24 февраля.

Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.

25 февраля.

Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.

Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.

Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.

Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.

Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.

2 марта.

Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.

Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.

Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.

Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

6 марта.

Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.

Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.

Мать дала по лбу.

9 марта.

Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.

Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.

Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.

Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.

Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.

Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.

Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.

Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.

Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.

Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.

Слушали мятал. Круто.

20 марта.

Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.

На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

22 марта.

Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.

РЭП КРУТО!.."

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е@ет ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и е@ет принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е@ет принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, е@ет принцессу и убивает ее. Затем он вновь е@ет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он е@ет труп в третий раз, сжигает его и е@ет напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

Дополнение (c) by Wut

RAP METAL
Главный герой с корешами вламывются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.

INDUSTRIAL
Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на обескровленное тело принцессы е*ёт его, перед тем как расчленить и сожрать.

CHRISTIAN METAL
Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами. Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой расказывает ей о своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.

ПОПСА
Главный герой появляется, сверкая белозубой улыбкой и накачанными мышцами и поет слащавые песни, пока дракона не стошнит. Забирает принцессу, сажает ее на коня (конь тоже сверкае белозубой улыбкой) и увозит ее, продолжая слащаво песть принцессе на ушко. Дракон остается блевать в одиночестве.

Коля любит Мамбу, Петя любит Мамбу, Вадик любит Мамбу, И Серёжа тоже. - классический пример попсы.

А Мамба ненавидит их всех... - кандовый хэви метал
...лютой ненавистью - трэш
...и поклоняется Сотоне - блэк
...и мечтает посмотреть как их кишки размажутся по стене - грайнд
...и клянёт правительство за то, что не заботится о правах людей в обществе - дэт
...и ненавидит их всех,ненавидит их всех,ненавидит их всех - нью метал
...йоу! - рэп
...и позовёт дракона, чтобы сжёг их своим пламенем - павер метал.
...и разум его устремлён в бесконечность. - прогрессив
...и его ненависть чернее тучи в грозовом небе. - дум
...и любит свою чиксу. - глэм
...и горько плачет ночами под пальмой, сетуя о том, что жизнь так к нему жестока. - готика
...ненавидит их всех, хотя на душе у него светло. - блюз
...и молится своим богам об отмщении воимя отцов. - пэган.
...и насрёт им под дверь - панк
...и соберёт друзей, чтобы они замочили их, а потом все нажрутся. - ой
...но вобщем-то ему пофиг, потому что у него есть гораздо более животрепещущая проблема с чиксой. - лаврок
...О! Джа растафарай! - рэгги
...и в мыслях возвращается во времена своего невинного детства. - эмбиент
...но отомстить ему мешает фатальная ошибка системы. - индастриал.
...и ему просто пофиг на всё - павер-нойз
...и распнёт всех жыдов во славу Арийским Богам - норск ариан блек металл
...Ойлюли, люли. - русский фольк
...И уйдёт в глухую тайгу, где гнездятся медведи. - бардские мотивы
...Ом-мани-падме-хум. - буддистские молитвы и песнопения
...унц-унц-унц. - клубняк

А вот это собственно и есть рабочее место, любимая нычка в доме, Шамбала и Валгалла в одном флаконе. Здесь КотЪ проводит 2/3 своей жизни. *Фотку сбрасываю по просьбе трудящихся*.

А эту кошку я еще и назвать не успел. Подарок мамы, просто так, без всякого повода, шли-увидели-понравилась-взяли-подарили. Вот за что люблю своих родителей, так это за подобные сюрпризы.

Теперь у меня возле компа живут две кошки =) Маленькая белая в корзинке, это Нафаня, подарок моей очень хорошей знакомой, в честь нее и названа.

Сегодня денек был с ног на голову с самого утра, приехали родители, у мамы на 12 был назначен сеанс в фотостудии, ей нужна была серия снимков для медицинского журнала, поехал с ней, как вариант, на шару сделал фотосессию и получил предложение сотрудничать со студией в качестве модели. Обещал подумать. Несколько фотографий добавил в галерею. Забрал у мамы до вторника цифровушку, надо будет с пользой провести выходные.

