В колонках играет - Билан) Билив ми))) Версия со скрипкой

Настроение сейчас - настроение мечтающей девушки, гуляющей на земле))

Салют, чумная голова))) Хотя, и так понятно: всё что хотелось считать выдумкой - правда))) Я просто слишком долго пыталась от неё убежать....Зря?? Нет) Многое поняла))) Да и вообще многое изменилось)))

Любовь?? Пожалуй, слишком громкое слово))) Поэтому выкинем его пока из головы))) Хочу просто наслаждаться прожитыми минутами, моментами)))

Может отбросить все заморочки в сторону и сделать так как хочется???

Хм... Пожалуй я просто отброшу заморочки))) Как бы открою ворота))

Скрипки скрипки скрипки)))

В колонках играет - Fleur - Формалин

Настроение сейчас - я его не чувствую....а вижу.....как волна...морская волна....

Он надоел врать! Он искалечил мою семью! Вернее просто её разрушил! Я осталась одна! А плевать!

Но от этой мысли меня кидает из стороны в сторону....Не могу больше думать....Голова отказывается....Я ощущаю как мозг медленно перестаёт соображать....Схожу с ума......очень похоже.....

*она плавает в формалине*

заело в голове.....крышу срывает окончательно....слёзы катьятся сами собой....

-что-то случилось? - да нет же! не кончалось, они знают!

Опустились руки...на всё....просто хочу прижаться к его плечу и плакать....

*у меня её лицо, её имя*

как детская загадка....."голова есть, головы нет. голова есть, головы нет"...только в данном случае ответ совершенно не как в детстве.....

мечты - о чём мечтаю, того нет...
смех - как прежде он уже не станет...
жизнь - передо мною всё плывёт...
любовь - моя наивность всё убьет....

В колонках играет - System Of a Down - Toxicity
Мир состоит из стереотипов и правил, чтобы легче жилось. Но тем не менее, если мы отступаем от них, совершенно не важно по какой причине, мы чувствуем дискомфорт в социальной среде. Бывает и наоборот, когда соблюдая все правила, создавая тем самым идеальную картинку, мы нарушаем баланс в себе, мучаемся, но внутренний голос говорит "НАДО!".

Но выскакивает из за угла большое НО! Эти стереотипы хоть и складывались веками, но они созданы такими же людьми как мы! Эти люди тоже отступали от правил! Не нужно закрепощать себя тоже!

Нет) Я не стану кричать, что да здравствует анархия или что-то в этом роде, но по сути правила созданы, чтобы их нарушать, просто не каждый осмелится на такое. А я не пойму зачем нужно жить по шаблону. Ведь наоборот... Странен человек не тот, который выдляется, а странный тот, кто такой же как все!

Каждый из нас идивидуален, у каждого свои тонкости в слаженности характера. Тоесть никто не может подстроиться под какую-то условность, при этом не обманывая себя.

Все способны жить по шаблону. НО! Это игра, и не более того! У каждого бывал случай, когда хотелось поступить вот так, а приходилось всё делать наоборот КАК ТРЕБУЕТ ТОГО ваш социум. В душе комок, вы его сглотнули и дали себе установку, что, в принципе, вы так и хотели поступить.

НО ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО! Создается впечатление, что людей штампуют на конвейерах! Мы меденно превращаемся в роботов, способных мыслить, и то скоро будем мыслить по стандарту.

Мне кажется, что лучше правила подстраивать под себя. Пусть это сейчас будет выглядеть нагло, пусть где-то неприемлимо, зато без самообмана. За всеми этими стереотипами мы разучились понимать себя. Мы не знаем какие мы есть на самом деле. Мы создаем формальное счастье! Мы горбатимся не ради себя, а для создания порой НЕВИДИМОГО блага!

ЛУЧШЕ БЫТЬ ПОСМЕШИЩЕМ СРЕДИ ЧУЖИХ, НО ЗНАТЬ КТО ТЫ СРЕДИ БЛИЗКИХ!

