да, я блин как могло забыть, что у меня тут гости на пороге стоят. стыыыдно. а именно симпатишная сертцу сущиства, милая, оптимистичная девушка - bit lost! ты тут устраивайся поудобнее. я тебя любить буду и тваи коменты тоже. бгыгыгы.... какое я нахально-меркантильное сущиство.

-------------------------------
слушай сюда, народ. как нихуйово отметить новый год, чтобы было че детям рассказать. и не пацталом, как собачонка, не с рожей в оливье и не перед телеком вкупе с шапанцким и речами прызедента, которые лично я уже в это время понять не могу, ибо нетрезвое... хотя... их бы и трезвый не понял.
так вот первым делом соберите друзей. друзья должны атвичать следующим критериям:
- без трезвенников (блять, живой укор! сидят и на пьяные рожи исподлобья смотрют)
- без ипанутых (ну это те, которые блять в шесть утра способны еще прыгать и орать: "пааашлите на улицу, фиерверки папускаим!" новый год - штаны на лямках)
- без истеричек, которые склонны устраивать Санту-Барбару ("он танцует с ней", "я скинусь с балкона", "вызовите мне такси").
далее мы с вами товарисчи должны выбрать место встречи, которое, как известно, изменить низзя. ну то ись можна, когда заебет вконец.
идеально подходит дача, которая опять таки должна быть:
- отапливаемой (камин жжот)
- чистенькой и просторненькой
- с спальней на втором этаже.
хафчик и елки-подарки заготавливаюццо за пару-тройку дней. при наличии денех - в этот же день.
и устраиваете блять праздник!!!!
обязательные ингридиенты:
- игра ф снежки в нетрезвом виде
- фейерверки
- бухло и курево
- интеллигентный мордобой
- танцы на столах
- смех испацтула
- секс в кровати
- зареванные дуры а-ля Санта-Барбара, которые все же просочились, в ванной
- падарки
- хороводы у елочки
- утреннее похмелье на снегу.
че может кто еще атрибуты добавит? у мну только энти были.

сессия эта кароче такая хрень, которая всегда невовремя приходит. зачем-то прямо после новогоднего запоя и затраха моим милым форсажным мальчиком (которому, как выяснилось, совершенно не нравитсо красное нижнее белье, а нравится расцветки "ягуар", бля...беспезды утонченный).
не ф тему, ой не ф тему. ёбаная сессия.

и хрен знает откуда столько долгов появляиццо. ..

куда же шпоры-то класть?... мож в бюстьхал...тьфу!...лифчик?... или на чулочки под кружевные вставочки. извращенка, бля... как ты их оттуда доставать-то будешь.
еще бы мне эти шпоры какая-нить яйцеголовая подогнала...

вот теперь заебца. фсе проблемы позади.
существо до задницы щасливое начинает подготовку к пыраздникам.
мандарины, елка, шампанское, глючащее винцо, секс и отсветы разноцветных гирлянд.
п-и-з-д-а-т-о!!!

ёбаный день, ёбаная сессия. ёбаная погода на улице и ёбаная работа.
снова плохо. а хуле. мне когда последние дни хорошо-то было?

единственный блять дневник, в котором мне не нужно натягивать на лицо маску романтичной красотки, коем я являюсь. тут, бля, грязь. нравитсо вам всем это или нет. тут живут вопли существа, когда ему совсем уж хуйово, вы простите меня...

чё я седня пью? спирт блять. нормально, а? это до чего надо было дойти прекрасному существу, чтобы искать на кухне в шкафах спирт и разбавлять его водой. в заначке, в ворохе шкафов компьютерного стола, пачка сигарет. сегодня в ней осталось три сигаретки. волосы и маникюр насквозь пропахли дымом.

плохо. плохо и холодно.
конкретный нахер недоеб вкупе с ебанутыми заморочками.
за окном атрибут всякого порядочного депресняка - серое небо.
хочу лето. летом можно сидеть ночью на подоконнике и курить. дым будет уходить под крышу, а тлеющий огонек сигареты согревать душу.

вы можете подумать, что я совсем зажралось, хотя это не так, но если вам приятно думать что так, то можете думать и дальше (ёпт, переведите)...
но вобчем летом я начало знакомицца с людьми на улице. а так как у нас в городе можно знакомицца без послетсвий тока с интеллигентными старушками (а то еще подумаете, что с теми, которые на рынке беляши реализуют) и иностранцами. а так как ни одному нормальному иностранцу не взбредет в голову посетить нашу изумительную клоаку, то делаем вывод, что знакомилось я со старушками.

