Иногда ты бредёшь по жизни, пронзая тьму вокруг и ты так жаждешь света. И вдруг, ты видишь этот самый свет. На лице появляется счастливая улыбка. Ты радуешься. А потом оказывается,что это фонари надвигающегос яна тебя поезда. И ты пугаешься. Прощаешься со всем вокруг. А потом ты вспоминаешь,что этот поезд ничто по сравнению с тобой. Не гордый, надо-объедет!

Что-то сломалось. Высвободлись новые силы. С таким настроением угоняют машины, прагают с парашютом, покоряют Эверест! А я лежу и болею. Ну не идиотка ли???

Посмотрев на мои руки, покрытые порезами и царапинами, мне говорят,что я идиотка. Я знаю. И продолжаю плакать. А голова продолжает неистова кружиться. Я говорю всем,что виной сосуды и низкое давление. Нет, они не при чём. Это просто осколки сердца ,разносимые потоком крови, впиваются в мозг. Вчера я пришла домой и прорыдала полтора часа. Мне вспомнилось то, как я плакала в детстве. Знаете, у детей ведь такой отчаянный плач. Искренний и отчаянный. оне не боятся, что их услышат, что узнают об их слабости. И я будто вновь впала в детство. Что-то внутри надорвалось,натянулось, как струна. Больно, невероятно больно. Чтобы хоть как-то избавиться от душевной боли, я взяла нож. Глупо, но физическая боль на несколько мгновений заставляет забыть о душевной.  Меня все убеждают, что надо забыть, есть люди, не достойные твоей любви. Но я лучше возненавижу себя, чтоб сильнее любить его. Боже, я ничтожна. Мне все говорили,что мы будем вместе, говорили, что он смотрит на меня по - особенному, говорит со мной не так, как со всеми. Я делала расклады и Таро неизменно говорили, что он - и есть моё солнце, осталось совсем немного, всё будет отлично. А что в итоге? Он провожает до дома совсем другую. Он говорит с ней. И я не виню ни его, ни её. Лишь себя.  Вспоминая весь путь, все унижения, все слова, холодное отношение и мою надежду, я понимаю, что с самого начала моя глупая любовь была обречена.  Порой мне казалось, что ты тоже,как и я, чувствуешь что-то. Даже твои друзья мне это говорили. Не стоило верить словам.Я очень гордая, просто сказать первой "Привет!" - для меня уже унизительно. А что тут? А тут куча таких приветов, куча звонков без ответа...Я помню, когда он пропал весной. Мне казалось,что с  им могло что-то случиться, я боялась за него. А потом мне в лицо :" да, я умер"...Нет,это не ты умер,это я умерла...

А жизнь кажется совсем ной. Но это же только кажется. Скорее всего, даже иллюзия о том, что мы живём - всего лишь иллюзия. Грустно и глупо. А я всё та же маленькая девочка. Нет, пожалуй, меньше и глупее. Намного. Жаль,что всё выходит именно так. а,может, так и надо...

Никто и не поймёт,что за улыбкой слёзы. Сама виновата. Тебя предупреждали, НЕ ВЛЮБЛЯЙСЯ...а ты что?

Хех. смешно читать этот дневник. Да, всё драматизировать-это тоже часть меня. Но сейчас я её контролирую, по крайнней мере!Ну, стараюсь...Сейчас зима. И что это значит?Это значит то,что мне классно. Правда одно обстоятельство меня оч угнетает- я больше не провожу ночи на катке(((Зачем я здесь пишу?Понятия не имею!Я уже давно не падшая звезда, а очень жае восшедшая. Свечу, как могу...Хотя, в такой грусти. в наигранных страданиях всё -таки что - то есть. Какое-то притяжение.

ВСё не было времени сказать, сказать о самом главном...Да, жизнь изменилась.Ну или просто так показалось на самый первый взгляд...

вот и закончился 11 класс.Что-то потеряется навсегда,но лично у меян останется свет в душе!Ведь правда они(сами знают,кто) дарили мне свет...И самое главное-они дарили мне счастье!Невообразимое счастье!Жаль,что всё закончилось. В гонке, в спешке перед выпускным,экзаменами,как-тто мы не заметили,как подошли к порогу,за которым ждёт что-то новое.Не факт,что мы снова встретимся. Но вместе мы перешагнули через этот порог!!!!!Да,всё именно так.... P.S. Люди.если кто ещё не в курсе, я теперь позитивно мыслящий человек и обитаю под ником Broken_rainbow! А я всегда буду упавшей звездой, ведь меня так зовут!И я иногда во сне падаю с кровати))))))))00

Грустно становится..Я понимаю,что скоро потеряю тех, кто был нужен,как воздух, последние три года.Да,потом всё будет,может,лучше,может,хуже,только Бог знает,но как-то нелепо это всё!Все вокргу твердят,что школьные все забудуться..а я не хочу забывать1я хочу помнить1и хочу их любить!нет,я не хочу,чтобы всё это время стало бледной тенью, пусть оно всегда будут в сердце,мне есть, за что любить их всех-моих друзей!И я не собираюсь покоряться традиции забвения!

и пришла на Землю тьма. И восстали монстры из могил. И прошла по городу волна нежити!смотрите на улицах...конец 11 класса!!!!!!!!!!!!11

Вечный тсранник остался где-то в вечности. Его нет. и быть не может. Он не умер,но здесь, прсото он временно потерялся...Запутался. Он есть,прсото за плотной завесой истины, таынй, лжи...Меня нет.И не может быть...Я - тень...И нет сил стать снова собой. Тем более, яне помню, кто я и что. А гланвое- зачем я! Сейчас идёт дождь. Я люблю дождь...

