у меня последние месяцы присутствует стойкое чувство, что я нахожусь в рабстве. Начинаю забывать, что бывает 8часовой рабочийдень и 5дневная рабочая неделя. Друзья появляются в жизни в виде электронных писем и смссообщений, родственники периодически вещают по телефону. Существует угроза утратить способность готовить и убирать квартиру. Сил хватает накормить себя уже готовой "пищей" и не дать умереть коше. Жалеть себя - дело последнее, но всё ж. Человечище в самом рассвете сил пропадает - опасная тенденция. Интересно, как люди умудряются детей растить?!

остался у меня 31 зуб

Прекрасный такой день, когда всё окончательно превратилось в такую огромную Ж!
Потрясена, ндя.

!!!

Очень приятно, честно-честно.

в связи с серьёзными психологическими проблемами хозяйки

Мне совершенно не понятно, что делать дальше со своей жизнью.
Всё не настоящее, не живое. Такое впечатление, что мы все становимся биороботами, которые обязанны вополнить ряд запрограммированных действий, а потом отправиться на свалку.
Я не хочу так, я сопротивляюсь, но не нахожу поддержки в окружающих.
Постоянно слышу - ТЫ ДОЛЖНА!
Почему? Кому? За что?
Я не хочу жить как положено (кем?!!!), я хочу жить как чувствую...
Раньше я не замечала, что стереотипы так сильно давят на людей, они лишают нас возможности думать, делают просто биологическим мусором.
Не хочу так.

усталость
нет сил да и желания что-то делать, о чём-то думать
и писать ничего не хочу...

БЫЛО ВЕСЕЛО

Не знаю, зачем зашла, ну да ладно, потрындю сама с собой.
Всех оставшихся читателей - с НГ - счастья Вам, здоровья и любви!

Праздники подошли к своему завершению, а отдыха как-то не случилось.
20 человек на нг - в последний раз...
Много разговоров, много мыслей, много планов, но никакой конкретики.
Всё запуталось ещё сильнее.
Все праздники занималась траханьем собственного
мозга, выхода пока не видно.
Ещё сильнее осложнилась ситуация с родственниками
дрожайшего супруга и с ним самим.
Желание под бой курантов загадала, ндя, для себя, лучше бы выбрала то,
что для других или не лучше...
Если коротенечко, то в голове так же сумбурно, как в данном тексте.

В детстве я всегда перед Новым годом их писала, а потом находила под ёлкой желанную игрушку и безумно радовалась. Лет до 12 мои родители отлично справлялись, но однажды прокололись, веры в чудеса поубавилось - проревела целый день.
Но всё равно под Новый год хочется сказки, хоть самую малость.
Жаль, что волшебный дедушка теперь не сможет выполнить моё желание.

За эту неделю я почувствовала себя молодой матерью. Сегодня вот, например, ездили в ветклинику. Натерпелся мой усатый-полосатый ребёнок страху, беднушка. Столько появилось новых забот в жизни, дополнительная ответственность, даже уже не представляю, как я жила без такого мурчащего чуда всё это время. У меня стали меньше проявляться приступы тревоги и нервозности, что очень меня радует.
Мама вчера увидела всю бурную деятельность,связанную с появлением котёнка, и сообщила, что внуков ждать больше нет смысла, придётся довольствоваться
усатым-полосатым детёнышем:)

Радость моя!

У меня теперь есть Лучик - кусочек солнышка.
Маленькое рыжее усатое-полосатое создание.

Когда я попадаю в наш кукольный театр, со мной происходят странные вещи. Мне каждый раз кажется, что детство вернулось. Милый сердцу уголок этой потрясающей страны детства мне на столько дорог, что хочется плакать. Побывала в музее театра, где собраны декорации и куклы из спектаклей, которых уже нет в репертуаре. Остановилась у "Озёрного мальчика" - 88 год - почти 20 лет назад - мне было 6 лет. Этот спектакль мы с мамой смотрели много раз - трогательнейшая история о ребёнке, у которого были жабры, о жестоком мире, который его не понимал и отвергал. До сих порпомню все те чувства, которые я испытала будучи ещё ребёнком, мне так хотелось выбежать на сцену и спасти этого кукольного мальчика от всего мира, отдать ему все свои игрушки, рассказать ему, что бывают другие люди - добрые и заботливые. Я благодарна своим родителям, что они открыли для меня этот сказочный мир кукол и людей, где добро всегда побеждает зло, где всё пронизано искренностью и теплом, исцеляющим души детей и родителей. Единственное, что меня жутко огорчило - сегодняшние школьники, которых, наверное, привели в театр для ликбеза, но ошиблись, на сегодняшнее поколение сила искусства не действует. Самое страшное, что в этих существащ полностью отсутствует уважение к чему-либо.
Сначала я злилась, а потом поняла, что их можно только пожалеть, ведь они, в силу своей ограниченности, лишены массы прекрасных впечатлений.

Сегодня ехала на День рождения к подруге, решила выйти из транспорта и прогуляться. Удивительная погода для конца ноября - тепло. Свернула в переулок, на свою улицу. Сколько раз здесь я ходила в школу, но было чувство, что это совсем другой город ранней весной. Ни одного дуновения ветерка - всё замерло, и нет людей. Верхние этажи и верхушки деревьев в тумане, вдалеке чуть виднеется башенка моего любимого дома (с детства мечтала жить именно в этом доме, но не судьба). Тишина , удивительно, но именно здесь - в самом центре города всегда достаточно тихо, а особенно в выходные. Давно у меня на душе не было так спокойно, хотелось целый день бродить по моим родным улочкам и не думать ни о чём и ни о ком.

знаю - ты знаешь...

завершился очередным перечитыванием Куатье
прям ну так в тему


"Можно, наверное, смириться с тем, что твоя страсть — блажь и глупость. Как болезнь, как временное помешательство. Рано или поздно это пройдет. Если в тебе достаточно внутренней силы, ты справишься. Главное понять, что ты просто запутался и дальше выбираться. Конечно, это не повод, чтобы чувствовать себя несчастной!
Но как быть, когда ты все понимаешь, а выхода все равно нет? Ты бережешь любимого, видишь в нем человека, пытаешься ему не досаждать своими чувствами, ценишь его свободу и право быть тем, кто он есть. Но легче от этого все равно никому не становится! Замкнутый круг. Несчастье с соблюдением принципов дипломатии.
Не лучше ли уж сгореть от страсти? Взять от жизни все, что можно, а потом сгинуть где-нибудь и не жалеть ни о чем?.."

Вчера ещё раз убедилась - мы перестали быть друзьями, мы не пытаемся понять друг друга, просто расходимся в разные стороны и молчим. Ты во всём винишь меня, ты прав, ты всегда прав. Я слишком много хочу, я слишком многое делаю не так, как это принято (кем и зачем). Ты молчишь, я кричу, я пытаюсь достучаться до небес. Я буду счастлива,если даже ради этого придётся пожертвовать всем, что имею.

Я хочу жить здесь и сейчас, мне не нужны правила, они у меня свои. Не пытайся меня изменить, ради всего святого, не надо. Лучше найди силы - избавься от своей любви ко мне, я не стану той, которую ты придумал, как и ты не станешь моей мечтой. Мне жутко, я боюсь за нас, а осталось ли оно это "нас", кажется, нет.

Сегодня беседовала с мамой.
Радостно сообщила ей, что у меня всё хорошо (не люблю огорчать близких),
на что она мне ответила: "Никогда не говори, что у тебя всё хорошо".
Ну да, наверное, она права, но в прошлую пятницу у меня всё на самом
деле было чудесно - редкостый выпал день.