В колонках играет - Cradle of Filth - From the Cradle to Enslaved
Настроение сейчас - Умиротворенное, хоть я и на работе

Золотое яйцо
Запись игровой сессии по модулю "Курочка Ряба"
Действующие лица:
Дед - файтер N уровня с силой 18/00
Бабка - магиня NN уровня
Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по
имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа)

DM: Вы входите в комнату и видите...
Бабка: Hет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!
DM: ...и видите...
Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.
DM: (не делая чека) Hе находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на
нем предмет, напоминающий корзину.
Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?
DM: Деревянный.
Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.
DM: (не делая чека) Hе находишь.
Фантом: Hе верю в существование корзины.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Тогда...
DM: (не делая чека) Ловушек не находишь.
Дед: Что находится в "корзине"?
DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он
напоминает яйцо.
Фантом: Hе верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек.
DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек.
Фантом: (игрокам) Маг-айтем?
Бабка: Похоже, даже артефакт. Hе заходя в комнату, detect magic и know
alignment.
DM: Hа что?
Бабка: Hа все.
DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим.
Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination.
Дед: Для чего он может быть нужен?
Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело.
Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты.
DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает.
Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть?
Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь?
Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо...
Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!!
DM: Яйцо немного откатилось.
Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру
яйцо в руку. От чего бросать спасбросок?
DM: Hе нужен спасбросок...
Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок.
DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. Hа
ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла.
Фантом: Может, в яйце драгоценный камень?
Бабка: Или артефакт?
Дед: Пытаюсь разбить яйцо. Hа мне стоит protection from magic!
DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками.
Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5.
DM: Брось to hit.
Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал?
DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны.
Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's
crushing hand на яйцо.
DM: (что-то кидая) По фигу.
Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration.
DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата.
Бабка: Может, снизить его magic resistance?..
DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то
скребется.
Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты!
Фантом: Что скребется?
DM: По звуку похоже на какого-то грызуна.
Дед: Гигантская крыса?
Бабка: Ставлю на себя protection from disease.
Дед: Или wererat?
Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал.
DM: Из щелки в полу...
Фантом: Так и знал, щелка! Hадо было искать секретные двери.
DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя
конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности.
Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык?
Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет
деньги за свиток resurrection'a отдавать.
Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных
Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator?
DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не
в Бааторе.
Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect
devourer из Dark Sun'a. Hам всем хана: у нее такие псионики, что мало не
покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10.
Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой
кампании
будут использоваться псионики!
Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?
Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией
дезинтегратора.
DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.
Дед: Выпиваю potion of invulnerability.
Бабка: Ставлю на себя fire shield.
Фантом: Hе верю в это существо.
DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.
Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!
Фантом: Hадо сматываться, надо сматываться...
Бабка: Достаю свиток teleport without error.
DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка?
Бабка: Естественно. Прыгаем на базу.
DM: Кидай инициативу.
Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть...
(DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы
выясняется, что действия они совершают одновременно.)
DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое
хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с
поверхностью пола.
Фантом: ...Успели...
всем хана: у нее такие псионики, что мало не
покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10.
Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой
кампании
будут использоваться псионики!
Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?
Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией
дезинтегратора.
DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.
Дед: Выпиваю potion of invulnerability.
Бабка: Ставлю на себя fire shield.
Фантом: Hе верю в это существо.
DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.
Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!
Фантом: Hадо сматываться, надо сматываться...
Бабка: Достаю свиток teleport without error.
DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка?
Бабка: Естественно. Прыгаем на базу.
DM: Кидай инициативу.
Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть...
(DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы
выясняется, что действия они совершают одновременно.)
DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое
хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с
поверхностью пола.
Фантом: ...Успели...

В колонках играет - АРИЯ - Вампир
Настроение сейчас - пополам: радость с задумчивостью и загрузом...

Заказал себе DVD-CDRW комбо. Вечером после работы, высунув язык, чешу на Лукьяноскую на склад. Теперь останется только толковую звуковушку и аудиосистему добыть и можно будет смотреть фильмы на ДВД как в театре =) Благо монитор позволяет =)) Плохая тенденция, разрывается мобильник, приходится дозаряжать каждый ень, с этой Джинс-зимой я скоро отброшу коньки, никак не могу найти фришку для своей трубы, приходится говорить так, что есть лениво и руки устают. Бегаю как белка в колесе, устаю, все лениво, к чертям собачим, надо срочно что-то менять, притом глобально.... может быть на другую работы перейти?...... мысль дельная.......

Тоже неплохая тема! Правда нецензурного контента практически не содержит =)


Весь фильм за 15 минут.


Замок Франкенштейна.