В колонках играет - e-sex-t - цвета

Настроение сейчас - мррр)

Я - мечта... Он - сказка... Поразнь мы просто иллюзия.... Вместе мы создаем что-то воздушное... Как пузырьки в шоколаде.... Таем на губах друг друга.... И как воздушные шары улетаем... Подобно ангелам мы стремимся в небо... Не хочется расставаться, ведь вместе мы единое целое...

Что всё это значит?

Я ЛЮБЛЮ!

Я СЧАСТЛИВА!

В колонках играет - систем оф даун(пришла смска от него)

Настроение сейчас - настроение полёта))

Закончилась история с Лешей.....Мы много пережили....Хоть и не совсем вместе....Но много. Но всему приходит предел...В данном случае кончились нервы. Мои нервы. Не могу быть больше с ним...Переросла....Немного больно, привыкла. Но это пройдёт. Пройдёт потому, что сейчас мне намного лучше. Меня больше ценят.
Да....Лёша просил начать всё сначала... Это можно было устроить...НО! Когда я его просила об этом, надо мной посмеялись, а теперь я не собираюст плясать ни под чью дудку! Хочу жить, а не существовать, и строитьь жизнь как я хочу, а не как кто-то задумал!

Я всё разрушила в один миг... Больно... Резко... Жестоко... Но это жизнь... Кто-то теряет, кто-то находит, и так будет всегда!

Теперь я счастлива! Я почувствовала то, чего мне так давно не хватало! Я спокойна...Я чувствую его защиту.....Могу наконец-то расслабиться....Об этом я могла только мечтать последние полтора года...Я чувствую себя девушкой! Любимой девушкой!
В его объятьях я засыпаю! Почему? Мне легко и спокойно! ХОРОШО!

Я СЧАСТЛИВА, МОИ ДОРОГИЕ!)

В колонках играет - E-SEX-T - цвета

Настроение сейчас - ..................

Моё состояние именно сейчас заставляет желать лучшего......комплекс? возможно и так.....что со мной стало?.....ужас прсото.....все скажут, что ерунда.....что всё нормально....а я не могу......у меня крыша едет.....но и сделать я тоже ничего не могу....силы воли нету.....ааааааааа!

В колонках играет - System of a down - B.Y.O.B.

Настроение сейчас - я улыбаюсь)

Неожиданно) Но именно с этим человеком мне спокойно! Мне хорошо, и хочется быть с ним и только! Что-то перевернулось и за быстрое время! Я на многое стала смотреть другими глазами....То что тревожило меня раньше, не давало мне спать ночами, больше не появляется и в мыслях)
Вернулся цвет лета, когда была надежда и вера) и музыка лета..) Начинаю вновь чувствовать вкус жизни....Я СЧАСТЛИВА!

В колонках играет - rick_ross_-_cross_th.mp3

Снова на распутье... "Пойдёшь налево - сердце потеряешь. Пойдёшь прямо - голову потеряешь. Пойдёшь направо - душу потеряешь."

Три пути, которые не должны пересекаться, но сейчас они в очередной раз пересеклись. Идёшь по проторенной дорожке, думаешь, что нет жизни краше, ан нет - снова предоставляется выбор.

Днём, путешествуя по первой дороге, ты идёшь по лесу, где поют птички, зеленеет всё вокруг, всё радует глаз, ты наслаждаешься запахом цветов, трав. Ближе к вечеру ты попадаешь в глушь, где нет ни души, немного страшно, но всё же идёшь вперед. Ночью дорога приводит к кладбищу... Становится жутко, боишься каждого шороха, но потом успокаиваешься. Появляется чувство умиротворения, но мурашки порой пробегают по телу. Хочется остаться здесь, но время ещё не пришло... И ты просто иногда здесь гуляешь, заставляя своё сердце биться 120 ударов в минуту.