но все не так просто! всё за деньги!! где ж искать бабушек? да конечно ж в трамваях. там только бабушки и ездют. это такой особый вид транспорта, который, как мне порой кажецца, создавали специально для сего слоя населения.
первую старушку я подцепило уже на остановке. бабушка была в черных очках а-ля агент 007 на задании и веселом голубом костюме (нада будет себе такой пошить).
но бабка оказалась безумно интересной, рассказала мне о своих похождениях в Чехии в молодости, когда узнала, что я оттуда только вернулось, и очень очень обрадовалась, что я полька. свою радость она обьяснила тем, что сама гречанка (связь уловить канешно сложно, но нам убогим и не дано).

когда подошел трамвай, я приготовилось к новой порции таких же дружелюбных старушек, но мя встретили криком. одна из них, окинув меня недовольным взором, заорала на весь трамвай "ну и вот скажите, с каких это пор девушки носят такие джинсы". я опустило глаза на свои набедренные джинсы и поняло, что нашло сообщницу своей собственной бабушки. тут за мя вступилась греческая бабуля.

сущиство сказало "бокс" и попыталось укрыцца от скандала. не получилось. не получилось.. (страдальчески вздыхая в инвалидной коляске)

вот, наконец-то, у такого злого и мерзопакостного существа, шо аж песдец, появилось время напесать хоть чё-то более (менее) приличное (!) вот вот сюда. а хочу я вам поведать, дорогие маи читатели, про маих любимых и тем же самым местом ненавидимых музчинок. все персонажи реальные, невымышленные, на любое совпадение и возмущение будет жоско забито аффтором.

объект исследования №1.
подпольная кличка - Лёлик.
кодовое название операции - сиськи.

мальчик 23 лет, с ярко выраженным пристрастием ко мне к кампутерам и умным тётькам. чё-то до сих пор не ясное пробудило в нём самца и мальчик слёзно брызжа слюной и пеной в уголках рта стал утверждать, что в тётках главное жёппа и сиси. нет, конечно, лицо тоже не должно быть как у тов. Брежнева, особенно брови, и интеллект должнен присутствовать хотя бы на уровне знания азбуки, но сиськи и жёппа-рулезз!
я было поражено до глубины фибров души, что ДАЖЕ Лёлик заговорил о сиськах. однако, его дело все еще рассматривается.

объект исследования №2.
подпольная кличка - Сосбек.
кодовое название операции - мужцкая обидчивость или женская злоебучесть.

мальчик 19 лет, помимо компутеров и аниме любящий компутеры и аниме, и еще немного меня, несет мне диски с аниме вот уже полгода, боясь подойти к злобному существу и эти самые диски широкодушно протянуть.
зима сказалась негативно, весьма негативно.
мальчик начал песдеть, что в том, что подойти он боиться виновато я, что диски он забыл - виновато я и вапще, во всем виновато мерзкое злое существо, то бишь йа. и ваще он обиделся.
как существо самолюбивое, я прижяло его личное дело к сиськам хруди и подумало о рассмотрении его как кандидата в мальчикофф-подружек

объект исследования №3.
подпольная кличка - Агент Смит.
кодовое название операции - фрактальное архивирование, блять или "Не еби мне мОзги".

мальчик 21 года, любящий кампутеры, тиляфоны, наушники, цыфровики и прочую современно-цыфровую-хайтековую хуету безграничной и всеобъемлющей любофью, а также любящий песдеть на научные темы. между тем, мальчик время от времени строит из себя светило и идинственную надежду науки и современных инженерных тяхналогий. пару раз попробовал раскрутить существо на истессна-научные темы беспесды и ебанутое туристическое прохлаждение жёппы в горах, на что вредное и капризное сущиство, подумав и пожалев сваи бедные засраные высоконаучной и супертяхнологичной лабудой мОзги, оветило жоским злоебучим отказом.

объект исследования №4.
подпольная кличка - Беспезды утонченный.
кодовое название операции - фарсаж, бля. жжжжить-жжжжить. вжииик.