Большая лаборатория доктора Франкенштейна. его Создание -
живоооооое!!! Граф Роксула требует, чтобы Создание отдали ему.
Очевидно, что доктор Франкенштейн, настолько умный, чтобы создать
искуственую жизнь, не уловил, что граф Дракула - вампир.
Деревенские жители гонятся за Созданием с вилами и ножами.
Музыка: Ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУУУУУУУУУ!!!!



НотрДам, Париж

Мистер Хайд сбежал из Лиги выдающихся Джентельменов. Сигает с
башни насмерть, но все винят Ван Хельсинга. Французский жандарм с
немецким акцентом орет на Ван Хельсинга.
Музыка: Ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУУУУУУУУУ!!!!



Семья Валериусов составляет план охоты на Волка-оборотня.

Велкан: Эй, Анна, давай я и тебе дам пистолет с серебряными пулями!
Анна: Да не, нафиг нужно. Пусть будет один и только у тебя. А ты проверил узлы
на ловушке?
Велкан: Неа, наверняка с ними все в порядке.
Анна: Ты уверен, что хочешь быть наживкой? Ты же, как никак,
последний наследник нашего рода и все такое.
Велкан: Неа, все путем.
Анна: Ты уверен? У нас тут много запасных цыган и...
Запасной цыган: Эй!!!
Велкан: Неа, дружище, все путем. У меня балетная
эквилибристика. Нефиг волноваться.

Все случается по самому ужасному и предсказумому сценарию.
Велкан и оборотень падают с обрыва.
Музыка: Ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУУУУУУУУУ!!!!



Ватикан, Рим.

Ван Хельсинг заходит в исповедальню. На него наезжает
какой-то кардинал. "Что же ты им не скажешь, что я на тебя
работаю?" ноет Ван Хельсинг, как какая-нибудь брошенка, которую
бойфренд отказывается показывать родным.
Музыка: Ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУУУУУУУУУ!!!!



Тайный подвал Ватикана, Рим.

Некий кардинал: Во, смотри, у меня тут цифровые карты. Только
что получили снимки фотосессии Валериусов, правда они милашки? Вот
и принцесса Анна. Я слышал, что она любит убивать нечисть так же
сильно, как и ты.
Ван Хельсинг: Ооо.
Ван Хельсинг получает новое оружие. Несморя на то, что он -
персонаж драмы Стокера, он ни **я не знает о вампирах. Далее идет
плагиат из всех бондовских сцен, где шпиён получал оружие. Дэвид
Венхем в прострации и не от мира сего, но ему это идет.
Ван Хельсинг: Ты пойдешь со мной.
Карл: Хрена с два я пойду с тобой, говнюк.
Ван Хельсинг: Что это ты так разговариваешь, чел? Как же монашеское поведение?
Карл: Я фрайр (монах нищенствующего ордена). Пенсия у нас
такая же, но на этом сходство заканчивается.
Музыка: Ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУУУУУУУУУ!!!!



Корабль, Адриатическое море.

Получив миссию, Карл и Ван Хельсинг плывут на маленьком кораблике в спокойном
море.
Музыка: Ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУУУУУУУУУ!!!!




Восточный Будапешт, Трансильвания (в оригинале - Budafuck)

Ван Хельсинг: Знаешь, мы бы тебе могли полностью решить проблему с вампирами.
Анна: Неа, спасибо, у меня все под контролем.
Ван Хельсинг: Да, кроме той части, где ты одна выжившая из своего рода.
Анна: Ага, но у меня гимнастические способности и штаны в обтяжку. Все путем.

Невесты вампира оттаскивают Анну по деревне как мячик.
Симпатишный такой мячик в корсете.



Поместье Валериусов, Восточный Будапешт.

Анна рыдает, когда ее (не) любимый братец превращается в
лажово-сгенерированного на компьютере волка-оборотня.
Ван Хельсинг: Я его застрелю!
Анна: Не стреляй в него!
Ван Хельсинг: Я его застрелю!
Анна: Не стреляй в него!
Ван Хельсинг: Я его застрелю!
Анна: Не стреляй в него!
Ван Хельсинг: Он больше не твой брат! Это просто кучка пикселей!
Анна:...

Снаружи, при дожде, у них случается Момент.

Анна: Знаешь, я всегда хотела увидеть море.
Ван Хельсинг: Мне пофигу, Леголас.
Музыка: Ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУУУУУУУУУ!!!!