Вторая дорога переносит нас в театр. Жизнь за кулисами. Своеобразный пафос. Все актеры желают показать показать своё величие, но время выхода на сцену. Занавес открывается. Главные герои - МЫ! От того как мы сыграем, зависит успех постановки. Массовка тут для создания целостности картины. Мы мастера своего дела. Мы так долго репетировали, что игру перенесли в жизнь. Всё изменилось... Ведь теперь мы не только актёры, но ещё и сценаристы. Порой мы не сходимся во мнениях, как должна протекать сюжетная линия, но играем, уже не можем остановиться! Ты тоже знаешь, что мы заигрались, но это наркотик! Предпринимаем решение покончить с этим раз и навсегда! Но вскоре 0 новый спектакль, новая игра..........

В третьем случае тебя привозят в аэропорт. Ты улетаешь на море, желанный отпуск. Улыбка не сходит с лица. Ожидая своего рейса, ты наблюдаешь за суетой пассажиров. Слышишь как кто-то ругается, но ты радуешься всей этой обстановке. Всё видится как в розовых очках... Поднимаешься по трапу, проходишь к своему месту. Ты занимаешь кресло у окна и наблюдаешь за районами, с которыми расстаешься. Пролетая над городами, ты сравниваешь какого тебе было в родном городе, и как будет прелестно на курорте. Погружаясь в грёзы, ты засыпаешь. Вдруг самолет начинает трясти. Ты подрываешься, начинаешь паниковать, но есть кому тебя успокоить. Всё утряслось.Ты снова засыпаешь. Не прошло и пяти минут, как взволнованная стюардесса сообщает о ом, что самолёт попал в воздушную яму. Все мечты разрушаются. Ты чувствуешь с какой скоростью летит самолёт вниз. Катастрофа. Разрушенные мечты сотен людей. Этот полет и есть тетья дорога.

Выбор предстоит нелёгкий! В любом случае что-то теряешь! Но все дороги ведут к одному - к жизни насыщенной приключениями!

В колонках играет - J-Five - Find A-Way

Настроение сейчас - подавленное....хочется плакать...

Хочется плакать, но я скрываю это маской раздражительности.....Все видят как меня всё бесит, как я трясусь от злости.....Да это так, пока не наступает ночь...Я остаюсь наедине с собой и просто плачу....

Проблемы с учёбой...Скорее всего уже учителя собирают документы "на вылет".....стараюсь сдать все долги....думаю, что толк будет...
Но на это сейчас уделено меньшее внимание...просто в душе какой-то сумасброд...всё навалено и ничего не понять...

Чувства обострены до предела да так, что я не могу их контролировать, как делала раньше...... Взять ситуацию с братишкой.... Верх взяли чувства....Ревность....Умом понимала, что бред....Что не нужно обижаться, что вообще не моё дело....Но ничего с собой поделать не могла... Злилась, обижалась...
Так же с моей любовью.....Знала, что мои слова ничего не принесут...Братишка отговаривал, но я пошла на поводу у сердца.....И в энный раз поняла, что головой думать надо, но сейчас не могу....Почему?? не знаю....Весна?? глупо сваливать всё на время года...

Ещё появилось чувство к Лёше, как появилось когда-то к Мише.....Вернее это даже не чувство......Он меня раздражает...не понимает меня....Не хочу с ним ругаться..Но происходит всё как-то непроизвольно...Я его перерастаю??? печально это осознавать....

Единтсвенное что сейчас больше всего хочу, так это чтобы душе стало легко, спокойно...Но так же понимаю, что мне для этого надо.....И представляется картина разбитой мечты.....((...

Подскажите как отключить чувства, чтоб доминировал разум...

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку, и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!

Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать.

Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же, все-таки, хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка, и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!


Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села в кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку, и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это оттого, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки. Мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились...

Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше? И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился!

Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей: "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть я, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...

Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза, и я кашляю.

Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно! Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него, и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю, и у меня начинает болеть сердечко.

Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...

Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?.. Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше оттого, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...

Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это, увы, невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас, и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...

Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово, и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?.. "Надо делать апорт" или "аборт"… Точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась, и все было бы так же хорошо и спокойно, как раньше...

Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то что, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?..

Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.

В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается, и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю бояться еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко... Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?.. Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?.. Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!..

Неожиданно врач берет шприц, и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую... Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?.. Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?.. Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?.. Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...

Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы укрыться, но они все-таки задевают мою ножку, и из нее сочится кровь. Боже, как же больно... Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно — рана слишком глубока... Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами? Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?.. Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?.. Я лучше останусь в этом грязном и дурно пахнущем животике, но я не хочу умирать... Не надо, пожалуйста... И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...

Крови все больше... Я чувствую, что умираю... Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?.. За что мне такие мучения?.. Я уже не плачу — я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...

Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу.

Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...

Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту... Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу... Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

Настроение сейчас - плачу

Ранее утро... 8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку.... сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю... На руку деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

В одной из больниц в палате для тяжёлобольных лежали двое мужчин.Один располагался у окна. А второй то, что за окном, видеть не мог и очень злился. Первый постоянно рассказывал о жизни там, снаружи. Это было так чудесно
и недосягаемо: летали бабочки, распускались цветы, играли в мяч дети, целовались влюблённые. А второй злился ещё больше, потому что ходить не мог ивидеть всей этой красоты не имел возможности.
Однажды утром второй проснулся и узнал, что первый умер. Вы думаете, он огорчился? Нет, обрадовался, что теперь сможет перебраться к окну. Когда его перенесли на освободившуюся кровать, он с ужасом обнаружил, что из окна видна только глухая кирпичная стена. Медсестра, прибежав на его разочарованные возгласы, сказала: «Он не мог видеть того, о чём рассказывал. Он
был слепым». Тогда второй воскликнул: «Ну зачем же он это делал?!» И медсестра, опустив глаза, чтобы не было видно слёз, произнесла: «Он хотел вас утешить».

- А какая она, Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

В колонках играет - nickelback - how you reminde me
Настроение сейчас - ОТЛИЧНО!

Я стала злым завистливым человеком. Завидую чужому счастью......Не думала, что стану столь гнилой....Ну вот свершилось...

Медленно превращаюсь в "существо", которым меня хотят видеть...

Курит не меньше чем Winston
Пьет не меньше чем Holsten
Поздно приходит в гости
Не задает лишних вопросов
Ничего не просит
Ей не надо обещать с неба звёзды
Её в принципе трудно обидеть
Но и в обиде её дольше пяти минут никому не уддавалось видеть
Покурит и опять...
Она не знает что такое молчать...

Все во мне видят просто обект вожделения...Никому не интересно, что у меня есть мозки, что есть душа...А про душу вообще можно забыть! Разве кому-то интересно, что мне сейчас мучительно больно?? Разве кому-то интересно, что я чего-то не хочу слышать, кого-то видеть? Всем плевать! Все считают, что я должна! А я никому ничего не должна!
Почему когда кому-то плохо, я всегда спешу помочь, стараюсь поддержать, успокоить, в конце концов! И почему когда плохо мне, меня этим пытаются упрекнуть, стараются напомнить, что я сильная и ничего больше...После такого ничего не хочется, кроме как закрыться в совей комнате, где уже вс раздражает и ничего не радует глаз, сидеть и плакать...В принципе, так и происходит....

Понимаю, что никто не готов принять меня такую, какая я есть на самом деле....Никто не поймёт....Привыкли видеть суку; девушку, которой на всё плевать??? Хотите меня такой видеть??? Хорошо....Дороговорились....

В колонках играет - ##### - куча мыслей в голове

Настроение сейчас - ЗАШИБИСЬ!

"Любить нельзя использовать" - каждый выбирает для себя, где ставить запятую...

Для Него я поставлю запятую вначале...Он этого заслужил, хоть и мы сейчсас в ссоре...Я виновата, хотя....Плевать хотела! Я никогда не буду виноватой, потому что делаю всё правильно!

Для остальных же....Запятая будет стоять в конце....Буду пользоваться людьми как только пожелаю!

ВСЁ ЗАШИБИСЬ, ДРУЗЬЯ МОИ!

