09.09.05
Снова и снова... университет песенки и что то еще, на что никогда не хватает смелости, на что сейчас не хватает смелости... Тяжелые мысли, вернее уже нет.. Противоречие мыслей и насторения которое меняеться слишком быстор чтоб угадать следующий шаг... Идешь и не знаешь что будет через... Сколько? Минута, две, а может три? Может час, может день... Прелести неизвестности. Угадай что будет дальше? Пьяницы и странные люди... А может и самые обычные, которые... Которые что? Что ими движет? Скорее всего то же что и мной, наверняка то же что и мной... Загадка жизни. We all live, we all die. Все живем по законам своих воспоминаний... Почему то умираем и... Что потом? Что было до? Какими я воспомтнаниями жил до того как родился? Жил ли вообще?
Грустно это все... Хотя с другой стороны ужасно интересно, когда идешь и не знаешь какой твой следуюший шаг а может шах или сразу шах и мат. Смешно вышло если опошлить:< ). Вот снова перемена. Весело, не все же ютить боль в сердце. А может и всегда... Ответы которых нет, а может и не будет никогда... Прошла тетенька с ребенком, сказпла что я сижу и считаю а может что с читаю... Ребенок выросит, ИТ технологии шагнут очень далеко и эта штучка действительно пригодиться только в роли калькулятора. Она несомненно права, ведь ребенку жить с воспомнаниями в будущем. Как весело. Вся картинка мира складываеться для тебя так, как ты хочешь.. При такой абсолютной субъективности люди стремяться к реальности и чему то аюсолютно настоящему. Кстати находят! Создав в голове образ настоящего.... Хотя все так и не так... Есть вещи которые меняют людей... Если задаться этими вопросами всерьез то можно сойти с ума.... Навероное все зависит от настроения или все подчиняеться глобальному закону внутри человека. Этот закон просит плату за возможность творить будущее или мы сами хотим... Некоторые вещи нельзя создать одному, в самой большой степени это касаеться чувств. Может и нет закона, а просто кто то когда то придумал и всем понравилось любить. Может этот гений и есть Бог. А может все существует без нашего участия и все что происходит это лишь отражение истинных вещей через невероятно кривую призму сознания, глупо вышло-кривая пизма.... Скорее не призма а что то что преломляет свет абсолютно невероятным способом... Я иногда чуствую что становлюсь шизофреником. Да так о чем это я? Об истинных вещах... Все равно нигда не увидим правды. А может истинна на самом деле абсолютно плоская и скучная и лишь сознание делает ее живой и красивой... Некоторым дано делать любовь прекрасной и захватывающей, другие не способны преобразить эту матрицу так чтоб она зоть как то трогала чувства других. А может целый мир внутри нас... Милиионы теорий каждая из которых имеет право на существование. Может все они существуют и мы лишь живем по законам одной из них. Иногда мы переходим с одной на другую. Вот и подтверждение существования параллельных миров. А может все ПРОСТО ТАК и никакого скрытого смысла нет.... сейчас у меня такое чувство что цепочка прийдет к своему началу со следующей мыслью.... Хватит, я хочу чтоб
все было без объяснений, хотя бы потому что я не знаю как это все объяснить... Я не знаю как объяснить любовь... А писал то про нее.



22.09.05
Осень желтые листья на земле... Красиво. Что это? Смерть или начало новой жизни? А может и то и другое. Странное состояние. Чувства и мысли а вернее их количество в голове сменяют друг друга с завидным постоянством. Раз в мгновение... То нет ничего то столько что нельзя сказать словами. Неприятное ощущение. Совсем неприятное. Искать находить затем снова терять все. Все раздражает и заставляет нервничать. Весь мир крутится вокруг меня, события, дни, недели, боль, тошнота, страх меняются в хаотичном порядке. Смотришь в одну точку, а все вокруг размыто и нечетко, тошнотворно, больно, одиноко и еще как то чему названия то и нет. Хочется что то изменить, куда то бежать, что то искать, понимать, осозновать. Вырваться из этого дня, вырваться из водоворта событий... Как? Почему это не выходит? Почему все вращается на одном месте. Все меняеться но по сути остаеться таким же, таким же как было всегда, будет всегда, а может и нет. Может это видно только когда нет сил и опускаются руки. Может это видно лишь тогда когда бежишь от себя, оставаясь на месте. Может это случаеться лишь тогда когда ты сам не знаешь куда бежать. Может, возможно, вероятно... Одни догадки одни слова и моя субьективная картина мира... Размытая, тошнотворная и болезненная. Агония поиска, которая закончиться лишь... А закончиться ли?