Замок Франкенштейна

Рыжая цыпочка: Мы потеряли другую рыжую цыпочку!! ох!!
Роксула: Ну и? Это все ваша вина! Можете поцеловать меня в бледную задницу.
Темная цыпочка: Мы хотим детей!! ууу!!
Роксула: Бля, женщина! Хватит выебываться! Я не могу
воспроизводить потомство еще быстрее!
Игорь: (выглядит уродливо)



Подвал замка Франкенштейна

Ван Хельсинг засовывает клешню в вампирскую ячейку, так как
он дебил. Загораются молнии, которые, очевидно, Роксула может
включать и выключать по желанию. Вампирята оживааааают! Только
правда ненадолго и скоро уже все лопаются. Ну или типа того.
Цыпочки-вампирши: Ууууууууууууууууууууууууууууууу!
Роксула: Габриэль! Я знаю, кто ты на самом деле! Я знаю
жизнь, которую ты не можешь впомнить! Я МОГУ ОБЪЯСНИТЬ, ПОЧЕМУ
ТВОЕ ИМЯ ИЗМЕНИЛИ С АБРАХАМА!!
Ван Хельсинг: А ты можешь объяснить, почему на тебя не
действуют серебряные колья и распятья?
Роксула: Думаю, это связано с отсутствием сердца, или типа того. Не знаю.
Музыка: Ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУУУУУУУУУ!!!!



Замок Валериусов, Восточный Будапешт.

Карл: Как так - Хью Джекман разгуливает в кожанке и
обтягивающих штанах, но при этом перетрах достался мне?!
Музыка: Ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУУУУУУУУУ!!!!



Замок Франкенштейна

Ван Хельсинг: Торопись! У нас заканчивается время, когда мы
можем передвигаться с пристегнутыми канатами!
Анна: АААААААААааааааааааААААААААААААхххх!

Они перелетают через 10-километровую расщелину и приземляются
целые и невредимые. Чтобы отпраздновать, они идут изучать
сгоревшую мельницу, где Создание видели в последний раз. Находят
заначку деревенских детей - бутылку абсента - и начинают просто
так цапаться, потом падают в ущелье (Горлума - зачеркнуто)
Создания.
Анна: Я в него выстрелю!
Ван Хельсинг: Не стреляй в него!
Анна: Я в него выстрелю!
Ван Хельсинг: Не стреляй в него!
Анна: Я в него выстрелю!
Ван Хельсинг: Не стреляй в него! Я чувствую зло, а он не злой!
Анна:...
Создание: Выкуси, стерва!



Восточный Будапешт, Трансильвания

Создание надо отправить в Рим, чтобы до него не добрался Роксула.

Анна: Нет никого быстрее трансильванский лошадей!
Карл: Ну не знаю, некоторые служанки тоже ого-го.
Ван Хельсинг: Поверить не могу, что тебе перепало даже раньше, чем мне.
Карл: Ну что я могу сказать! Телки чувствуют настоящего мужика!

Ван Хельсинг рулит коляску по темным и пугающим лесам.
Цыпочки-вампирши настигают и бросают его по сторонам, потом лошади
совершают марш-прыжок километра на два, но при этом повозка падает
с обрыва, а Карл и Создание - обречены.

Темная цыпочка: Неееееееет! Наши детки!!
Рыжая цыпочка: Погоди, а как Создание связано с нашими детками?
Темная цыпочка: Как-то?
Рыжая цыпочка: Неееееееет! Наши детки!

Цыпочки-вампирши спасают повозку, но только брюнетка
слабовата и улетает прочь, а вот рыжая вся проткнута колышками,
которые была заложены в бомбу, которая ударяясь о землю должна...
или? почему должна?
Музыка: Ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУУУУУУУУУ!!!!




Другая часть Будапешта.

Ван Хельсинг и его лошади нагоняют Анну с настоящей повозкой,
где сидят Карл и Создание. Ну или типа того. Потом появляется
Велкан-волк. Ну или типа того. И потом загорается крыша повозки.
Ну или типа того.
Велкан-волк: Умри, сука!!!!
Ван Хельсинг: А вот я сейчас повернусь вокруг своей оси, на
полном ходу, выпрыгну с горящей повозки и выстрелю в тебя а-ля в
Матрице!
Велкан-волк: (умирает)
Анна: Ты убил моего брата!!! Ублюдок!!
Ван Хельсинг: Ну мы же это уже обсуждали. Это же набор пикселей.
Анна: О, бог мой! Велкан-волк укусил тебя.
Ван Хельсинг: О, бля.