Выпал первый снег…

Вскочивши с кровати, Юля побежала к окну!!! Потом решила позвонить Саше, только она подошла к телефону,прозвенел звонок в дверь, девочка посмотрела в глазок» Это он!!!» Быстрым движением руки она провернула замок и побежала в соседнюю комнату, чтобы одеть халат. Саша засмеялся и зашел в коридор. Юлина мама сделала чай, Саша пригласил Юлю в кино, но сказал ” Только по-дружески” Юля переоделась, и они отправились гулять. Постоянно она смотрела на него, очень часто засматривалась, этим стесняя его. Она его очень любила, но он считал ее только лучшей подругой. Кто знает, возможно, и у него в сердце недочитанной до конца сказкой таилась любовь.

После прогулки он провел Юлю до самой квартиры. Придя домой она как всегда открыла дневник и начала там писать. Когда она легла спать ее не покидали мысли о нем, всячески она пыталась заснуть, но ее мучила бессонница…Утром ее разбудил телефонный звонок, сонная девушка приоткрыла глаза.…Это Саша. Она взяла трубку, радостный голос кричал ”Я ее нашол!!! Юленька нам нужно встретится!!!” Она сначала непоняла. С недоумием она положила трубку и начала собираться. Через по часа она была готова. Саша как всегда за ней зашел, они отправились в парк. Там сели на скамейку и он начал ей рассказывать “Вчера вечером я сидел в чате, там нашел одну девчонку она мне дала свою Асю и мы начали знакомиться поближе. Оказалось, что она живет здесь неподалеку, ее зовут Ксюша, она мне прислала свои фото, и я в нее влюбился!!! И она сказала, что я красавчик. Завтра я с ней встречусь.”На глаза Юли наворачивались слезы… Саша спросил - ты за меня рада? Она ответила – да. Когда она вернулась домой первое что пришло ей в голову это были вены. Она побежала в ванную и взяла лезвие, не подумав ниочом она…



Утром как всегда позвонил Саша, трубку взяла мать девушки. Плачущим голосом она сказала ее больше нет. Саша ничего непонимая пошел на встречу с Ксюшей ,но ее небыло… Это была просто проделка каких-то хулиганов.

Когда Саша пошел домой, сел смотреть телевизор он услышал знакомое имя… По новостям говорили “15-летняя девушка порезала себе вены, ее нашли в ванной полной крови. На руке по венам лезвием было написано- Са и пол буквы Ш”



Саша понял что он потерял. И на утро его нашли мертвым.



Причина смерти - Разрыв сердца…

Настроение сейчас - отличное! тлолкьо вот почему-то злая как собака!

Всё надоело! Хочется всех послать на весёлые три буквы и засмеяться! Все раздражают! Сил больше нет терпеть! Хочу скорее уехать! Осталось всего ничего.....Полтора года....Но представяю, через сколько всего мне ещё придётся пройти......Я ж не умею жить, чтоб всё тихо и спокойно было....Вечно какие-то приключения на попу ищу......НА-ДО-Е-ЛО! Все нахуй пошли!

В колонках играет - Club - Представляет !! (MIX 2007)

Привет. Я так и думала, что ты тоже не можешь заснуть, чувствовала. Я вот чего, спросить хотела: скажи мне, милый, ты счастлив? Нет, я понимаю, что вопрос для четырёх утра довольно странный. Но, с другой стороны, час быка, самый тёмный перед рассветом, – когда, если не сейчас? Давай, капелька правды ещё никого не убила. Я знаю, что всё хорошо, у меня тоже всё хорошо, но несчастье и не счастье, это разные вещи, правда? Ничего плохого, но счастья нет. Вот я и спрашиваю – ты счастлив?
Вот и я, вот и я… не счастлива. А помнишь, когда мы были вместе, у нас же было… как-то мы умели это делать – быть счастливыми. Чёрт, как же мы друг друга понимали, как никто. И мир был, как мокрая акварель, и какое было солнце…
Да, и фиолетовые молнии! Ты запомнил, как я тогда говорила, душа моя, запомнил?!
Послушай, нам надо поговорить. Не так, как сейчас. У меня потрясающая идея – давай поедем за город. Мне тут знакомые дали ключи от дачи, поехали на денёк, а? Полчаса по Ярославке, потом минут десять пешком. Я так устала, ужас, отдохнуть надо, а одна боюсь. Хочу посмотреть на осень. Поедем?
Господи, я так люблю, как ты говоришь «да» - так спокойно и решительно, как будто черту какую переступаешь и на край света готов. И, главное, это твоё «да» ничего не значит – я знаю, сама такая…
А ещё, ты знаешь, мне тут случайно подарили пару таблеток экстази, будешь? Я возьму с собой, релакс так релакс.
Смотри, сейчас уже пятый час, если не ложиться, то можно выйти в шесть и в семь встретиться где-нибудь на ВДНХ, оттуда автобусы ходят. Давай у билетных касс. Оденься потеплее, завтра обещали сухо, но прохладно… сегодня уже, точнее.
Только не засыпай, ладно?

