Вообще я человек по жизни спонтанный и легкий на подъем. Сколько себя помню, я всегда срывалась с места и шла-ехала, куда хотела (не считая времени, когда мама еще не отпускала ввиду возраста). Дома, хоть я по натуре и одиночка, мне было скучно, но я всегда находила себе занятие. Но если кто-то звонил и куда-то звал, все бросала и шла.
Правда, тут есть одно НО и пару отступлений. Я жила с бабушкой, которая до сих пор считает всех младше ее детьми и несамостоятельными людьми, постоянно хочет всех контролировать и прочее-прочее. Короче, мне было несладко. Когда, после школы, все выходили только часов в 8 гулять, я сидела дома. Потому что лично я гуляла не после 8, а ДО. То есть я не гуляла совсем. Одной на улице не очень-то и весело... Это продолжалось какое-то время, мне подфартило тем, что начались холода, и вся тусовка была на моей лестничной клетке. Можно дверь бабуле приоткрыть и послушать - все тут, на месте. Потом я подросла и стала ставить в известность, что буду в энное время. Правда, на ночь меня все равно никогда не отпускали. Поэтому я взяла и вышла замуж. Понимаю, что это глупо и неразумно. Но на тот момент я в свои 17 лет чувствовала себя придавленной бабушкиной опекой и уставшей от этой опеки безмерно, и замужество казалось едва не единственным способом как-то выкрутиться. Несмотря на то, что бабушка переехала к тому времени и уже год жила отдельно, она нас оооочень часто навещала, не давая ни о чем забыть, и звонила по 20 раз на день.
Первый муж был, в принципе, тоже не особенный домосед. Мы с ним постоянно куда-то ходили, где-то развлекались, гуляли по ночному городу постоянно, романтики было вдоволь, впечатлений масса. Если не описывать все нудности послеродовых развлечений "коляска-дом-улица-дом-стирка-уборка-коляска-поспатьбы", все было бы ничего. Но к тому времени бывший пригрелся, расслабился и... В общем, спустя около двух с половиной лет мы развелись. Не жалею, все же не смогла бы с ним жить всю жизнь долго и счастливо.
Время между браками я отрывалась по полной. За все декретное время. Полину уже оформила и отправила в сад, днем отсыпалась, забирала дитю из сада, гуляла во дворе, дома ужинали, укладывала ребенка спать, уходила до середины ночи или даже до утра. Особых развлечений не было. Но все равно - просто сидели во дворе, болтали, пиво пили, или спонтанно решали ехать на дачу на ночь на шашлыки с утренним возвращением, или шли в бильярд, или просто сидели в баре "от скуки"... Как-то так... разнообразно относительно, если сравнивать с сидением дома. Так прошло год с мелочью. Зиму можно почти исключить. Т.к. развелась я в сентябре и относительно долго отходила морально. Потом с подругой пошла в Реактор на НГ, где познакомилась с Андреем. Человек этот не так романтичен, как хотелось бы, но я, видимо, устала от бурной встряски и захотела как-то устаканить свою жизнь. Мы встречались энное время, потом он переехал ко мне, потом мы снимали квартиру пару месяцев, потом переехали к нему и расписались. Ввиду того, что я официально не работала (и не работаю), у меня была куча времени на то, чтобы куда-то сходить, что-то сделать, в общем, не сидеть тупо без дела. Пока не забеременела (сознательно, кстати) и не родила.
И теперь моя жизнь - одно болото. На данный момент я сражаюсь с родителями и родственниками своего мужа, не могу никуда свободно выйти из-за наличия ребенка, муж, когда дома свекровь, либо уставший, либо на работе, либо у него еще тысяча причин никуда не ходить. Я варюсь в доме и в хозяйстве, которое мне обрыдло. Я мечтаю отдать ребенка в сад и заиметь хоть пару часов в день свободного времени для того, чтобы устроить себе пешую прогулку бодрым шагом, сходить в бассейн или в тренажерку, просто полежать, не думая, что кого-то надо накормить-помыть-развлечь. И еще о много-много-много чем.
В Одессу с мамой сорвалась просто за два дня до поездки. Мне было все равно, кто с кем и как тут будет. На море я тоже категорически сказала что поеду. И мне до звезды - одна, с мужем или с бутылкой пива. Я просто не могу больше сидеть дома. Это не мое. Я наела от безвылазности и застойности ситуации 10 килограммов к тем 7 лишним, что у меня были. Я мозгами понимаю все от и до, но не вижу стимула к изменению текущей ситуации. Я плыву по течению, теша себя надеждой, что отдохну на море, мне останется немного времени после возвращения, чтобы доделать карту в сад, взять направление, вздохнуть и...
Я не знаю, чем я займусь. Но мой пропеллер в одном месте надо будет хорошенько смазать, потому что на эти стены, как бы хорошо они не были отремонтированы, я больше смотреть не могу...
К слову, машина у меня пока не на ходу. Поэтому еще сложнее. Так сел и поехал куда надо. С детьми четыре колеса лишними не бывают. А тут... далеко не уйдешь, да и смысл "похода" теряется.
Я с радостью отдаю старшего ребенка прабабушке на дачу, чтобы разгрузить свою "заботу", которой у меня уже почти не осталось...
До дна ямы осталось немного. Вот упаду и буду карабкаться наверх, прогрызая ступеньки...
Сумбурно немного, но вылилось, что накопилась. Перечитывать и редактировать уже не буду...