мальчик 24 лет, любящий мошины, тюнинх, какой-то блять французский гангстерский рэп, старопрамен и сваю дизайнерскую прыческу вкупе с хуйивознает какими оригинальными шмотками. мальчик абажает ездить на мошине со скоростью ебанутого на фсю голову гепарда, трахаться на заднем сиденьи и маи ноги. че меня в нем не устроило, я не понимаю. но дело отложено и до лета рассматриваццо не будет. ибо нехуй.

оп остальных музцщинках отчеты еще не подготовлены, не обработаны или вапще дела закрыты и не вскрываюццо.

теперь я поведаю вам, дорогие майи, про здоровый счастливый сон.
ибо замечаю за собой последнее время удивительно странную тенденцию засыпать на парах.
и не потому что неинтересно очень даже интересно, а потому что я само еще не придумало почему.
итак, как заиметь здоровый сладкий сон.

отправьтесь спать приблизительно тогда, когда спать можно уже и не отправляться.
начните утро через час после отправления спать звонком мерзкого будильника.
им же и закончите.
организм сам направит вас туда, куда надо, хоть вы и не понимаете зачем.
доходите до места назначения и под убаюкивающий, милый голос професора начинаете сладкий, здоровый сон.
в качестве подушки выберите словарь (желательно потолще) или руку близлежащего камрада.
если вы не мажор, можете впасть в здоровый сладкий сон прямо на парте.
время сна ограничивается количеством лекций.

приятный сновидений, товарисчи радиослушатели!

че такое "сон"? а? че я, бля, спрашиваю такое "сон"? никто не знаит. потому что никто не спит, фсе ходют с опухшими рожами и дрыхнут везде, где только можна. а можна дохуя где - на подоконнике, на парте, на лавочке, да на худой конец - к косяку дверному привалифшись. ужоснах.

слушай сюда народ.
невзъебенная инструкцыя, как сделать, чтобы радные предки вышвырнули в другую квартиру.

чё делать надобно


• ложицца спать никак не раньше 4 утра, гремя дверями сортира и ванной
  
• не стричь ногти на ногах,чтобы они стучали по паркету и топать аkа слон (ногти я на самом деле стригу, и стучало это колечко на пальчике, но все утверждают, что это были нохти. ну что ж...)
  
• купаясь, вылить воду из ванной на пол так, что об этом узнали даже соседи
  
• захотеть кушать в 3 часа вечера, открыть холодильник и уронить оттуда блюды с пищей на пол. желательно, чтобы блюды разбились
  
• слушать музон с басами на полную, так шобы бля окны дребезжали и соседи шваброй по батарее хуячили
  
• оставлять за собой фсюду свинарник, немытую посуду и раскиданную косметику
  
• занимать телефон никак не меньше, чем на часа два
  
• делать падлы кошке
  
• сползать с кровати в районе полудня и плестись в ванную с нерасчесаной башкой, громко ворча
  
• ну уж если вас все еще держат, просто сломайте дверь в сортире, и всем будет щастье
  

чё я упорно в жизнь и воплощайу
а вапще я не существо, а беда бля какая-то.

ну чё. надо пацаноф привеццтвовать. nuclearlyr да Granzhhh. в двярях не стаим, проходим и раздяваемсо. всийо, что захотим, товарисчи. курить прям здесь, бухло имеецца ф ниограниченных количествах, по спецзоказу nuclearlyrа - димедрол. музыкальный центр имеецца, диски надеюся с собой захватили. одно условие - сортир надолго не занимать, да не блявать - не свинарник все ж.

---------------------

ну чо я вам хотело раскозать-то... ага, фспомнило.
ходило я значит давеча на DOOM. игра игр же ж. как не фспомнить господина Кармака и его аццкое детищще.
ничо так, не фставило, конечно, по полной. зато пра DOOM.

супер-фставительный музон от товарисчей Nine Inch Nails и жоский отжыг тупой американской команды сопративления, из каторой фпаследствии остался единственный жжоный парень с бабой. рожи не ухмыляим, "тему ебли" не раскрыли, ибо тетя была сеструхой жжоного парня, что и уберегло нас сопсна от финальной ебли ф Кофчеге с крофью, кишками, грязью и потом.

тема жоского американского экшена раскрыта полностью, но не фставили вот толька боянные прыжки монстроф из темноты.
тема DOOMа раскрыта ужоснахно. аццких интерьеров не было, кишкоф и зубоф по стенам минимум, ржафчина на стенных текстурах просматривалась убого, из Big Fuuuuuucking Guna было произведено при нас только два выстрела.... и прочие неувязки...