(«Случайно подарили» - да, как же… сколько я за ними охотилась, с ума можно сойти. Почему все кругом говорят, что наркотики на каждом углу, а как до дела доходит, ни у кого ничего нет. Кому ни позвонишь, отвечают «ты чё, спятила» и вешают трубку. Пришлось ехать к Сашечке, у него есть концы. Он посмотрел, как на сумасшедшую, но дилерше позвонил. Разговор был примерно такой «привет, Наташа, как дела? Мне имеет смысл подъезжать сегодня? Всё как обычно? Ладно, в восемь на Соколе». Вот уж никогда бы не подумала, что эта полноватая невзрачная женщина – наркодилер. Я-то думала, что должен быть какой-нибудь живописный «хай, нигга» или хотя бы бледный торчок с бегающими глазками, но покупать наркотики у тётки со стёртым лицом, это противоестественно. Шерстяными носками она должна торговать по всем законам жанра. Но мне было НАДО. Полгода не трахались, месяц не виделись, - вряд ли вот так, на ровном месте, мы сможем раскрыться. А тут, всего 20 баксов за штучку, и что на уме, то и на языке…
А чего мне стоило чёртовы ключи от дома выпросить у Анечки, - отдельная тема, но это тоже необходимо.
Потому что нам действительно надо поговорить.
Только бы он не заснул.)


Солнышко, ты всё-таки пришёл! Автобус через 10 минут, я уже купила билеты, пошли. Да, докуривай.
Ну вот, ну вот. Я посплю у тебя на плече, ладно? Ты меня разбуди минут за пять. Как хорошо, что ты такой высокий. У меня в последнее время мужики какие-то, среднего размера, чтобы угнездиться, шею выворачиваю, как рождественская гусыня, а к тебе можно вот так приклонить голову, и всё.

(Лучше я сделаю вид, что сплю. Я не могу сейчас говорить, не могу смотреть на его лицо. Бледный какой, не спамши, а красивый, собака… Лучше закрою глаза и буду дышать его запахом. Совсем всё то же, чуть влажная шерсть, табак, и его собственный безумный этот запах… господи, как же я жила-то без него. И как я ещё буду без него жить.
Так, а вот этого не надо. Не реви, не позорься.
Счастье моё. Счастье моё. Счастье моё. Счастье моё. Счастье моё. Счастье моё. Счастье)

Подъезжаем? Я уже забыла, как это – просыпаться от твоего поцелуя. Забавно. Ну пошли.

Вот, здесь пешком недолго. Расскажи мне пока, как ты живёшь.
Отлично, я рада. Ты действительно хороший художник, тебя не могли не взять. А как Манюня?
Ой, молодец какая.
У меня тоже всё отлично. Да, я сейчас страшно занята, учусь, пишу, все дела.
Ну конечно есть. У меня всегда кто-то есть, ты же знаешь. На мой век дураков хватит, прошу прощенья, хороших людей. Меня же любят хорошие мальчики, это я, дура, люблю плохих. Ладно, потом. Мы пришли уже. Смотри, дорожка камнями вымощена, как положено. Вот ключ, откроешь?

(Какое всё лёгкое, серое, поскрипывающее. Диван в светлом чехле, пара курток валяется, сыро, прохладно – то, что надо. Трахаться неуютно, а поговорить в самый раз. Интересно, здесь мыши есть?)