Театр10, вечеринка.

Всякое там плохое происходит. Что именно - не помню, так как
был оглушен ревом динамиков кинотеатра.
Музыка: Ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУУУУУУУУУ!!!!



Бухарест, Будапешт ну или что-то наподобие.

Ван Хельсинг: Мы должны спасти Анну!
Карл: Погодь, ее что, похитили? Когда это успели?
Ван Хельсинг: Ну, знаешь, всякое случается...
Карл: А, ну да...
Ван Хельсинг: Мы должны спасти Анну!
Рыжая Цыпочка: Мы обменяем принцессу на Создание!
Ван Хельсинг: Погодь, а ты разве не умерла до этого?
Рыжая Цыпочка: Нет, это была другая вампирская цыпочка.
Ван Хельсинг: Ты уверена? Я бы мог поклясться...
Рыжая Цыпочка: Слушай, ты меняться хочешь или как?
Ван Хельсинг: Да, говно вопрос, валяй.
Создание: Блин, как же я вас всех ненавижу!




Кладбище ну или что-то в этом роде.

Карл: Мы чё, правда отдадим Создание?
Ван Хельсинг: А что, я похож на дурака?
Карл: Так ты уверен, что Создание не выберется из церкви?
Ван Хельсинг: Еще бы. Никто его оттуда не может забрать, кроме мертвецов.
Рука мертвеца: (открывает гробницу)
Зрительный зал: Что за хуйня?
Мертвец: (никогда и нигде больше не появляется)



Вечеринка-Хеллоуин у Роксулы

Все в масках. Карл одет шутом, а Ван Хельсинг акробатом, так
как магазинчик по продаже костюмов в Будапеште сильно опустел
перед праздниками.

Некий вампир: Ну так как, неужели мы не обменяем принцессу?
Роксула: А что, я похож на дурака?

Анна появляется вся в красном, чтобы ее было легче определить
в темной толпе. Выглядит как под кайфом.
Роксула: Ах, Анна, любовь моя! У меня для тебя есть пара
позиций, которые ты могла бы занять. Понимаешь, на что я намекаю?
Анна: Опаньки, какое все вокруг яркое!
Роксула: Это я тебя так разгорячил, так как я очень сексуален!
Анна (очухивается): Пацан, у тебя волосы реально в хвостик уложены?!
Роксула:...
Анна: Извини, но из-за хвостика у нас теперь не может быть
будущего. Блин, у тебя еще и сердце не бьется!
Роксула: Эй, ты чё, это фильм не смотрела? Совсем тупая? Соображай быстрее!

Тут появляется Ван Хельсинг и используя способности
человека-волка спасает Анну на канате.
Карл: Ван Хельсинг! Гляди, я наконец-то разгадал, как
работает эта хрень, которую я готовил 12 лет! Это солнечная
машинка!
Ван Хельсинг: Погоди, я тут за фильм еще ни разу окно не разбил. Так что это
важнее.

Прыгают через окно. Фигня карла взрывается, освещает и
уничтожает всех вампиров на километры вокруг (кроме Роксулы).
Игорь утаскивает Создание. Наши герои по-собачьи добираются до ворот в воде.
Ван Хельсинг: Мы придем за тобой! Мы тебя спасем!
Создание: Да пофигу. Суки.



Замок Валериусов.

Карл объясняет всю предысторию, но только так, что ничегошеньки не понятно.
Ван Хельсинг: Вот этот невероятно полезный кусочек бумажки,
которую Ватикан не хотел отдавать 400 лет, отопрет дверь к
ледниковой крепости, в которой до этого жили предки Роксулы!
Анна: Только он ведь всегда ошивается в замке Франкенштейна,
ну или в деревне, или в Будапеште...
Ван Хельсинг:...

Бумажка и правда открыла дверь, которая превратилась в
зеркало, которое превратилось в портал, который привел к ...
Анна: Это же матричный экран!
Музыка: Ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУУУУУУУУУ!!!!



Замок Дракулы

Ван Хельсинг: Слушайте внимательно. Сейчас самое главное -
это время. Вы найдете противоядие, о существовании которого мы
только что узнали. А я пойду надеру задницу Дракуле, так как
только что узнал, что могу. Торопитесь же!
Анна: Давай сначала поцелуемся.
Ван Хельсинг: Ну давай.

