, несмотря ни на что!

не могла вспомнить с чего начался день)

1. сходила на английский, я вот дико горжусь собой что все еще хожу,  и счастье)

2. не пошла на консультацию и лежала в теплой кроватке

3. купила фрукты и ела мандарины и бананы весь день

4. смотрела сериал и не корила себя за безделие

5.когда устроила истерику в отряде все почему то начали мне говорить какая я хорошая и вообще пою хорошо) смешно и приятно

6. прекрасно прекрасно гуляли с Олесей и Егором)

1. тренировала ночь и утро свою волю и впервые в жизни прочитала на 2 раза все вопросы.

2. благодаря этому сдала экзамен без шпор на 4 сама. горжусь)

3. мой дружочек позвала в гости и мы прекрасно чаевничали

4. вернулась домой и наконец посмотрела серию, которую откладывала пока экзамен не сдам)

5. пока смотрела-заснула, и проснулась в 10 часов вечера)) я забыла как это прекрасно-спать днем, зная что все дела сделаны)

6. сидели с сестрой и смотрели смешные картинки и смеялись)

1. сделали маме приятное-купили сенсорное мыло. она сказала что мы делаем ее жизнь сказочной.

2. сестра не насиловала меня в магазине своей нерешительностью и довольно быстро все купили. это очень радостно, обычно после магазинов мы с ней не разговариваем.

3. решила сегодня баловать себя и не сидеть на питьевой диете)

4. сейчас по квартире пахнет лазаньей, Аня мне помогла делать и я совсем не психовала, когда раскатывала тесто. делала все с удовольствием.

5. провела весь день с семьей. не пошла на выступление. простите. но мне так радостней)

6. узнала о новой планируемой свадьбе. и кольца ребята уже купили! так радостно*_*

Записывать не то о чем думаешь, а хорошее. и кажется что лист останется всегда пустым.

1. За мной зашел Егор и я никуда не опоздала)

2. мы были самым милым отрядом из всех и дружным.

3.я оттягивала момент возвращения домой и смотрела концерты других отрядов, много смеялась с Лепс.

4.дома приехала и заснула, и спалааа-спалааа-спалааа

5.снилось что баланс положительный и что целовали меня хорошо так.

на пяти пунктах остановимся)

а я возражаю вам сумкой по морде и иду поправлять макияж(с)

Молодой человек дарит вам подарки. другом молодой человек платит за вас в такси. а я чувствую невероятную обязанность от этого.

Валя пишет что пожалуйста пусть все у тебя станет хорошо. у меня все хорошо. просто одиноко иногда, но не смертельно. смотрела видео со свадьбы Леси. я с пузом. дура

я:а от этого коньяка голова болеть не будет?

Леся:ну в прошлый раз не болела.

Миша:пиво, шампанское, коньяк, конечно не будет болеть!

я:ну важно же что последним пили коньяк, мы же к пиву не вернулись!

Спасибо Овечка

люди, которые спелись-им сложно разойтись.

это не юмор.

я не профессор в этой сфере, но знаю как сложно вступить вместе, впасть в это состояние одновременно.

я пою с закрытыми глазами или сама себе. мне так проще. на семейном мероприятии я всех повергаю в шок своими упадническими песнями.

я недостойна того, чтобы мне перезванивали после первого неотвеченого. и после того как я позвонила-и сорвалось...мне тоже не надо перезванивать

я правда не знаю за что можно привязаться ко мне. я каждый вечер стираю намазанные брови, выкидываю три ватный диска, черных от жирных стрелок. я смотрю на свои руки, которые не похожи на руки желанных тонких балерин.

я то, что я нарисовала.

-не найдешь ты себе мужчину. найдешь мужика, который найдет других мужчин, которые в свою очередь смогут вкрутить тебе три самореза.-так говорит моем маме мужчина, который в юности любил только ее.*  "ее" или "нее"?мне нравится "ее" больше*

я пела сегодня "как много лет во мне любовь спала", а мужик за столом спросил как много ты деточка свою любовь таила, тебе всего 20.

ненавижу.

в тебе хватает лицемерия жить с женой, которая просто ноль и не больше, по крайней мере для тебя.

не смей упрекать меня в том, что я не могла еще почувствовать любовь. в нашем мире все процессы быстрей, чем раньше.  

у тебя растут внуки, а единственное о чем ты можешь говорить эмоционально, так это о соусе к утке.видите ли в Узбекистане гранатовый соус лучше. в твои 20 там он был лучше.