Интересно, здесь мыши есть? Надо было котейку прихватить, он бы порезвился.
Да, он в полном порядке. Хочешь водички? Здесь чудесно, правда? Небо смотри какое серое, туман ещё не весь ушёл, а листья в саду пару недель никто не убирал, когда солнце появится, они подсохнут, и можно будет валяться. Дым - это с соседнего участка тянет. Пошли посмотрим, тут ручей за домом.
Здорово, да? А ты совершенно точно должен вечером вернуться? Да? Ну и ладно, у меня тоже столько дел…
Здесь хорошо бы пожить, спокойно и безлюдно, как на том свете. Я уверена, что там всё примерно так же, только тумана больше.
Кстати, о смерти. Съедим по таблеточке?
Вот тут, на крыльце. Давай эту куртку под попу подложим. Ну, за тебя! На, запей.



(Мы молчим. Мы молчим. Пустое, неловкое поначалу, молчание наполняется несказанными словами, наполняется, переполняется, вытекает через край, выступает сквозь кожу, сначала ознобом, а после – потом, и снова ознобом, и внутри меня голос, прекрасный голос моей любви, низко, без слов запевает…)

Зайдём в дом. Закрой дверь.

(Сквозь сухие губы я выталкиваю пустые слова, а настоящие зреют пока в моём теле, в груди, в горле, раскрывают лепестки, поют)

Скажи мне. Скажи.

(Скажи мне, любовь моя, как тебе без меня. Скажи мне, жизнь моя, как тебе без меня. Скажи мне, моя смерть. Счастье моё. Счастье моё. Счастье моё. Счастье моё. Счастье моё. Счастье моё. Счастье)

Обними меня.

(Вот оно, тело, без которого нет мне покоя. Каждую ночь я засыпаю на твоей руке – представляю её, твою руку, и засыпаю, прижавшись щекой. Эту трещину на пальце, поверишь ли, я целовала позавчера перед сном. А вчера – нет, вчера я так и не смогла заснуть, потому что ты звал меня, я же слышала, как ты звал)


Мне одиноко без тебя.

(Давай ляжем на пол, на эти голые доски, у нас никогда не будет с тобой ничего больше, кроме пыльного дерева под нами, кроме чужой куртки, укрывающей нас, одной на двоих. Давай прижмёмся крепко, грудью к груди, животом к животу, чтобы между нами не было промежутка, станем на время одной душой)



Никого нет.

(Никого, кроме нас нет, кого ты там себе придумал, какую другую любовь, если я уже вся в тебе, в твоих костях, в твоей плоти, и если я сейчас порежу руку, из меня потечёт твоя кровь, остальное тебе показалось, душа моя, моя любовь)

Мне было плохо.

(Я хочу войти в тёмноё озеро, окунуться, опустить лицо в ледяную воду, чтобы она смыла с меня отвращение и страх, чтобы я стала юной)

Мы не умрём.

(Мы не умрём, мёртвые не умирают, мы умерли полгода назад, когда я ушла, нам теперь ничего не страшно, мы теперь две тени, слившиеся в одну. Что нам делать среди живых плотных людей, которые хотят нас разделить, выпарить твоё дыхание из меня, выгнать мою душу из тебя)

Не уходи.

(Не уходи. Не уходи. Не уходи. Никогда не уходи от меня.)

Хочешь воды?

(Выпей, любовь моя, прохладной воды из моих рук, губы мои потрескались, язык пересох, поэтому выпей, любовь моя, чтобы я могла утолить жажду)

Мы теперь никогда не расстанемся.

(Мы теперь никогда не расстанемся)

Мышка пришла.

(Мышка пришла).

Смотрит.


Поедем теперь домой, похолодало. Вставай.

Давай, я закрою.

/Она запирает дверь и спускается по ступенькам.
Если бы рядом оказался наблюдатель, он бы увидел, что на сером крыльце остались две розовые таблетки.

Он бы увидел, что она идёт по краю садовой дорожки, иногда соступая на влажную землю.
Он бы увидел, что иногда она поворачивает голову влево, поднимает глаза и что-то говорит пустому пространству рядом с собой. И улыбается