хочу..к воде!поехать на boat-party ,как на Мальте!!!!!Сесть и пялиться на воду час,два,три!да вечно!или прсото к реке,озеру,жалкой луже...Эх,как я хочу!вода,так успокаивает...Я так хочу к воде

Всё отлично,просто превосходно!Хорошо,когда есть друзья. Вспоминаю свою жизнь...Блин, и так классно!!!!!В девятом классе ко мне каждый день приходили Глеб,Димка,Дрон. С гитарами,мы такой фигнёй страдали,но было весело)))А по моему возвращению этм летом, под окнами было написано :" Стеллс, мы тя обожаем!". Тысячи моментов,когда мне дарили ерундень,поднимали настроение. Жаль,что сейчас у меня так мало времени

вот читаю я свой дневник(это) и думаю,кака я ж смешная!Зачем вся эта напускная грусть и тоска??Зачем столько чёрного,крови,агрессии,обиды на мир???это ведь неправильно!!!!!да,бывает порой несладко,бывает,но всё проходит. я всё-таки оченнь сильно изменилась,я теперь я,такая,какая есть

The worl is not enough...На самом деле. Он такой маленький,и в этом маленьком мире люди не могу найти друг друга

дошло,блин,др меня,что соталось всего ничего. Но каких!Ну,начинаем новую жизнь. лучше быть некрутым,но зачислленным в инст. Так что учиться,учиться и учиться.Экзамены уже в мае!Господи,помоги,пожалуйста,мне. Это всё так сложно. Я иду по кромке бокала,что мы обычно зовём "жизнь"...Так скользко и шатко,но потом будет вознаграждение. Наверное...по крайней мне,я на то надеюсь

Весна. Как многообещающе звучит это слово. И как оно фактически ничего не значит в масштабах моей Вселенной,где нет времени "просто на жизнь". Я понятия не имею, что именно за жизнь,но если б это время у меня было,я б точно это знала. короче,мой днев совсем с ума сошёл1так что написанное мной стихотворение(очень хорошее.как мне кажется). можно увидеть на broken_rainbow.И скажите,что мне сделать,чтоб он наонец абзацы поддерживал!никакие редакторы не помогают!

давно не держала фотоаппарат в руках.

Лень-та самая причина,по которой общественность не увидела некоторых гениев. Причём ленились сами гении.МММ,так,сколько есть в мире глупосте!Вот метро!ужас какой-то! Сегодня в вагоне были два пьяных в кашу идиота. Один упал прямо на девушку. Та ему высказала всё,что высказал нормальньй человек. Этот драться полез,другой пытался его удержать. В итоге,они оба грохнулись. Напротив меня сидели два обкурыша со слезящимися красными глазами. А рядом села ненормальная тётя с самыми мерзкими детьми. Она пролила мне на пальто сок. Уххх. Насущная проблема:сдавть на выпускной 250 евро+автобус...А они не ах...????А на последний звонок мы сдали по 7000(причём 100 р отдельно на колокольчики, туда входят только цветы преподам))))))))))) Короче,бредём мы в лесу коррупции,не видать ему края и конца

Обернётся печаль белою птицей, Взмоет под купол небес. Как же могло так случиться, Что вместо сердца железный протез?

ммм,вот жаль,что человек не обладает способностями накха(существа из "Жалобной книги"Макса Фрая). Они способны видеть неудашиеся судьбы человека. Вот и мне хотелось бы это увидеть. Возиожностей так много(когда ты знаешь алфавит и умеешь считать до 10), я всего одна!!!!СКолько универов1С ума сойти1а выбрать-то один надо. Врач,международный менеджер,юрист или вообще какой0нибудь поэт?Кстати,жизнь последнегоо чрезвычайно занятна. при жизни ты никому не нужен,умираешь от туберкулёза. И после смерти покоя не дают. Обсуждают,что ты и как написал.Эх...зНать бы,знать бы...Потом в жизни меня ожидает ещё один очень серьёзный выбор,опять же,судьбоносный. Нужно выбрать к 19 страну, в которой буду жиьь/учиться(если поступлю,конечно же). И ,в самом деле, судьба-штука сложная. Говорят,что пропустить её невозможно. ОНи праы...Судьба неудачника всегда бдит и карает своей тупой и ржавой косой всех идиотов/ток. Именно так.

Теперь мой дом можно полноправно называть домом с приведениями...А случилось вот что... Живу я в Сталинском доме(такие дома с высоченными потолками и арочными окнами). Дома тихий,споконый,по большей части интеллигентные(ибо строили их для учёных Курчатоского института). на первой этаже жил один алкоголик. нО свовсем не типичный. Тихий. хорошо одевался. нЕ буянил. НЕ был беден.Хотя пил,не просыхая. Если надо было помочь поднять шкаф на пятый этаж,то всегда можно было к нему обратиться. Жил он с одной женщиной,которая тоже всегда пила. Был у неё сын. Парню лет 20, нормальный такой,в принципе,симпатичный. Достаточно тихий. Говорят,учился очень хорошо и т.д. Вообщем, нашли нашего соседа с пролмленным вдребезги черепом в огромнейшей луже крови. Там просто месиво,всё превратилось в фарш. Свалили вначале на собутыльников,убежавших с места приступления. Потом оказалось,что это был Виталька-приёмный сын. Он не выдержал вченого пьянства и ударил отчима по голове.Всё,арестовали парня,а соседа похоронили....Да уж!кто бы мог подумать...а с виду все были тихими,безобидными....