29.07.05
10:17
Снова один сижу в квартире. Игорь на пляже а хозяйка ушла. Лючей конечно же никто не оставил. Я теперь понимаю что с игорем не так... Ему на всех плевать и ему все должны... Переходный возраст так и не закончился и врядли закончтся.... Жаль это осозновать, но я с ним больше не жочу общаться. А ну да, он говорит что я не умею жить в коллективе, потому я и не люблю ездить в лагеря отдыха, а люблю ходить на пляж один и жить без родителей. Странно он совсем не допускает мысли о том что я не хочу общаться с ним. И что я могу решать проблемы сам, не звоня родителям и не заставляя их делать и решать все за меня. Жаль что он оказался таким....
Я понял, как мне кажется, его проблему. Все заключается в том страшном какдолжнобыть или какувсех. Школьные сочинения наполненные "глубоким смыслом" и "философскими мыслями" из книги "Лучие 2000 сочинений". Прямолинейный подход, странные правила по которым живут "все нормальные люди". Он все никак не может понять, как можно приехать на море и не бежать в 5 утра на пляж. Как можно поступать "не как все". И не понимает что общечеловеческие принципы это не главное. Что гораздо важнее то что ты чувствуешь.

27.07.05
23:41
Море. Казалось бы что может быть лучше? Но... Все не так как думалось. Одиноко и скучно. Сигареты... Убивая здоровье, спасают жизнь. Парадокс... Огненный закат который вливается в облака, образуя пичудливые формы схожие с ядерным взрывом. Толпы людей бредущих через лиман, картина достойная самых великих художников. Самые тривиальные вещи, самое нетривиальное толкование... Странно, почему в некоторые минуты восприятие мира так резко меняется? Возможность понять все за секунду и забыть навсегда. Увидеть все... И понять что тебе ничего не нужно. Ни жизнь, ни смерть. Волны, чайки, сумма впечатлений за все проведенное здесь время. Жаль что я тут не один, все разбавленно чужими эмоциями которые неизбежно сталкиваются с твоими собственными. Вся красота оставшаяся в душе, аннегилируется чуждыми чувствами и мелкими склоками. Как я хотел бы чтоб рядом был человек который разделил бы это все со мной, а не выливал бы ковшик дегтя при каждом слове. Как бы там нибыло, но море не так красиво как солнце и небо. Ряды волн уходящие за горизонт, как потерянные чувства, которые ты врядли уже найдешь. Но это все с одной стороны. Секунда, и ты понимаешь что из песни слов не выкинуть, и что эти километры соленой воды так же прекрасны как и все остальное.