Рыжая цыпочка круто вставляет Анне. Игорь гоняется за Карлом
с электропроводом. Ван Хельсинг типа освобождает Создание, но
только не до конца, и новорожденные вампиреныши летают по замку -
живыыыыыыыые!! Потом все летают на веревках. Избегают смерти (все,
кроме Игоря, который ничего не избегает, но он урод, и его не
жалко). О, и рыженькую убивают (опять?). Потом часы бьют полночь,
и волк-оборотень должен перейти во власть Роксулы. Только Ван
Хельсинг - не переходит. Так как не хочет. Ну или типа того.

Хельсинг-волк: Я убью тебя, сволочь!
Роксула: Только одна вещь меня может убить. И ты сейчас в нее
превратился. Бля, поверить не могу!

Хельсинг-волк и Роксула-чудище швыряют друг-друга по
лаборатории, разбивая дорогущий реквизит, который было так сложно
раздобыть в Восточном Будапеште. Ну дальше начинается мини-ад с
огнем.

Хельсинг-волк: (хихикает)
Роксула: Нечестно воровать сцены из чужих фильмов!
Хельсинг-волк: Не парься, тут весь фильм ворованный.
Роксула: Подожди! Мы можем стать друзьями! Я тебе расскажу обо всем, что ты
забыл!
Хельсинг-волк: Ну например?
Роксула: Ну например, как ты откусил мне палец и забрал кольцо!
Хельсинг-волк: Ты чего гонишь?
Роксула:...

Хельсинг-волк прыгает и на Роксулу и убивает его. Анна спешит
с противоядием, но Хельсинг-волк бросает ее на ближайшую бархатную
софу (которые уставлены всех медицинских лабораториях) и...

Карл: Эй, я, конечно, понимаю, что тебе обидно, что не обломилось перепих...

...и прыгает на нее.
Карл: Бог мой!... Ты задавил ее на смерть!
Хельсинг-волк поднимает мертвую Ану, закидывает голову,
издает Грррррр и превращается в (полуголого) человека. Анна все
еще мертва и раздавлена.



Какой-то зеленый обрав у моря, Так Как Анна Хотела Посмотреть
На Море, Но Теперь Никогда Его Не Увидит (Рыдания)

Создание отплывает на плотике, покидая единственных людей,
которые его не боялись. Дебил, ничего не скажешь.
Анна лежит со свеженакрученными кудрями. Карл оказался даже шустрее, чем мы предполагали.
Ван Хельсинг: После прокляться и перепиха на одну ночь, ты
уверен, что все еще имеешь право ее отпевать?
Карл: Послушай, я не виноват, что только один из нас смог перепихнуться.

Сжигают тело Анны. В небесах семья Валериусов объединена в
радостном соитии облаков. Ветер шепчет уауауауааа.

Ван Хельсинг (со слезой в голосе): Она была единственной
женщиной, которая так же любила убивать нечисть, как и я.
Карл: Да не переживай. Окрутишь какую-нибудь цыпочку в сиквеле.
Музыка: Ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУ! ДУУУУУУУУУ!!!!
Конец.

WARNING! PARENTAL ADVISORY! EXPLICIT CONTENT!

Hочной позор

СРЕДHЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДHЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕHЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДHЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗHЫХ ЯЗЫЧHИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕHЬШОВ
Hам сейчас дадут 3,14зды, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им 3,14зды!

ВЛАДИМИР МЕHЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗHЫЕ
ЯЗЫЧHИКИ дают 3,14зды БЛАГОРОДHЫМ РЫЦАРЯМ.


ВЛАДИМИР МЕHЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗHЫХ ЯЗЫЧHИКОВ и БЛАГОРОДHЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕHЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Hе подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕHЬШОВ
Я - Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг - Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕHЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. Hа экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, с3,14жженную с монтажного стола ОРТ.


HАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, HАШЕ ВРЕМЯ

КОHСТАHТИH ХАБЕHСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИHС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОHСТАHТИH ХАБЕHСКИЙ
Б@я, зачем я так вчера нажрался?

ФАHАТЫ ЛУКЬЯHЕHКО
Hе так все было!

КОHСТАHТИH ХАБЕHСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕHКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями
привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕHКО.

ПОКЛОHHИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭHH РАЙС
Этот мудак изображает вампира?! - *КОРОННАЯ ФРАЗА, КОТЪ РЫДАЛЪ*

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕHКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОHСТАHТИH ХАБЕHСКИЙ
Hочной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕHКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из
кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕHКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе 3,14здец!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕHКО жестоко 3,14здит КОHСТАHТИHА ХАБЕHСКОГО. Группа боевых магов HОЧHОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОHСТАHТИHУ ХАБЕHСКОМУ.

ФАHАТЫ ГРУППЫ <МУМИЙ ТРОЛЛЬ>
Hе надо так гнать, пусть помучается!

Группа боевых магов HОЧHОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОHСТАHТИH ХАБЕHСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕHКО. Hа животе ИЛЬИ ЛАГУТЕHКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.

ФАHАТЫ ЛУКЬЯHЕHКО
Hе так все было!

ВЛАДИМИР МЕHЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов
HОЧHОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОHСТАHТИHА ХАБЕHСКОГО по столу.

ВЛАДИМИР МЕHЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.

ВЛАДИМИР МЕHЬШОВ достает из тела КОHСТАHТИHА ХАБЕHСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

ВЛАДИМИР МЕHЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд
показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую
бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя
Рамблер заводит аккаунты только на латинице.

ИHТЕРHЕТЧИКИ
Читер! - *LOL*

Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме <играет> ЖАHHА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.

Hа кухне у КОHСТАHТИHА ХАБЕHСКОГО сова превращается в ГАЛИHУ ТЮHИHУ,
напевающую романс <Хризантемы>. К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

ГАЛИHАH ТЮHИHА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.

МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому
что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕHКА КУЗЮ.

От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИHОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут.
Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.

ГОША КУЦЕHКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИHОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым
предложением перепихнуться.

МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕHКА КУЗЮ, когда к нему
приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕHКО.

ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!

МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!

ДОМОВЕHОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!

КОHСТАHТИH ХАБЕHСКИЙ и ГАЛИHА ТЮHИHА входят в сумрак. Hичего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.

ФАHАТЫ ЛУКЬЯHЕHКО
Hе так все было!

КОHСТАHТИH ХАБЕHСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ГОША КУЦЕHКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИHУ и мрачно сваливает.
КОHСТАHТИH ХОБЕHСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.

ИHТЕРHЕТЧИКИ
Х@йня какая-то, не могли нормально сделать!

ГАЛИHА ТЮHИHА напевает романс <Хризантемы>, чтобы КОHСТАHТИH ХАБЕHСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИHУ.

ЗРИТЕЛИ, ФАHАТЫ ЛУКЬЯHЕHКО, ИHТЕРHЕТЧИКИ, ПОКЛОHHИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭHH РАЙС (хором)
Б@я, я уже не могу эту мутотень смотреть!

ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.

МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.

МАРИЯ ПОРОШИHА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил
писал этот сценарий?

КОHСТАHТИH ХАБЕHСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?

ГАЛИHА ТЮHИHА
Я тебе перепихнусь!

ГОША КУЦЕHКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими
постерами, рвет и мечет. КОHСТАHТИH ХАБЕHСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ - через лифт.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

КОHСТАHТИH ХАБЕHСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

Показывают средневековый файтинг.

КОHСТАHТИH ХАБЕHСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?

МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.

КОHСТАHТИH ХАБЕHСКИЙ
А в <Звездных войнах> все было наоборот.

КОHСТАHТИH ХАБЕHСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИHСКОГО.

ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!

Hадпись по центру: КОHЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.

ФАHАТЫ ЛУКЬЯHЕHКО
Hе было такого!

ИHТЕРHЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали <Лабиринт отражений>.

ПОКЛОHHИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭHH РАЙС
Hеужели этот Лукьяненко пишет такую хуйню?

ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!

ЖАHHА ФРИСКЕ
Hу что ж, начало карьере положено.

*КотЪ буквально в истерике катался по дивану* Это надо ж было настолько правильно все описать!