мими, бла бла бла, чудесно пройтись по сугробам и понять что никто не разделит твои тяготы

-я тут чуть замуж не вышла

-а я не могу подарок своей девушке выбрать

да здорово, хорошо погуляли, спасибо, может повторим, возможно, ты где, выбираю трусы...

12 часов ночи и я понимаю что не пойдем мы снова гулять.

мне ничего не надо. не хотелось не поцелуев под луной, все же и так ясно. просто настал новый год и хотелось радости без цинизма. вот сегодня День рождения, и я уже не буду и не смогу навязываться. Носи шарф Игорь, я снова на электричке приехала домой, впервые не написав ничего трогательного и благодарного тебе. Совсем недавно я говорила одногруппнице что наверно единственный человек который любит меня и любил на протяжении всего времени-это ты. А оказывается и это проходит.

Девочки дожидаются парней из армии, и это прекрасно. И они гораздо лучше меня.

Мой дневник смотрят Женя и Ксю)

мне нельзя пить когда внутри какая-то частичка грусти.

мама радуется, вот Сашенька, у тебя спальный комплект есть, на рождество на чистой постельке будешь спать.

а я заплакала. это я с Сережей спать хотела на новом чистом дорогом белье на Рождество. а теперь меня хотят забыть и презирают. я знаю что пройдет. но не надеюсь на невероятную скорость этого процесса. 

Будь уже когда-нибудь проще. и думай о хорошем, не делай резких движений. ты не в сказке, я бы тоже рад с тобой общаться, но после слов таких, мне просто хочется тебя забыть!-Сережа

Я хочу думать что я нормальная. но если любимый человек говорит так, то может все правда?

мучительно-прекрасно целоваться после разлуки и боли. я сегодня желаю этого поцелую весь день.

я свободна и думаю только об этом.

мне очень плохо

смотрю фото псины и так удивительно что она уже большая такая  и серьезная мадама.

мне хочется случайных поцелуев и волнения  трепетного. мама говорит что вот когда на смену одному мудаку приходит другой-значит ты не решила проблему в себе, как она выражается "не отработала ситуацию"

а вот сейчас я думаю что ни с кем из прошлого  не хотела бы быть. может все же отработала?

не хватает легкости и добрых переживаний.

все мои вещи перевезены обратно домой, разложены по полочкам и выстираны.

а я сижу и понимаю что так сильна привычка быть с одним мужчиной, знать губы, ложиться с ним одну постель, что вряд ли я еще раз подпишусь под это.

мне кажется я становлюсь старее, и способность переживать все страшнее.

я собирала вещи, а он резал капусту в рагу.

мне, моему телу, ни с кем не будет так хорошо.

моей душе хорошо не было очень давно.

позавчера казалось что нужно собирать сумки и лететь к нему, быть надежной, уютной, домашней дамой, учиться готовить на одной сковородке и поддерживать все что ни предложат.

вчера думалось что все же люблю, и больше никого любить не смогу.

сегодня кажется что все же нужно дождаться 23 чтобы все решить.

и думается что если бы секс был основой всего, то я могла бы быть самым счастливым человеком.

он он не в основе даже моей головы.

я вот пробую рецепты с вегетарианских сайтов, как бы готовлюсь к семейной жизни, а на деле сама не верю что когда-нибудь такая семейная жизнь у меня будет.

нужно быть сильнее меня.

-расскажи мне что-нибудь

-как то мы танцевали с друзьями под дождем ночью босиком под зверей. было очень круто. танцевали часа 2, орали песни, в конце уже вдвоем с девочкой, потому что остальные замерзли.

и как то всплыло в голове что вечер был правда крутой и одновременно грустный. я впервые в этот день в компании была одиночкой, и знала что лягу спать не на свою привычную кровать не одна, а на полу в другой комнате, чтобы не было мучительно грустно и одиноко, и не тянуло писать смс  "без  тебя все по-другому"

хотя смс я все таки написала. 

да и к чему это я. мне не хочется вспоминать те отношения. мне странно что тогда я была уверена в том чего я хотела, бежала за этим на край света, сбегала от мамы, плакала, но не сомневалась ни на мгновение.

где это все?

когда ты тонешь в своем вранье-это страшно. очень очень страшно.

ты большой уже, а продолжаешь врать.