23.07.05
22:45
Игорь сегодня умудрился сгореть несмотря на то что мазался кремом 10 раз если не больше, причем таким слоем будто масло замерзшее на хлеб мажет. Сейчас лежит с компрессом из уксуса на голове и силится заснуть. Днем как только я проснулся он начал мне рассказывать как он удовлетворялся на балконе... Аут. И вссе таки он ребенок, лет так 12-14. Сам о себе позаботится не в состоянии. Все время ноет и жадничает... Просто кошмар. Но как заболел, вроде даже температура есть, успокоился и молча страдает, хотя не совсем молча, каждые 5 минут просит пощупать ему лоб. Хотя с некоторой точки зрения его детскость это хорошо, помогает научится воспитывать детей. И плюс ко всему эзабота о нем привносит в жизнь разнообразие. Чесно говворя это даже мило и интересно о нем заботится, хотя ради лба в 19 лет не хочется идти на компромиссы, плюс ко всему он пытается устанавливать свои правила, как и всякий ребенок. Но как и всякого ребенка его можно напугать или просто показать что он ребенок. Каждое дете всегда хочет казатся взрослее...
Сегодня пошел один погулять, так он мне такую истерику закатил, что ховайся. все таки ушел я пройтись...
Позвонил тебе... наверно куплю джинс... Мне очень не хватает общения с тобой... Скучаю... Сегодня ко мне уже лезли знакомится, но все прошло спокойно, девочка оказалась стеснительной и мне не пришлось ничего объяснять, она исчезла сама собою. может поняла.
На пляж ходить не хочу, надоело все... Я хочу домой, как бы банально это не звучало, но я хочу к тебе. Игорь на меня странно посмотрел, когдая сутра сказл твое имя, когда просыпался. Спросил что снилось, но я ему не ответил, лишь искоса посмотрел на угол постели где стоят колонки и часы. Оказывается во сне происходят дивные трансформации... Он так ничего и не понял.... А мне снова приснился тот сон... я снова видел тебя рядом... Попытался обнять и... все растворилось как мираж. Я позвал, но сон уже ушел. Интересно куда деваются сны? Куда деваются лучшие мечты и самые страшные кошмары? Почему любовь сушествует и в нашем мире и за гранью сознания. Вот уж поистине большое чувство.

22.07.05
12:35
Поезд... Еду уже 4 часа. Игорь мне уже надоел... Ведет себя как ребенок. Поезд белорусский. Попутчики соответственно тоже... Есть хоть с кем поговорить. И сигареты у них тоже имеются. Это конечно плюс... Я скучаю. С игорем говорить не хочу. Как же он меня ДОСТАЛ. Еще и пол дня не прошло. Особенно жлобство его. Спрашивает меня о том не жалко ли мне тратиь деньги на разговоры с тобой. Еще и упрекает в том, что я пишу тебе. Взял его телефон поигратся, сколько же было шума о том что батарея сядет и вообще по поводу и без. А сам все наровит музыку на кпк послушать. Я тоже с ним буду поступать как он... Мусть Только полезет к моим шмоткам гад. неприятно мне с ним, наверное стоило отказатся от поездки и остатся в городе.
Игорь взял с собой учебники по японскому и писал иероглифы. Блин он же все таки на море едет...
Слушаю плеер. 14:33 осталось около 2 часов. мои соседи и то не такие занудные как он. Обижается на то что я ему мало внимания уделяю. Что же он хотел, ведет себя как ребенок. Наверное первый раз поехал без родителей. блин он прямо как обезьяна скачет и обжается что я ему внимания не уделю и не разделяю его веселья. Странно смотрит когда я пишу дневник. Неужели так будет все 10 дней. За окном однородный пейзаж. Ничего не происходит. Все почти такое же как и 3 или 4 часа назад.
unfofgiven в наушниках, батарея садится. Наверное до евпатории не хватит. Жаль. Писать лучше чем радоватся тому что наконец уехал от родителей. Может он такой счастливый, потому что ему всего хватает. Не чувствует отсутствия половинки сердца, я даже не уверен понимает ли он что такое любить... Говорит что понимает но я в этом не уверенн. Если понимает то почему тогда все сводит к стоимости sms,gprs и звонков. Я хотел бы поехать один. Тогда было бы легче.
Singing for absolution...
Время тянется медленно
46%, на 25 машинка выключится и я не смогу дальше писать, иначе упадет память и тогда будет совсем плохо. Игорь кушает груши и предлагает мне. Не хочу, не буду из принчипа. Пусть ими сам давится сноб...
Так хроршо спятатся за стеной музыки и никого не слышать и не видеть. Спрятатся за экраном. Все больше хочется домой. Мне тебя не хватает. Мне без тебя плохо. ни море ни отсутствие родителей не в радость. Зато можно спокойно делать то что хочется.
Мне бы хотелось
Рисовать твои руки
Читать твои мысли
...
Почему так много людей поступают так как нужно а не так как хочется.
Игорь мне рассказывает о том что на море не нужно пользоватся интернетом или телефоном, вставать в 7 утра и сломя голову бежать на пляж. И не хочет понять что я отдыхаю так как я хочу. Мне это уже надоело. Стадные рефлексы надоели. Ужас...
22:09
Приехали на квартиру и успели сходить на пляж. Игорю жалко 2 грн на вход и поэтому он не хочет ехать на городской. Еще он на трамвай жлобится и пришлось пилять 35 минут до пляжа.
Сейчас говорит что в "раненной душе" смысла нет вообще и поет ее не звезда. Все таки он ИДИОТ. Мелочи стали главным. А большой картинки не видит... Жаль. блин он мне рассказывает то что в попсе есть смысл... А еще подтрунивает надо мной что я не хочу смотреть на 5 точку всех проходящих девушек. И говорит что я наверное поехал головой, потому что не хочу поиметь девушку на пляже и потому что как только мы приходим на пляж мне не надо рыть ямку когда я лежу на животе... Это мерзко. Он считает что любовь это когда любимый человек всегда рчдом, а как только нет, то можно иметь все что движется... Надоело мне это уже, все сведенно на секс. Он меня сегодня пол дня задалбывает вопросом о том не хочу ли я заниматся самоудовлетворением на курорте. И осмотрев квартиру, сказал что он пойдет д...ить на болкон. Мне кажется что он извращенец. Сказал что если я не хочу заниматся этим то я импотент, на замечание того что может мне сейчас не хочется, сказал что такого не может быть. Блин может он сам импотент... Вот лежу и скучаю. Скучно с ним, очень скучно. Жаль что я поехал не с тобой. Мне бы было не холодно и не скучно. Я бы мог говорить часами и не думать как бы побыстрее уткнутся в кпк...
Wind of change...
Я скучаю по тебе, я постоянно про тебя думаю, я вижу тебя в трамваях, на улицах... Это какой-то психоз, а скорее любовь... Игорь уперся а я плачу от того что мне плохо скучно и больно от того что я не с тобой. Приснись мне пожалуйста, чтоб мне было не так одиноко...