В колонках играет - Diary of Dreams - Chrisalis
Настроение сейчас - весьма даже неплохое ;)

Вечеринка прошла просто великолепно, фотки выложу почле того, как дойдут руки их обработать =) А это 130 штук, что есть весьма лениво, устроили отличнейшую фотосессию под вино, завтра планируется примерное повторение расширенным составом =) Блин, кажется я подсел на ДоД, Лютик грозится принести мне еще несколько дисков подобной музыки, а Варггот еще несколько заболванит. в общем, КотЪ ушел в мир Дарквейва =) Всем до встречи, всегро наилучшего =)

В колонках играет - Diary Of Dreams - End(giftet)?
Настроение сейчас - Чуть усталое, но в целом весьма позитивное ;)

Которая имела место быть не далее как позавчера дома у Кота для весьма узкого избранного круга. На фото собссна сабж в лице Кота возле собственного компа в роли DJ-я. (Как раз играла Diary of Dreams - Butterfly Dance), кто знает, тот поймет. Что самое интересное, вечеринка была безалкогольная (и нефиг в меня тапками бросаЦЦа). На фотке видна пачка сливового сока, которым Кот догонялся. Было весело, разошлись заполночь, что интересно все вели себя на удивление тихо. Никаких соседей в гости к нам не пожаловало, значит все было ОКЪ. Как превью, некстовая форумопойка намечается на пятницу, 14 января, для опять же весьма узкого круга. но тем не менее =) Планируется заценить некоторое количество марочного вина под сыр и шоколад. Как раз отпразднуем паралельно благополучное завершение сессии некоторых знакомых организмов.

Да уж, прошло огромное количество времени, так лениво постить, груды фотографий, десятки событий, и так лениво все это выкладывать, наверное большую часть всего этого увидит лишь узкий круг избранных, бывших тому свидетелями. В дальнейшем попробую писать более часто

"Вы - гот, child of darkness."

Огромные подведенные тушью глаза на белом от пудры лице, торчащие во все стороны волосы цвета вороньего крыла и черная одежда... Обычный человек может называть их ненормальными, сектантами или даже сатанистами, но сами они выбрали для себя другое имя: ГОТЫ. Это не дикие племена, предки германцев. Это люди в черном. Они хотят всем показать, что чернота у них снаружи и внутри. Корни готической эстетики - в средневековье, в мрачных временах чумных эпидемий и кровавого разгула инквизиции. Именно оттуда современные готы позаимствовали таинственную бледность, черные одежды и непонятное для остальных поклонение перед смертью.



Пройти тест "Какая субкультура Вам ближе?"

Остальные фотки смотрите в галерее, я специально назвал новую серию STORE 205 Party: Photos & Faces.

Еще одна фотка во время концерта, Налиа удрала в сторону, мы танцуем с Ангелом =)

Концерт SLIDE SHOW. На переднем плане танцует Nalia, чуть сзади виден танцующий Кот в моем лице. Как раз основное ядро наше было перед самой сценой, остальные были дальше и практически не танцевали. Пиркольно, конечно, было, больше часа танцевать не прекращая ни на минуту =) Без всяких стимов, просто на энерговыбросе, после концерта удрали на улицу охлаждаться пивом =)

Ну вот, как и обещал, как только получил фотки с вечерині делаю маленькую галерею, качество не очень, конечно, лениво выбрасывать, но есть диск с оригинальніми фотами, кому надо, тот все увидит в лучшем качестве =)

Gothic party "Kiev after midnight: fetish revolution" и концерт группы SLIDE SHOW, клуб "STORE 205" прошли в ночь с пятницы на субботу. Было по-настоящему здорово. И оформление, и шоу, выступала московская кибер-готик группа SLIDE SHOW, блин, здорово было. Музыка тоже, знакомые DJ-и. DJ Lissa (Kiev), DJ Lex (Kiev), DJ Alarm (Lvov), DJ Core (Kiev), DJ Tyrant (Kiev). Увивила и насмешила охрана. Ее было больше, но народ был прикольный мы как-то нормально с ними общались. Что меня убило насмерть, у девушки знакомой изъяли упаковку рондо (типа это офигенный стимулятор), у еще одной Твикс (это наверное смертельное оружие). Я пришел с боевой цепью, браслетами и ножами в рукавах меня спокойно пропустили, мы вместе потом смеялись и пили пиво, они мотивировали это тем, что меня знают и были уверены, что ножи в барменов я кидать не буду. Я согласился, что живые бармены намного лучше мертвых, потому что нам самим за пивом ходить лениво. Встретил огромное количество старых знакомых и нашел много новых. Зависли просто на ЯТЬ. Я так не отдыхал уже пропасть времени. Хех, Лютик меня убедила навести готическую раскраску. Я согласился. Теперь жду фотки, потому что выглядело это действительно замечательно. Талант у человека. Через день-два обещаю полноценное пополнение в фотогалерее, потому что фотки еще находятся в обработке и нарезке. Почаще бы такие вечерины проходили.