аффтара ф болота Архангельской области без парашюта.

собсна это не посыл такой, относящийся ко фсем. это типа привеццтвие маиго новаго друга с таким загадочным, но очень симпатишным ником!
прахадите. щас мартини притащу. ну или че захотите.

--------

сигодня к нам приперлась таки зимушко-зима. в который раз уже.

на улицы выползли после трехдневной алкогольной прострации синюшные дворники в фуфайкох на босу хрудь с весьма странными орудиями барьбы со снежным пакровом - огроменными загрибущими лопатами и начали хуячить как стаханофцы расчищать улицы.
я шло по улице в юпке и на каблучишшах и изображало фотомоделину. ну это типа пахотка ат бедрины, хвост пучком и финты ушами. и прямо передо мной один из алканафтов-дворников, матерясь на ихнем дворниковском диалекте, махал лопатиной и изображал ис себя супермена-хозяина дороги.
меня это ебстественно никоим образом не задело. я как шло, так и шло. мир, бля, подиумом, а снег - спешиаллити эфектом.
мужичина заметил мну не сразу.
а когда заметил, было уже поздно. задел лопатой. в результате чего, его диалект мне стал офигенно понятным и мы минут пять на всю улицу обкладывали друг друга хуями.
благо никого из прохожих рядом не было...
а то бы я застеснялося. точно.

наконец-то адиночество существа закончилось и его посетил первый гость. проходи, милая девачка, присаживайся на диван. специально для романтишных у миня имеецца клубничный котейль с ромом и мароженое. будем разговоры пра пративаположный пол вести, ежели повезет.

-----------------------

а сегодня нахальное существо в очередной раз влюбилось. в папиного коллегу по работе. дядечке лет столько, сколько моему папаше. но я наблюдало за его мужественным сэксуальным падбородком и глазами, которые смотрят куда-то глубоко внутрь.
эх.... пачиму всегда вот так... все нужное - недоступно.

чё такое?
существо, оно ведь привыкло к всеобщему почитанию и ласке.
а тута сафсем глухо и никого нетуть. чё ж вы так? али существо не нравица?
я ж много чё магу. специально для читателей.
магу танцавать, магу петь. а ежели меня кто на табуретку поставит, то магу и стихи даже прачитать. пра дедку Мароза. все ж для вас.

ну пачиму? пачиму я такое милое, нахальное и жядное существо никаму не нужно, а?

вы забегайте, я вас чаем напою. кто хочет - может на диван с ногами или курить прямо в комнате. ищо пиво в холодильнике есть. а для асобых интяллигентаф - джЫн-тоник и мартини.
кальян в углу пылицца.
и коврики с арабской вязью...

ну пачиму я никому не нужонное.... заходите, а? я вас любить буду. сильна-сильна.

существо еще никогда так не нервничало по сетевым поводам. ну падумаешь, бля, не то в асе написали, не так назвали...

дык нет же, существо начинает думать об этом, в мыслишках сваих тупеньких по полкам раскладывать, продумывать...
даже похер, что человек этот тебе никто, если бы не отсутствие гребанных реальных друзей, то ты бы забило. нет, бля.
мы же любим себе придумывать другие миры... интернет-фандомы...

пошло оно все нахер, а?...

и энтот день ознаменовался отсутствием в институтской столовке маего любимого сока. вместо сока стоял какой-то яблочный компот, по ходу дела урожая пазапрошлого года... урроды. я уже не говорю о том, что эклеров, после которых катастрофически растет жёппа и не вписываешься ни в адни узенькие джинсы, не было. эклеры у них всегда как саранча сжирает фсе равно. или это просто жядное существо поздновато туда приходит.

институтский народ же любит столовку пуще библиотеки. вот что характерно для нашего соответствующего заведения, так это отсутствие нармальной жратвы, с помощью которой любое приличное существо может отсидеть все четыре пары.

паэтому существо и смывается с занятий. а вы думали? из-за природной лени? неаа.... из-за бедности ассортимента столовки.

люблю пыраздники. нихуйа делать не надобно. спи - не хочу, лопай - не хочу.
по телеку маразмы с Басковым смотри, пыраздничные концерты, ебанутый Аншлаг с кряхтящей Рягиной да подборку фильмов, сосущих у Голливуда по всем параметрам.
одна "зависть богов" чего стоит.