лишь снов молчанье пустоты
Открытых окон тишины
и боль разлита по губам
Раскрыл глаза, я снова сам

Я знаю что сегодня день
Но все равно украдкой, тень
Меня не пустит никуда
в душе несносная тоска

Нет смысла, я смотрю на свет
И почему то больше нет
Ни красок дня ни суматохи
Иллюзия одна и строки...

мои мечты, мои желанья
Остатки страха и признанья
Но все равно снов больше нет
Опять идти на турникет

Чужих оценок, мишуры,
Пытливых взглядов, суеты
вопросов, просьб и замиранья
В надежде громкого признанья

Моих эмоций, ведь тогда
Все скажут-что за ерунда!
Ты должен, ты обязан, вот!
Ведь ты такой же идиот

Как мы, зачем тебе мечты
Живи по правилам, и ты,
Тогда поймешь, о да!
Любовь по сути ерунда

Ведь можно прсто без нее
Сиди и кушай мумие
И радуйся своей семье
А чувства где? На самом дне?

Зачем их там искать, дурак
Поверь что есть они, итак
Усвоил главный наш урок?
Твоя любовь для нас порок!

Всем все равно, всем наплевать
Лишь ты не хочешь ночью спать
опять ты говоришь со мной
Я не хочу отдать другой

Подрагиванье хрупких слез
И миллион разбитых грез
На время сны разбавят страх
За ними день и мыслей прах

Все почти стихло, снова ночь...
Быть может сможет мне помочь,
Смотреть на мир без боли глаз
Игра теней и блики фраз

Слова как листья в тишине
Зависли в воздухе, и мне
Так страшно шелохнуть рукой
чтоб не нарушить их покой,

Их равновесье, и мечту
Опять качнутся на ветру
И снова тихо замереть
Глоток, как просто умереть

Их красота-реальный мир
Затихло все, ночной эфир...
Все им заполнено, лишь грусть
Срывает слезы, ну и пусть

абсолютно детская картинка
солнышко с глазками...
горы или что то вроде...
облачко....
и все это нарисовано КРОВЬЮ

красивей всего выглядит когда еце не свернулась...