нам не по 30 чтобы искать мальчишку
с очень хорошим геном для сына-дочки
время вязать на руках шнурочки
время ошибок,
время не ставить точки

время не бить баклуши как староверы
чтобы одна их чашка и прям до гроба.
время гулять ночами, не слушать бога
чтоб веселее-мы будем пить много грога
мы абсолютно счастливы,
нам не много

время снимать запреты, не ждать реакции,
время любить все мысли, не думать праведно
кто в самом деле придумал нам эти правила
взял себя в руки и делаешь первый шаг

Понимаешь, Офелия - то, что мы причиняем друг другу боль, 
не означает, что мы не созданы с единой судьбой; 
потому что ты - моя, а я - твой, 
до самой вальхаллы, или что там нас ждёт после смерти. 
Потому что до той поры, пока ты любишь меня, 
любой кинжал, любая шпага отскочит, звеня, 
от брони, не видимой ни при свете дня, 
ни в мерцании ночи, ни в пляске смерти. 
А слова... так они, Офелия, чуть менее, чем любовь, 
и во всяком случае - меньше того, что связывает нас с тобой 
гораздо крепче, чем связали дыханием рыб и птичьей слюной 
братоубийцу Локи, пересмешника смерти. 
Только тот, кто действительно близок, может ударить так, 
что сердце заходится в крике и пропускает такт, 
и только любовь позволяет после этого сделать шаг 
навстречу, пусть даже навстречу смерти(с)

никто никогда не выведет какой должна быть любовь. есть сказки про принцев и принцесс, про Иванов дурачков, тут думаю все эти сказочки собраны.

кто-то видит перед собой идеальное чувство, но не может и не осмеливается его назвать таким словом. ну если просто хорошо. и все.

кто-то точно знает что несмотря на то, что бросил ее беременной-все равно любовь, или ждет из тюрьмы-но любовь,или любит 2.

любовь или эгоизм? я не кэрри брэдшоу, чтобы писать какие-то идеально правильные статьи с верными мыслями.

сегодня мне пришла смс "больше ничего не должна"

и до того как я это прочитала, мне казалось что это самое правильное

я виновата

перед всеми кругом виновата

и эту проблему я ношу в себе уже 2 месяца.

и мне мерзко когда друзья пишут мне как дела.

потому что мне нечего отвечать. я никчемная. я слабак. все: и любовь и нелюбовь, и то и другое-давит меня и душит.

вы пишете что хотите читать что со мной происходит.

когда ты чувствуешь-ты несешь в себе ответственность. ты всю жизнь будешь ответственным за это.

за то что когда то сказав люблю ты забыл про свои слова, про верность и честь.

бывшего люблю не бывает. а есть прошлая ложь и слабость. неспособность признаться себе что на самом то деле ты ничего не чувствуешь. и ты просто должен быть один. кто-то сказал что любовь это страдания. и я старательно страдаю. за всех.

этот кто то соврал.

и поэтому когда любовь становится счастьем-ты не можешь радоваться  этому долго. нужно решать проблемы, а как их решать если нету?

отсутствие счастья-вот идеал для меня который есть сейчас.

-вот видишь, у всех любовь проходит, и ты тоже как-нибудь перестанешь меня хотеть

-ну нет же, там все было из-за того, что она пилила "почему нет свадьбы", а у нас же такого не будет, у нас все по любви,  мы просто женимся и все

Ну действительно. Все же по любви.

я до сих пор не верю. Я рассказываю Олесе как мы с ним общаемся и как я съездила к нему в гости, и как мы гуляли всю ночь, что были с ним на крыше,что на футбольном поле пытались спать, и все так волшебно, а я до сих пор не осознаю что это все было со мной. было и есть. и вот сегодня у нас месяц как мы встречаемся. 26 мая-дата моей поездки в бийск, нашего первого поцелуя и начала моего личного счастья.

Я люблю тебя. Я люблю тебя, и не люблю грустить теперь. Мне это неинтересно.

 не верю в то, что у меня есть такое счастье.

так просто не бывает и уж тем более со мной.

я не боюсь ничего, потому что не верю.

я читаю нашу переписку и от удовольствия не могу даже шевелиться.

я люблю. я люблю и не дам себе все испортить.

мы очень быстро притираемся к человеку.

 и жизнь сталкивает нас заново, и ты не знаешь как себя вести. слишком много общего.

не смотря на нынешнее счастье у меня в голове переживания.

как бороться с этим?