старпёрша Алентова, морщины которой уже нереально скрыть гримом, тоналками и пудрами, строит из себя неискушенную бабу, которая испытав, однако, климакс еще ни разу не испытала оргазма. неудивительно. с ебланом-муженьком, да нихуйово тяжелой по тем временам работой на уйобищном отечественном телевидении...
иностранец-переводчик куда аппетитней, по крайней мере оставаясь наедине с нашей сушеной абизьяной, сразу же запихивает свайи шаловливые ручонки ей в лифчик. знает, падло, чё делать надобно.
только благодаря энтому дядечке в фильме имеется "тема ебли". раскрытая, однако, очень нехило.
ебля в грузовике - это сверх оригинально, вот тут даже ебля с незнакомцем из "Убей меня нежно" нервно курит в сторонке.

короче. никто и никуда меня эти дни не позвал, поэтому я втыкало в это безобразие по телеку.
кг/ам и ниибет.

ну я вот тут с утра раздумывало, а фиг ли мне для жизни хорошей надобно. и получается, что ведь совсем немного. но об этом потом.

сначала - отрывок из тяжелых деццких васпоминаний. у существа ведь все не как у людей. в своем сопливом и слезном деццтве существо посещяло не обычную школу, а особо высокохудожественную.
и была у существа злобная и вредная учителка по изобразительному ицкусству. однажды существо сидело, не сопливило и никого пальцем не трогало, а просто вырезало клевую хуйню из цветной бумаги, рыпку типа с хвостом-ласточкой.
а сзади подкралась злая учителка и выхватила сваими мерзкими скрюченными пальцами майу рыпку и сказала, что рыпка у меня вапще кривая фся и неровная. а по мне дык вапще децкие работы и красивы этой необычной неровностью а-ля детдом даунов на экскурсии, когда маленькое существо только-только учицца делать большие клевые хуйни, тренируясь на маленьких и заляпывая фсе вакруг сибя клеем и соплями.
и вокруг существа и учителки вмиг собрались фсе аднаклассники и начали потешаться над маленьким обиженным существом, рыпка которого спустя минуту плавала в мусорном ведре....

и запала существу эта злощастная рыпка в долгую память. сницца по ночам, да в минуты ностальгии вспоминаицца.
так о чем я? о жизни хорошей.
а мораль такова. для жизни хорошей мне надобен простор для креатива. неважно какого пошиба креатива - рыпки из цветной бумаги, клевой модной, но необычной тряпки, песни утром на фсю квартиру или гурманного ублюда, которое фсе называют аццтоем, потому что я его чудовищно пережарило....

существо же не только яхидное, оно ж ищо и выебываться любит страаашно.
утром мне видимо не по шарам было, что за окошком снег хреначит и я напялило юпку, дабы показать фсем какая у меня красивая жёппа. ну жёппу то мою они сто раз видели фсе, чо спрашивается старалось?...

одно, правда, существо мужеского полу прочухало, что я в юпке и все занятие до меня усиленно домагивалось.
руки открутить.

а ищо я насквозь промочило ноги. и теперь здохну нахуй.
и потеряете вы такое драгоценное существо, как я.
чё? уже абассалися?
не здохну, рано ищо. это я пугаю так.

а потом яхидное существо размышляло на тему фсех вот энтих дневников и искало причину (грубо гря - атмазку) зачем оно ему этот дневник вапще сдался.
и существо думало о том, что вполне может обленицца и послать энтот дневник нахуй.
а еще существо думало, что фсе равно оно тут одно и никому нахер не нужно. вон у всех аффтаров читателей вагон и коробка, а бедное существо прозябает в бесчинстве.
но потом существо подумало.... я же само дневник читать буду. хахаха. и каменты само хуярить буду. и тогда наглое самолюбие и вредность существа победили.
и остался днявник прозябать на ливинтернете!
да будет так!

папаша припер пиво и рыпку.
закинумшись пивом, я поняло, что жизнь не такая уш и хуйовая штука и что все мои миражи и иллюзии идут дружным строем нахуй.
пиво рулит.
оно проясняет мозги. и иногда спасает.
я помню, как летом, я закинулось пивом. и все стало так отлично.
потом я закурило сигарету и мне стало так на все положить, что просто мама не горюй.
пиво рулит....

Привет!!