иллюстрация прилагается только ее надо покрутить так чтоб солнышко было вверху но мне облом и я хочу спать...

нее картинки не будет, я скпк ее не могу на сервер трансфернуть а думать облом + разрешение большое и переделывать тоже не охота... кому очень захочется могу на мыло кинуть

Я не хочу быть без тебя
Я не хочу молчать
Я не хочу убить себя
И не хочу встречать

Рассвет закат и новый год
В безмолвной тишине
Под крики смерти, но народ
Забудет обо мне

Останусь может быть тогда
На миг в твоих глазах
И кто то скажет ерунда
Затем-исчезнет страх

я ничего не буду знать
Засну и не проснусь
Я неспосоюбен буду встать
и в пропость унесусь

Мне будет вообщем все равно
а может быть и нет
Я точно знаю-хорошо
Оставить в сердце след

я дам тебе прочесть стихи
Ты скажешь что любовь
Рождает страшные грехи
Из вены капнет кровь

По капле, струйке, ручейку
рассыпется мечта
Уйду оставив на полу
лишь страх и часть себя

какой ужасный монолог
Почти угроза в нем
Ну чтож быть может эпилог...
я сделал ход конем

Нет, никого я не виню
Никто не виноват!
Я лишь той боли часть убъю
Что сыпет словно град

Но перед тем как я умру,
Закрою жизни дверь
Подумаю и подожду...
а что же будет с ней?

Она ведь любит и мечта
ее со мной живет
любовь ее ясна а я...
Та сволочь что убьет

Кусочек сердца милого
И лучик ее глаз
Решения несмелого
Я не прийму, как раз

Наоборот, я буду жить
Пусть больно будет мне
Я не могу себя убить...
молчанье все тебе

Отдам свой сон свои мечты
Любовь и страшные секреты
И в каждом вздохе только ты
Ты-мое все, дороже нету...

Снова прозаические рассуждения...
Насчет все той же темы, насчет все ТОЙ ЖЕ...
Почему когда ты любишь нельзя выкинуть из головы все мысли и тревоги, все переживания... Парадокс но причина в том что ты любишь...
Я заметил что эти мыси отпускают тебя лишь тогда когда ты рядом с НЕЙ

Меня с ней разделяют 20 минут езды на маршрутке а кого-то с кем-то миллионы километров и границы( кто-то помет:))

Раньше я думал что люди женятся и выходят замуж лишь для того чтоб после ссоры было понятно что кому забирать, и прекрываются громкими фразами чтоб скрыть свою меркантильность... Это не так.

Мысли не отпускают...

Один совсем, один несмотря на полный дом народу. С какой-то чут ли не глупой надеждой или может ожиданием смотрю на свой телефон, вот ведь штука, маленькая горстка металла и пластика а так сближает людей.

Отвлеченная тема: ленточка Eurovision KIEV 2005-классная,
КПК iPAQ 2210-классный, телефон NOKIA 6610-классный и маленький
Контракт UMC-SUMMER рулит.
А я влюбленный и мне на это почти положить!
Не получилось отвлеченной темы...

Недавно видел что то ужасное, оказывается многие люди говорят фразы типа "он не для тебя" "ты ее не стоишь" либо "что ты в ней нашел?" лишь потому что им завидно и потому что сами любить не умеют.
Ах дал бы я этой бляди по ебалу за такие слова(подруга-советчица хуева). Что мне что девушке жизни не дает, у самой мальчик подкаблучник вот она и переживает что не все такие. СЛОВ НЕТУ...

точнее не ковь а проза.
мне кажется что у стишков есть один недостаток: иногда рифма дороже смысла, и пусть все как бы и на месте а все равно чего то нет...
попробуем прозой. может и не так логично, не так красиво ( ужас как пафосно и самонадеянно) но зато даже самый маленький кусочек чувств на месте...
Мне кажется что слова написанные выше, от меня уже слышали все.
Ужас уже так поздно а я все тыкаю по экрану...
может уже пора спать?
из головы не идет одна мысль один человек, если быть совсем правдивым... уже 6 месяцев как не идет. Не уходит,не оставляет меня одного. Если это любовь то почему с такими странными симптомами?
говорят что любовь дарит счастье, а мне она дарит боль...
читающий может ответить что любовь дарит то что хочет НО мне кажется что большая любоаь как и большая политика не обходится без крови боли и ужаса. Найдитесь те люди которые на собственном опыте могут сказать что им любовь приносит/приносила одно безбрежное счастье или что счастья во много раз больше чем боли...
наверное причина в том что когда ты любишь то головой ты думаешь плохо, очень плохо...
мне всегда импонировала расчетливость, прагматичность,склочность и сволочность! ситуация всегда была под контролем, а сейчас что? нет расчетов, нет всего осталього. Осталась любовь и ее главное побочное явление-боль. когда был расчет то боли не было! но попробуй скажи люви твердое и решительное НЕТ, как я не пытался но... не вышло. вот тебе и большая загадка человеческой природы...
А теперь спать...

И я смотрю в окно опять
Темно. На стеклах отраженье
Мне хчется пойти гулять
Но я сижу, жизнь без движенья

Глаза, вопрос, остаток ночи
Смотрю и слышу тишину
Мое дыханье все короче
Я уронил свлю слезу...

Я слышу боль размытой строчки
Я слаб, и лишь тебя люблю
Нет, не дошел еше до точки
Где жизнь я смерти подарю

Три новых дня и шесть листов
Любовь сомненья и печаль
Быть может много лишних слов
И как всегда немного жаль

раскрыты чувства, ну и пусть
В себе держать их не могу
В гостях сидит подруга-грусть
и говорит-не отпущу

Я не хочу опять заплакать
вновь изменит своей мечте
Но слезы будут снова капать
стремясь к прозрачной пустоте

Мне очень мало мало мне
коротких взглядов как во сне
туманов фраз, осколков чувств
молчанья, смеха. радость-грусть

Я бы хотел в глаза смотреть
души все двери отпереть
и не бояться суетыю
и грязных слов что я и ты...

смотреть когда идут дожди
на солнце ярком, подожди
еще при тихом лунном свете
пока живем мы на планете

так долго, сколько хватит сил
твой взгляд меня не отпустил
остановил, сказал-люблю
и все, тебя не отпущу...

И каждый день опять начало
И утро, все, как будто мало
воды, любви, разбитых окон
И жизнь моя летит как сокол

Над пропостью разбитых слов
Над морем каменных оков
Внизу слова, недели, дни
Коснутся и разбится-сны

А наяву так страшно мне
Повиснуть в гулкой пустоте
А может лучше там остатся
В полете жизнь, а там расстатся

Решить свои проблемы вмиг
А может вечность? Перегиб...
На камне сером распластаться
Но есть любовь, есть смысл стараться

остатки воли все собрать
Смотреть на жизнь, и не кричать
Не падать,продолжать полет
И не бояться-смерть прийдет...

порой я задаю себе вопрос
где прагматичность, почему вразброс
все чувства мысли и мечты
наверно испугался пустоты

один без игр и без лишних слов
я не хочу пустить все под откос
ты говоришь: "быть может дверца рая"
а я курю и тихо умираю

листы бумаги синей полосой
зачем я спорю со своей мечтой
наверно просто больно знать
что я могу все снова потерять

развеять по ветру все то чем я живу
люблю и чувствую и все чего то жду
хочу разбить все стены из стекла
и раскидать осколки.
светлая мечта...

Все замолчало-тишина
И лишь одна моя слеза
скатившись наземь как звезда
Распалась брызгами стекла

послышался негромкий звон
опять все смолкло а потом
еще один осколок чуств
разбил об землю мою грусть

соленый привкус на губах
нечеткий мир.
в моих глазах
наверно появился страх...

И совсем не важно что все без пунктуации и других мелких закарлючек,
зато так как я хочу.